7月7日に、学生時代の友だちと集まることになりました。
先日出産した友だちの為に、有志でお祝いのプレゼントを贈って
喜んでもらえたので、よかったねってことで。
そして、3月に結婚した友だちのお祝いも兼ねちゃおうって。
おめでたいよね。
うれしいよね。
でも、結婚絡みの集まりには参加できないって断った友だちもいた。
寂しいなって、思った。
けれど。
思い出した。
私にも、そんな気持ちを抱えていた時があったコトを。

それは、奇しくも7月7日。
私は、別れを告げられた。
ココロの闇は、時にカラダをも蝕むのだと知った。
ココロも、カラダも悲鳴をあげる中
平気な顔で友だちに逢うことは出来なかった。
「しばらくそっとしておいてほしい」私は言った。
逢ったらきっと、崩れてしまう。
みんなの優しさに、甘えてしまう。
どんなに苦しくても、大好きだったその人を悪者にすることは出来ない。
私は、失恋の苦しさを口にしなかった。
ココロの中に封じ込んで、ただじっとしていた。
傷が疼かなくなるまで。

10月。
私の一番悲しかった日。
その苦しさも、胸にしまいこんだ。
友だちには、元気なフリが出来るようになっていた。
でも、度々体調を崩して寝込んでいた。
12月に、友だち2人の結婚＆出産お祝い会をやることになった。
気乗りがしないのに、幹事。
その日が近づくにつれカラダは不調を極め、当日になった。
素直に喜べない自分。
許せなかった。
自分を責めるかのように酒を飲む。
そして。
帰り道、酔いに任せて泣きじゃくった。
『どうして、私じゃダメだったんだろう・・・』
初めて、苦しさを吐露した瞬間だった。
友だちは何も言わずに、抱きしめてくれた。。。

自分の苦しさに向き合うこと。
それはとても潔いコトだと思う。
偽りの喜びよりも。
私も、自分の時はココロからの祝福が欲しいもの。
だから、それは強要すべきではないのだ。
忘れたくないのに、思い出したくもなかった。今まで。
確実に残して、でも見えない所にしまっておきたかった私の過去。
けれど、思い出したことで見えたものがある。
みんないつだって、一生懸命生きているのだ。

あの頃私は。。。