昔、人を信じてはいけないと思っていた
ある時、人を信じたいと思うようになった
でも、信じても

明日から今まで通り出来るかな...
お客様には笑える、でも店の人には...
...笑える、笑わなきゃ、仕事...
自分から話しかけなければいい
言葉も必要最低限に返せばいい
悪いのは全部私...でも、涙は出ないけど

きっと悲しかったんだ
この手の携帯をどこか投げ付けたい
そして泣いてしまいたい


抱き締められたい、メチャクチャにされたい
切りたい...でも今日はもう駄目
ベッドの中で丸くなって抑え込めばいい
邪魔がなきゃきっと抑え込める
さっさて眠ってしまえ

今日も聞いてるのは「infection」

―いつの間に
私はこんなに弱くなったのだろう―
―あらゆる小さな熱に怯え始めている
私に勝ち目などないのに 目を覚まさなくちゃ―


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人間的に欠落していた私が、徐々にナニカを得ていった。
ある時家族は「昔より人間らしくなった」と言ってた。
昔の私は、笑いならがでも人を殺しそうな…
そんな危なさ…？　冷たさ？狂気？を持っていた…。
両親、クラスメート、教師、近所の大人達…
内容は今日は書かないけど…「人間なんて…」
そう思ってた…でも、怖かった…両親を失うのが、
両親に嫌われるのが、両親に愛されたかった…
色んな人を見た、色んな理不尽を見た、色んな醜さを見た、
色んな言葉を聞いた、色んな嘘を信じた、色んな裏切りを…
親からの呪詛も…でも、結局愚かなのは私なのだけど…

あるとき、ある人と知り合った…
その人はとても真っ直ぐで、キチンと向き合ってくれて…
他にも…色んな人と知り合って…話をして…
人は信じても良いのだと…思えるようになった…
そして始まったのは、「信じたい」と「信じれない」の戦い。

なんだかんだと、いつまでたっても終わらない戦い…。
他の人にとっては些細な事…でも私にはとっては…
それこそ、全てが崩れそうなくらい大きな揺らぎになる事も…
執着してる子からずっと連絡が来ない…あんなに必要としてくれたのに…
私がいない時にあった店の人のやりとりを聞いた…ウザかったんだ…
信じたい気持ちが強くなりすぎてたのかな…

『あんただって笑顔で皆騙してたじゃん』

因果応報…自分のしたことは、自分に返ってくる…そういうこと？
そんな事を思いながらも…騙しておけば良かったと思う人がいる…
誰もくれない言葉をくれたから…その腕の中が心地よかったから…


傷付けられても、去られても、嫌われても…平気
私は悲劇のヒロインなんかじゃない、同情もまっぴら…
今だって生きたいわけじゃないけど…もう少し足掻いてみる…
まだまだ引きずってるけど、ちゃんと笑えたし、平気。
どうこうしてしまいたいは、また誰かを探せばいい…んだ。
大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫だよ。


＞Ｍ君へ
私信は出来れば明日にでも君のところにさせてもらいます。
ただ一つ、何一つ不快になんてなってないから、
気にさせてしまってごめんね。

やっぱりMY君からは連絡がない…
いらない？　もういらないのかな…
ボンヤリと、ずっと頭の中にある…

＞21日（月）
なんとなく、そこらを徘徊した…
電器屋、リサイクルショップ、本屋、ゲーム屋…
前から欲しかったものはあった筈なのに、
手にとっても、目の前にしても…買わなかった。
なんだか…何もかもどうでもいいような…
別に…いらない…意味もない…紛れない

いつも水底でしつこく漂ってるモノ…
死にたい、消えたい…そんな何か…
いつもは底でゆらゆらしてるだけなのに、
今日は激しい…衝動として表に出ようとしてた。
そんなのは、「私」は久しぶりで…
結局手首を切った…傷は全然浅いけど…
何度も何度も…痛みがはしる…
自分の血が腕を伝って、湯船に落ちる…
ただ、お湯の色が薄茶色に変わってくのを
ボンヤリ見てた…

衝動を、心を、想いを、虚しさを、
…抑え込めないナニカを刻む行為…

手当てだけして、用事があったから店に行った…
店長達に顔色が悪いと言われた…体調悪いのか心配された…
病院にかかってるのも知ってるから、精神的とだけ言う…
なんとなく…店の傍のアクセ屋に行く…
ピアスを外して付け忘れていたから…
顔見知りの店員のお姉さんと話しながら物色…
ピアス2ケと皮ひもとペンダントトップを買う…
出費としては痛い金額…でもこれも半分衝動…
店に戻ると、幾らか顔色マシになってきた、と言われた。
買物をする事で、少し発散したんやな、そう言われた…
たしかに…私は買物依存症の気もなくはない…
結局、心配だけ残してかえってしまったような気がする…

酷く…強く？　…人肌に触れたかった…犯されたかった…
ひどくされたかった…　隙間を埋めたかった…
手首を切って、買物をしても…メチャクチャにされたかった…
いっそ壊れそうなくらい…いっそ本当に壊れるくらいに…
何もかも壊してしまえれば…
…そうじゃあくても、ただ強く抱きしめてくれるだけでも…
痛いくらいきつく抱きしめてくれるだけでも…
身体だけでも必要とされたかった…「私」は愛される筈ないから
身体だけでかまわない…それだけでもせめて…

首を絞められたい…絞めて…
頭では「殺して」「殺して」と女が…代わりに紐で首を絞める…
このまま首がゴトリと落ちればいいのに…
自傷、自殺念慮、買物衝動、歪んだセックス感、アルコール…
はてには、まだピアス開けようかなんて…
もう何もかもが…



＞22日（火）
身体中に違和感…異和感？　頭も身体も四肢も全てが…
バラバラ…のような…　空が青かった…
このまま飛んでいけばいい…形も残さず…
壊れればいい…心も身体も全部…　でも許されない…
壊したい壊れたいメチャクチャになればいいされればいい

病院に行った…診察…いつも通り、日記・記録を見せる…
H先生に手首を見せてと言われて見せる…
「うわ！」と言われる…浅いから心配ない…
消毒と治療をしてくか聞かれるけど、別にいつもの事…
必要ない…浅くても切り過ぎ…なのかな…
首にも赤い痕が残ってると言われる…
ポソポソッと…「僕」の気持ちを話す…
H先生の「仕事頑張れてるだけでもすごいよ」
その言葉に泣きそうになる…
誰も…そんな事言ってくれないから…くれなかったから…
皆…「もっと頑張れ」「家事全然してない」「俺殺したいんか」
とか…もっと頑張りたい、認められたい、出来るなら全部したい…
誰の助けもなく、一人で…独りで完璧に…
それに…ころしたいのはアンタじゃない…自分なんだから…
先生と話した末、抗鬱剤が増えた…
会計に行くまでに何度もしゃがみこんだ…
内を曝すと、一気に身体にもくるから…
何度も病院関係者が通った…誰も素通り…そんなモン…

出会い系？　即ヤリ系の掲示板に書き込んだ…
もう独りで抑えきれない…メチャクチャに…
何人かメールが着て、友達と遊びに行くと言って出掛けた…
そんな嘘をついてでも…どうにかしなきゃ…
相手はどうだっていい…出来ればそれでいい…
年齢的なモノは多少考慮するけど…

待ち合わせて、迎えに来てもらって…家に行って…
べっドルームでエロビ流してたけど、あんまり興味なし…
触れない逞しい身体なんかいらない…
触れることの出来る目の前の身体が良い…
欲しい…埋めて欲しい…壊して欲しい…
相手が望めばなんだって…する…
輪姦でも拘束でも奉仕でも目隠しでも…
相手が望むまま、何でもしてみせる…
そうすれば…その間は相手に「必要」になれるから
飲めっていうなら、躊躇なく飲める…

でも、相手の望みとか関係なく…
この身体は淫乱なんだと思い知らされる…
指を飲み込んで、男を銜え込んで…よがり喘ぎ…
自分から腰を振る…自然と揺れる…声が抑えられない…
今までで、たぶん2.3度目くらい…最中にイッた…
その分、相手にはフェラで2度いってもらったけど…
勿論、相手のを飲み込んだけど…

事が済んで…広いベッドで抱き締められながら…
恋人が出来たら…こんなのかな…なんて思いながら…
自分を愛せる人なんてどこにもないと思ったり…
頭がおかしくてキチガイで消えたがりで人殺しで…
誰が愛せる？…誰が愛想なんて思える？…必要としてくれる？
浅ましく腰を振る淫乱な人殺しに…誰が？
…この首に手が伸びてくるのを待ってるんだ…


＞23日（水）
帰ってきて、自分のベッドの中で本を読む…
ウォークマンから聞こえるのは鬼束の「infection」…
ずっとリピートで聞いてた…無意識はこんな想いなのか…
今は、天野月子の「蝶」と交代しながらか…
この身体に心に染み付いたモノは消えない…
今も首を紐で締め付けてる…
自分を傷付けたい…



＞M君
こんな私でも…強くてカッコいいと思う？
弱くて汚くて…惨めな大人だよね？
どうしようもないくらい汚れきってて…
弱すぎて…ごめんね…おそましくて…

私はきれいじゃない、強くない、カッコよくない…
誰かに純粋だとか、キレイだとか、白いとか言われるとヤなんだ
私は全然そんなんじゃないから…浅ましくて汚くて醜くて…















でもきっと、明日も笑うんだよ…皆に…(苦笑)

眠剤を飲んでいても、どうしても目が覚めてしまう...
今以上増やすと朝辛くなりそうだけど、
眠れない時間は...ない方がいい...
完全に覚醒している頭に浮かぶのは

言葉は...
人を傷付ける
人を悲しませる
人を責めさせる
人を追い詰める

人を殺せる


だから、私は怖い...
自分の言葉で傷付けたり、嫌われるのは...
嫌われる覚悟をしてでも言わなきゃいけない
そんな時もあるけど...

言葉は...
人を嬉しく出来る
人を優しく出来る
人を幸せに出来る

人を生かせられる
決してそれだけではないけれど、
出来る事なら、そんな風に居たい...
他人はどうあれ、自分はそうありたい

そして、
今日というか昨日...y君改め、MY君に連絡した...
もう2ヶ月以上音沙汰なし...
君の言葉を、約束を支えに生きてきた私は
これからどうすれば良いのだろう...

このまま自然消滅する、程度の関係だった...？
６月まで待ってみよう...半年連絡なければ、
もう、いい...あの子に必要ないんだ
メモリも消した...


言葉は
人を助け生かす
言葉は
人を傷付け殺す


でも、
何も言葉をかけなくても
人は...自分を否定してしまえる
存在、思考、価値、生、それこそ全て

相手への思いが強ければ強いほど
自己の肯定感が弱ければ弱いほど


わかっている、私は自分勝手

03-04時頃
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

キチンと笑えるのに、キチンと話せるのに、
ボンヤリと…物を落としてばかりいた…
私の中で何かが弱り始めていると思う…
前はすごく欲しかった物があった…
でも、目の前にしてもわからなくなってた…
なんとか食事をしなきゃと思って頑張ってた…
でも、今日は食べる気になれなかった…
とりあえずは無理やり押し込んだけど、
食べているのが・・・事で何か磨り減ってく、
食べたくない気持ちが強くなってきてる…

ただ、少し…少し？…
見えなくなっただけなのに…
今のままいくのなら、私信は出来ない…
もう、もう…わからない

薬はまだ効いてこない時間なのに、
意識が薄くなってく…眠くないのに…
起きていたくないのか？
まとまたない…もうおちなきゃ
次はいつだろう…次もこのまま？次は私？
願う気持ちも、持ち合わせていない

「大人なんて」
そう…内から浮かんでくる…
所詮、私もその大人なんですけど…(苦笑)

これから描く事はきっと…不快にさせるだろう…
でも、あえて書こうと思う…








私は…
自分の選択しようとする行為が、
誰かの事を考えてその選択をするとしても、
その胸中をその誰かに伝えるのは間違っている、
そう思う…秘めておくべきだと思う。
だって、
その想いを知れば、その誰かは気に病むから、
その誰かの負担になってしまうから
そう言ってしまうことで…
言われた誰かは、自分のせいと思うから。
言った誰かは、その人のせいだと思えるから。

言葉も相手も選ぶべきである…
誰かのためは自分の為だと自覚すべきだと思う。
それを抜きに言葉を伝えるのは
ひどく残酷な仕打ちだと思う

だから私は、
こうして文章にする事はあっても、
言葉を口にする事はやめてしまった…
話すのは病院の先生にだけ…
あとは、文章にするだけ…

ねぇ…私が、「君は何も悪くない」と言ったら、
信じてくれますか？
と、この言葉達も…考え足らずで…
気に負わせてしまうのかも知れない
上の方の言葉は言葉で、
あの人を責めないでとも思うかもしれない

でも私が感じたのは…
どうしてそんなことを「わざわざ」言うのか。
言われたらどう考えるか「考えなかった」のか、

…もし嫌いになるならなっても良いよ…
だって、私ひどい事言ってるだろうから…
でも、私が気付いてほしかったから…

ごめんね…


＞Ｍ君へ
結論を先に言うと、
そんな奴、放っといてください。
職場体験というのは、所謂、
臨時雇用（バイト）だと思います。
というか、それでもないと思いますけど…
たしかに仕事するにあたって、責任等発生すると思いますが、
学生が職場体験をする為、「受け入れている」もの。
勿論、それにともない、店にプラスではなく、
損害をこうむるのを承知の上で受け入れるモノです。
仕事がうまく出来なかった、失敗した…
そんなの当たり前。　ごく稀にうまくやる人もいてますけど。
でも、出来なくて普通と考えるべきところです。
「誰だって」初めからうまくなんて「来るわけ」ないんです。

それすらもわかっていない「いい年」した「大人」がどうかしてます。
もとい、「いい年」はしてる「けど」、中身は「並以下」
社会人として、学生に貴重な体験をさせる人間としては、
あるまじき考えや言動だと思います…ってか、
それに損害どうのこうのと、容姿は一切無関係なのに…
仕事がどうのこうのならまだしも、容姿への事はただの侮辱です。
責任？誠意？　そんな奴にそんな事いう視覚はありません。
ましては、君が問われる筋合いもありません。
もし、請求するにしても、君にではなく、まず学校に言うべきだと思います。
それから、学校からというのが筋ではないでしょうか？
もしも、職場体験の後日…君と会う事がなかった場合は？…
…そう考えると…と思うのですが…

私は、
そんな店、もう二度と行かない方が良いと思います。
本社に電話して、どんな事言われたのか伝えるのも良いと思います。
そのスーパーがＰＡ●ＴＯなら、偉いさんしってるから、
私が直談判してきます。

だから、君は責任とる必要はありません…
「誠意が…」なんて言葉に騙されないでください。
私は君に言刃を投げたその●長を軽蔑します…
文句があるなら学校に言え…とも思います…。
あてになるかわからないけど、校長先生にとか…
どうしても行く必要がある時は、
一人ではいかない事…行くのなら、
ある程度、年のいった人と行くように。

とりあえずまとめると、
「今回の事は、相手が間違ってる、君は何も悪くない」
言いたいことがまとまりきらないけど…
今言う事を聞いたら、相手の思う壺だから…




おそらく超乱文なのだろうね…まとまってない(苦笑)
でも、これらけでも…なんとか今の私の精一杯

「あなたのせいじゃない、あなたはわるくない」


ちなみに、私の働いてる店のお話。
飲食店で従業員が生卵落としたり、シロップ大量に零したり、
カップ割ったり、ビーカー割ったり、制服なくしても、
お客さまが、コップ割ったり、シロップ入割ったり、カップ割っても、
一切、弁償なんてしてもらいません。
1円も貰いません…。
高いものなら、カップ＆ソーサーで８千円超えるものでも。
だから…私は、上記の出来事には否定します。

ここ2,3回続けて、休憩時間に書いてるなぁ...
家に帰ってからは、開けど書けないまま...
弱って、るのかなぁ...いまいちよくわからない状態。
悲しい、のかな？とか、どこか他人事のような...
このまま切り離してしまえたら、きっと良いのだろう...
ひどい言葉に傷付かないように...傷付けないように




心などいらない

只今昼の休憩中...。
書く事、というか、書ける事特になし...
病院行けないまま約３週間経過...根性で生きてます。
ただ...
休みになるとずっとベッドで横になる生活(苦笑
現実にない音がひたすら聞こえてくるけど、
とりあえず、なんとか生きてます。
明日先生がいたら病院行ってきます...