あの頃私は。。。
2002年06月20日(木) きぬ＠ご案内／料理の本
昨日、妹が遊びに来ました。
ゴディバのココアを2つも持って。
「匠十段」を食べに行って、彼が席を外している時に
妹が「近くの総合病院で乳癌の検査したんだよ」と言いました。
胸が痛いほど張るので、診てもらったとのこと。
結局、なんの異常もなくて
PMSだねってコトで終わったみたいなんだけれど。
「外科に行ったんだけどさ。
たまたま女医さんがいたからよかったけど
おっさんだったら、超嫌だった〜。
だって、胸触りまくりだよ？
周りにいた男のセンセイは席外してたよ」
だそうです。。。
「私の胸は、癌が見つかり難いらしいよ」
とも言っていました。
癌。。。
癌は悪性腫瘍、子宮筋腫は良性腫瘍。
良性だって、こんなに苦しめられて
それで十分って思って、すっかり忘れていました。
乳癌の手術をした人を知っていますが
自分にはないと思っていました。なんの根拠もなく。
身近な人が、それも私より若い人が検査を受けたことに
それが私にも一気に近づいたような気がして、ちょっと怖くなりました。
あの頃私は。。。
2002年06月19日(水) きぬ＠売れない演歌歌手
| 2005年06月18日(土) |
謝らなくていいんだよ |
ものすごく遅レスでごめん…
今はどんな調子かな？
人間、誰だって完璧じゃないもの。
完璧じゃないんだから、落ち込んだって当たり前。
ホルモンバランスが崩れてると本当にきついよね…
私は排卵とか生理とか、
妊娠っていうホルモンのバランスに変化が出る時期は必ず体調を崩します。
ＰＭＳのつらさもすごくよくわかるよ…
きぬぞうはよく頑張ってるよ。
頑張りすぎて疲れてやいないか、すごく心配。
休める時は休んじゃおう。
何よりも大切なのは自分と自分の家族だと思うから…
余談だけど、私は実は結構あちこち悪い体です。首とか足とか。
孫が出来る頃には歩けなくなってるかも。
そんでも生まれ持った体だし、
文字通り死ぬまで付き合う体だからと思ってなんとか付き合ってます。
きぬぞうも、きぬぞう自身の体と何とか上手くやっていけるように
応援してるよ！
□投稿者/ きぬぞう -(2005/06/18(Sat) 09:33:07)
ありがとう。。。
昨日ね、病院で彼と話を聞いてきた。
やっぱり、筋腫が妨げだって。
そのままでも妊娠できないわけじゃないけど
切った方が、積極的に治療ができるって。
ただ待ってるだけじゃダメみたい。
もっともっと頑張らないと。。。
筋腫のコトを知るために、他の病院も回ってみようと覚悟が出来ました。
もうとっくに疲れてるけど
ちょっとでも息抜きに、またここで話させてね。
カラダ大事にするんだよ！
あの頃私は。。。
2002年06月18日(火) きぬ＠予定変更
もう、限界だった。
今の治療で、妊娠できる気がしなかった。
基礎体温の状態や、思いきった治療が出来ないことなどを考えれば
容易に解ること。
2〜3年子どもが出来ないと不妊と言われるけれど
不妊になってから検査→治療していたら
いつ妊娠できるか解らない。
そんなに暢気でいられない。若くないんだから。
今だから耐えられることもあるはずだもの。
彼と2人で、診察室に入った。
センセイは妊娠したかと期待したみたいだけれど。
思いきって、今の治療をいつまで続けるのか聞いてみた。
「通常は・・・、これで1年くらい様子を見ます。
ダメなら、AIH（人工受精）やIVF（体外受精）なども出来るけど。。。
ただ、あなたの場合は
やはり筋腫があることが、積極的な治療の妨げになっています。
薬を投与するにも、常に影響を考えないといけない。
今の状況で妊娠出来ないわけではないけれど
急ぐのであれば、取ることも考えないといけないでしょう」
やっぱり。。。
「あなたの身体だから
きちんとそのことを受け止めて、考えた上でこれからのことを決めてください。
取るのであれば、大きな病院に行かなければなりません。
今後の治療も、出来るだけ家から近い病院の方がいいのも事実です」
覚悟していたはずだったけれど
やっぱりショックで、涙が出てきた。
「最初に行った病院
嫌かもしれないけれど、もう一度行くのも1つの方法ですよ。
不妊専門の医院だし、しっかりしていると思いますよ。
そういう病院は混んでいるから
必要最小限のコトしか言わないこともあるだろうけれど。。。」
あの時の気持ちが蘇ってきて、苦しくなった。
絶対に行きたくない。
「あまり思いつめるのは、よくないよ。
焦ると、身体にも影響が出るんだから」
センセイや看護士さんにそう言われても
涙は止まらない。
考えなきゃ。。。これからのこと。
私のカラダを助けてくれる人は、どこにいるんだろう。
彼は、応援するって言ってくれた。
勉強もするって言ってくれた。
私がそれでも頑張るって言ったから。
いつもいつも、迷惑掛けてごめんなさい。
あの頃私は。。。
2003年06月17日(火) クルマ
2002年06月17日(月) きぬ＠後ろめたさ
□投稿者/ きぬぞう -(2005/06/13(Mon) 07:53:57)
こんな話でごめんなさい。
行き詰まっています。
みんなの力が欲しくて。。。
ホルモンバランスが崩れているのが判明したものの
筋腫があるお陰でホルモン治療が思うように出来ないのです。
PMSによる吐き気や、下腹部の張りで毎回期待してしまって
でもいつもダメで、どうしていいかわかりません。
周りはどんどん妊娠していくのに。
だんだん、羨ましい気持ちだけじゃなくなってしまって
ますます自分を責めています。
昨日から生理が始まって、いっぱい泣いて
今朝も朝から涙が止まらなくて
シゴトに行ける状態じゃなくなってしまいました。
彼も困っている。
何がいけないのかなぁ。
誰か教えてほしいよ。
もういっそのこと、産めなくなってしまえば諦めもつくのかな。
こんな身体なんて、もういらないよ。
-------------------------------------------------------
きぬぞう おひさしぶり
う〜ん、まさに１０日前の私を見てるようだわ
ステップアップして最初の月だったけど
先生も私もすべてにおいて予想外にタイミングが合わなくて、結局撃沈・・・
体は勝手にリセットしてくれるけど、心のリセットができなかったの
仕事は行ったけど、本当に行っただけ。
家事もする気がおきなくて、毎晩旦那さんの顔を見るたびに何故だかわからないけど
涙が出てとまらなかったの。
こんな風になったのは初めてで、自分でもどうしたらいいのかわからなくなっちゃったのね
この何日間でケンカも話し合いもたくさんして、
お互いの気持ちを改めて理解しあうことができて、やっと落ち着くことができたの
その時に旦那さんに言われたの
「オレたちは不妊ですごく悩んで苦しい思いもしてるけど、
だからこそ同じ様に悩む人の気持ちがわかるんだよ。
これはいいことだと思わなくちゃ。
いつか自分たちにも子供ができるって信じて前を向かないとダメだよ。
自分ばかり責めちゃダメだよ」
って
きぬぞう、泣きたいときは思いっきり泣いていいし、仕事も休んじゃえ
でも、泣くだけ泣いたら一緒にまた前を向いてみない？
ＰＳ みんなのレスを読んで、自分に言われてるみたいにジーンときた
私も便乗して元気をもらうことができたよ ありがとう
□投稿者/ きぬぞう -(2005/06/15(Mon) 19:53:57)
うわ〜ん。
大変なのに、ありがとねぇ。
私も夫との話し合いは続いているよ。
私の精神状態がもたないので、もう一度今後の方針とか
考え直そうってことになって。
お互い、ちゃんと考えてくれる夫がいてうれしいね。
どみにくと一緒に、また頑張ろうって思えた。
本当にありがとう。
-------------------------------------------------
きぬぞう、今日は会社行けたのかな？
私は深刻な不妊の悩みを経験してないけど、
ここに出てきて書き込んでるのは、他のコンプレックスで学生時代にやっぱり
「こんな身体いらない、好きでこうなったわけじゃない」とかうじうじしてたからなの。
たぶん今日のきぬぞうは自分には価値がない、
生きてても無駄！って思って泣いてたんだと思う。
でも、そんな価値のない人間なんていないんだよ。
きぬぞうのご両親は、きぬぞうが元気で明るく生きてくれるだけで嬉しいはず。
ダンナさまだって、きぬぞうが妊娠してなくたって、一緒にいて幸せなんだと思う。
自分を不幸にするのは、色々な条件そのものじゃなくて、
それをどう捉えるかって自分の心のもちようだってどこかで読んだの。
考え方を変えるのには時間がかかるから、私も30とっくに過ぎてからなんとなく納得した。
今日みたいな落ち込みモードのときは無理せず、深海の底にじっとしていると、
人間の心って不思議なもので、自然に浮上してくるから。
そのときにまた美味しいもの食べて、ダンナと仲良くして、今できる楽しいことをしてみて。
そして余裕ができたら、みんなが書いてくれたことを思い出してね。
□投稿者/ きぬぞう -(2005/06/14(Tue) 08:46:17)
ありがとねぇ。
なんだか。。。どこがゴールなのか、
ゴールがあるかどうかすら解らないまま必死に泳いでるカンジで、疲れちゃったの。
泳げるだけでも幸せなのかな。
実際の私は泳げないんだけど。
落ち込む自分に「頑張れ！」ってムチを打つ気持ちでいたけれど
「自然に浮上するよ」って言ってくれたから、気が楽になったよ。
ありがとね。
---------------------------------------
こんばんは はじめまして。
妹夫婦が多分不妊症です。
風邪をひいても内科まで何時間もかかるような山奥の村で自営業をしているので、
不妊外来を受診することもなく、もう何年も経過しています。
妹は子供を望んでいて、自然妊娠の可能性もゼロではないでしょうが、
旦那さんが50近いので、もしかしたら授かることはないのかもしれません。
私は、妹が、もしきぬぞうと同じ思いをしているなら、胸が痛みます。
娘が一人いますが、将来彼女が同じ思いをするとしても同じです。
ネットの中だけの知り合いとは言え、きぬぞうや、他の皆さんについても同じです。
赤ちゃんが来てくれればもちろん嬉しいですが、
妹や娘や皆さんが、自分らしく生きていくことが一番の願いです。
周りの皆にとって、きぬぞうが今どんなにかけがえのない存在かということを
いつも思ってくださいね。
□投稿者/ きぬぞう -(2005/06/14(Tue) 08:35:05)
初めまして。ホントにありがとう。
かけがえのない。。。
私がみんなを思っているように、みんなも思っていてくれているのかな。
そうだといいな。
なんだか、気持ちが落ち着きました。
悲しませちゃってごめんなさい。
ありがとう。
----------------------------------------------
気分転換にさ、そのうちやってくる赤ちゃんのためにしてあげられること、考えてみて。
赤ちゃんが来たら、どんなことをしてあげられるだろうねぇ。
大きくなったら一緒にお菓子作りなんて楽しんじゃう？
今からいろいろ作っておくといいよ。
ゼリーとかプリンとか、簡単なものでも上手に作るとなると技術がいるよね。
それに妊娠してつわりが来たら、気持ち悪くてお菓子なんて作れないし、
新生児育児も大変だからお菓子作りの余裕なんてきっとないもんな。
部屋の模様替えとか？
赤ちゃんのベッドを置く場所を考えてみる。
パパの大事な物はどっか邪魔にならないところにしまわないとスペースなくなるぞい。
ベランダガーデニングとか？
赤ちゃんが少し大きくなって子供になるころ、ベランダでイチゴとか育てて一緒に食べるの。
植物はうまく育てるのにコツがいるからね、今から練習しておくといいよ。片言で、ママすごーい、なんて言ってくれるぞい。
□投稿者/ きぬぞう -(2005/06/14(Tue) 08:27:31)
そっかぁ！
そんな先のこと、考えてなかった！！！
ウチは共働きでこの先も行く予定なので、
たまに子どもとゆっくり出来る週末なんかには、そーゆーの必要かも。お菓子作りとか。
母ちゃんは、こうして待ってるよって過ごしていれば
空から見て、降りてきてくれるかな。
なんか元気でた。
ホントにありがとね〜。
----------------------------------------------
あにょはせよ！きぬっぺよ！
今日はがんばって出勤した？やっぱ休んじゃった？
どっちでもオッケー！(かもなら100％休むけんね)
食べる物や生活習慣気にした分、生理来るとガックーン……
＆友人の妊娠報告。
最近じゃ「おめでとう〜」って言いながら顔が引きつるのがわかる。
近くにいればヤケ酒でウサを晴らすお手伝いができるのだが。。
でもそんなことしたって妊娠しない。
つか、とりあえず小さな一歩。
じぶんを責めるのをやめな？
すんごい愚行だよ。
責めたって妊娠しないし、気持ちが落ち込むだけ。余計に惨めな気持ちになるだけ。
産めなくなってしまえば……とか思ってる気持ちを考えると胸が締め付けられるよ。
じぶんを含めだけど、赤ちゃん待ち望み過ぎて頭デッカチになってる。
基礎体温やネットの情報にばっかり夢中で、
友人と楽しく過ごすことや映画鑑賞やスポーツ等の趣味、
家事を楽しむコト等の日常を満喫できてないことにフと気づく。
不幸自慢ではないけれど、思い切って精子検査をしたの。
そしたら運動率がヤバくってさーー！
”人工授精”って言葉も出てきて、私ったら病院で号泣。
でも夫ったらちょー前向きなのさ。(予想していた結果よりヨカッタらしい)
人生わからんよ！もっと気ぃ抜いていこ！
ちゃこのメッセージ引用。
「家族が増えても増えなくても、
それで人間の価値が決まるわけじゃないからね。胸を張って行け！」
楽しいこと、いっぱいあるよ。
今度生理来たら、だんなさんと大好物食べいきな！！
□投稿者/ きぬぞう -(2005/06/14(Tue) 08:21:33)
ありがとねぇ。
シゴトは休んだよ！（当然）
今日も午後から。
今のシゴトは、配置替えで去年の秋からやっているんだけれど
今の私にはちょっと酷な、子ども関係なのよ。
世間の子どもはどんどん生まれているってわかっちゃう。
気分転換してもしても、次の日には思い出す。
その繰り返しなのよ〜。
夫も自分の精子を心配し出した！
でも、検査するとは言わないだろうなぁ。
だから、かものダンナさんはえらい！しかも前向きだし！！！
近ければ、ホントに一杯行きたいわ。
昨日は久しぶりに晩酌したよ。
----------------------------------------------------
きぬぞう、なんにもいけなくないよ。
落ち込む気持ちわかるよ。
事情はちょっと違うけど
昨年流産してから私も毎月赤ちゃんを願ってははぁ〜ってなってるよ。
その日は思いっきり落ち込むよ。
でもマイナスな気分で一杯になった後は必ずプラスの言葉で励ましてる。
落ち込んだ後は努めて明るくプラスのオーラがよってきてくれるようにするんだよ。
ばぶからたくさんのパワーをもらおう！
上手く言えなくてごめん。でもなんかパワーを送りたかったの。
□投稿者/ きぬぞう -(2005/06/14(Tue) 08:09:54)
ありがとう。
パワー来たよ！
そうだよね。落ち込んだままじゃいられないし
ちゃんと助けてあげないといけないんだね。
私は、そんな余裕もないほど落ちちゃうから
ここで助けてもらえてよかったよ。
本当にありがとう。
これからも頼りにさせてね。
----------------------------------------------------
きぬぞう、こんにちは。
とっても落ち込んでる様子。。
でも、ばぶに出現できたんだもん。
みんなから元気もらって少しでも笑顔が戻ればいいな。
わたしは赤ちゃん願って丸３年。
いつも頭の中は｢赤ちゃん・赤ちゃん・赤ちゃん・・・｣ってぐるぐるしてる。
その間に、友達や親戚には赤ちゃんが授かってる。
もう、嫌だ！って思うこと、何度もあるよ。
でもね、やっと最近少〜し力が抜けてきたの。
☆今は｢まだ｣子宝に恵まれてないだけで、｢これから｣恵まれるんだ。
☆子宝運は弱いかもしれないけど、夫運は誰にも負けない！
☆わたしは赤ちゃんを作るために結婚したんじゃない。
夫と一緒にいたいから結婚したんだ！
☆妊娠・妊娠って「妊娠すること」に振り回されてちゃ、何だか損！
☆今を大切にしなくちゃ、未来なんて大切にできない！
こんな事をふとした時に思えるようになったの。
勿論、すごくすごく早く赤ちゃんに来てほしいよ。
でも、自分の体、心を大切にしなくちゃきっと未来の赤ちゃんも
悲しいんじゃないかな。
きぬぞう、辛かったら何度でもばぶで発散しよ！
そして発散できたら、ひとつひとつ前に進んでいこ！
きっときっと、いつか願いは叶うから。
□投稿者/ きぬぞう -(2005/06/14(Tue) 08:04:11)
なんていいヤツなんだっ。自分だっていっぱい悩んでいるのにさ。。。
そうやって、誰にでも優しい気持ちで話してくれるめーぷるに
赤ちゃんか来ないなんてこと、絶対ないんだからね！
めーぷるが思っていること、すっごくココロに滲みて
口に出して唱えてみたよ。
そしたら、夫が脇から
「いや、夫運はきぬぞうのがいいな」と言っていた☆
久しぶりに笑ったカンジ。
ホントにありがとね。
今度、夫自慢大会でもしよ〜。
-------------------------------------------------
落ち込みモードに入ってるご様子。
ちょっと、きぬぞうと違うけど、私は２回流産した時に
どっぷり落ち込み泣き暮らした。
周りの幸せなんて、喜ぶどころか、、、恨めしく・・・。
もう、私は妊娠できない体なんだ、赤ちゃん来てくれないんだ、と
決め付けてしまって、ますます体調が悪く、気分も思いっきり凹。
だんなもどうしていいか、だったようです。
でもね、苦しんだ分、赤ちゃん来てくれた時、不安よりも
喜びの方が大きいんだよね。
今では、その感激を忘れつつある。。。あかんあかん。（＾＾;
きっとね、妊娠について、赤ちゃんについて、考える時期なんだよ。
神様が、ちょっと考える時期を与えてくれているんだよ。
きぬぞう、今、落ち込んでいて、どうしたらいいか、わからなくて
頭の中、赤ちゃん赤ちゃん、、、でいっぱいだと思うけど、
よそ見してみない？
新しい何か（スポーツか趣味）始めるとか、旦那さんと旅行でも
計画して、楽しい事を好きなことに没頭してみよう。
多分、気分転換が必要なのかも・・・。
ごめんなさい、、、って、誰に謝っているの？
ばぶの皆にだったら、謝ることないと思うよ。
ばぶだからこそ、何でも聞いてくれると思う、一緒に悩んでくれると思う。
がんばれぇ！！パワーいっぱい送っちゃう！！
□投稿者/ きぬぞう -(2005/06/14(Tue) 07:56:06)
ありがとう。
気分転換・・・それが一番難しいと考えるこの頃。
楽しいこと、いろいろ考えているんだけれどね。
生理は毎月来るし、治療の為に月に３〜４回は婦人科に行っているので
完全に忘れることは出来ないし、思い出すと落ち込むし。
1度流産しているから、やっぱりダメなんだって思っちゃって。
でも夏の予定を立てつつ、のんびりしてみるね。
ホントにありがと♪
あの頃私は。。。
2003年06月15日(日) 道は逸れていた
2002年06月15日(土) きぬ＠父の日
先週の土曜日の夜は
某豆腐料理店でいただきました。
早い時間に予約していたので
しばらくの間、お店には私たちの他にお客の姿はなく
カウンターで美味しいお料理を堪能しました。
私たちが、あまりにも
「美味しい〜。旨い〜♪」を連発するものだから
無口な板長さんが喜んでくれたみたいで
コースメニュー外の食事を4品も！いただいてしまいました。
んもう！
何もかもが美味しい。
金曜日に、健康診断の結果が戻ってきて
コレステロール値が危なかったのだけれど
食い道楽は辞められそうにありません。
あの頃私は。。。
2002年06月14日(金) きぬ＠ダンナさん特権崩壊
あの頃私は。。。
2004年06月13日(日) 卓球大会
2002年06月13日(木) きぬ＠２人の道
体温が落ちた。
しばらく続いていた
この胃のむかつきは何だったんだろう。
吐き気を伴うような。
PMS？
それとも、自然流産？
でも、どちらにしても
生理は始まる。
やり切れなさと共に。
今日は、双児を出産し
退院した友だちに逢いにいった。
もう名前も決まって
子どもはまだ入院していても
父と母の顔になっていた友だち夫妻。
幸せそうだった。
夜から出血。
家に帰って、友だち夫妻の幸せそうな顔が浮かぶ度に
胸を貫かれるように苦しくなって
悲しくて
涙が止まらなくなった。
彼が抱きしめてくれても、おさまらなかった。
こんな自分が一番嫌い。
友だちの出産
うれしかったはずなのに。
楽しみにしていたはずなのに。
結局、私はその程度の
器の小さい人間。
赤ちゃんが来てくれないのは当然かもしれない。
空からちゃんと見てるんだね。
彼は、どうして一緒にいてくれるのかな。
懲りもせず。
もう、いいよ。
1人でも大丈夫だよ。
あの頃私は。。。
2004年06月12日(土) 結婚式の残像
2003年06月12日(木) 大好きでなきゃ
2002年06月12日(水) きぬ＠ひとり
彼と私が結婚式を挙げた洋館に行きました。
取り壊される前に
その佇まいを目に焼きつけるために。
本当は、食事をしたかったのだけれど
問い合わせたところ、もう既にレストランはクローズしてしまっていました。
せめて、写真だけでも撮りたくて
夕方からウェディングがあって準備中であるにもかかわらず
お願いして見に行くことにしました。
スタッフの方たちが忙しく立ち働いているところにお邪魔して
写真を撮らせてもらいました。
私たちがお世話になった時も
こうして知らないトコロで
細やかに手を尽くしてくれていたんだなぁって思いました。
あの日のことが、鮮やかに思い出されました。
短い時間だったけれど、来れてよかったです。
あの頃私は。。。
2002年06月11日(火) きぬ＠夢中
・・・というHPを作っていました。
結婚してから、サイトを引っ越して
「kinumaro」というタイトルになりました。
HPを作った頃、私には何もなくて
ただ寂しくて
どうにかして誰かと繋がっていたいと思っていました。
いろんな人とメールを交換して。
そんな中で、職場のセンパイだった彼と
メール交換の中から徐々に親しくなっていったのは
偶然だけじゃないのかもしれません。
続けるというのは、とても難しいことです。
どんなことでも。
彼との充実した毎日を送っている今
HPを維持管理することに重きを置くことは出来ない。
事実、結婚してから
ほとんどHPに手を加えることは出来ませんでした。
せめて、毎日じゃなくても
ここは手を抜くまいと思ってきたけれど。。。
結局、HPはここへ来るための通り道の役割だけになってしまって
それがとても嫌でした。
この度、サーバーに直接依頼して
HPのデータを削除してもらいました。
すぐに、HPを気に掛けていてくれた友だちから連絡が来ました。
ごめんね。
あの頃私は。。。
2004年06月10日(木) 宅配野菜
2002年06月10日(月) きぬ＠真心
不安なのは、私がだらしないことで
義父母の彼を見る目まで下がってしまうことです。
私も嫌われてしまうかもしれないし。
ごめんね、と
彼に言いました。
「もし、ままりんとぱぱりんが
私の悪口言っていたらどうしよう」
彼は、「そんなこと絶対ないよ」と笑っていたけれど
言いました。
あの頃私は。。。
2002年06月09日(日) きぬ＠ドレス
あの頃私は。。。
2002年06月08日(土) きぬ＠工夫
先週の火曜日、実家に行ったら
母から「旅行のお土産」って、ストラップをもらいました。
さるぼぼでした。
母が、さるぼぼにこんな言い伝えがあることを
知っているかどうかは、定かではありません。
そのストラップには、「健康・元気の源」とあって
私が最近体調を崩しているから、心配して買ってくれたのだと思います。
でも、図らずもそれは「子宝」のお守りでもあり。
なんだか、複雑な気持ち。
いや、あまり考えないでおこう。
ただ純粋に、母に「ありがとう」を言おう。
あの頃私は。。。
2004年06月06日(日) 愛しの台ふきん
2002年06月06日(木) きぬ＠とっておき。／まろ＠どんどん増えていくね。
妊娠をしているかどうか微妙な時期に
お酒を飲むかどうかで、いつも迷います。
結局、いつも飲んじゃうんだけれど。
飲んでいるから、ダメなの？
でも、世間の妊婦さんで
タバコもお酒も辞められない人、いっぱいいるし。
本当に生まれるべくして妊娠すれば
多少、荒い生活しても大丈夫って聞くし。
やっぱり私には、「そのとき」が
まだ来ていないってことなのかな。。。
今日は、友だちと南船橋のららぽーとへ。
佐世保バーガー食べて、喋り倒しました。
美味しかった♪
あの頃私は。。。
2004年06月05日(土) 似ている2人
2002年06月05日(水) きぬ＠作品
高校からの友だちと、ここに行きました。
彼女の、今年3歳になる娘も一緒に。
彼女の娘は、最初は人見知りをしていたけれど
最後には、結構仲良くなれました。
彼女のママぶりも板についていて
いい母だなって思いました。
そして、娘もすごくいい子。
短い時間だったけど
彼女と、小さな女の子と3人
とてもゆったりと、穏やかな時間を過ごしました。
妬むことも、僻むこともなく。
癒されました。
それは、いわさきちひろの
柔らかくて優しい絵の力が働いていたのかもしれません。
あの頃私は。。。
2004年06月04日(金) 体温
2003年06月04日(水) 別れ
2002年06月04日(火) きぬ＠おにいちゃん夫妻
昨日、やっと体温が36.7度を超えたので
2回目の注射をしてもらいました。
本当は、火曜日に予定していたのだけれど
一度高温期に差し掛かっていた体温が
月曜と火曜で平熱まで下がってしまったので
延期していたのです。
排卵が遅く
一旦体温が下がってから、高温期に入るまでの日数が長く
高温期が短い。
ホルモンバランスが崩れているということなのでしょう。
なかなか妊娠できないのは
筋腫の存在もありますが
ホルモンバランスが崩れていることも大きな原因のようです。
胃痛といい
不妊といい
一言でストレスと言ってしまえば簡単だけれど
それによって、これほどまでに影響を受けるとは。。。
何も気に病むことなく
穏やかに、緩やかに
ココロにも、身体にも
過度の負担をかけずに過ごせたらいいのに。
でも、置かれている環境が
それを許さない。
私が、それに打ち勝つしかないんだね。
あの頃私は。。。
2004年06月03日(木) 似たもの夫婦
2003年06月03日(火) 味方
2002年06月03日(月) きぬ＠暮らすのは。
双児妊娠の友だちが、今日出産したそうです！
しかも、♂と♀。
あれぇ？
予定と違うのでは？？？
でも、未熟児ながらベビーも
友だちも元気みたいです。
友だちの夫は
「名前、考え直しだぁ〜」なんて
焦っていたけど。
おめでとう！
ビックリしたけど、うれしかったよ。
あの頃私は。。。
2003年06月02日(月) 衣替え
2002年06月02日(日) まろ＠間取り／きぬ＠友だちのお家
彼が、ピアノの後
「ちょっとだけ、じゃらしていい？」と言ったまま
23：00過ぎまで帰ってきませんでした。
私がイイ顔していないのを知っていたクセに。
メールの返信もしないまま。
帰り際、やっと電話が来た時に
思いっきり不満をぶつけたら、彼はとてもしょぼくれていました。
でも、そんなことで
私の気持ちは収まりません。
彼をビックリさせたくて、押し入れに隠れました。
彼は、帰ってきて
私がいないのに気が付くと、部屋のあちこちやトイレなどを探した後
押し入れを開けました。
あの頃私は。。。
2003年06月01日(日) いい人生
2002年06月01日(土) きぬ＠決定
