| 2008年01月29日(火) |
Whatever Will Be, Will Be |
書き殴ります。
昨日、香川にいた。もちろん仕事で。
いつもの事ながら、一人でビジネスホテルに泊まっていて、
どうしようもなく寂しくなって。
家のより大きなお風呂にお湯をためて、
一人お風呂につかりながら、ぼーっと考えていた。
これから私はどうやって生きるべきなのか。
仕事について考えたとき、
前々から薄々気づいてはいたけれど、
やっぱり私には出世欲とか向上心というものがあまりない。
今の職場で仕事をするうえで、これは結構痛手。
どうせ働くのであれば、誰かのために仕事がしたい。
「誰か」はもちろん、仕事上で私が関わる人を指す。
そして、私が守るべき「誰か」のために、仕事をしたい。
私ひとりを生かすための仕事なんていくらでもある。
私にとって大切な人を支えるために働きたい。
守るべきものがない、働く理由がない状態での仕事なんて、していてもつまらない。
特に最近は仕事に対する面白みがなくなってきたから余計にそう感じる。
守るべきもの。守るべき人。
それは近いうちにできるはずだったのに。
ひとりは私自ら強引に手放し、ひとりは私を静かに手放した。
人生は本当にうまくいかない。
お風呂から上がって、気づいたら元カレに電話をしていた。
コール音が10回鳴ったとき、そりゃ1時近くだもん寝てるわな。
そう思って電話を切り、メールだけ送って寝ようとした。
「この電話には特に意味がない」って。
でもそのメールを作っているときに、元カレから電話があった。
律儀にかけてこなくても良かったのに。
気になって仕方がなかったことがあった。
だから電話したんだと思う。
「私はなぜ元カレに振られたのか」
一回聞いたけれど納得がいかなかった。
もう一度、直接聞きたい。けれど聞く機会がない。
しかし早めに聞かないとすっきりしない。
そう思って、申し訳ないけれど聞いてみた。
案の定ご機嫌斜めだったけれど、それでも彼はもう一度言葉を紡いだ。
その言葉は前回と少し内容が違った。
彼曰く、
「気持ちの浮き沈みが激しい自分と常にほぼ一定のお前は、
この先一緒に居ても合わないのではないかと思った。」
とのこと。
でもその言葉を口に出すまでには、私の名前が入っていたり、
「結婚してもいいなと思った」とかいう台詞が入ってくる。
これは
優しさ？
狡猾さ？
自己防衛？
未練？
まったく読み取れない。
それにしても、付き合う前から結婚を考えていた男に振られることは、正直、結構ショック。
何がいけなかったんですか？と聞きたくなる気持ち、わかって欲しい。
よく人から自信家と言われるけれど、さすがの私も自信を失う。
でも電話をしてわかった。
きっとまだ私はそれなりに元カレのことが好きだ。
人の気持ちなんてそんなに簡単に整理がつくものではない。
かなり一人よがりな電話をしたな、と反省しながら通話を終えた。
でも少しすっきりした。
まだプライベートな電話をする関係を続けてくれる気が少しでもあることがわかったし。
内示は出ていないけれど多分元カレは東京に異動になる。
早ければ今春。あと３ヵ月後くらい。
もしかしたら、元カレが東京に来るときまで、
私は彼のことを好きでい続けるかもしれない。
わからない、仕事も恋愛も、３ヵ月後にどうなっているかなんて。
んまぁ、とりあえず仕事はまだ続けてはいるだろうけれど。
「なるようになるさ」って、こういう時に使う言葉なのかな。
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ACCESS to xx years ago...
2006年01月29日(日) ばたばた。。。
2005年01月29日(土) 学生の仕事終了！
2004年01月29日(木) ふっとぶカンジで。
2003年01月29日(水) よく歩いたにゃ。
| 2008年01月25日(金) |
25th birthday |
Happy Birthday!!
ども。
25しゃいになりました。
最近は色々と少しずつ立ち直ってきて、
仕事のがっつぃりこなせるようになってきたし、
自分のことも客観的に考えられるようになってきた。
人に対しても、最近は前より寛容な姿勢を取れるようになってきた。
このまま感情の波もあまりなく過ごせたら、
今よりいい人間になれるんじゃないかなぁ、とか思う。
あとは人生設計をちゃんと考え直す必要があることもわかってきた。
自分の人生のこと、しっかり考えようと思います。
四捨五入したらもう30歳なんだしね。
でも、元カレの元カノから誕生日おめでとうメールがきて、ちょっと動揺中。
何がしたいんだお前ーー！！
とか思っちゃう私はまだまだちっちゃいな。
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ACCESS to xx years ago...
2007年01月25日(木) めでたい？
2006年01月25日(水) 23歳記念は・・・
2005年01月25日(火) HAPPY BIRTHDAY TO ME!!
2004年01月25日(日) 実感湧かない２１歳。
2003年01月25日(土) 誕生日特権
忘れないうちに書いておこう。
もしかしたら来月、元カレと二人きりで客先で仕事をしなければならないかもしれない。
はっきり言って最悪だ。
いつかはそんな日が来るかもとか思っていたけれど、
こんなに早くきてほしくなかった。
完全に吹っ切れない状態で二人きりにされたら、
私、あの男に何を言い出すかわからない。
もし来月本当に元カレと仕事をしてしまったら厄除け大師にでも行くぉ…。
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ACCESS to xx years ago...
2006年01月21日(土) 12年
2005年01月21日(金) チャンス到来！？
2004年01月21日(水) 妙な仲間意識。
2003年01月21日(火) オッサン公開処刑の巻。
相変わらず。
恋愛に関する悩みも去ることながら、
仕事に対する悩みも抱えていて、
なーんかスッキリしない日々が続いている。
特に最近は仕事について、
自分の技術力のなさを目の当たりにしたり不条理なことに振り回されて、
不満とか不安とか色々なものと隣り合わせになりながら過ごしている。
そしてそのことを、今一緒にチームを組んでいる先輩に話すことが多くなった。
先輩だって大変なのはわかっているのに、
仕事に対する愚痴を言ってしまうことへの罪悪感、
それでも優しい先輩は色々と慰めてくれる、
それを素直に受け止められない自分に対する嫌悪感。
こんなことを思いながら日々仕事をしなければならないのか、
と思うと、やり切れない。
転職サイトを見ることで気持ちを少し沈める。
私はまだ市場価値があると認識する。
今の仕事が耐えられないことはない。
でも。
こんな状況で生きることが私にとって幸せなの？
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ACCESS to xx years ago...
2006年01月19日(木) 楽しい出張編
2005年01月19日(水) ギシギシ。
2004年01月19日(月) 身体がぁ…。
2003年01月19日(日) この生活、太る…。
私はそんな人間になりたくない。
日曜日、友人に会いました。
彼は同い年の友人ですが、メルセデスベンツの280SLに乗っています。
↓コレ
1970年式 メルセデスベンツ280SL
彼は本当に欲しくて欲しくて一生懸命お金を貯めて、
ある日掘り出し物の280SLを見つけ、
本当は7〜800万が相場のこの車を破格の300万くらいで購入したらしい。
国産のスポーツカーと変わらない値段よね。
そんでね、先日その車の助手席にのっけてもらって、
Audiのディーラーに行ったんです。
最初、ディーラーの営業さんは「何だこの若造」という顔でうちらの顔を見たんだけど、
営業の一人が、
「あの…もしかしてあの車に乗ってらした…？」
と切り出した途端、周りの目が変わったの。
みんな車がディーラーの前を通ったところを見てたのね。
「あれってお父様のですか…？え、ご自分でご購入されたんですか！？」
「いくら○○様がお金持ちでもこの車は正直お勧めできませんねー」
きっと友達、どこかのベンチャー企業のエリートだと思われてるんだろうなｗ
ほんとはしがないSEなのにｗｗ（失礼、でもほぼ事実）
まぁ家はいい家みたいだけどね。
人ってモノで人を判断しがちだなぁ、と思った。
私はモノで人を見て差別するような仕事はしたくないし、
プライベートでもそんな視点で人を見たくない。
でも絶対そうではないとは言いきれないから。
そんな人間にならないとね。
いやしかし、本当に280SLは渋かゎぃかったｖ
いい買い物したなぁ、あいつ。
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ACCESS to xx years ago...
2006年01月15日(日) 待ち焦がれた初対面
2005年01月15日(土) にゃにゃにゃにゃーい！！
2004年01月15日(木) 砦攻略法伝授希望。
2003年01月15日(水) 試験終了！
もう忘れよう。
今日、仕事の用事で元彼から電話があった。
電話取った瞬間びっくりして一瞬声が出なかった。
電話が来てからしばらく仕事が手につかなくなった。
もう忘れなきゃ。終わった恋のことなんて。
結構ね、忘れられてるの。もうちょっとなの。
このまましばらく会わなかったら、
次に会ったときに何の負の感情もなく笑って接することができるかな。
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ACCESS to xx years ago...
2006年01月08日(日) 急制動に不安は残るものの。
2005年01月08日(土) まずは初戦、ってか？
2004年01月08日(木) また論述ですか。
2003年01月08日(水) あたし悪くないもん。
明けましたね。
新年明けましておめでとうございます。
今年も細々と愚痴やら何やら書き綴っていきますので、
ヒマを持て余されている方などにお付き合いいただけたらと思います。
そろそろHPのレイアウトも変えたいなぁ。意味もなく。
ハナシは昨日の続きになるんで先に謝っておきます。
暗くてごめんなさい（笑）
この２，３日色々考えて、考えて、考えたけれど、
やっぱり考えは拡散してしまう。
でも一応落ち着いてはきた。
ここから先は私が考えた内容。
どーでもいいハナシだから読まないほうがよいと思われｗ
私はあの人のことが好きで、
あの人も多分私のことは好いてくれているんだけれど。
彼は私たちが付き合っている間に「なんか違う」と思って別れを切り出して。
私はきっと今とても忙しくて距離もある状態で、
この人に何を言っても今は無駄だろうと思ってその申し出を承諾した。
しかし納得がいかない。
そう思う一方で、
彼が「なんか違う」っていう気持ちもわからなくもない。
私だってすべてパーフェクトな人と恋愛なんてしたことないし。
正直あの人に対して私も「なんか違う」点を感じてはいたし。
でもそれって許容できないほどの「なんか違う」だったのかなぁ。
私は許容できる程度の「なんか違う」だったから、
付き合っていけると思ってたんだけど。
もし彼が東京に来ることになって仕事が落ち着いているときに一度聞いてみたい。
今付き合ったとしても「なんか違う」って感じると思う？って。
でもそんな日も来ないんだろうな。
というか、私がそんな日を作れないんだろうな。
フツーに電話して世間話ができるこの関係を崩したくないと願うばかりに。
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ACCESS to xx years ago...
2006年01月01日(日) 謹賀新年
2005年01月01日(土) 堕落正月
2004年01月01日(木) こんな私を今年も宜しくお願い致します。
2003年01月01日(水) 毎年恒例
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