人が死んだ後って、どうなるのだろう…
肉体からの解放、肉体という枷からの解放…
この世に未練を残した魂、苦しみを孕んだ魂…
それらは、
助けがなければ途方もない苦しみに縛られる…
そういうのがない人はどうなるのだろう？
天命を全う…つまり、寿命がきて死んだ場合とか…
一般的には天国という所にいくとか言われてるけど…

うちの祖母曰く、うろ覚えだけど…たしか…
神仏の世界に上がり、次に生まれ変わる…らしい
私が見てきたのは、縛られた魂だけ…
ましてや、今の私には何も視えやしない…
今の私じゃ、祀り（奉り）事は出来ない。
なんでこんな家に生まれたのかなぁ…(苦笑)
今の私には、死んだ人の声を聴く力なんてない…
祖母みたいに、口寄せみたいな事できない…
でも…祖母が死んだ後…誰が出来るのか…
従姉が一番適役…次は私だった…
私は従姉の次に視えたり聴こえたりしたから…
でも、従姉は嫁いで、他の家の人になった…
今の私は波長の合うモノしか無理で役立たず…
父は…それとは微妙に違う方面に長けてる…
視える友達は言ってた…全て自分次第…
力がある…それを強めるか閉じ込めるか…

私は閉じ込めてしまった…

だって…大切な人の死を視た…
でも、それは止められないモノだった…
別の死も視た…止められなかった…
私は呪った…拒絶した…いらないと思った…
なくなれと思った…こんなの…いらない…
止められない未来を視る力なんていらない…
強く強く強く強く…拒絶した…自身を…
視えなければ良いと…願った…

私がもし今死んだら…どうなるのだろう…
今週、主治医の先生に質問をした…
「先生から見て私はどう見えますか？（症状等）」
先生に『この世との繋がりが薄い』と言われた…
オフの日記も見せているし…間違いないんだろな…
でも、私はたぶん…死んだら縛られる…
だって…自分の事だもん、確信があるから…(苦笑)


私の大切な人は縛られた人…今も縛られてるかも…
私の想いが強くて、逝っても戻ってくるんだって…
私の想いが強「過ぎて」…逝けるようにしても…
違う…上げても…「位上げ」って言うんだけど…
上げても上げても…私の想いが強過ぎて…
皮肉だね？…私は楽になってほしいのに…
私のせいで戻ってきて…次にいけない…
全部私のせいなんだ…全部…全部

あの人が死んだ時…私にはまだ力があった…
でも、あの人だけは…視えなかった…
父の所には現れたのに…私には視えなかった…
私…知らない間に拒絶してたのかな…
あの人も世界も全部…拒絶してたのかな…
父の元にも、祖母の元にも現れたのに…
私には姿も視えなかった声も聞こえなかった…
私のせいだから？…私が最後に裏切ったから？…

どうして？…

6年経った今でも…(苦笑)



この日記を見た全ての人へ…
死は肉体からの解放であって、自身からの解放ではない
悔やまぬよう、想いの全てを伝えたい相手に伝えてほしい
悔やんでも悔やんでも…悔やみきれない想いに…
そっと…人知れず腐っていく想い達に…自己に…
腐っても腐葉土みたくなればいいのにね…



＞Ｙ君
無理しなさんな…って、私が言える事じゃないか？(苦笑)
でもね…私…苦しい思いしてきたから…今は休みなさい…
幻聴はひどいわ、鬱ひどくて動けないわ…とか、
色々経験してきてるからね…今は休んで…
しなきゃ、って思わない事ね…これは必須ね？…
もうマイペースでいんだよ…ゆっくりで…
更新しなきゃなんて思わなくていいよ…出来る時で…
駄目だぁ…禁酒言い渡されてるのに飲酒中ぅ…
思考回路破滅的ぃなわけで！…今ちょっとヤバゲなんでね…(苦笑)
私はね…無理しないでほしいな…
今は自分の事Ｍ君の事考えてほしいな…私的だけどね…(苦笑)
まぁ…私は生きるから心配しないようにね…それだけ！
…良い夜を…良い明日を…良い日々を…おやすみ…


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泣くように唄うしか出来ない…
それしか…知らない…出来ない
全部意味ない…