2002年04月27日(土) ■

幸せだって　言って欲しい

拍手の音で泣いてる 独りぼっちで　屋根の上 昔を思い出して 幸せだって　言って欲しい 近い未来　哀しい事があなたをおそうとしても 私が愛してるから 美しい瞳で　見てほしい 土手まで続く夕焼け 広がる朱色に見ほれて ささくれた傷跡なめた ふせたまつ毛に　きゅんと濡れる 探していた キズナが 嵐の中で 迷うとしても ゆっくりと大事に育てましょう 脳みその中まで踊るほどに幸せなの そのしぐさのひとつひとつが私を　とりかえて 新しく 近い未来　哀しい事があなたをおそうとしても 私が愛してるから 美しい瞳で見て欲しい あなたが　そう　望むなら ゆっくりと大事に歩きましょう 脳みその中まで踊るほどに幸せなの そのしぐさのひとつひとつが私を　とりかえて 愛の火は　消えないわ 　　　　　　　消えないわ ―愛に生きて//YUKI― 　　　　転載

2002年04月28日(日) ■

とりえず自分のこと。

今までの日記を削除して、自分で新しい日記を作った。 誰に当ててでもなく。 ま、来てくれた人にはわかりやすいように。 僕は、女です。 ｢僕｣とかいってるけど、生物学上、戸籍上、完全に女。 昔っから、好きになるのは女の人で。 物心ついたときから、遊ぶのはいつも男の子と。 服装もメンズもの。 顔的には男でも女でもいけるみたい。 身長１７０、体重内密（つかわかんね。）、２４歳。 今月の始めに、１年半付合った彼女と別れた。 ６歳も下で、今年高校卒業したばっかの子。 好きでした。 でも、彼女には好きな人ができた。 バイト先のバーの店長。 ｢あぁ、これはもう無理だなぁ｣って思った。 １年半のうちの４分の１くらいは一緒に過ごしたんじゃないかな。 いつも一緒に居たかったから。居たいって言ってくれたから。 手のかかる子でしたよ。 少しでも冷たいと拗ねるし、いつでもどこでもキスしてくるし。 会えないと泣くし。 でもね、愛おしい子でした。 愛情に打算とか駆引きとかが全くなかったから。 いろんな感情を素直にぶつけてくる子。 素直で、傷つきやすくて、でも表では強気で。 今は、幸せだったな。 もっと大事にすればよかったな、と思います。 別れて１週間後くらいかな？ 彼女と会ったんです。また最後までいっちゃって。 その時、もうすでに僕の気持ちは大分整理ついてたんだ。 でも、してしまった。 彼女は、自分に特定の人が居ない限り、いや、居てももしかしたら。 僕と友達以上恋人未満で居たいと言った。 僕は、ずっと自分のものなんじゃないかって思う、とも。 辛かった。 彼女とはもう、付合えない。 この先もずっと。そう思う。 なのに、彼女のものだなんて。 結構酷なこと、悪気も無く言われた。 それでもなお、好きなまんまなんスけどね。 今日からは、気持ち切り替えて自分のこと考えようと思う。 服を買いました。 髪の毛は切ったばっかだし。かっこよくなりたい。 中身も磨いて。 この日記にいつか、新しい彼女との話を書けたらいいなと思います。 自分のために。 久しぶりに考えることができた。 いい機会のひとつだったのかもしれません。

2002年04月29日(月) ■

ふぅ。

やっぱ付合うみたいです。店長と。 よかったね、って思う反面、少し苦しい。 多分、こうなるのがわかってた。 だから、心の、気持ちの、整理する時間が必要だった。 それを、自分で用意せざるをえなかった。 ありがとね。今まで。 幸せにね？祈る。 何でこんなに心が平静なのかわかんない。 泣いてもよさそうなもんなのに。。 友達、僕、あんまし居ないんです。 なんでかっつーと、普段マメに連絡するのが苦手だから。 元の彼女と付合ってたとき、自分の時間がほとんど無かった てのもあり、この１年に縁廃れまくり。 友達欲しいなぁ。。。 明日は休みです。 さぁ、何して過ごそ？ 給料日前日なんで、金無いからなぁ。 ゴロゴロ？かな？

2002年05月01日(水) ■

２週間。

別れて２週間。 早いね、ほんと、あの子の恋の展開。 あの子はそうやって恋する女性で在りつづけるでしょう。 仕方ないです。そういう子を好きになっちゃったんですし。 その頃には僕は好きじゃないでしょう。 …ま、 心配してもしょうがない。 早く、あの子の気持ちの切り替えが出来るように、 って。 自分から近づかないようにしたんだから。 幸せそうで、なにより。 ちっとばっかし心がチクチクする。 そりゃそうだ。 もし僕があのまま付き合ってたら、 あの子はいつも不安だったんだろうか？ それは、わからない。 ただ、最後に、｢付合ってるときはいつも、不安だった｣ と。あの子の言葉。 僕はまだ大人じゃない。 子供のままで。 あの子をいつも、傷つけてたに違いない。 自分の将来を考え直すいい機会。 っつーか！！ 通帳なくして大変なんです。 月末給料日だったのに！！泣 本日、今午前２時。 終電で爆睡してしまい、 ｢終点駅｣の漫画喫茶からお送りしております。 朝になったら池袋の区役所行って、転出届け、 亀有行って、転入届け、 明日の昼間は栃木県小山市まで行って、 銀行の口座解約手続き。 所要時間、交通時間含めて約６〜７時間てとこでしょうか？？ 仕事は休みじゃありません。 きっつーーーーーーーーーっ！！！

2002年05月02日(木) ■

とつぎ。

昨日は何とか役所に間に合い仕事にも間に合った！ 今日は栃木！！ １年ぶりかな？！！？ちょっとドキドキ。。。 地元なのにね。 誰かに会えるかな？親は、、、まずいでしょ、、、１年以上前に家出中。 音信不通にしたまま。 前から知ってたのに、彼女の身内以外に対する気持ちの冷たさに、 愛おしさすら消えそう。 恋してたときには目を瞑ってたモノ。 想い出は、想い出のままにしておきたい。 大切なままにしておきたい。 良い想い出を、嫌な現実で壊すのは簡単だから。 偶然にでも、会いませんように。と、思ってしまった。 まだ、行動は伴わないけれど。

2002年05月03日(金) ■

うぇ。おぇ。

最近メッキリ酒に弱くなった様子。 帰りに飲むと眠い。 眠い。 結構今日は朝から機嫌良い。 どーでもいいけど、おちゃらける、って、変な言葉。。 お茶ら毛。 あ、何か興味をソソル見た目。笑 今日は栃木まで行ってきました。 往復で、なんだかんだで４時間。。色々乗り換え失敗。。 途中、店長に｢大宮のお饅頭買ってきて｣と電話で言われ、 大宮駅の[きをすく]にて探す。 …が。 無い！ 土佐名物？！北海道名産？！仙台土産？！ココワドコ？！？！？！ メチャクチャですよ。。。。。大宮。。。。。 しばらく考え込んでから、店の人に ｢大宮のお土産ってありませんか？｣と聞く。 ｢草加せんべいかしらねぇ。。｣ …草加じゃん！！！！ 今働いてる店のすぐ裏に、イタリア料理でワインが豊富な店が オープン。 今度勉強のために行ってみよう。うむうむ。。 --------------------------------------------------------- 明日は金曜。新宿へゴーです。 あー、でも僕友達いないからなぁ。 人と話せるかなぁ。 小心で人見知りで恥ずかしがりです。 でも外見で、行動で、それに気づく人は居ませんね。 隠してんだよ！！わりーかっ！！？ 言葉遣いが乱暴ですね、ハイ。 思ったことまとめずにそのまま書いてるので わけわかりません。 僕の頭の中はこんなことが ものすごい速度と重複で回ってます。 だから他人には何考えてんのか理解しにくいんでしょう。 本気で何も考えてないことも多いけど。 店にくる女の人、オープンの頃より美人多くてウハウハです。 僕はレジなので、暇だとホールをブラブラしてます。 人に指示したりして、結構偉そうです。 だって僕のが仕事知ってるしできる。 いやアホっぽ。。。。。。。。。。。。 同じ時期に入ったオープンスタッフなのに、 仕事出来る出来ないでかなり差があります。 僕が、毎日毎日注意する人が居ます。 毎日毎日一日何回も何回も。 相変わらず周り見えてないです。 こんな時｢馬鹿だな｣って思う。 見下してますね、完全に。サイテー？ まぁ、それが自分ですし。 人間あんまり好きじゃないですから。 お客様受けはいい。 毎日誰かしらに喜んで頂いてますから。 でも。 嫌い。 人の嫌な部分を把握してるから、 いつも人の表情や感情の動きに注意するから、 お客様に、そつなく接することが可能。 それもまた、いんじゃない？ ダメ？ わかんないけど。

2002年05月04日(土) ■

明日の日記？

明日は書かないので、や、明後日もわかんないので 書いてみよう。 眠気どっかいった。 えー、Ｄ/Ｃ？というイベントなんです。 某クラブで。 女ばっかなんです。 不思議ですねー。考えてみると。 普通のクラブ、今度店の男の子に連れてってもらう予定。 どこのいこっかなー そいつとは仲良いです。 お互い干渉しないから。 話してて心地良い。 とりあえず明日ナー。 心配だなー。 知ってる人いるかなー。。 久しぶりだもんな。一人で行くの。 行けなかった。それどこじゃなかったし。 あ、かなり自分一人の世界。 いんだよ、掃溜め日記だから。 遊び人になるか、ずっと自分世界に居るか、 どっちか。 遊び人ってパワーいるよね。 僕パワー不足ね。 本当の気持ちだろうか？や、そん時はそうだった。 ｢嫌われさえしなければ、他人がどうなっても気にならない｣ あー、それがホントかも。 幸せなんか祈ってるだけじゃどうしよもなくね？ とか、思う現在たった今。 青いねー僕。 相反する考えと感情が存在している。 それは常時感じる。 ｢愛してる｣とささやいた瞬間に、 同時に｢愛してんのか？｣と思ったり。 よくわかんない、自分。 ｢可愛いよ｣とほざく瞬間、 ｢可愛いのかなぁ？｣などと。 変。 でもこれが当たり前だから。自分の中で。 僕が心から｢可愛いよ｣なんて言える人が存在するのか疑問。 自分好きだけど嫌いで。 外見誉められてもあんま嬉しくない。 なんでかなー。。。。。。。。？ 例えば自分の顔がキムタクだったとしても、 多分僕、自分の顔好きだけど嫌い、なんだと思う。 自信ありげで、無い。 笑っててもつまらないときもある。 怒ってても笑いそうなときある。 泣いてても。 自分の感情のホントウってどれなんだろ。 ひとつだけ言えるのは、自分が受動的だってこと。 相手に流される。 能動的な人間の、望む形になる。 あんま、良い傾向じゃないね。 能動的になるには、欲がなさすぎなのかも。 物欲・睡眠欲以外ね。 言い換えれば向上心がないってこと？ そうなのかもな。