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■ 親父��
〜親父�，�らの続き
まだ50歳になるかならないか、という若さだ。親父も多少無理をして会社まで車で通っていたが、脳溢血を起こしたり、脳血管が詰まって倒れたりで非常に危険だった。やがて車通勤を諦め、オフクロが毎朝駅まで車で送り迎えするようになったのだが、長くは続かなかった。しかし、親父の頑張りとオフクロの献身的なサポートは素晴らしかった。
そして容態は悪化していき、親父は仕事を辞めざるを得なくなった。それから週に3日病院へ通い、人工透析が始まった。何度か短期間の入院もした。俺が結婚してカナダへ行くのを決めたのがこの頃だ。
親父は口数が少ない男だったから、絵を誉めてもらった事はないが、俺に絵の才能があるのを認めてくれていたと思う。親父も絵が上手かった。しかし、俺の目指す道は日本ではなくカナダにあった。こんな親父をオフクロにまかせ、外国へ行くなんてひどい息子だと周りの人は言っていただろう。
俺は今までに親孝行したと言えるような物はひとつもない。逆に両親は俺が音楽をやろうが、絵に切り替えようがいつも成功を祈ってくれてた。俺もいつかは親孝行がしたかった。そして、絵で成功して親孝行する事は不可能ではない、と思うに至ったからカナダ行きを決めた。親父がまだ元気な内に、感情があるうちに成功して姿を見せたい。だから一刻も早くカナダへ行くことが大切だった。
せめてもの誠意として出発までの一年間、週に3日親父を病院まで送り迎えをした。親父はもう歩行ができず、記憶障害もあった。トイレまで担いでいき、パンツをおろして用を足させた。大便のときも紙で拭いてやった。食事も昼は俺がスプーンで食べさせた。看護婦さんがやると嫌がって一口も食べないのだが、俺がやると少しは食べてくれた。
脳障害が進み、時々俺が誰だかわかんなくなるみたいだった。感情の起伏は無くなったのだが、よく泣くようになった。病院では看護婦に赤ちゃん扱いされ、しょうがない事なのだが俺は怒りを抑えられない時もあった。親父の弱っていく姿というのを嫌というほど実感した。
俺がカナダへ出発するのを機に、通院から入院へ変わった。俺はそれが苦しかった。もし、俺が日本に残れば入院しなくても良いのではないか？本当に悩んだ。かつて親父はこう言った
「子供が親の面倒を見てくれるのは嬉しいが、何かを犠牲にしてまでやられては迷惑だ。子より先に親は死んでいく、その後で若いときに遣り残した事を後悔されるのは嫌だ。確かにお前が居てくれたら嬉しいが、何よりお前の選んだ道で成功し、お前自身が幸せになる事が親にとっては一番嬉しい。」
その言葉を胸にカナダへ来て2年。目に見える成功は未だないが、精一杯頑張ってきた。一日でも早く親父に顔を見せられるように。
オフクロの、それこそ誰も真似の出来ないような献身的な看病を受け、親父は幸せだったはずだ。365日、一日も欠かさず病院へ行く妻など他に居るだろうか？お袋は朝早くからパートに出かけ、夕方仕事が終わるとすぐに病院へ行き夜8時の面会終了時間までずっと付き添った。お袋が家に帰って夕食を食べるのは9時や10時だった。
それでも365日、口も効かない、身体も動かない親父を精一杯愛した。
日本時間 2002年1月15日 朝5時
親父は永遠の世界へ旅立った
俺は自分自身の努力の足りなさと、不甲斐なさと、くやしさに押し潰されそうになった。反対にオフクロは、潔いまでの凛とした声で親父の訃報を告げてきた。悔いはないのだろう。あれだけの看護は誰にもできないのだから。
そこまでの愛情をもってすれば、死という現実すら乗り越えてしまえるのか。辛くないはずがない。しかし、俺の精一杯とオフクロの精一杯は確実に違ったのだと思う。献身的という言葉に、この世で相応しいのはオフクロ以外にいない。またそれを受けた親父は世界で一番の幸せ者だった。俺は誇りに思う。
だから親父は今、天国で幸せなはずだ。
そうだよね、お父さん
2002年01月15日(火)
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