2005年10月27日(木) ■

痴漢。

帰りの電車。深夜近くの下り。 ある駅に着き、ドアが開いた。 酔ったおっさんがチ○コをしごきながら、急に目の前に立った。 本を真剣に読んでいたので、目の前に持ってこられるまで気付かなかった。 呆気にとられてしまい、通り過ぎるまで自分がオカズにされたことに気付かなかった。 おっさんが降りてから、自分の間違いに気付いた。 蹴り上げるべきだった。 僕なら、蹴り上げて掴まえることができたのだ。 情けなかった。何でもっと早く気付けなかったのか。 先の駅でそそくさと降りていった女の人は、きっと被害に遭っていたのに。 申し訳ない気分にもなった。 ああいう奴が、僕の大切な彼女に嫌な思いをさせるのだ。 ああいうのはいっぱい居る。腐るほど居る。 その中の一人を、なぜ蹴り上げられなかったんだ！！ 次に出会ったら、見てろよ。 必ず掴まえてやる。 これから、木曜日のあの時間、あの車両に乗ろう。。 あんな奴、殴り倒して蹴りまくってもお釣りがくるに違いない。 彼女を夜に一人で電車に乗せるのは、本当に嫌だ。 門限や外泊に厳しかったという、彼女の両親に感謝したい。 しかし僕は、彼女に、夜に電車に乗らないでくれとは言えない。 遊びに行かないでとは言えない。 彼女の好奇心や付き合いを優先したいから。 でも、心配なのだ。 彼女は昼間でもよく痴漢に遭う。 力がないから、引っ張られたら抵抗できない。 壁に押し付けられたらすっぽり隠れてしまう。 あぁ、世の中の痴漢どもを駆逐したい。 彼女の周りから消し去りたい。 本当に今日のことは悔しかった。 スーパーマンになりたい。 彼女の為だけでいい。 助けが必要なときに、すぐに目の前に現われる、 そんな、スーパーマンみたいになりたい。 マジで悔しいっ！！！

2005年10月26日(水) ■

口先。

何もしていないではないか。 理想はある。 そうなれると信じている。 しかし、僕は何をした？ 何が変わった？ 相変わらず同じ仕事をしている。 貯金すらしていない。 つい、彼女との楽しい時間ばかりに気をとられ、 自分のすべきこと、しようと思ったことをしていないではないか。 何をした？ 何もしていない。 努力出来たのではないか？ 彼女と居る時間が欲しいから。 会えない時間が嫌だから。 なんて、そのせいにしていただけじゃないか。 甘えていただけだ。 自分のせいなのだ。 結局何もしていない。 気付いて、焦る。 何が出来る？今日から何が？？ 取り敢えず、必ず本を読むことにした。 本当はこんなこと、ココに書くべきではないのだろう。 言わずに実行するのが一番なのだろう。 だけど僕は、自分に甘い。 なので、書いて、やらざるを得なくしているのだ。。。 ３５歳までに、親を楽させてあげられるくらいになる。 稼げるようになる。 僕の歳にはもう、僕と弟を生んでいた母。 母と子、三人を養っていた父。 散々反抗し、迷惑や心配をかけた両親。 今、尊敬している。 未だに迷惑をかけてはいるが。。。。。 ３５歳。 こんちくしょー！

2005年10月16日(日) ■

負のギャップ。

突然何にキレてしまうかわからないところが、また出てきてしまう。 折れるタイミングを掴めなくて、更にこじらせる。 甘えからか、それとも自信の無さから生まれる攻撃的行動か。 とにかく冷淡な態度を取り続けてしまう。 原因を突き止め、把握して、抑えなくてはいけない。 誰より、自分の為に。 まずは、『ごめんなさいカード』なるものを作ることにした。 詳細は省くが、自分が怒ってしまった時に、彼女が使うものだ。 これで、まずは『折れる』習慣をつける。 ねぇ、良くなるかな。良くなったらいいな。 これが、自分の嫌な所を克服する最後のチャンスだろう。 逃してはいけない。 そもそも自分のことばかりわかってもらおうとして、相手の気持ちを理解しようとしないからこうなるんだろう。 もっと話聞こう。。。(。_。) 話は全く変わるけど。。 「ちゅーちゅーちゅるりらちゅるりらら〜♪」パピコのCMの、あややの隣の女の子。 あの子の真似をする彼女を見るのが好きで好きで、しょっちゅうリクエストする。 檄似で超ウケルの！ 好きすぎる！