＞Y君
Y君、毎度心配かけてるね、ごめんね。
心配してくれてありがとう。大丈夫だよ。
------は生きていくから、これからも。
いていい、って言ってくれてありがとう。
一つだけ、
巻き込まれてないし、引きずり回されてもなかったから。
これだけは勘違いしないで欲しいな？-水中-の意志だよ。
君もM君も何一つ気にしなくていい事という事、
それだけは忘れないで。自分勝手な意志での行動だから。


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体重と体脂肪が少しづつとはいえ、減っていくのが嬉しい…
間違ってるというか、良くないのはわかってるけど…
止められないし、止めたくない…もっと、もっと、もっと！
誰かに心配かけたいわけじゃない、同情されたいんじゃない、
ただ、嬉しい…と思う自分がいるの…減った！（♪）みたいな。
ウエストが細くなるのも嬉しい…私の身長や骨組みからして、
あきらかに細すぎと言われても、やっぱり止められない…
御酒駄目、唄う駄目、過食嘔吐嫌、買物依存きつい、自傷も駄目、
残ってるのは、拒食とセックス依存…ある意味都合がいいけど…(笑)
拒食すれば、食事はエンシュアだけ、浣腸下剤とかしてれば、
いつでもお腹の中はキレイ、いつでも準備OK！どんと来い！だし？
また男遊びしまくろうかなぁ、ほぼ毎日でもしたい。
お泊り出勤なんてのも、いくない？ちょっとキスマークとか？(笑)
どうせ店の人も淫乱だと思ってるし大して問題ないでしょー(笑)



誰を信じればいいのか、誰なら信じれるのか、もうわかんない…
家族の言葉、仕事先の一番長い事一緒の社員さんの言葉…
…もう、誰を見ればいい？誰を信じていい？誰を信じようと思える？
何も聞きたくない、何もしたくない、消えてなくなりたい…
死んでも消えるわけないのに消えたいなんて馬鹿みたい…
でも、首が千切れ落ちる映像、掻き切る映像、そんなのばっかし…
止めようとする意識がある、「私」はもう理性・思考・抑圧ではない…
男の人だ…でも、手は届かないんだね…
皆を殺して、自分も殺して終わらせようとさせる奴もいる…
これも男…。もしかして、一つになって、またバラけてる？…
一般的でもない…DIDでもない…中途半端な状態…全部…

「雪杜」…前につかってた、今もたまにつかうHN…
「雪」はそのままの意味、「杜」は閉ざす、とか隠すとかって意味。
凍えたアナタの心、見たくない物は私が隠せるようにするから、
春がきたら、暖かい季節（心）が来たら、雪は溶けてしまうけども、
もう暖かいアナタなら醜いモノでも、泥まみれの世界でも、
きっと見ていけるでしょう？受け入れられるでしょう？
そんな意味を込めて、つけた名前だった…ねぇ、もうすぐ春だよ…
暖かくなったら、雪は溶けてなくなってしまう…
『私』は消えないけど…「私」はきえてもかまわないよね…
きっと代わりが生まれるから…「私」は消えてもいいよね…
もう十分色々見てきたし、色々知ったし、色々やってこれたし…
MY君にも会えたし…どうにかして、消えないかな…「私」

昨日あった事。

・ＰＣ部品壊された、だから使えない。
・部屋の非売品のポスター破られた。
・部屋を荒らされた。朝軽く片付けた。
・「私」達の存在を自作自演の狂言と言われた。
・５、６発、顔を殴られた。
・また新しい奴が出てきた危険意識である。
・皆殺しして自分も殺して全部終わらせろとしつこい。
・まだ、「誰」も戻ってこない、理由がわからない。
・薄皮一枚程度切った、２０ヶ所くらい、問題ない。
・首を絞めて殺してと言った。叶わなかった。

・私はいない方がずっと良いのだと思われる。

うどんより、ソバの方が消化いいから
ごめん、薬が…バイトから帰ったらちゃんと核から、今日はごめん。


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んー…あー…あ‘−…（悩
もう少しだけ待って…ちょっと、今葛藤中…
事の最中じゃなくて終わってからなのは、
ちょっと理由があるんだけど…
いや、私が悪いわけで…ああ‘ー…
もう少し考えさせて…「私」について…
意味不明でごめん…

電話が繋がらない祖母の様子を見に、一度だけ出掛けた。
あとはただ、ボンヤリと布団の中で過ごす…
考える事は、Ｙ君・Ｍ君の事、色んな人の事…昔の事…
こんなだったな…あんなだったな…こんな人も居たっけ…
ろくな人生じゃなかったけど、まともな人生じゃなかったけど、
マイナスから始まったようなものだからこそ…
そう思うような出来事もあったなぁ、なんて…
本当、ただただ…ボンヤリと…かすかに感情を付随させながら…

癖で、腕で顔覆い隠す…硬い感触が当たる…石の感触…
楔と呼ぶべきか、枷と呼ぶべきか…服以外の感触…
仕事の時以外は、両薬指、両手首に必ず何か着けている。
首は服で隠れるから外す必要もない、ピアスは許可が出てる。
着けていないと安定しない…抑制が効かなくなり易い…
足りないときは紐やテープで両足首や両腕、首も縛る…
そうすることで崩れ落ちる何かや、感触を防いできた…
いまも着けている、全部で８ヶ、内の６ヶは石のアクセサリー。

ブルー瑪瑙の指輪、ブルーレースアゲート（瑪瑙）のネックレス、
チェリークォーツ・ブルー（人工石？）の6mm玉ブレスレット
チェリークォーツ・グリーンのクロスチョーカーをブレス代わり、
名前を忘れたもらい物のブルーのピアス、人工虎目石の水色のピアス、
青系ばっかり…(苦笑)　青いのが好きだから、執着するから。

後、もってるのは、サファイアのピアス、ガーネットのピアス2ヶ
貰い物の薄緑のピアス、青玉のフープピアス、青石のピアス2ヶ
あの人の形見のアメジストの指輪…ピアスに加工予定中。

持ってたけどなくしたのはラピス・ラズリ（瑠璃）の数珠、
昔…学生時代の頃だけど、「獣」に身体乗っ取られた時に、
眼鏡やら着けている物を全部捨てられたから…
後から必死に探したけど、結局ラピスの数珠は見つからず…
見つかったのは眼鏡と千切れたトルコ石のブレスだけ…
トルコ石（ターコイズ）は今も置いてる…数が足りないけど…
後、壊れたのはターコイズの指輪…突然パキンッって…
これもちゃんと破片集めて置いてある…PCのディスプレイ下…
本当は感謝を込めて、何かに包んで土に埋めるというか、
土に還すのが良いんだろうけど、なんとなく出来ないまま…。

『私』なのか「私」なのか、石が大好きで…執着かな？
サイトを見ては、この石欲しいとか、これ…なんか来る、とか、
あの子にこの石上げたいな、とか…色々思ったり…(苦笑)
結構上げだしたらキリがないからあげないけど…
ラリマーあげたいとか、またラピスが欲しいとか、色々…



でも、もう必要ないかな？と…天井に伸ばした腕を見ながら思った。
今なら『私』は「私」一人…独り、だから何の楔も枷も必要ない…
もしかしたら、この身に縛り付ける必要もなくなるかもしれないし。

あまり考える必要もないか…当分は今の生活が続きそうな気もするし、
明日からはまた、いつも通り笑顔の私に戻って仕事をこなすだけ…
よく笑い、よくボケて、よく壊れ、イジられ、皆に笑いを振り撒けば良い。

最近ろくに眠れないし、薬増やして飲んだけど…眠れるかなぁ…

今日は通院日、オフの日記＆記録にもキチンと事実を書いてる。
Ｈ先生はどういう反応するのかな？とも考えたけど、
嘘は吐かないと決めていたから、隠し事はしてもね。
でも、今回の事は隠さず書いておいた、「私」の決意も。
先生としては公私共に複雑に気持ちになるだろうと思ってた。
自分の患者に、ある意味、自殺宣言をされているのだから。
いつもは日記＆記録を読みながら話をするのだけれど、
今日は途中から「最後まで読んでから話しましょう」と、
私が先生に申し出た。先生は一度質問しかけたけど、
それでも、キチンと最後まで読んでから話をしてくれた。

Ｈ：「○○さんは、もしＹ君が死ぬんやったら、一緒に死ぬの？」
私：「はい、そのつもりです、二つ考えがあるのは書いてますけど、
　　　逝くなら一緒に逝きます。もし続けるなら、
　　　それはそれで構わないと思っています。」

目もそらさず、私がキッパリ告げたのを見て、きっと先生は、
もしそうなった時、迷わず実行に移すだろうと理解したのだろう。
止める事も、説得する事も、怒る事も、呆れる事もせず…
少し黙り込んでしまっていた…何を考えていたのだろう。
別の話題を振った、睡眠薬が効かなくなってきている事、
来月から週4のシフトになる筈だから、試験的に他の薬を試す事、
今週も点滴を受けていく事と、検査について…
検査は来週になった、点滴はもう3週目にもなると慣れたな…
入院とかしてた頃は長かったな…まだあんなに残ってる、とか…。
今は受けている間も適当に時間を潰せる、音楽聴いたり、篭ったり。
病院は疲れるので、休ませてもらったりしてる内に19時過ぎ…
病院の診察受付機にカードを通したのが16時…長いし過ぎ。
頭痛と、少しのふらつきと…残る身体でバスに乗る…
ボンヤリと考える…色々と。やはり感情は付随しない…必要ない。
気付けば、降りるバス停を通り過ぎ、最終まで行ってしまってた。
なんとなく本屋に行く、なんとなく物色…

「自ら逝ったあなた、遺された私 -家族の自死と向き合う-」

そんな本を見つけた、内容も確認せず、購入決定…他に漫画を2冊買う。
遺された『私』…残されるかもしれない家族に、一応「私」なりの配慮も含め。
一応「私」も読んでから、決行する時に残して逝こうと思っている。

過食嘔吐はたぶん、今日ので最後…また拒食生活に戻るだろう…
「私」から「私」が生えている…シャム双生児のよう…
「もう、食べなくても良いよ」そう言ってくれてるから…
きっと、何か理由があったけど、もうしなくて良いのだ…


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幼い私は…とっくに病んでただなんて…気付かなかった…
今みたいに情報が溢れ、人々にも認識され…自覚できてたなら…
何か違ったのかな…と、そう思わなくも無い…

不幸だなんて思わないけど、辛かったし…辛いよ…


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さてと…もうあきらかに私信なんだけどね…。
本人じゃないなら、信じなくて良いんじゃない？
という、考え方もあるんだよね、これが。
代理人を語った偽者。とも、とれなくもない文章でもあったし。

私から説明したほうが良いかな…
「人と人の命は繋がってない」
残酷だろうけど、そうなんだよ。
一卵性双生児とかだと…元は一つだから、
引き合う事もあるかもしれないけど…

あと、相手への想いが強過ぎて、
無意識に後を追うことを願って、
勿論意識はされてないだろうけど、
徐々に弱っていって、死ぬケースはあるだろうね。

ねぇ、君が生きて欲しい、と思うように、
私も、生きて欲しい、と思う。
そうは、気付いてないのかな…

生きて欲しい、でも断られたら、
一緒に逝く気持ち…

御酒と薬のせいで思考力急低下中･･･(苦笑)

一人で考えずに、Ｍ君やＹさんとも話してごらん？
もっともっと…一人に、独りに篭らないで…

まだ時間がないわけじゃない…
私はいくらでも待てるから…
まだ、もう少し時間をおいてごらん？
今は見えない何か、見えるかもしれない…


いくらでも待っていれるから…
命ある限り…君に縁を切られない限り…(苦笑)
どうしても、悩み苦しむ年代でもあるから…
答えはよぉく考え抜いて…その時、また聞くから…

とりあえず、思うところあってメアドは消去したから、
必要になった時に聞いてね、ちゃんと教えるから。

…悩みなさい、苦しいけど…考える事、それは成長にも繋がるから…

普段は休みだけど、今日は遅番だった。
朝6時頃までPCを見つめる…ボンヤリと…
複数開いてるウインドウの更新ボタンを押すだけ…
薬飲んでなかったから眠れるかわからないけど、
少しだけ眠ろうと思って、目を閉じた…
なかなか眠れない…なりだす目覚ましを止める…
なんとか眠れたけど、何かとても嫌な夢を見て起きる…
ボンヤリと色々思う…感情はほぼ付随しない…
今、『私』の中には「私」しかいない…
「私」以外の存在は感じない、見えない…
昨日からだ…どれだけ探れど、「私」だけ…
何が起きたのか…動揺はしてない、困惑もしていない。
どうしたのかな？　と、軽く思う程度…
それと関係あるのかないのか、二日続けて過食嘔吐してる…
27日間、ほぼ絶食に近かった胃に、よくあれだけ入ったなと思う…
仕事も、皆と笑いながらこなした…ソレは本物の笑顔？
今日も店長と色々話しながら、笑いながら、仕事をした…
来た頃は喧嘩ばかりしていたけど、今は結構仲良し…
3年と4ヶ月働いてきた…家より馴染んだ店…
『私』の生きがい…
この店と、この仕事と、仕事仲間と、好いてくれるお客様…
少し前なら…失うことを恐れただろう…

でも、今日…失う事を考えても、何も怖くなかった…

『私』に
「●ちゃんとは人生かけて付き合うって覚悟きめてんだから」
そう言ってくれたＭＹ君…私の一番執着する人…
約束守れなくなる、ごめんね…そう思った…でも、怖くなかった…


今、『私』の中に「私」しかいないのは、
覚悟を決めたからかもしれない…
他の子に邪魔されない為に、闇の壁を作り出したのかもしれない…
「私」は、主に思考する為で、感じる担当じゃないから。

Ｙ君、勘違いしないでね？　私、巻き込まれてなんかないよ？
巻き込まれる、それは自分の意思に関係なく渦中に投げ込まれる事。
私は私の意思で考えて、決めた事。つまり、自ら飛び込んだ。
君にはきっと迷惑…だったろうね…(苦笑)
君と一緒に逝く事、皆が生きる事、この矛盾した考えも「私」の考え。
矛盾してるのはわかってる、でも葛藤はしていない。
なんの苦しみも辛さも悲しみもない、覚悟は出来てるんだよ。
私は意地悪だから、独りでなんて逝かせてあげない。
縛らせない、救われない魂にさせてあげない。

『私』の持つ全て、それを置いて、君と逝く覚悟は出来てる。
君の心が変わって…いや、堪えて、皆で生きる道を選んだとしても、
それはそれで、また続けていけばよい、そう思ってる。
私別に苦しくないよ…怖くも無い…悲しくも無い…
そんな私を…もしかしたら君が怖いと思ってしまう？(苦笑)

最低だと罵ってもいいよ、卑怯だと罵っても汚いと罵っても…
君に突きつけるよ…君の二択とは少し違うけど…

皆と生きる道を選ぶ？　　私と一緒に縛られる？

どちらも嫌は駄目だよ？　私は意地悪だから独りで逝かせない。
優しそうに感じるだけで欠片ほども優しくなんてないから。

またＭ君に怒られるね…(苦笑)
君の大切な人達、皆の望みは何なのか…
君が望んでいたことはなんだったのか…
私が過去に言った言葉…「一人の事じゃない」…
世界で一番大切な人を失ったＲはどうなったか…

Ｍ君が死んだら、君はどうするの？



君の答えを聞かせて？

色々考えてたんだけどね…君が迷いからも…
じゃぁさ、こうしようか？

『私と一緒にいく』

一緒の場所で、一緒に…
私はどうせ、これからどう生きても救われないし、(苦笑)
蛇憑きの運命、いつかくる一族の祀り事の役目、
今は良くても、いつかは…でも生きなきゃ…
そう思ってた…受け入れる覚悟もし始めてた…
ある意味、『生け贄』になるという事を…
今日、君の日記を見る前から…
一つの答えが私の中に出来上がりかけていた…
半分予感できていたから…(苦笑)

どうしても変えられないなら、同じ道へ進んでしまおう。

君がその選択をするなら、私も同じ選択をしよう、って。
丁度銀行に蓄えもあるから、交通費は困らないし…
同じ場所に行って、同じ時間に、同じ遣り方で。
キレイじゃないけど、苦しくない死に方知ってるし…
同じ救われないなら、独りでなんてさせない、
一緒に縛られて、一緒に救われない…
安易に決めたわけじゃなくて、私なりには考えたよ…

Ｍ君や君の家族には、一生恨まれるかもね…(苦笑)
でも、私はそうしようと思ってるのだけれど…
本気だからね…独りで救われないようになるだなんて…
私は嫌だ…何十年でも、一緒に縛られるよ…

私の方は心配はしなくて良いよ
私は家族にとっては重荷で恥だから…(苦笑)
私自身の罪を償えたとは思わないけど…
家族を縛る苦しみから解放出来る…
いくつかある内の一つの方法でもあるから…


Ｍ君のところのブログ…一箇所だけメアド残してるんだ…
すぐには気付けなくて遅れるかもしれないけど…
メールしてきてください…
自分勝手で、自己中で、迷惑な…私からの返事です。

死んだ後について、触れた日記･･･。

死んだって心は魂は、決して救われない…
自殺…はたぶん、もっと救われない…
私の祖母は、毎日「おつとめ」としてお経をあげ、
その最中に「口寄せ」や「口移し」を行う。
行うというか、勝手になっちゃうのがほとんど…
意図的に行うときもあるんだけど、
「口移し」っていうのは、主に神仏と呼ばれてる者…
そういう者のお告げ、注意、警告を口に…
「口寄せ」は…背地名はいらないよね…(苦笑)
そうなっている最中は声が変わるからわかる。
男の人、女の人、大体の年齢…大体がね…
死んだ人たちが縋ってくる…遠い祖先、血縁者…
それだけじゃない…知らない赤の他人まで…
赤の他人の説きは大体がどうしようもない場合が多くて…
悪いけれど私では力になれません…って…

色んな人たちがいて、それぞれ違うけど、
たぶん、死ぬ前よりずっと苦しい思いを…
ずっと悲しい思いをしてるんじゃないかな…
だから、苦しくてどうにか助けて欲しくて…
少なからず存在に気付いてくれるような…
助けてもらえるかもしれない…
そんな術を持つ人達の所に縋ってくるんじゃないかな…
だって、見えも聞こえもしない人に幾ら叫んでも…
いつしか、人に障る存在になってしまうかもしれない…
たたる存在になってしまうかもしれない…
悪いモノに毒されて…くっ付かれて…
大切な人さえも…取り憑き、殺そうとするかも…
悲しいから苦しいから…寂しいから、仲間を…

私の見てきた、聞いてきたお話…

祖母が私に話してくれたのは、
神仏の世界があって、人は輪廻転生を繰り返すと…
ただ、人だから人ではなくて、人でも畜生に…
畜生から人に…なんて話も聞かされている…

正直、私にはわからない…未練なく殺人犯が死んだら？
…所謂天国に逝くのか？　…そんなのおかしくない？
そう思うから…そんなのおかしすぎる…
だけど、地獄の話は…聞いたこと…あったかな？…

地獄は案外…「此の世」なのかもしれない…
どこにもいけない、苦しみや色んなモノからも解放されず、
ずっとそのままさ迷ったり、縛られたり…
そして、たぶん…じゃなくて、きっと、
私も君も、死んだらさ迷うよ…何か内に孕んだまま…

Ｙ君…お葬式行ったことある？…
もし、そのお葬式のとき、皆が泣いてるのを…
少し離れたところから、ポツンと…ポツン、と…
なんともいえない表情で見てる、遺影の人がいたら…
君はどう思うのだろうね…その人は何を思ってるのだろうね…

…私の知ってる話や出来るのはこれくらいかな…
いま思い出せる範囲で、書き出してみたけど…

道は、譲らなければならないの？　ともに歩めないの？
先にすすんではいけないの？　進んでもらってはいけないの？

何の事情も知らない私には、口出しはしちゃいけないね…(苦笑)
…共に傷を負っても、手放してしまう必要があるときもあるよ…

…君はどう思うだろう…この足りない情報で…ね…
私にわかるのはこの程度…皆が死んだら…どうなるんだろうね…

間違って電話切るボタン押した、もう気力足りない。
私の幸せ、好意を抱く人が生きてる事。
悲しんだり苦しんだりしていたら、確かに苦しいけど、
話せるから、いつか会えるかも、存在を確かめられるかも、
生きていてくれれば。すごい自分勝手な願い。
でも、人が失われるのを何度も知っているから。
だから生きてる。約束もあるから生きなきゃ、て。
いない方が良いんだとは思いながらも、生きてる。

私の幸せは、望む事は、苦しくても悲しくても、
それでも、生きていてくれる事。

自分勝手で残酷な願い、弱虫、怖がり、壊れモノ。
誰かと幸せにしてる先などない。皆がいればいい。
それだけで、幸せ...そうなんだよ、それだけ。
誰かと幸せになんか...皆が生きていてくれればいい。
生きていてくれるだけ幸せ、そう思わなきゃ叱られる(苦笑
だから、私はいなくならないでほしい

人を失うのは悲しい、苦しい、辛い、思考が泊まるほど
心に穴が空く、冷たい風が、凍えそうな風が、少し崩れてく
きっと、不快になんてならないから、想いをぶつけて
私なんて役に立たないだろうけど、それでも前に言ったよね
「独りじゃない」って、私はヤダ
君を苦しめるだけなのかも知れないってわかってるけどヤダ
僕はもう誰もいなくなってほしくないんだ

私、高校の頃、電車通学だった。
毎日思ってた。飛び込むこと。
バラバラに千切れて、血が飛び散って…
毎日毎日、そんな事考えてた…
あぁ、なんて迷惑な人間だろう、って…
今は、こんな目潰れてしまえばいい、
こんな首、千切れてしまえばいい、
こんな身体潰れてしまえばいい…

色んなこと浮かんできたり、漂ったり…
はた迷惑な話なんだろうな、と考えつつね…


君の罪悪感を消す言葉は、
私は持ち合わせてないんだろうね…
たとえいま、私が君は何も悪くない、と言ったところで、
君の罪悪感は消えないんだろうね…
君は何一つ…罪悪感を抱く必要がないのに…

自罰的にならないで…なんて、しかいえないなんて…
白いから…すこしの澱みや汚れがひどく…責める…


余裕があろうとなかろうと…私が勝手にしてるだけだよ
気になんてしないでね…
私は、人の嫌いなトコ好きなトコ含めて…見るから…
君が君を嫌いでも、私は君を…肯定し続ける…
今の私に･･･出て来るのはそれくらいかな…
せめて、少しでも君に、君達に…平穏がくることを…
それしか願えなくて…。せめて、これからが少しでも良いように…
夢の中だけでも…そう願ってる…
少ししたら、伝えたいことがあるから…またね…


＞Ｍ君
君にも私信したい･･･というかすべきなんだけど…
ほんの少し、時間をください…ごめんなさい

余力ないから一言。
出来る限り自傷はしない方が良いよ...
本当は良くないかもしれないけと、
空段ボールとかにハサミとかであたる
とか、それで済むなら済ましてほしい

私の手首の傷跡は...死なない為に自分でした結果...
他にも理由はあったし、無かった時もあったけど...
デメリットもそれだけ多くなるよ..

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

自分を傷付ける･･･自傷…
手段はいろいろあるけどね、自傷をはじめると癖になっちゃうんだ…
本当…辛くなるたびにスパッ、衝動が激しくなるたびにスパッ、
自分の中が何もかもなくてカラッポ･･･スパッ、
作り物の人形みたいな色の手をしてる…人間？　スパッ、
理由なんかなくてなんとなくスパッ、キズが薄くなるたびにスパッ

自傷してる人間がこんなの言うのは間違ってるんだろうけど…
もし、自傷というか、自分を傷付けずに済むなら、傷付けないでほしい…
無理なら…仕方ないから止めない…し、止められない…私には…
代償行為として必要なのかも知れないから…必要なモノは止めない。
私は自傷をやめろって言われる度に、「死なない為なのに…」
そう感じてきたから…「死」、「殺」の衝動に呑まれない為…
「死ね」そう言われてるような気がしてきたから･･･(苦笑)

デメリットとかそういうのは･･･今日は書けないけど、そんな感じ…

勝手なことだとわかってるよ…エゴ、エゴでしかない…でも、
後々色々と不便な事になるのはたしか…

答えは、家族。

血は繋がってる、一緒に暮らしてる。
でも、自分じゃない他人。

知らない方が良い事、知るべき事がある。
そして、思い知るべき事も。

だから私から真実を、現実を告げた。
家族の形は取ろうと出来ても、一つにはなれない。
「家族の絆」など、手にはいらないと。

そして、
「私」は「「私」」の真実を、事実を隠した。
内に潜む、「飢えた獣」の存在を。

人は知らなければならない事がある。
でも、知らない方が良い事もある。


知りたいと望み、聞かされ、苦しみ後悔する？

それとも

知らずに陽の当たる場所だけ見ていたい？

「好奇心は人を殺す」だったかな？
「好奇心でいつか殺される」かもね(苦笑

あれから私の中で何かが起こっているのだろう。
ただ、静かに、静かに…私の認知できない場所で。
あれから、毎日セックスした。
痛いセックス、優しいセックス、どっちもした。
それこそ、本当に隙間を埋めるように。
身体を合わす事を求めた、挿入も抱擁も…
でも、人は一つにはなれない…終わればそれまで。

昨日も昼間からセックスした。
つながりながら、抱き合いながら…少し話した。
手首と首の傷跡も見えてる。ポツリポツリと話す。
その人は…キツク抱き締めてくれた…
きつく抱き締めてくれるから、きつく抱き締め返した…
ギュュとギュッと…抱き締め返すその人は言ってた。

埋められなかったものを埋めようとしている。
ずっと独りぼっちで、愛情に飢えてる。
本当は甘えたい、甘えたなんだよ。
無理してる、もっと自分に素直になろう。
感情をもっと出しても良い、吐き出そう。
OKさえ出してくれるなら、俺に会いにおいで。


でも、たぶんもう会わないよ…駄目だよ。
誰でもいいけど、誰とでも出来るけど、
もうあの人をセックスの対象には見れない。
そういう事をする相手じゃない…そう感じた。

優しい人には…近付かない方が良いんだ…
そんな手放しで認めないで…優しくしないで…
狡いのに縋られて利用されるだけだよ…
私みたいなのに傷付けられるだけだよ…
だから、お互い傷の浅い内にバイバイ…
もう会わない…見てないけど、ごめんなさい…

どうしてか…一人になってから…おかしかった…
唄わなきゃ、吐き出さなきゃ、もっともっと…
唄っても唄っても足りなくて…破裂しそうで…
またセックスに走ろうとした…しなきゃ…
この前泊めてもらった人…メールした…
その人はOKしてくれた…けど、嘘を付いた…
終電間に合わないから無理…なんて…大嘘…
本当に性欲からくるセックスじゃないなら…
そう言われてたから…性欲じゃないから…
ただただ、どうにかなりそうで求めただけ…
だから、ベッドに潜り込んで丸まった…



狂気が顔を見せだした…違うか…
乗っ取りに出て来始めた…

喉を喰い千切りたい、喰い破りたい、血が欲しい、
誰でもいい、喰い殺したい、血塗れになりたい、
温かい血が欲しい、温かい肉が欲しい、
喰い千切りたい、喰い破りたい、喰い殺したい


「私」の意識が食い潰されると思った…
「私」にも「僕」ほどではない心があるから…
『私』の内に獣みたいなのが居るのは知ってた…
でも、そんなの比じゃない…あれは「飢えた獣」だった。
飢えたように呼吸を荒くしながら…
ただひたすらに身体を抱き締めて縮こまらせて…
食い潰されないように必死になった…
食い潰されれば、確実に誰かを食い殺す…
どれくらい抵抗していたのか…なんとか勝った…
捕獲成功…と言ったところだろうか…
気力を使い果たしたのか…そのまま気を失うように眠った。

目を覚ましてからは心身ともに疲労しているようで、
ずっと布団の中だった…モゾモゾするのも辛い…
妙に身体が熱くて、また身体を抱き締め丸まっていた…
意識を内に向けなくても、わかるのは…アイツがいる…
アイツが見てる…こっちをずっと…今だって…
どんな姿をしてるのかも見える…背の高い細い男…
髪の毛はそこそこ長い…目は赤い…笑ってる…
骨っぽいように見えて筋肉はちゃんとある…
上半身裸…嫌だけど、本当に飢えた獣…みたい…
笑ってるくせに、目はやたらギラついてる…狙ってる…
機会伺われてるのかも…一歩違えば多重人格みたい…(苦笑)
下手に弱ってる時にセックスしたら喰われるな…こりゃ…
でもって、殺人犯の出来上がり…食人鬼？肉食獣？
どの言葉もなんか違う…他人からすれば一緒か…
とりあえず、こんな厄介事が一つ増えて…
今まで通り…やっていけるのか…そう思う…
乗っ取られそうになった時、ちゃんと自分を殺せるか…
考えても仕方のない事をボンヤリと考えてしまう…

違うとわかっているけど「カニヴァリズム」を検索する…
簡潔に述べると「同一化をはかる」のような内容だった…
セックスしても、ギュッと抱き合っても…結局一つにはなれない。
だから、自分の体内に取り入れる事で同一化をはかる。
そんな内容だった…MY君と離れそうだから？…
独りが嫌であんなヤツが出来上がったのか…
そう思うと…より一層自分が嫌いだと思う…勝手だ…
MY君は…私から連絡しなければ…本当、切れるかもね…
…あの子も優しいから…それでいいのかも知れない…
でも、それとこれとは別なわけで…
…とりあえず、明日仕事代わってもらったから、
病院に行ってこようと思う…何か手をうたないといけない…
どうにかしないと…いつかは…そう思うから…
あぁ、頭痛い…文章にするのもしんどいけど…
アイツの視線が嫌…発してる欲求？も嫌…
喰い千切ったり喰い破ったりしてる映像が出て来るのも嫌…
何より、絶対に止められる、と思えない自分が嫌…
これからは他人の喉元見ないようにしよう…しんどい…



えっと、ほぼ絶食生活16日目？　ここ5日で口にした物は、
店で試食させられた豆乳ゼリー約100g？　と飴。後は全部薬か水分。
緩やかに緩やかに体重が落ちて、今5kg減くらいか…
1日大体0.4kgくらいのスピードで落ちて行ってるみたい…

どこまで落ちる？　いつまで続けるの？　緩やかな自殺行為…
元気に笑えてるから？　明るいから？　嬉しいから？

はぁ…もう人の事どうこう考えてる場合じゃないのか？…
あぁもう…自分を治せるのは自分だけだってわかってるのに

僕辛かったよ、君まで死んじゃったのかなって。
今日やっと電話繋がった、嬉しかった。心から笑えた。
けど、でも涙。
やっと繋がったのに1分程度。駅。
君の言葉で涙、零れないように我慢した。
君の声で凍り付いてく中。
ねえ？傷付けて良い？こんなカラダ。
手首じゃない、身体。背中、肩。
翼を捥ぐみたいに、背中を。

掲示板に募集したらメール着た。
傷付けないで慰める？
慰めなんていんないよ。
僕が欲しいのは傷、痛み。
早く誰か捥いで、これを。
誰か早く紅の鎖をかけて。
僕の居場所へ。

携帯から君のメモリを消す…どうして？
私は狡くて勝手な人間だから、優しい君に縋って…
もう、君に迷惑かけたくない…私なんか忘れて…




君からの、君へのメールを保護にしてる…どうして？
君とのやり取り、全部忘れたくないから…
砂みたく零れ落ちる記憶で失くしたくないから…

君のサイトを毎日欠かさず覗きに行く…どうして？
更新されていないか、ナニカ変化はないか？
元気なのか生きてるか…掲示板が削除されてた…

メッセに繋いで、毎回君を待つ…どうして？
君が…まだ存在していると信じたくて不安だから
君が繋いだ痕跡がないのを知り、凹むだけなのに…

携帯の発信履歴を消す…どうして？
君の番号が消えてしまってないか不安で…
君への発歴だけ残ってればいい…

君とあの人とのプリクラ捨ててない…どうして？
今までの写真は捨てたけど、これは嫌なんだ…
3人で写るプリクラ…宝物なんだ…大切なんだ…

君の事に異常に執着するんだ…どうして？
私は執着と呼ぶ…人はこれを恋と呼ぶのかもしれない…
君がいなければ…君の声が君のハグが…君の存在が…




あと、
どれだけ君への矛盾の中に身を置くのだろう？…
苦しいてわかってるのに、辛いだけだって…
少しづつ、壊れていくのかな…色んな狭間で…
矛盾…葛藤…ダブル・バインド…負い目…罪と罰…
あの人以外に執着した罰ですか？…

もし、
終わらぬ苦しみなのなら、どうか止めを刺して…

えっと、とりあえず、ほぼ絶食生活11日目…か？
特にどうこう思わず、日々は流れていくわけで、
私のお店での笑顔＆喋りは小母様方に人気なわけで、
相変わらずな仕事風景、状態なような感じでしょうか。
ホールではなく、作る側の仕事もするようになり、
仕事の注意等でモロ凹んだりも相変わらずで、
それでも、笑顔は接客の命でございます！！
空いたケーキ皿やその他のさげ物をするときでも、
いかにお客様に不快感を与えないか！
最近では声色、言葉遣い、笑顔、気にしまくりです。
だって、接客業ですから、サービス業ですから。
そういうのも含め、色んな気遣いが必要です。
子供さんとか、お年寄りとか、身体の不自由な方とか、
それぞれに合わせて大よそは対応ありますけど、
後は自分の心次第、思いやり次第、配慮が必要なんです。
ほんの些細な事でも良いんですよね…
忙しくて、どうしても待たせてしまう場合とかでも…
他の席に物を持ってった、片付けた後、一言…
「只今御作りしてますんで、もう少々お待ち下さいね」
ま、間に「申し訳ありませんが」とか「すみませんが」とか、
そんなのがあったら良いんだろうけど…
止まれないし、早口なのも失礼だし…出来るだけ口調はゆっくり。


って…タイトルからそれまくりだ…何してんだ私…（汗）
接客論はまたいつかにして…


えー…今日は14時くらいから妙にテンション高かったです…
手早く荒いものとか片付けとか済まそうとした結果なのか…
喋りや動きが普段と違って、どこか女っぽくなってました…(笑)
いや、気付いたのは指摘されたからなんだけど…(苦笑)
神様に「○ー、なんか動き女っぽなってきとるで？（笑」
いや、普段から微妙になんですけど…なんというか…
いつも以上に…乙女？　女子？に…(苦笑)
喋り方も語尾に「☆」やら「♪」が付いてそうな勢いでした…
もう3月だけに、私の頭も春のように温かくなってきたんでしょうか？(苦笑)
実は案外…素だったりするのかもしれない…　…　…でしょう（笑

いっつもそのテンションなら良いのかもね、たぶん。
普段の私なんて出てくる隙がないくらいに、ずっと…。
その裏に何を隠してるかなんて、本当はわかってるから。

で、まぁ、帰ってきて甥っ子の相手しながら洗濯したり…
日々は流れていくんだよね、どうしょうもなく…戻りはしない。
さて、明日は開店一人でしなきゃいけないんだから、さっさと寝ろ私。

たまにゃ…普通の一日をつづるのも良いでしょう…日常…上辺。

＞はじめに、Ｙ君。
心配ありがとう…でも全然大丈夫。ピンピンしてるよ？
人間そんな簡単に貧血ならんし、心配ないよ。
手首だって平気、本当に浅いから一週間もあればね。
あぁ、この人またしてる。程度に流しといてチョ☆
テスト、頑張ったやん！　Ｍ君は気張りすぎな気がするけど(苦笑)
ちょっとづつ、ちょっとづつ、行こう？
調子もよくないみたいだし、本当無理しすぎないでねぇ。
役には立たないけど、君達を肯定し続けてるから。



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たまにはハチャけた日記でも書こうかなぁ…
なんて思ってたんだけどねぇ…
気持ちがどうも不安定で…あっさり俯いてる…
それだけじゃないけど、少しおかしい…
違うか…少しづつおかしくなってきてる…

いつも、心が緩んでボーッとなると声がする。
その時、いつも返答をしようとする自分がいる…
でも、すぐに、フッと気付く…抑さえがかかる…
そりゃそうだ…電車の中だとヤバい人だし…(苦笑)
でも、2日くらい前かな…またボンヤリどこかへ…
声が聞こえた、ナニカ返答してる自分…会話…
…ナニカはなしてるのは自分でも気付いてた…
内容はわからないけど、口が勝手に動いて…
ハッとした…今何してた？！って…動揺した…
せめて、内容がわかればまだ良いのに…

今日も掲示板で知り合った男と会った…
待ってる間、ボンヤリと駅ビル？を行き交う人を見てた。
私の目には、血の海が広がっていた…倒れてる人…
包丁が肉に刺さる瞬間…笑いながら次々…血塗れの犯人…
皆殺しして、狂笑してた…それは私自身だった…願望か…

約束してた奴は寝坊して一時間遅刻…
本気で帰ろうかと思ったけど、結局待ってやんの…
家が無理だからトイレで、って…約束と違うし…
首筋吸って舐めて、喉を甘噛みしたりして、
乳首責めたり身体舐めたり撫でたり後ろ弄ったり
指出し入れしながらしゃぶったらあっさりイって
早すぎて詰まらない…別に私いらないじゃん…
終わったら友達待ってるからって…ばいばい…

電車代馬鹿にならへんねんけど…そんだけ？みたいな。
なんか、心も身体も寒くて…掲示板に書き込み…
メール着た…デブ親父…掲示文読めやボケ…
太っとんの嫌や言うてるやんけ、字ぃ読めんのか
丁寧に促した返事したら、「何をしてほしいの？」
とりあえず、日本語勉強しなおせ、読め、去ね
次メール着たんは16才。いや、それ淫行罪やから。
なんかもうどうでもよくて会うだけ会ってみた…
場所あらへんし、適当に喋りながらカラオケ行き。
最近帰ってきたら唄ってばっか…唄わなヤバ気？
BOXやし声抑える必要なし、大声で唄いまくり
おかげで少し発散…ちなみに手ぇ出してへんから
で、気ぃ向いたらカラオケなり、するなり、って
年下基本的にお断りなんやけど…どうでもええわ…

誰かとしたい…ヤりたい…発情？　んなわけないし。
ただ、行為の最中だけでも「必要」や感じれるから
メチャクチャにして欲しいだけ…汚し壊すみたいに
自分イけんでも、相手イけばOK。そんなんばっか…
てか、大体がそんな奴としかしたことなかったし
いえば、マイナス感情の行為、自虐的破滅的奉仕？
してる間は人肌感じたり、隙間埋まる感じで
別にされてて気持ちよくなかったわけちゃうけど、
昔は空（虚）しくなって、手首切ったりしたけど
今は別にそれなりに淫乱で汚れてるてそれだけ

でも、ちょお変化。そんな風なんちゃうくて、
この人としたい、悦くなりたい、イかせたい、
腕ん中抱き締められたいって思てる人一人
恋ちゃうねんけど、プラス感情でしたい
ちょっと気付くの遅かったみたいやけど(苦笑)
終わってからも心地良かった、心も身体も

まぁ、
元々相手悦ばすの好きやからそこで埋めてたのもあるけど
自分が責められて、悦ばされてイかされてって
今まで多少は悦ばそうされたけど、なんか必要なかったし
初めて自分されるのん受け入れたような気ぃする
一方通行ちゃう、双方向の行為。誰とでも出来るけど
この人としたいってなかったな、悦くされても。



と、なんか年齢制限入ってるし違う話。


少しの食べたい気持ち、大きな食べないの気持ち…
毎日のように体重計に乗るようになった…２度３度…
ここ9日？くらい、まともにというか、食事をしてない…
食べても、小さく一口二口…栄養にもならないお菓子…
この前新ケーキのムースの味見くらいか…量食べたの…
食べたくなかったけど、説明出来なきゃ仕事に響くから…
一日に、病院からの栄養剤と薬と、店で珈琲とか飲む…
簡単にカロリー計算してみて、約600〜700kcalくらいか…
成人男性の基礎代謝量が一日…たしか1200kcalだっけ？
動いてなくてもそれだけ消費するのに、平気だったりする…
一日一日、少しづつ落ちる体重…嬉しいと感じる自分がいる。
まだまだ痩せてない…また摂食障害の気が戻ってきた…
食べたらきっと、汚い！って指突っ込んで吐くんだろう…
泣きながら、鼻水と涎を垂らしながら…出てこなくなるまで…
苦しい反面、汚れが出て行くって喜ぶ自分…歪んでる…(苦笑)



あぁ、そうそうなんか色々書いてるけど、
同情憐れみまっぴらごめんやから
んんなんクソくらえ、欲しもないわ
ただ、吐き出したかっただけ。なぁんとなくねぇ。
つか、まだ吐き出し足らん！　もっと！！
やけど、しんどなってきたし、やめ…
何しようがどうせ生きてるし、死なんし、
問題ないんちゃう？　ちょっと投げやりやけど、
仕事の事は考えてる限り思いとどまるし
よほどストレス時に強い衝撃ない限り問題なし。


最後にメッチャやな事書いたけど消去！！