ここ数日、私がどんな感じで過ごしているか、というのを一言で表現すると「そぼそぼ」という感じで過ごしている。そぼそぼと歩き、そぼそぼと食べ、そぼそぼと喋り（できるだけ人前では元気に話すように心がけているが）、そぼそぼとパソコンのキーボードをたたく。時々は、そぼそぼと泣く。何だか変な形容だけれど、「そぼそぼ」という言葉が一番ぴったりするような気がする。

ちなみに、インフォシークの国語辞典（こちら）で調べてみると、「そぼそぼ」というのは「雨のそぼ降るさま。しょぼしょぼ。」ということらしい（こちら）。そして、「そぼ降る」というのは、「雨が静かに降る。しとしとと降る。 」ということで（こちら）、「しょぼしょぼ」というのは、「(1)小雨がふり続いているさま。そぼふるさま。 (2)無気力なさま。しょぼくれたさま。しょんぼり。 (3)目がはっきり開けられず、まばたきをするさま。」ということ（こちら）。ちなみに「しょんぼり」というのは「力なくさびしそうにしているさま。 」（こちら）で、「しょぼくれる」というのは「元気がなくみすぼらしい様子をしている。」（こちら）こと。…と考えると、どうも「そぼそぼ」というよりは「しょぼしょぼ」の(2)の意味に近いような気もしてきた。けれど、「しょぼしょぼ」よりは、もう少し乾いた感じというか、潤いのない感じ。意味としてではなく、語感として。

雨だけは「そぼそぼ」でなく、ぴしゃぴしゃ、ざあざあと降っているものの、私自身は「そぼそぼ」としている。日記を書こうとしても、言葉も「そぼそぼ」という感じでしか出て来なくて、単語の断片が意味のある文章につながらない感じだったので、書けなかった。もっとも、日記を書けなかったのは、疲れていたということも原因のひとつであるし、正直なところ、元気がなかったので何をどう書けばいいのかわからなかったということもある。元気になりたいと思う元気もないというか。気分転換もする気にならないというか。

よく働いたのか、単に大学に長居してぼけっとしていただけなのか、よくわからない1日。

紅茶をたくさん飲む。火曜日はお茶を飲む日（←私だけか）。レピシエの194 ダージリン・オータムナルスペシャルDARJEELING AUTUMNAL SPECIAL,FTGFOP1（こちら）、378 マハガストット・PEKOEクォリティ MAHAGASTOTTE, PEKOE1 QUALITY 03-2（こちら）、380 ラブーケリー・クオリティ LABOOKELLIE, FBOP QUALITY 03-4（こちら）のローテーション。あと何種類かリーフを大学に置きっぱなしにしているのだけれど、どれも残り少ない。しかもどれも同じくらいの量が残っていて、どうしようかと思う。

注文していた本が届く。「愛する人の死、そして癒されるまで」（相川充著、2003年、大和出版）（詳細）。また後で読もうと思っていたのだけれど、一度読み始めると一気に読み進めてしまった（ところどころ飛ばし読みながら）。感想は…今はまだ言葉にならないことが多いので、敢えて書かずにおく。逃げているわけではない。

帰宅するタイミングを誤って、行きも帰りもかなりの雨の中を歩く羽目になった。小降りのうちに帰ればよかったのに、私は莫迦だよ…と思いながら、冷たい雨の中を歩いていた。時間が時間だったので、電車の中も、どんより疲れた重苦しい空気があって、逃げ出したい、早く下車したい…と思いながら電車に乗っていた。電車の中は、時々とてもつらい。

後ろ向きに全力疾走することもできるか、と、ふと考えてみる。

当たって砕けろというくらいの気概を持ちたいと思うが、砕け散ることをどうしても怖いと思う。砕けないかもしれないけれど。砕けてもいいのかも。

明日は、少しぱたぱたする予定。予定は未定。

ふらふらと歩いていると、夏の花がそろそろ咲きかけていることに気がつく。あそこの家の庭には向日葵（小さいけれど）。向日葵は花屋の店先にも並んでいる。そこの家の塀の上から見えるのは凌霄花（と、思うんだけれど）。

凌霄花という名前と花の姿が一致したのは、実はごく最近のことなのだけれど、「凌」は「しのぐ」、「霄」は「空」の意味らしい。空を凌ぐ花…か。憧れる。私も空を凌ぐくらいの勢いを持ちたいと思うが…。

昨夜は寝付くのにかなり時間がかかった。相変わらず昼過ぎまでかなり身体がだるいのをごまかして外出しているようなところがないこともないのだけれど、動こうとすれば動けないこともないので、少し頑張って動こうとしてみる。

言葉にならない思い、うまく言葉にすることのできない思いがある。言葉にならないのだから、誰かに伝えることもできないのだけれど、言葉にならない思いを何とか言葉にして伝えてみたいという強い思いもあって、でもやっぱりいくら言葉を使っても言葉にならなくて、ぐるぐるとしている。何か・何処かに向かいたいという感じがあるように思う。しかし同時に自分の至らなさや情けなさも思い、“どうせ無理だよ”と思って、沈み、でも諦めたくもなくて、混乱する。そんな感じ。

BGM：交響曲第5番／チャイコフスキー

追記：そういえば、今日は久しぶりに青い空を見たような気がした。「うっすら青い」という感じだったけれど。…ということを書こうと思って、忘れていた。

ついでにメモ：今週中に定期券を買うこと。

力の入らない日。

しなくてはいけないことがあるのに、する気になれない。だが気分転換のために別のことをする気も起こらない（しかけたのだけれど、どうにも力が入らなかった）。かと言って、寝る気も起こらない（どうしても「しなくてはいけないこと」のことが気になって眠れないのはわかっているから）。小さいことからでもいいから少しずつやっていけばいいと頭ではわかっているものの、もう一切動きたくない…という気分。“もう、何もかもどうでもいいよ…”と思う一方で、それが本心でないことは自分でもよくわかっていて、本当は“どうでもいい”なんてことは全然なくて、情けなくて、ぺそぺそと泣いたりもしていたが、単に欠伸のついでに出た涙だということにしておこうと思う。

さっきから少しずつ「しなくてはいけないこと」に取り組んでいるものの、少し進んでかなり休んでという感じである。明日からどうしよう…。

私は、時々は不幸せだと思うけれど、時々は幸せだと思う。だから幸せだ。何が幸せか、何が不幸せかはうまく説明できないけれど、この気持ちを幸せだと名付けてもいいかなという気持ちになることは時々はあるから。

あまり日記をうまく書ける気がしない。ものすごく不器用ながら一応書けたとしても、私以外の誰の役にも立たない記述だと思う。こういうことをこういう姿勢で書くのは良くないと思う。けれど、「書かないよりはましだ」というただそれだけの（直感的な）理由で書く。

発表。準備の段階で、発表資料を作成する時に新しい文書に古い文書を上書き保存してしまったり、メーリングリストの投稿先アドレスを誤って認識していて何度やってもメールが届かなかったり、どうもただで済みそうにない雰囲気はあることはあった。当日も、プレゼンテーションに使う予定だったノートパソコンが行方不明だったり（他の授業で使用中だったらしい。別のパソコンを使ったのだが）、体調がどうも良くなかったりと、いろいろとあったのだけれど、発表自体は乗り切った。というか、出来はともかくとして、少なくとも持ち時間の最初から最後までは居続けられただけと書いた方がよいか。

ただ、最後に、ある先生から頂いたコメントが、あまりにも的確に私の現在の欠点を把握された上でのコメントだったのが、かなりこたえた。欠点…という表現が適切なのかどうかわからないけれど、今の私の研究の一番弱いところであり、一番迷っているところでもあり、「これからどうしたらいいんだろうか」と思っているところでもある。だから、コメントを頂いて、かえって良かったというか、安心したところもあるのだけれど。

動転していたのであまり細かいことは覚えていないのだけれど、端的に書くと「あなたが研究を通じてアピールしていきたいことが見えない」ということだった。自分がこういうことを伝えたいということや、自分がこの研究を続ける動機・発表する動機は何なのかということが伝わってこない、と。特に私のテーマだと、他分野の人達や全然研究と関係のない人達にも伝えていくことも必要になるだろうし、そのあたりをもう少しはっきりさせる必要があるのではないか、と。…まさに今は、その辺に迷いがあるから、そりゃ聞き手にも伝わらないだろうよ、と思った。あぁ見破られたな、ばれる人にはばれていたんだなと、ある意味ほっとしたものの、どうしたらいいんだろうと途方に暮れて、発表後にそっと退室して研究室で泣いていた。泣きたくなんかなかったし、泣いてもどうしようもないことはわかっていたが、コントロールがきかなくなっていた（恐らくこの辺りが私の弱点だろう。まだ授業自体は続いていたので、落ち着いた後にもう一度戻ったが）。

私、誰に対して何を言っていけるの？　私は私の立場から何ができるの？　何を見るの？と思った。結局、私はどこまでも自分のためだけに研究をしていたのかもしれないなと思った。自分が救われたかっただけかもしれない。この経緯を、師とも姉とも慕う人に話すと「誰に向かってものを言っていくのか、誰に向けて論文を書くのか、誰のために論文を書くのか…ということではないか」と言われた。言葉に詰まった、というのが現状だ。

自分のことと近づきすぎてもだめだ。私は自分自身の状況との照合が強すぎるのかもしれないと思う。しかし、自分から乖離しすぎると上滑りになってしまう。

今まで、私は何もできなかったと強く思う（今までしてきたことを過小評価しているのかもしれないが、実感としてそう思う）。ただ、今までのことは今までのことで、次にどうしようと考えた時に、止まってしまう。これからも、何もできないような気がする。どうせ何をやっても無駄だという気もする。一方で、何かをしたいという思いがなくなったわけではない。あきらめたくないとも思う。

自分でも混乱して、ものすごく根本的なところで間違いをしているのかもしれないけれど、“もう何もできない”という思いと“まだあきらめたくない”という思いの間でふらふらしていて、今は、もう無理かもしれないという方に重みがかかっている気がする。次に何をしようと考えようとしても、“もう無理だろうし、もともと無理だったんだよ”という気持ちに悉く呑み込まれてしまう気がする。一方でそれが悔しいし不本意でもあるし。

立ち止まるのが生産的でないことはわかっているし、歩きながら考えることも可能だと思うけれど、少し立ち止まりたい…と思うのも現状である。休学・退学も考える。糸が縺れて解けないというか、…縺れた糸を解いてみたら実は切れていたというオチかもしれない。

午後からは話もできないほど疲れ果てて、時々はこっそり泣いて、途方に暮れていた。それでも20時くらいには大学に何となく残っていた。帰り着いたら疲れ果てて、やっぱり泣きながら寝た（…眠れなかったが）。

（2003/06/21，18:00記）

ひどく起きづらい朝だった。頭痛がして。いつまで経っても起き上がれずに。ラジオからは「愛の夢　第3番」（リスト作曲）が流れていたような気がする。どこまでも優しい音楽だ…と思う。一度起きるとけろっとしていたのだけれど。

仕事へ。電車の中で、急に連絡が入ったりして、あー、うわぁーと携帯電話を片手に途方に暮れていた。明日発表だというのが気になっていたからか（その割にちっとも準備をする気が起こらないのだけれど）、何となくぼーっとしてしまう。

授業が早く終わったこともあり（もともとそういうスケジュールだったので）、教室に残っていた数名の学生と話をする。彼女たちは彼女たちなりに自分自身のこと、そして私のことをよく見ていたし、いろいろと考えていたんだなぁと思った。そしてやはり、4〜5月は彼女たちも私も必死だったのだなぁと思った。双方が必死で、模索して、空回りも随分したし。で、やっと「あの頃はああだったね」と冷静に振り返ることができるのが今くらいなのかね…と話していた。

随分悩んだし苦しんだけれど、彼女たちと出逢えて良かったと思った。私が彼女たちにどれほどのものを伝えられたのか自信はないし、随分迷惑もかけたけれど、かけがえのない一人一人だったと思った。特に、当初「この学生とは絶対にわかり合えない」と思っていた学生の1人と話ができたのが大きかったのかもしれない。彼女は彼女の視点でいろんなものを見ていたのだなと思った。あなたの夢が叶いますようにと願った。なんだか「まとめ」のようなことを書いたけれど、今日が最終ではないのだけれど…。

仕事の後、いつもは自宅に戻るが、今日は同僚と大学に一度行く。結局、17日の夜に最終更新をした分のPowerPoint資料は大学のパソコンの中にあった…ような気がする（あまり時間がなかったのでよく見ていないけれど）。お弁当を食べてレジュメの印刷。あまり出来のよいものではないのは自分で分かるのだけれど。これ以上手を入れる気がしない。ただ、少しずつ少しずつ、何かが見えてくるような気はしている。縺れた糸が解けていくような気はしている。思い込みかもしれないし、その結果明らかになったことは自己満足なのかもしれないけれど。その後、どこに向かってどう進むか。もう進めなくなるという道もあるいはあるだろうか。

帰り際に「さよならあんころもち　またきなこ」と言って研究室を出てきたのだけれど、そう言えばこのフレーズをどこで私は知ったんだったっけ？と思う。「さよなら」はとてもつらくて寂しくて、少し口に出すのが怖い言葉だけれど、こう言うと少し楽に別れられそうな気がする…のは、後に「また」と言っているからだろうか。

明後日に発表を控えている。が、どうにもやる気にならない。今日は、たまたま出歩く用事がなかったのと、雨がひどくなるとの天気予報が出ていたのとで、1日自宅にいた。自宅で作業をする…つもりだったのだけれど、どうにもこうにもやる気にならず、うだうだとしていた。

夜になってから、初めて大変なことに気が付いた（…って、言うほど大変でもないのだが）。USBのフラッシュメモリに入っている、PowerPointで作った発表資料の最終更新日時が、一昨日の夜なのだ。昨日も大学でちょこちょこと作業していたので、最終的に更新したのは昨日（17日）の21時頃だったはずなのだけれど、昨日修正した分が反映されていない。…昨日修正した分、どこへいったのだろう？　大学のパソコン、MO、USBのフラッシュメモリと、バックアップを取ろうとして移動とコピーを繰り返すうちに混乱して、新しいものに古いものを上書きしてしまったのか…。なんだか「石橋を叩きすぎて壊す」という感じが…。

もしかすると、大学に行けば、どこかに昨日の更新が反映された分があるのかもしれないけれど、今から大学に行けないし、明日も夜にならないと行けない。それに、すでに全部消している可能性もある。明日は夜に資料の印刷をしたいし、それまでは仕事だから資料の修正もできないし。

まぁ、昨日の作業内容って、一昨日のものを小幅に修正しただけだったし、何よりも、昨日最終的に修正した分をプリントアウトしたものを持ち帰っていたのが幸いだった。これに基づいて、一昨日のPowerPoint資料を小幅に修正している途中。　…どっちにしても、そんなに大したものでないし、大した違いはない…。

ちなみに、今は私はほとんど仕事は大学の研究室（にある大学のパソコン）でしていて、自宅ではあまり仕事をしない。でも、自宅で仕事をしないとは言い切れないので、データはフラッシュメモリに保存して持ち運んでいる。しかし、これはあまりに小さいので、すぐになくしてしまいそうに思うので、大学から戻る時は必ずバックアップを取るようにしている。…たぶんその過程で誤って上書きしたんだろうなぁ。

こういうことを書くのは、良くないのかなという気もするが。

時々、ひどく怖くなる夜がある。何がどのように怖いのかを言葉にすることを、自ら避けざるを得ないような（日本語が変か？　言葉にできないのではなくて、してはだめだと思うからできないし、しない）。怖いと言葉にすることも怖いかもしれない。ただただ、無事でいてくださいと繰り返し思う。「そんな夜もあるさ」とは割り切れない夜。

せめて、できるだけのことはできるうちにしようと思うのに。何をどこまでやっても足りない。ごめんなさいと思う。

これだけの記述で終わるのも…という気はするものの、「あまりたくさんのことを書いてはいけないように思うけれど、これだけは書いておかなければならない」と思ったので。

追記：昨日（6月16日）の日記を、昼間に書きました。

一日中、「今日は19日の月曜日である。1週間後は26日の月曜日である」と思い込んでいたのは、先月のカレンダーが頭の中に入ったままになっているからだろうか。

私の時計は、右に小さく日付けの表示が出るようになっているのだけれど、表示されるのは日だけである（月や曜日は出ない）。で、1ヶ月を31日として回っているようで、1ヶ月が30日だった月の直後には修正しないといけなくなる。…のだけれど、3月（＝2月の直後）に修正する気が起こらなくなってしまった。どうしても修正したくなくなってしまった。だから、今は「実際の日付−4」の日付が表示されているので、ほとんど役に立たない。

気がつくと6月半ばになっていた。焦りばかりが募る。少しでも動ける時に無理をしてでも動いておかないといけないという焦りがいつもある（…しかし、効率よく動くことができたことがないのだが）。

昨日（14日）は、自主的に休日出勤（？）してちょこちょこと仕事を片付けていたのだけれど、今日になってどっと疲労が出てしまう。疲労している場合ではないのに。起きて仕事をするだけの体力もないし、全身から力が抜けていくようなだるさとか、休もうとしても気持ちばかり焦って休めないとか。

…最近、休日のたびに同じことを書いているような気がする。でも多分大丈夫だと思うし、先月に比べれば随分と楽ではある（少なくとも外に出たときは元気だから。だから昨日も外出したのだが…）。そのうちもとに戻ると思う。

あまりよく眠れないままに、お昼前に家を出てきてしまった。ふらふらと歩く。

コンビニで飲み物その他を買ったのだが、ぼーっとしていて、「984円です」と言われて、お釣りのないように出そうと思ったら小銭をぶちまけてしまい、店員さんに迷惑をかける。

ムラサキカタバミ（という名前なのだと思う）の花が好き。

あまりにも地面すれすれのところを飛ぶ蝶々を見つけて、どうしても気になってしまい、思わず立ち止まる。ずっと見ていても、あまり高いところを飛ぼうとしない。かと言って、翅が折れたり弱ったりしているのかというと、どうもそうでもなさそうだ。未練を残しつつ見送ったが、無事で居てくれればと思う。

もうしばらく歩くと、不意に、自分の後ろの方で、かさっという音が聞こえて、何か落としたのではないか、何か蹴っ飛ばしたのではないかと気になって、思わず立ち止まる。周りを見回す。何も落としていないし、何も蹴っ飛ばしてはいなかったようだけれど。もしかすると、これまで私は気がつかないうちに、何か大切なものを落っことしてきてはいないかとふと思う。時々は振り返っているつもりだけれど、落っことしたことにさえ気がついていないのではないかと。それでも、今は今、見えるものを大切にしたいと思う。

だいたいの地方で梅雨入りしたということだった。昨年も確か同じ頃、火曜日に梅雨入りの知らせを受けたような覚えがある。なぜ覚えているかというと、その日にちょうど髪型を今のように変えてもらったから。

夜、眠ろうとする直前のこと。眠ろうとして部屋の灯りを消した後のこと。

翌朝起きる予定の時間に合わせて携帯電話のアラームをセットしようとして、携帯電話をさわっていたら、ふとした拍子に通話ボタン（？「受話器をあげるマークのボタン」）を押してしまった。当然ながら、携帯電話は「ツー」という音を発した。その音を聞いて、何だか急に寂しいような、懐かしいような、急き立てられるような気持ちになった。電話をかけてもいいんですよと言われているような気がした。ここで何か番号を押せば誰かに電話がつながるのだと思った。この勢いで、どこかの誰かに電話をかけて声を聞きたい、話がしたいと切実に思った。もう夜も遅いし、私自身も明日は早起きしなければならないし…と、すんでのところで思いとどまったけれど。それでも、なかなか気持ちの高ぶりを抑えることができずに、何度も何度もボタンを押して、「ツー」という音を聞いていた。

そんな夜も、たまにはあるさ。

しなければならないことが多くあるから体調が悪いのか、体調が悪いからしなければならないことが多くあるのか、よくわからなくなってきている…と、とある人に相談すると、「前者でしょう？」と言われた。確かに、このように文章にしてみると、どう考えても後者はおかしい。ただ、後者であるという気持ちもどこかにあるように思う。

恐らく、正確には「もともと体調があまり良くないように思われるところに、しなければならないことが圧し掛かってきているから、余計に気が滅入るし、体調の悪さも改善しないように思われるし、しなければならないことの多さ・重大さも実際以上に大きく感じられる」というところだと思う。

もう少し軽やかにやっていけたらなぁと思うけれど、頑張らなければ…という圧力に押し潰されそうになっている。今月は、今後さらに無理のかかる状況になっていくような気がするので、どうなってしまうだろうと不安になっている。不安がっていても仕方がないから全力を尽くすしかないのだけれど。

土曜・日曜と、どこにも出かけなかったのに、ずっと身体がだるくて、食欲もなくて（というかお腹は減っているのだけれど食べ物を目の前にすると食べる気が起こらない）、眠ろうとしてもいろいろなことが気になって十分に休めなかった。どうしたら元気になるの？

月が好きだ（夜に空に出る「月」）。特に理由などないが、とにかく好きだ。好き…というのとは少し違うかもしれない。この気持ちを何と呼べばよいのかわからないけれど。

帰りが夜になる時は、たいてい帰り道のどこかで空を見上げて、月を探してしまう。自転車をこぎながら空を見上げていて、フェンスにぶつかりそうになったこともある。月が見つかると嬉しいし、励まされるような気持ちになる。こんな素敵な月を見ることができるなら、もう少し生きていてもいいとさえ思う（別に明日死ぬとも思っていないけれど）。

何日に見るか、何時頃見るかによって、同じ「月」と呼べるものであっても、受ける印象が全然違う（受ける印象が違うのには、私自身の状態も反映しているに違いないが）。と言っても天文学の知識があるわけではないけれど（私は地学の天文分野は苦手だった）。

2〜3日前に見た月は、「そよ風」の方には「細い」と書いたけれど、ぱっと見たときの印象は「薄い」だった。触ってみたいけれど、うっかり触ると、ぺきっと折って壊してしまいそうな気がした。だから触れないと思った。

今日に見た月は、それよりも少し太く（？）はなっていたけれど、今度は本当に「薄い」と思った。少し濃い黄色、あるいはオレンジ色。そして形が「夢」という字に似ているように思った。

今日も割合落ち着いた気持ちでいられた。かえって少し不安な気持ちになるのはなぜだろう。そして、6月のカレンダーを見て、ぞっとしている自分がいる。

いつも通る道に、青い紫陽花が咲いている（5月26日の日記に書いたものと同じもの）。何気なく歩いていると見落としてしまいそうな目立たないところにささやかに咲いているのだけれど、とても美しく毅然と咲いている。

最近は、毎日毎日、この紫陽花を見るたびに、何だか励まされているように思う。支えられているように思う。こんなに綺麗な紫陽花を見ることができたのだから、今日も何とかやっていけるだろうと思う。

あまりに思い入れが強いので、この紫陽花の花が最盛期を終えたら（…要するに花が終わってしまったら）、自分はどうなってしまうだろうかと、ふっと不安になる。ちゃんとやっていけるのだろうか、と。しかし、一方では、別に私の中の何がどう変わるわけでもないでしょうと、苦笑している。この紫陽花が咲く前も私は生きていたのだし、紫陽花が花を終わらせても、私は生きているだろう。紫陽花が咲いているか咲いていないかにかかわらず、私は私として生きていくだろうし、そうするしかないのだろうと。

自分でもうまく説明できないし、自分でもよく分からないのだけれど、今は、この紫陽花がやがてしおれてしまうということがとても恐ろしくて不安なのだ。そしてその日は、必ずやってくる。それが不安で。自分でも、莫迦みたいだと思うけれど。

せめて今は、まっすぐにその紫陽花を見つめていたいし、最後まで見届けたいと思う。

今日は、割と…どころではなく、かなり元気だったような気がする。元気過ぎて、かえって不安になったくらいだった。大切なことを見落としていないかとか、根本的な原因が解決していないのにこの元気がいつまで続くのかとか。身体が動くうちにできるだけのことをしようと、かえって焦っているところもある。

今は、今を生きよう、と、ふと思った。今はただ、今を大切に、精いっぱい生きようと。「長期的な見通しを持たずに生きる」というわけでは決してないのだけれど。うまく言葉にできないのだけれど。今は、今を生きようと思った。

何もできないまま5月が終わって、知らない間に6月になっていた。焦りが募る。

少し外出して、友人と会っていた。彼女と会うのは半年ぶり。いろいろ話を聞いてもらって、ひとつひとつを大事に受けとめてもらえて、いろいろ言葉をかけてくれて、励ましてくれた。嬉しかった。不安はまだ残るけれど、「頑張るよ」とも「大丈夫だよ」とも言えなかったけれど、帰り際は笑顔で手を振ることはできた。今度会う時までには、必ず元気になっていたい。

浜梨 ｜MAIL ｜“そよ風”（メモ程度のものを書くところ） ｜“風向計”（はてなダイアリー。趣味、生活、その他）