無料ホームページ  林 檎 で あ  (すっぴんタイプ)

ヤプログに切り替えてみました写真附ミニ日記** 
奇特な方はドウゾ。隱し前略プロフィルにて生々しい,珠恵の生態が知れます。
当方は,Myエンピツは,非通知設定です。
残念ながら,追加してもらった人の日記は,更新される毎に読んでいます(照)探さないでください★



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│←そのピストル、おもちゃ売り場で買ったの?→│

アタシハ普通だからね。
リスカを注意されたところで、ネットを断たれたところで、
あたしの言葉は止まるわけではないし、どれだけ酷く侮辱されても、
あたしは自分を傷つけ続けるのだ。どうして、
そうしていつからこの「癖」を身につけたのかは解らないが、
「癖」が続いているからこそ、
あたしの精神は安定で健康そのもので居られるわけで。
この癖を直す方法は唯一つ。あたしを殺してください。

他の、本当に苦しんでいる人たちから見たら、あたしは、恵まれているし、そうとう裕福なのかも知れない。幸せなほうだ。
その人たちに比べたら、あたしは幸せになれる要素を、何倍も持ち得ている。
しかしながら、何故自分は、自ら幸せになろうとしないのか。
それが、ここ数ヶ月の疑問です。
でも、其の疑問を片時も忘れず繰り返したところで、
何の解決にもならないし、全くの無意味な時間になってしまう。

↑★エンピツ投票ぼたん。読んでください。よんでください。
それは所詮、危険な自惚れにしかすぎない。あたしは架空の存在だからだ。
その胸の小さな飢餓感を育み、自分はつくづく、駄目な人間だと思う。

そう思わずにはいられないのです。
できれば、手首を汚す「癖」を治したい。でも
治したところで、代わりに他の人を汚してしまうのが怖い。
きっと、凄く傷つけてしまう。
それが我慢ならない。

§2004年01月28日(水)§

│←見抜かれた私の欲望→│

 青空に隠れているほしぞらを眺めている。
口は踊る。

↑★エンピツ投票のたむ。押してくださいぞうそお願いします。
自分のできることを素直に行動に移す、それができれば、
誰だって苦労などしないだろうに。
大きな顔して、小さな陰口たたいてんじゃねえよ。
ぐつぐつ沸いたホットココアをぶっかけますよ?

 今日はカラオケに行きました。お天気だったので、そらの写真をとりました。
つめがきれいでした。
あの子は泣いていました。でも
わたしはどうして、あの子の口からわたしのことが優しいなんて言葉が
でたのかはわかりませんでした。

最後まで生きたいという彼女の意思は
わたしの心に伝わりました。

この空のようにわたしのこころも澄み切ってくれれば・・・幸福に
なれるかと思ったけれど、やっぱり、薄汚れた白猫のようでもいいので
自分のことと他人のことを考えていける人間になりたいと思います。

§2004年01月27日(火)§

│←弟のinai夜と手術無事終了→│

6時間睡眠できた。
嬉しい♪
を飲んだんだけどね。
ベゲタミン錠A ×2
アサシオン0.25mg錠 (ハルシオン 0.125mg錠~ 0.25mg錠) ×4
ジアゼパム錠5「トーワ」 (セルシン錠、ホリゾン錠2mg~5mg~10mg) ×2
エチカーム錠1mg (デパス錠0.5mg~1mg、デパス細粒1%) ×9
って合計17錠くらいだった。
私は疲れていたのだろう。
母と意味不明のけんかをした。
ガムテープで部屋を塞いだ・・・(失敗)
寝起きから数時間,脳内にアレが繁殖していたり
自殺は悪いことっていうのは,あまりに常識すぎるし画一的ね・・・
「自殺志願者は俺は嫌いだ ただのナルシストさ」
なんて煽るものも居るけれど,本当に死にたい人に何を言っても
止められない。無力だってコト,わかってほしい。
なぜ死にたくなったのか,その原因は何なのか,根本は?
それを問わなければ,そういう言葉は公の場に出してはいけない。

 弟は右ひじのボルトとりに,一日入院しています。
お見舞いに行ってきました。和歌山まで。でも,局部麻酔とのことで,
とても元気そうにしていました。
右ひじに埋め込まれていたボルトを,ケータイのストラップにするほどに。

 そろそろ20時になった頃,そうして・帰り道に,
牛丼の吉野家に寄ってもらった。私達家族三人の晩御飯である。
特盛が無いと聞き渋々カレーどんと鮭いくら丼を頼む者。
父もまた,特盛が無いと言われたので,大盛にしている。
客層は,学生・仕事帰りの方・五人家族・少しお年を召された夫婦,など
様々である。
私たち家族三人は、牛丼のつゆだくを注文頼んだ。
今回のアメリカ産牛肉の話は,好きな歴史の先生がよく話してくれていた
「教室にあるたったひとつのおにぎり」に似ている。
つまり、要約すると、
ないものにはみなかじりつく。と云う定義。
あのMENU(番付表)から牛丼の看板が外されることは
今日の一見で検討が附いた。
素直に美味しかった,が,幾ばくか味が濃かった気がするが…

↑★エンピツ投票ぼたん。いいかい?押すと続きが見れるよ。
和歌山橋本インター長いトンネルを突っ走って。
私はその余韻に浸りながら,車中で,ダイエットの薬を飲んでいた。

【社会】5階から3歳女児落とす、
                    意識もうろうの母親か…大阪

食事抜き3カ月、15歳昏睡 父らを殺人未遂容疑で逮捕
13 :名無しさん@4周年 :04/01/25 12:50 ID:Qp4rMXom
また大阪…

【中3長男に3カ月食事与えず 体重24繊
ttp://www.asahi.com/national/update/0125/011.html
約3カ月にわたって食事をほとんど与えず、中学3年生の長男(15)を衰弱死させようとしたとして、大阪府警は25日、実父の大阪府岸和田市、トラック運転手烏野康信(40)、内縁の妻のパート従業員川口奈津代(38)の両容疑者を殺人未遂容疑で逮捕した。長男は昨年11月に保護された
が、現在も昏睡(こんすい)状態が続いている。府警は両容疑者の虐待がなぜここまでエスカレートしたのか詳しい動機を調べる。捜査1課の調べでは、両容疑者は長男に日常的に殴るけるの暴行を加えて自宅マンションの6畳間に閉じこめ、昨年8月ごろから約3カ月間にわたってほとんど食事を与えずに衰弱死させようとした疑い。昨年11月2日朝、意識不明になった長男を見た両容疑者が死亡したと思いこんで119番通報し、救急隊員が岸和田署に通報した。保護された当時、長男は身長が155センチなのに体重は24キロと極端にやせており、身長を基準にすると全国平均の半分程度しか体重がなかった。衰弱が激しく、腰や足には床ずれもできていた。


 私は今の状態では育児ノイローゼになって,子供を施設に預けてしまうのがオチだとおもう。
 だから私は子供を産まない。新しい命は要らない。若しくは,この虐待した加害者は,自分の中のストレス夫からの心の傷をの子に向けて発砲していたのだろう。あくまでも推測だが。
 そう,決めている。
それにしても,トイレにいかせないという手口はよくありますね。。。。



(2万ちょっとかょ!!!>手術代)
私のときは12万だったぞ!!!!>くそぉ


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§2004年01月26日(月)§

│←不必要な『ケータイとパソコン』→│

 いっそのこと
書く事をその髪も梳かさぬままに,キーを叩く事を辞めてしまえば「彼」に
もっともっとの沢山の愛情を注くことができるのではないか。
両手いっぱいの薬も,赤く染まる注射針も,
手首に,を浮かべることすら必要なくなるのではないか。

書く事に浸って絶頂に達するわけでもなかろうに。
全く,可哀相な子よ。

ラットは一匹だけではなく,四匹を放し飼いにしてある。
心地良い投票のベッドにて今もなお,眠っている。
今度は,
何に乞い?
願掛けをするの?

心はひとつのくせに,無理矢理に引き放そうとする癖をお辞めなさい。
何が一番大切か。
書く事,他人に見てもらう事,生涯を共にするべく人と向き合う事,
よく考えてみなさい。
仲裁や甘やかしのお言葉はいらないよ。

↑★エンピツ投票ぼたん。oneクリックすると,続きが見れます。
 父が否定するそれは,
昨年の春に出逢った彼との関係を否定するものであるし,
日々,仲良くしてもらっている遠莉さん。★
ずっと文通していて昨年の夏,初めて会ったあやさん
古くからの文通相手=真島 紀央さん
秋に会った(今夜は21分42秒電話した)リサさん
そうして,アングラ系サイトで出会ったという,謎のかんさん。


 深い深い青春の心の関係を誰も,

       絶つことは不可能だ。


★ ★ ★

 弟は,野球のA特待生というので,高校へ入学するそうです。
小学一年生からやってきた甲斐はありますね。でも
肝心な弟の右ひじには縫った後があります。
ボールを遣り取りするのが一番の目的なのに,右ひじがダメになりそうなのです。
ずっと,ずぅっとしてきた野球を諦めなければならないかもしれないのです。

夏の後半に手術した右ひじ。
今回,もう一度,手術をします。


明日という日に腕の手術を控えた弟は 私に こう訊きました。
「あのー,おかんが使ってるようなライターないん?」
PCを触っている私はすぐに返答しました。
「ないんちゃうん。」
昨日,何者かによって盗まれた弟の5千円の話をしながら,
ライターを探しましたが,やはり,本当に,ライターは,
目の届くところには,何処にも在りませんでした。
だから私は,
そのアロマキャンドルの上にかぶった埃は,ティッシューで拭くべきだ
と弟に伝えたら,如何にも「きょとん」としたような表情で,
「あ。火であぶる事しか考えてなかった…。そうやん。ふき取ればええんやん。笑」
と自問自答。私は間も無く唖然呆然とするしかなかった。

夜。
 父と私のココアを入れて,
(弟はココアは余り好きじゃないと言ったので入れるのを辞めた)
私は,PCの前で,夜のクスリと食後の薬をココアで飲む,
すると,
彼から『おやすみ』の電話があった。
「ココア飲んだ?」「んふ。照」
と,返事をした。クスリの余韻に浸っていたのかもしれない。
彼の置いていった三日前のコーラのペットボトルの中身が余っていたので
炭酸大嫌い・コーラ大嫌い,の私は,そっと,一口飲んでみました。
そうしたら,なんと,シュヮーーーァッとした感覚が口内に広がって,
色んな味が混ざった煌めくコンペイトウのような味が広がった・・・。
嬉しかった。
私には,彼が居る。
だから,誰にも負けない強さを備え付けられたような気がするのだ。

★ ★ ★

弟よ。

「あ゛ーー明日手術嫌やーぁ」
という気持ちもわかるょ。部分麻酔にも堪えて大人になって。
私も頑張る。からね。

 幼い恋は,今なお 自分の存在に気附かない。
そんなものなのだろう。
でも,相手の胸を焦がし,焼けただれるまで,
その手を放さない, 幼い恋 ってやつは。
いつかそれが星みたいに煌めく想い出に変わってしまうまで,
生きていようよ,僕たちは。

 あなた達がもっともっと大人になるまで,私は生きるよ。がんばるんだ。
君も,青森,寒いけど。ね。

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§2004年01月25日(日)§

│←生きることに疲れた前向きな人                     (画像)→│

 1/22 23:51
ベゲタミンA(13),ベンザリン5mg(5),マイスリー5mg(2),メデポリン0.4mg(2) 
を飲み,
お風呂にて,注射針でコップ2杯の血を抜く。余韻に浸る間もなく,さっさと上がり,二つの携帯の電源を切る。
 1/24 11:03分にすっかり元通り。サイトめぐり。

↑★投票ぼたん。ウリックすると都築が出るけれど都築に期待は禁物。
なんか,・・・はつらつとしています。
でも,自分は眠っている間
凄く変な夢を沢山見た。それは,まるで走馬灯のように。
今の自分の願い事が全てかなっていく夢。
皆は信じられるだろうか。
自分には「まさか」と驚愕することばかりが起こっていくのだ。
何故死にたくなったのか,眠りたくなったのかは
自分にも唐突の出来事過ぎて解りえない。
きっと死ぬ時は同じ事が起こるのだろうと予想する。
いっそ,このまま息をしなくなればいいのに・・・といつも思う。心から。

 投票ボタンです。押すと画像と続きが出ますが、特別御奉仕画像ですので★
兎に角。私の今の状態は上の 投票ボタンの中身と,
右脚の感覚がなく,床ずれが発生しているということと
右肩の痛み,口渇,
昨夜には,
父に「大丈夫。ぃけるょ^^」と寝ぼけながら応え,
母には「(大嫌いな)水,頂戴。」とお願いした。
大嫌いな水さえも口にしてしまう自分は,やはり人間である。
我儘を突き通せるのは『生』の価値を知らない今のうちだよ。
自分に嫌気がさしたという死に方は,私は絶対にしたくないと
今回の自殺未遂にもならない大量服薬で感じた。
私自身,今,どんなにか自分を卑下し,傷付けているのか。

アナタがやってたからリスヵしてみたょ★

じゃ,通用しない。
自分が病気になったのは,誰のせいでもないんだよ。
だ あ れ も わ る く な い ん だ よ 。
でもね,
生きることに疲れたのなら,病院へ行ってクスリを処方してもらいましょう。
同じことしか言わない「友達」に相談しましょう。
あとは,自分の中で,考えるのみになります。
「自分の人生はこんなんじゃなかった!」と心の中で叫んでいる人は
本当に数え切れぬほど居るだろう。今更。生まれ変わることも出来ないから。
自分が愛されていることを知ってあげて。 たった1錠でいいから。


お医者さんが言った病名など気にしないほうがいい。
私も,父も母も弟もネコ(しお)も,なんらかの病気に侵されているに違いない。
病気でも,治らなくても,問題はない。


ベゲタミンの悪い所は,”咽喉が渇く”ところ。
茶碗蒸しとコロッケ一欠けらを食べ,水を飲んだが,回復はしてくれない。
 お風呂に入ってきた。Coccoのゴミゼロ大作戦タオルが届いていた。

只今,日記を書き終わった。

やはり,普段と変わらぬ日々の連続。
それは
途方もなく大切で掛け替えのないモノだという事に
気附くのはいつになるのだろう。どうして私は泣いているの?



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§2004年01月24日(土)§

│←芥川龍之介の遺書より引用:「僕等人間は一事件の為に自殺などするものではない」プラスimage→│


生きたい。


あたし。
生きたい。
生きたい。
死にたくない。
死にたくないよ。
寒いよ。
眠いよ。

死にたくない。
死にたくない。

 珠恵をみてくれるひとがいるから,生きたい。

どうして死にたくなるの。
ばかばかばか。
あたし。がんばったつもりなの。
お風呂でオナニー。注射器。血まみれの手と脚。
大好き。自分が大好き。

↑★投票ぼたん。ウリックすると都築が出るけれど都築に期待は禁物。
こんな暗い夕暮れ時に,呼び出したりして
ごめん。ごめん。(NSP)

あたしの大願成就は成されるものなのか。
自殺はダサい死に方だって。
わかってる。あたし。がんばるから。
めいっぱい,がんばる。から。。許して。

 投票ボタンです。押すと画像と続きが出ますが、特別御奉仕画像ですので★
あたしは,死にません。今から血まみれになりに,お風呂に
往ってきます。
血まみれになるだけじゃなくて,死んじゃうかな・・・。
ごめんね。こんなあたし。
あたし,みんなのこと,大好きなの。大好きなの。見捨てないで。
大好きなの。大好き。大好き。大好きなの。


 * 柴田ちゃん *

テープ届いたの(´・ω・`)
嬉しいな。嬉しい。。。。。★

人生って不公平でしょ。
どう考えたって,不条理でしょ。それなのに,どうして生きているんだろう。
やっぱり生きている。誰に頼まれたわけでもなくて産まれ、
否がおうにも死んでいく。

実は誰もが生かされていて,最後に死ぬのを赦される。
死もまた恵み。グリコのオマケ。
人生を頑張った人への恵み。優しいアナタからの贈り物。

§2004年01月22日(木)§

│←笑顔が素敵過ぎるブス!→│

 会いたいな。
捨てられた私。捨てられたくない私。
                        コワイ。
彼に対して、自分を預けられ切れていない。
自分はいつも、このようにして、不器用であるのに、器用なフリをする。
はっきりいって、キライだ。

【死】を覚悟している自分と、何時来るかわからない《死》に怯える自分が
混在していて、何を人に任せて良い物か判らない。
こうして、文字に出せず、表現できぬ自分が非道く哀しい。

↑★投票ぼたん。ウリックすると都築が出るけれど都築に期待は禁物。
無くてはならない物だけれど、それ故に、最も厄介な人物だ。
時に、無くなって欲しいと切に願う。

そして、
+朝食:レーズントースト・あまおう苺1つ・ヨーグルト・ブラックコーヒー
+昼食:高野フルーツパーラのプリンアラモード・紅鮭おにぎり1つ
+夜無

ごめんなさい。昼食、吐きました。


【クスリ・1日分】
------------------------------
<朝昼夕> 夜(19:57)
ルボックス錠25mg ×2
メデポリン錠0.4mg (コンスタン・ソラナックス) ×1

<就寝前> 21:40
リザベン100mg ×1
ベンザリン錠5mg (ネルボン) ×3
マイスリー錠5mg×2
メデポリン錠0.4mg (コンスタン・ソラナックス) ×1
エチカーム1mg (デパス) ×1
------------------------------

結果。睡眠時間。
1月21日(tue) [AM07:40~09:30 = 一時間50分]
いい加減、眠れ。私よ。

 ☆ ☆ ☆

 傷だらけの太陽が光合成をして、冬の空が大寒山。

↑★投票ぼたんデシ。都築に期待は禁物です。
私の望むは、事の終着。詳細な説明など本当は要らない。
十三秒でつくった一行のメィルだけで、充分、満足。
明確ではないが、首を長くして待っています。

01-22 01:04

§2004年01月21日(水)§

│←血まみれ牛になって生きぃてりゅの。(冷蔵庫の中身)→│

 自分の今、行っていることは、精神的な戦争。
自分は、精神・肉体的に病気である。
心臓の辺りが不可解な動きをする。
思春期に多く見られる、極端すぎる情緒不安定。それは、
未だ膠着状態。
人を見下す六本木ヒルズに“他人を見下すこと”に、
ひしひしと、苦痛を感じるのである。

 他人を殺したいと本気で思ったことがあるが、
 要る命と要らない命の区別を、自分は知り得ない。
 家が無いから職に就いていないから蹴飛ばすのか?

 ☆ ☆ ☆

 バスに揺られて原宿の竹下通りに行った。人込みに私の傷は(ひし)めいていた。
それは昨日のこと
心の臓が痛い。咽喉の奥が押さえつけられるように苦しく、それでも歩き続ける。
買い物をした、下着を買った。頼まれていた・100円ショップも往った。
ブライスのカバンを持った。

大久保からJR新宿駅西口にある献血ルゥムに走って往って、
3回、脈拍数と血圧の検査をしてもらった(144/89 )けれど、
やはり、3キロほど走ったせいなのか、
いつまで経ってもヒートショックは続き、脈拍数と血圧が下がらなかった。
所謂、人込みなどの影響で、健康状態(精神状態)が悪いらしく、
今回は献血に向かなかったということだ。残念。無念。

大嫌いなカフェオレと大嫌いなカルピスを飲んで、
電車もバスも無理なので、タクシーにて退散した。ショボーン+(´・ω・`)ショボーン

↑★投票ぼたん。ウリックすると都築が出るけれど都築に期待は禁物。
あぁ、小回る───小回る────困─────ぁるぅ。
「べつにさ、あんたのことなんて、どうでもいいんだけど・・・?」

 笑顔はいつでも素敵ですか。
ねぇ。ねぇ。
私がもし死んだら、どうなるんだろう。
でもこの前、言ったばかりだよね。(´・д・`)

彼と一緒に死ぬって。

自分は、明確に判断できる。責任を背負っていくつもりだ。
自分の行いは自業自得の世界であって、全て自己責任である。
彼は
私にたくさんの知識や感情を植え付けていく。
それが心地よく、大阪でPCに噛り付いているよりも
東京の喧騒の中で自分自身を見つめなおすほうが
自分は好きだ。 そう、あぁ。
だから彼と一緒に居るんだよね。死ぬまで。

 ☆ ☆ ☆

 私はこのくらいの絵しか描けません(NOT絵)。どうぞ皆様、悪しからず。
私は、都会の喧騒には堪えられなくて・・・
べゲタミンA+マイスリー5mg◆椒戰鵐競螢5mg+メデポリン0.4mg
を、2:26に飲んで3:30頃に眠った。13:37起床。お昼頃、未だ、私が
眠る間に事務所に行った帰りに買ってきてくれた食料。
苺が大きくて、高い。贅沢だ。

彼のマンションで使わせてもらっているPCとCoccoのDVDとメモたち★
画面の右側には、「にゃんこ」と折り紙の鶴も居ます。

日常の風景。指定席です。


【クスリ・1日分】
------------------------------
<朝昼夕>
ルボックス錠25mg ×2
メデポリン錠0.4mg (コンスタン・ソラナックス) ×1
エチカーム1mg (デパス) ×2

<就寝前>
ベゲタミンA ×1
ベンザリン錠5mg (ネルボン) ×3
マイスリー錠5mg×2
メデポリン錠0.4mg (コンスタン・ソラナックス) ×2
------------------------------

結果。睡眠時間。
1月20日(sat) [AM3:30~13:37=10時間7分・・・・・・・・・・]
相当、疲れていたらしい。ベゲA追加しただけで、寝すぎ。

 ☆ ☆ ☆

 どうも、本日も、当店をご利用いただき、誠にありがとうございました。
またのご来店を心よりお待ちいたしております。

01-21 05:04 本日は閉店いたしました。

§2004年01月20日(火)§

│←生きてるだけで良いんです。(単なるクスリの画像)→│

 携帯電話のメール。何に怯えていたの(´・ω・`)


 星の数ほど、思想を潤わせる・アナタが言った「死ぬより生きろ」
幸せの歩き方を考えようと心配するのは、所詮、ファントムで。
体が割れるような瞬間を待って、朝が吹き
お別れのくちづけを交わして、わたし達は誓う・それは
確かに、朝だったのでしょう。
空と海の雲の青さを判らぬ子がわたしで。
わたしを包む朝の空気さえ、海の向こうの嵐を巻き添えにする。
嵐が運んできた・冷たい朝。

↑★エンピツ投票ボタン(クリックすると続きが出ます)目を開くにはブラウザを更新
           ○クスリ○クスリ○クスリ○
 私はね、自分が
境界性人格障害・パニック障害・強迫性人格障害・うつ病 だという事は
知っています。
クスリを処方通りに、彼に管理してもらって、飲んでも、効きません。
“思い込み”と仰るなら構いません。“思い込み”でこんなに
苦しい想いを、何故しなければいけないのですか?

 三人の友達にお電話した。長電話。
 いっぱい手紙を書いた。私を忘れないで欲しいから。
 余り親しくない子にもHPのアドを教えた。引き止めたかった。
 みんな自分のことで精一杯だと思うけれど、
 こっちに向いて欲しかったんだ。


 ☆ ☆ ☆

【もとこたんからの処方クスリ・1日分】
------------------------------
<朝昼夕>
ルボックス錠25mg ×2
メデポリン錠0.4mg (コンスタン・ソラナックス) ×1

<就寝前>
ベンザリン錠5mg (ネルボン) ×3
マイスリー錠5mg×2
メデポリン錠0.4mg (コンスタン・ソラナックス) ×2
------------------------------

結果。睡眠時間。
1月17日(sat) [AM0:05~2:07=2時間2分]
1月18日(sun) [AM1:30~3:00=1時間30分]
1月19日(mon)  [AM0:57~4:52=3時間5分]

このクスリの量で辛くても、苦しくても過換気になっても、
もとこたんを何度も裏切った私が悪いの(´・ω・`)
だから仕様が無いの(´・ω・`)
つよいクスリなんて要らない。でも、まったく眠れないより良い。
どうせ、効かないんだから。

↑エンピツ投票ボタン(クリックすると続きが出ます)目を開くにはブラウザを更新
私は、なんて酷いことをしたのだろう、と今更になって後悔している。
結果、私の病気を軽くするには、この方法しかなかった。
治らなくてもいい。病気。
軽くなるだけでいい。
彼と、死を供にするだけで。
 私は、
彼と生きることにする。病気が治らなくても、症状を軽くする。

置いてけぼりは、嫌だから。
私を見てくれる人が居なくなるのは寂しい。寂しい。
 昨日も今日も、ずっとずぅっと、
泣いてばかり、過呼吸ばかりで、迷惑かけてごめんね。。。


 しおと、貯薬 ( 絶 対 に 、 飲 み ま せ ん )



もとこたん、ごめんなさい。


 ☆ ☆ ☆

ダイメイ ヲ クダサイ(クェートの方)さまにも、
「精神年齢鑑定」をしてもらっちゃいました。
私もまだまだ子供です・・・。精神は、59歳ですが。
色恋は素敵ですね。嗚呼、若いっていいなぁ。。

01-19 07:22

§2004年01月18日(日)§

│←鑑定結果→│

昨日の画像投票ボタン、ビックリさせてしまってごめんなさいです。

* * *


あなたの精神年齢は59歳です


あなたの精神年齢は完全に『中年』です。
それどころか『初老』の兆しが見え始めています。
人生経験が豊富なあなたは頼りになる存在です。しかし、
精神年齢はもう少し若い方が人生は楽しいと思いますよ。

実際の年齢との差40歳

あなたは実際の年齢よりかなり老けています。
これまでに『おじいちゃん』または『おばあちゃん』などと呼ばれたことは
ありませんか?まだまだ若いのに人生苦労してきたんですね。
ご苦労様です。

幼稚度36%

あなたは小学校高学年並みの幼稚さを持っています。
なんだかんだいってもまだまだ子供です。

大人度82%

あなたはかなりの大人です。
物事を冷静に受け止めていく様は、とてもかっこいいと思います。

ご老人度94%

あなたは100歳のご老人並みにおじいちゃん(おばあちゃん)っぽさがあります。
人生疲れますね。

あなたとお友達になれそうな人
車寅次郎
水戸黄門
アインシュタイン
小泉首相
星一徹


総合的な精神年齢を詳しく見てみると、幼稚度、大人度、ご老人度にわけることができます。例えば、幼稚度と大人度がともに高かったりすることがあります。これは、幼さも持ち合わせていてしかも大人っぽい一面もある人、ということになります。精神年齢は年寄りなのに幼稚度が高いということもあります。これは頑固でワガママなおじいちゃんに当てはまります。大人度は高ければ高いほどよく、逆にご老人度は低ければ低いほどよく、幼稚度は15%前後なのが、活発で頼りになる理想的な人です。
また、『お友達になれそうな人』とは、精神年齢や幼稚度などがあなたと似ている人です。
これを期に、自分を見直してみてはいかがでしょうか?


りゅうりゅうの精神年齢鑑定様より、診断されました。
頑固で我が儘なのが、とっても当てはまっています。59歳ですヨロシク。
良ければみなさんも楽しんできてください。★
以前診断したときよりも精神年齢が上がっていて少し(´・ω・`)って感じなの。
親切に教えてくださった貴女へ。
有難うございました。!

↑エンピツ投票ボタン(クリックすると続きが出ます)目を開くにはブラウザを更新
どうも、有難うございました。

§2004年01月17日(土)§

│←冬至過ぎねこ休み尽き曜日 ゆらゆら時 【 画像添付 】→│

ココロに良きもの。
穏やかな言霊。柔らかい言の葉。
すこし噛む力のいる励み。
歩くチカラとなる優しさ。

反するもの、禁忌。
脅迫のような泣き言と日記。
そこには二度と近づかない。自分のココロを守るため。

↑エンピツ投票ボタン(クリックすると続きが出ます)目を開くにはブラウザを更新
あのぉ〜、投票ボタン附け過ぎだと思うんですけれど、
証拠として残しておきたいので、私の画像、見たい人は見てください。
見たくない人のために、ボタンの中に入れておきますので。

 投票ボタンです。押すと画像と続きが出ますが、特別御奉仕画像ですので★
↑こんな私を笑ってください。
「コンドルが地面に突っこんどる」くらいの勢いで、
みんな、ほかの猫の事で、少しばかりお疲れだと思うから、
うちのしおちゃんの寝姿でも観て、まったりしてくださいませ。



 “Heven's hell”のDVDに映っていたCoccoはお化粧をしていなくて。
素顔がそのままだった。そうして、歌うときは、精一杯に裸足で。
彼は、私の話し方がCoccoに似ていると言った。
その瞬間、少し希望と勇気が湧いたんだ。

私は、
自分自身を目指して、時には、
影響されるけれど、自分の世界観を保っていきたい。

§2004年01月16日(金)§

│←ガラスの10代→│

今日は「林檎であ」の日ですから、林檎のあめがポッケの中に入っています。
子供は心、大人は身体です。
大人がそのまま子供になったような…

↑エンピツ投票ボタン(クリックすると続きが出ます)目を開くにはブラウザを更新
睨みつけるようにそう言った。はっ、とした。
 それは、最強の卑怯だと、最高の逃避だと知っていても
 薬を飲んで死ねたらいい。
ちょっと息苦しく、吐き気がしました。でも
リストカットより傷は残らないし、血はよく出るし、献血にも。

 10代、まだ若い。
「死ぬのはやめろ」
だから、私は自分と戦う。
苦しくったって、悲しくったって。

§2004年01月15日(木)§

│←人はなぜ死にたがるのか?→│

自分だけ、歩くのが遅いの?
歩くペースは一緒じゃなきゃだめなの?
  • 世界一大好きで大嫌い
  • 精一杯がんばったつもりだった
  • 同情・同調で相手を見下してはいないか
  • 傷の舐め合いが良いとは思えない
  • 注射器をあの人たちに見せたのはノリだった
  • 世間知らずの「お嬢さん」と呼ばれて
たくさん、色んな考えを持つ人から、言葉をもらった。
傷ついたけれど、弱っている場合じゃない。
自分にはこの人が必要だ。自分と同じくらいに必要だ。
何物にも変えがたい。

 自分の病気は“思い込み”なのか?

今まで、2年以上に渡り、苦しめられ続けてきた
自分はいったい何のために苦い想いをしてきたのか
・・・兎に角、何がなくとも私は黙っているほうがいい
どうせ何もできない世間知らずなのだから。

「わたしは病気なの!」
「わたしは病気だ」
「病気なんだよ!どうしてくれるの?」


何度、何度、周りの他人に、知らず知らずの内に、知らしめてきたことだろう。
無意味の産物を。
人は仕様の無い事が好きなのは、十分承知で。
だからこそ、私たちは、自分の弱さとか病気を盾にして、
自分自身を守ってはいけないの。

↑エンピツ投票ボタン(クリックすると続きが出ます)目を開くにはブラウザを更新この病気を少しずつでもいい。…治すことだ。森にはもう帰らない
 夜には騒ぎたて、話が止まらない、そして自己嫌悪に陥る自分
だから、彼に迷惑をかけたくない。
彼に預けている薬を、今、現在、東京に居る間は処方どおりに飲んでみよう。
14日、彼と決心した。
  • 素子さん(主治医)との約束
  • 彼に迷惑をかけないための最低限のマナー
【=薬を処方どおりに飲んで治していくこと。】


 何の食べ物も、自分には特別に好物であるものはないし、
特に嫌気が差すほどの料理もない。

彼が、何をしているのかが気になる、
不信感を抱いているわけではない
彼を、ただ、知りたいだけだ。
私の前に曝け出す彼の姿は、所詮、「私を守る=彼自身も守る」
という天秤にかけられているのだろう。
どんな誤差も許されない、その単位は途方もなく小さい。

↑エンピツ投票ボタン(クリックすると続きが出ます)目を開くにはブラウザを更新
やっと生まれ変わるときが来たの。

私の言動やその他の行動は他人を傷つけ
我が儘や世間知らずをショゥオフしているだけだ。
自慢にも何にもならない
私は、自分が今すべきことは、世間を知り、常識を身につけ、
病気でもないのに病気だと思い込む精神を治していくと云う事である。

 薬を。
素子さん(主治医)が出してくれた処方箋
を、きちんと飲むことにした。
ゆたかクリニックで処方された分の薬だけで
なんとか、治して生きたい。

 きちんと飲んだって、十分な睡眠が取れるわけが無い。
 薬を飲んでも、せめて、2時間。
 でも。素子さんを信じたい。
 素子さんは、私に治ってほしいって思っているんだ。本当に。心から。
 あんなに酷い自殺未遂をされ、裏切られたも同然の患者に
 こんなにも優しく・親身になってくれる医者は居ないだろう。

大人になることを怖がらないでほしい。

 Coccoがそう言っていたよね。
 私は
 手首を切っても、満足に眠れなくても、
 自分に嘘を吐かないで、みんなの期待に応えたい。
 がんばりたい。
 死にたいけど、それは
 私の自己満足にしかすぎないでしょ。


 Coccoは、二年前“歌手を辞めます”と言った。
でも、唄うことを辞められなかった。
私も、書くことを一度辞めれば、ネットから離れれば・・・?

2年間ずっとゴミ拾いをしてきて、【愛している】を伝えるために
行動に移すことのできたCoccoの必死の姿を、
画面を通してみていると、
私は、勇気をもらった気がしたんだ。

では、Coccoの影響を受け、感動した自分も、
今から、2年も経てば、東京に住めば、少しは大人になっていくんじゃないか。
Coccoが治ったように、私も
心底、この原因不明の憂鬱さに負けないような場所を探したい。
逃げれば良いってことだけじゃない、ココロを持つべき人間だからこそ
悩んだり、思いつめたり、時には、曲解してしまう。。
不明瞭な部分は、自分を責め立て、自分自身の中で怒っていても
仕様の無い事なので、感動の次は、行動でしかない。
自分は、今、やっと、それに気が附けたのだ。

01150552

§2004年01月14日(水)§

│←不必要→│

私の存在を信じてくれる人は居るのだろうか。
モテない私の妄想が彼ならば、私さえもこの世に存在しない。楓は居ない。

貴方は生きているだろうか。
では、私は?
私は眠れない自分が悔しい。
デパスを気がついたらぱくぱく飲んでしまっている。

笑顔で居られない。
…彼が傍に居てくれたとしても。
でも。がんばらなきゃ。
他の人まで病気の巻き添えにしちゃだめだよ。
自分以外の人が苦しんでいるのが耐えられない。
苦しむのは私だけで充分。

それが、不必要と云われる私にとっての
幸福であるから。

 * * *

友達から電話があった。

六時五十四分
 昨日からずっと、気持ちが落ち着かなくて。「ごめん」「ごめん」と卑屈。
デパスが効かなくて、朝からベゲタミンAを飲む。
何に対しても怒る、イライラ、固定された愛情はいらない、やる気がない
気分の落ち込み、性欲の減退、フーゾク、多大なる被害妄想。
 境界性人格障害とパニック障害とうつ病の併発なのだろうか。
さあ。
エムピツ投票ボタソ目を開くにはブラウザを更新

§2004年01月13日(火)§

│←ズル休み=革命→│

アサシオン(ハルシオン)を2錠。
エチカーム(デパス)を4錠。

梅酒とココアで飲みました。

多分今日も,あまり眠れないんだろうけど,そんなの私の知ったこっちゃない。
でも,もう,4時44分。。
まぁいいか,眠れなくても。明日は,彼と逢えるんだ。
でも,あんまり嬉しくない。不信感が高まる。逢いたくないんだろうか。
はっきりいって,人間関係に疲れた。

エムピツ投票ボタンです。
目を開くにはブラウザを更新泣いたらどんな法も覆して願望通り?
*追加*
ココアにアサシオン(ハルシオン)4錠。
これで眠れなかったら,やだなあ。
あ,それと,年賀状のお返し,【9通】も書きました。
えらーい。(全て手紙)

* * *

「あなたのことを深く愛せるかしら」  子供みたいな光で僕を染める
風に吹かれた君の 冷たい頬に  振れてみた 小さな午後

あきらめかけた楽しい架空の日々に  一度きりなら届きそうな気がしてた
誰も知らないとこへ 流れるままに  じゃれていたネコのように

ふざけすぎて 恋が 幻でも 構わないといつしか 思っていた
壊れながら 君を 追いかけてく  近づいても 遠くても 知っていた

それが全てで 何もないこと 時のシャワーの中で


目を閉じてすぐ浮かび上がる人
ウミガメの頃 すれちがっただけの
覚めない 街を 泳ぐもう一度

闇も白い夜に 

§2004年01月11日(日)§

│←処方箋初公開→│

 私のイカレタ処方箋の在り処。
献血するために5日から全てのクスリを断薬していたら
やはりリタイア。
私は,私以外の何者でもない。

パキシル20/毎食後2錠
タスモリン1/毎食後1錠
ロヒプノール1(サイレース)/就寝前4錠
ヒルナミン50(レボトミン)/就寝前1錠

ベゲタミンA/就寝前4錠
エチカーム(デパス)1/毎食後1錠
アサシオン0.25(ハルシオン)/就寝前2錠
ジアゼパム5(セルシン)/就寝前1錠
パキシル10/毎食後2錠
ベゲタミンB/就寝前6錠
アキネトン1(タスモリン)/毎食後2錠
トレドミン15/朝夕2錠ずつ
ユーロジン2(デプロメール)/就寝前2錠
ルジオミール25/毎食後2錠

ベンザリン5(ネルボン)/就寝前3錠
マイスリー5/就寝前2錠
ルボックス25/毎食後・2錠
メデポリン0.4mg(コンスタン・ソラナックス)/毎食後・一錠
メデポリン0.4(コンスタン・ソラナックス)/就寝前2錠
(記号は,病院によって変えてあります)

 取り消し線の附いていないものは,現在処方されているクスリです。
曾祖母に比べると,私の飲むクスリの量など知れている。
自分が,悲しい。早く治りたい。

エムピツ投票ボタンです。
目を開くにはブラウザを更新誰かと一緒に生きることのほうがはるかに難しい
貴方は素晴らしい。

きっと,誰にも解ってもらえないだろう。
同じ人間なんてこの世界には,一人しか存在しないのだから
100%を解ってもらうなんて無理だから
それでも,限りなく100%近く解ってくれる人は居て。

その人を探すの。
探してもみつからないのなら,待っていればいい。
何年でも何十年でも死ぬまでその人と出逢えなくても。

生きていたことに,存在していたことに価値があるのだと
そう思うから私は,自分の「記録」をこうして残し続けている。

* * *

僕は死んでしまいたい。
この身が此処に存在する事が
何よりも嫌で堪らなくて
僕を傷つけてそれでも生きている人達が
何よりも憎くて憎くて
だけどそんな風に思う自分が
もっと嫌でたまらなくて
貴方に助けて欲しくて,縋ってしまった
だけど言ってはいけなかった
貴方も嫌な思いをしてしまう
こんな僕を守ってくれようとして
今度は貴方が傷つけられてしまうじゃないか
それは僕のせいだね
僕が居なければ良かったんだ
僕さえ居なければ
違う道もあったのだろう
きっと今よりも
貴方は幸せだったのだろうか…

<資料>A子のホームページの日記から抜粋。
<資料>A子のホームページの日記から抜粋。

§2004年01月09日(金)§

│←「本当に死ぬなんてね」→│

不思議と痛く無いの
声を掛けてね 狂うから
時が止まればいい
本当に死ぬなんてね

吐くくらい声を出す
回ったのはアナタのおかげ
本当に狂うなんてね

サディスティックにアナタのにおい
もう一度だけ言ってね
 
頭のイカレタ姉ちゃんがあたし

時が止まればいい
本当に死ぬなんてね

エムピツ投票ボタンです。
目を開くにはブラウザを更新
「あれは,見ない方が良いよ。エグいっすよ。まっぷたつになるし…。」と,言われた。

§2004年01月08日(木)§

│←※ごめんなさい※→│

 重要です。
私の日記,WhoisMyに載らないみたいです。
他の日記作者さんや自分のほかの日記からも試してみましたが無理でした。
ごめんなさい。

一週間くらい前,もう,ランキング参加も辞めて,
日記も消してしまえと,設定を変更したんです。
そしたら,マイエンピツを他人に告知しない設定から,戻らなくなったんです。
例の嘘吐きさんの件でマイ追加してくださった方がいらっしゃるようなので,
此処に書かせていただきました。


 兎に角,落ち着きません。
病院には行ってきました(石田歯科)。
歯を何のために矯正しているのか判らなくなって来ていますが,
死んでも文句はないでしょう。

エムピツ投票ボタンです。
ベゲタミンAも無くなってるし,・・・どーん。
しくしく…。





ベゲタミンA20錠,ハルシオン30錠飲んだ
母が帰ってきました。

「10000円返してや」と即座に言い放った私。
売ろうと思ってたんで,かなりショックです。
なんで,自分の自殺目的に他人の薬盗んでまで?
それじゃあ頭痛薬100錠くらい飲んだらどうですか?
そんなに死にたいなら,自分の腹刺して死んでください。
ベゲ20錠じゃ,私のOD分にもなりませんよ。
ハル30錠?
凸( ̄皿 ̄メ){けっ。ふざけんじゃねぇ!!
ツライなら一緒に入院すれば良いじゃない。早く言えや。


何喋ってるんか意味不明です。煎ってきまつ。

何が辛かったのだろう。
私が眼の前(机上)に,薬を全部置いてるのが悪いんだ。
母は,何が辛かったのだろう。

彼と逢いたい。。。






§2004年01月07日(水)§

│←ガッツ!六本木ヘルス→│


ひゅーー。ひゅーるるるる〜(意識遠のく。
しんどーうげーうげー。ネツトするな,あたし。でも,はつきり云つて,「無能」なのですよ。
きもいーあたしったらきもーい。
エチゾラム(デパス・エチセダン・エチカーム等を構成する成分)でも飲んでしまつたのだろう。梅酒と共に。
然しながら,話すときは,普通に話せます。この日記が可笑しいのです。
肋骨を変形させる程のコルセツトを附けてもあたしは言い続けます。
愛する思春期ですので,ヨロシク。

ひゅーる。元気してるー?
操作なんてしなくていいよ。あたしの問題だからね。期待しないで。
解体ショゥなんて,開かないから。手首を切ってみせるだけよ。


だー
最近壊れているのは,あたしだけですか。
アナタのこと,明日からダーつて呼びますよ。
否,ずうつとハムちゃんです。


母が,朝から帰つてこなひ。
ベゲタミンAが10錠無くなつてゐるのを発見した。
(母はマイスリー2錠で二日眠った記憶がある)

心配だ。


踏み切りの音が聴こえる。

§2004年01月06日(火)§

│←病気なんて“気合”で治そぅ“気合”だべ→│

腐ってゐる。いっそのこと,見た目も腐った林檎になりたい。
普通に食べているのに,吐く。

そうだ。きっと,
気分が悪いからに違いない。
きっと,みんなはネットのし過ぎだって言うけれど,あたしは
ネットしてなかったょ。
あの“自称”多重人格の人どうにかして。無理?

せいしんんびょーをなんだと思ってるんだあいつぁ。
ひゅーるひゅーぅぅ。
薬いらねぇ医者いらねぇ治療費いらねぇ手帳もいらねぇじゃねぇか。
自己嫌悪さ。

なんで“気合”で治せないかなぁ・・・あたし。
吐くのとか,
手首を切るのとか,
薬に頼るところとか,
“気合”で,良くならないのかなぁ。
なんで
考えるのだろう。“気合”で考えるのなんか阻止したい。
お父さんも,同じようなこと煎ってた。
「がんばったらなんでもできるんや。」って。
「がんばることが第一や。」って。
お父さんは頑張ってきたからそんな大人になっちゃったんだよね・・・。
あたし,頑張る頑張る頑張るばっかりのそんな大人になりたくない。
だから,少し休んでるんだ。
なんで,知ろうとしないんだろう。病気なんて信じないって
病気の人を鼻で笑って。そんな,大人になりたくないよ。

“気合”で治すあいつも同じだ。
病気が“気合”で治るなら,なんで,あの人は
“気合”入れてたのにあんな若さで死んじゃったんだ?


「あの子,自分のHPなんか作ってごちゃごちゃ言ってるよ。
 逃げ場がないのかしらね,かわいそー。
 ばっかじゃないの?私らだって苦しいのに。
 私ら,“気合”で治せてるのにね★病気なんて。
 治せないなんて,ただのヘタレじゃん。ばかばかしい。
 何が闘病よ。笑わせてくれるわ。」

人間の生死を左右できるほど,一人の人間の言葉は強いものだ。
死にたいと嘆くあたしは一体何をしてきたんだ?
“気合”で治るのに。もとこたん(主治医)も何してきたんだ。
みんな。馬鹿みたい。
闘病なんて,したくないよ。

あたしが変だって,みんなして陰口叩くんだろうが。
とっとと死ね!って言うんだろう。
ははは,何でもてめぇらの思い通りになると思っとったら大間違いじゃ。

復讐おもいちゅいた。


◎他の日記の内容をコチラに書きます。最近疲れやすいです・・・。
 すみません,。。

昨日は(今日の18時40分ごろまで),彼と過ごしてた。
彼と一緒に,手を繋いだり出来るのは,一週間ぶり。
今日の晩御飯。大根(おでん)とウドンとおにぎりを食べて。
スタバに煎ってランバフラペチーノとチョコチャンクスコーン。
その後,彼と一緒にパソコン観てた。

独りでいると,吐き気がする。
彼を見送った後,気分が悪くなり,ホテルのトイレで吐いてしまった。
一味たくさんブッカケタうどんまで咽喉を逆に通過する。
(お食事中の方,申し訳ないです)
薬もちゃんと飲んだのに,吐くなんて信じられなかった。
仕事帰りだと言うお父さんに駅まで迎えに来てもらって,コンビニで
おでん(大根二つ・白滝)を買って,家まで帰る。
帰宅したら,お母さんお手製のカレーが置かれていた。
あたしは気分が悪いのを尻目に,買ってきたおでんとカレーをお茶碗に少し
盛って食べてしまった。コナンを観ながら。
コマーシャルの時間になると,あたしはトイレに吐きに煎った。
やっぱり気分が悪かった。

↑エンピシ投票ぼたん★押したら続きが出ます。
過食嘔吐の人は多いだろう。特に一〇代の女の子。
あたしは少し治まっていたけれど,今日は普通食嘔吐。

胸の奥が凄く痛い。

痛い。
もっとがんばらなきゃ。
普通。

過食嘔吐じゃなくて,普通に食べれても嘔吐してしまうのが嫌だ。
食べることへの執着をなくしたい。
独りになりたくない。

睡眠のほうは,昨日,彼が横にいてくれたお蔭か,5時間は眠れただろう。
独りでいるよりも彼と一緒にいたほうが幾ばくか,気が休まる。
彼も,気を張ってきたようで,午後になって熱が出てきて,
薬と水を買って来てほしいと頼まれた。
 どうやら,気が休まるのは,あたしだけじゃないらしい。

幸せだな。





入院か,貯めてきた薬を全部飲むか。

↑エンピシ投票ぼたん★押したら続きが出ます。
いずれにせよ,2ちゃんねるは閲覧禁止。

年賀状返してなくてごめんなさい。頭が潰れるほど殴ってください。
頭が痛すぎて堪えられません。

§2004年01月05日(月)§

│←<資料>A子のホームページの日記から抜粋。□│

 何度も申し上げますが、
印刷物として送られてきたもの(黒色)日記の省略された部分(サーモンピンク)に使い分けて書いております。
ほっとピンクのこの色は、私の、
今、それらに対する意見です。



2002年06月13日(木)← 2002年七月十二日--------------------------

塾の受講が全て終わったら・・・・ (“学習能力ゼロ”)


誰にも言ってないこと。ここでなら言えそう。

私は死のうと思う。

暗い内容ですみません。

きっとあなたを不快にさせてしまう。
そんなことだけは避けたいので。
悪魔でこの日記は「見せる日記」ではなく「見ていただく日記」にしたいと望む、珠恵の志のためです。
だからこそ、
ブラウザの”×”を押すことを、オススメいたします〜。

きっと此処から先に進まれても、不快に感じる方が大多数を占めると思うので、
勇気のある方、
「死ぬ」とか「生きる」とか、私の拙いぼやきに付き合ってくださる御方、
どうぞ、お進みください。


















ささ、どぅぞ。














七月十二日記。《三月十八日の、続編》

そんな簡単に「死ぬ」なんて言葉使っちゃいけないのは知ってる。
でもね、遣わずには居れないことに気附いたの。
ちょっとだけ言わせて・
お願い。


塾の受講が全て終了したときの
そのときの気持ちは、私にも、誰にもわからない。
でも今現在、死のうと思うのは確かで。私の決断は誰に変えられる物でもない。
夏で終わるか、秋になるか判らない。
では何故、死ぬのは 今スグ ではなく、塾の受講が終わってからなのか?

その答えは、明確で。

両親の、私にかけた莫大の金を、今更 無駄にしてはいけないと思って。
金額はきっと、80万円にも上る。なんとまぁ、あほらしい。
何れ死んでしまうのだったら、同じことじゃないか?
と思いますが、そうではないのです。
私は少しでも、長生きするのです。
私は少しでも、恩返しできるのです。

あたしに義務づけられていること。
:塾へ行くこと:
それを、一ヶ月くらい、お休みしてた。
いつもは、一ヶ月に3回くらい出席。
以前から私の出席率は、他の受験生と比べ、格段に低いほう。
私の塾は、ビデオを見てガクシウする。所謂”衛星予備校”という奴らしい。
だから、先生に質問することもできなくて、頭の悪い私はそのビデオ学習についていけなかった。
去年の七月から、此処に通っている。私は、今じゃ古株。
その頃の私は、T先生に会えない辛さに耐えかねていて。
実は、一年生のとき担任だったT先生と11月から不倫の恋をしていました。
私が塾に通おうと決めたのは、T先生に会えない辛さを紛らわすための”逃げ道”でしかなかったのよね。
でもその時は目が爛々と輝いていて、
勉強して、夢をかなえてやるんだという気持ちでいっぱい。
寂しさに捉われてその寂しさの思うままに行動する自分。
 自分ひとりで生きていけるようになりたかった。

去年の夏休みは、高2だというのに、受験生に間違えられるほど
必死で机にかじりついていました。
一日12時間勉強するなんてザラ。
毎日、冷房のガンガン効いた塾へ通って。
短い短い夏休みは、塾と家の往復だけで、どこへも行かない。
いくのはコンビニくらい・・・・・・・。
そして、講習のために学校へたまに行く。
 16歳の間生きてきたなかで、もっとも寂しい夏。
いうまでもなく、ビデオ学習は
生徒が塾の受講を受ける時間帯は、それこそ いつでも良い。
次第に、緊張感を失った私は、この『自由』に踊らされて、
  もう何もかもどうでも良いのだ
というずるい感覚を持ち始めたのです。


去年の六月ごろ、ちょうど一年前。
10ヶ月付き合った野球部の先輩との別れ。
マネージャーの友達に間接的に告ってもらった二年前の九月、
あたしは何か寂しくて、誰でもいいから付き合ってくれる人が欲しかった。その友達には言わなかったけれど。
 野球部に、高校入学当時、あたしを完全に振った男がいる。
 男は、あっちから告白してきた。
 いきなり告白されたって、性格も何も知らないんだから付き合うとかどうこうするのは無理でしょう?
 これから好きになればいいゃと思って、
好きになろうと努力して

 好きになった瞬間、振られた。

あたしに魅力が無かったのも一理。

 高校に入ってからは、その男はたくさんの女を乗り換えて暮らしていた。
 その男を見返してやりたかった。
スキという気持ちを飛び越えて
その復讐心たるものが芽生え始めたのが、二年前(高1)の夏の終わりごろ。
どうせ付き合うなら、野球部の中の誰かにしたかった。

「見せ付けてやるんだ。」

ただあたしだけの勝手な汚い欲望のために。。幸せなところを、見せ付けてやりたかったのよ。
当時、高3の先輩たちは、あたしたちマネージャーを可愛がってくれた。
今まであまり男の人と話ができなかった自分も、その輪の中に入ることで
普通に話ができるようになっていった。

そのとき見つけたのが
高3の人たちのなか。
女に飢えてそうな人〜〜♪
今まで誰とも付き合ったことなさそうな人〜〜♪

「この人なら落とせる」と、変な自信の湧くような先輩。

だから、あたしは、落とすために、先輩に必死でアプローチしました。
いとも簡単に、彼という蝶は 私の張ったくもの巣に堕ちました。あはは
そして、9月20日から
付き合って3日でキス、一週間でエッチという急展開を見せる恋となった。
でも先輩には、嘘をつき続けた。
好きだという気持ちも嘘だなんて、一体何処の誰が言えますか?
その嘘が、いずれ壊れることも、考えないで。
でも今考えると、言わない「優しさ」というものが、アタシの中にあったのは事実なんだよね。

10月の文化祭がすぎて、
すぐ後
11月ごろから、当時の担任 T先生とのメールが始まる。
高3の先輩とは違い、おとなの魅力のあるT先生。
あたしは、T先生を好きになった。
部活もやりながら

12月のあたしの誕生日には、もう、先生と化学準備室で会う時間が、先輩と学校で会う時間より、長くなって。

でも相変わらず、先輩には身体を求められ続けてた。
テストで午後が暇な日には、化学準備室に行って、5時間ほど話し続け。
二人の話は、尽きることが無かったの。

本の話や、T先生の経験してきた話を聞くのが、本当に好きになった。
それを話すT先生を、もっと好きになった。

学校がある日も、週3で行われる先輩とのセックス。
映画を見に行ったその後も。
帰りが0時を廻ることもしばしば。
先輩は、あたしを離そうとしなかった。

好きでもない男の人に抱かれる悪夢。
好きな人には、自分ではない好きな人が居るという悪夢。
何もかも、限界だった。

「幸せ」そうに見えるあたしと先輩。

身体を求められるのが厭だ、なんて恥ずかしくて、誰にも相談できなかった。信頼してたマネージャーの友達にも。。
こんな自分を知られたくなくて、こんな自分を軽蔑されるのが怖くって。
ただ、先輩の甘え声に答えることしかできなかった日々。


12月23日先輩と。
12月24日先生とデート。
12月25日先輩と。

先生が「僕のコト好き?」と訊いたのは、12月24日。
新年明けて、1月3日、先生と結ばれる。

お正月。
あたしはバイトと先輩とのセックスと部活を交代でやってのけた。
お正月には毎日のように先輩と。

あたしを振ったあの男に見せ付けるどころか、
自分はどんどん宇宙の端へ端へ追い込まれる。惨め。

どうすればいいかなんて、わかるはずが無い。

学校が始まるのが、何よりモノ救いで。
あたしは疲れ果てていました。
先輩の顔も見たくない。
今プリクラを見返していて、思い出す気も失せたわ。


先輩は、所謂、あたしの身体だけを求める状態になっていて。

何も無いのにキスしてきたり、唇重ねるのも、厭だった。



先生と結ばれてからも何度も先輩とセックスしたけれど、
先生とのことを思い出してしまって、
先輩が前に居るのに頭の中では先生があたしの身体に触れているような気がしていました。

一月の終わりだったかしら、
あたしの可笑しな態度に気附いた先輩は、何があったのか訊いて来ました。
ほんとうのコト言っちゃいました。
 なんで言ったんだろ、馬鹿な自分。
先生とエッチした、なんて。
怒り狂った先輩は、先生の授業を自習にしてもらって、教室をでて、階段で話し合いをすることになったみたいで。
先輩は、心が綺麗で純粋な人で、人を殴るなんてしなかった。
勿論 先輩は、先生にも手を出さなかった。
  
  あたしが全部悪いに決まってる。
  同じ時期に二つの恋をするなんて、考えられないこと。
  
先輩は、あたしの裏切りを怒るよりも先に
おとなとして教師として
生徒(あたし)に接しないのか
問い詰めたそうだ。
不倫って、ダメなことだと、先輩が初めて言いました。

本当に、純粋な人たち。
あたしが振り回した人たち。  


先輩にも、T先生にも、申し訳ない気持ちでイッパイで、あたしは
大きな罪悪感に捉われた。

先輩は、あたしの心も考えているのだと主張したけれど
少なくともアタシは、「身体だけの存在」だと感じてて。
正直、辛かった。
あたしは、もはや、先輩を愛してはいなくて。
この身体は、先輩を求めてはいなくて。
触られることすら、厭でたまらなくて。。

ココロは何処に向いているのだろう。



あたしは、男の人の身体が怖い。
小3の頃、知らないお兄さんに悪戯されたことがある。
誰にも言ったことないけれど、此処でなら言える。
人気の無い駐車場で、パンツを脱がされて、スカァトの中に男の人の顔が入ってきた。
下半身を舐められたりして、とても恐かった。
あたしは叫び声を上げることすら、恐怖で忘れてしまっていたのです。
その後、押し倒されて・・・その後は覚えてない。
残っているのは恐怖だけ。。
気附いたら、近くのコンビニのおっちゃんが、あたしを起こしてくれたみたいだった。

今まで、その頃のことは思い出さないようにしてた。
その所為かもしれないけれど、小学校の頃の記憶は、ほとんど無い。
覚えている将来の夢は
「娼婦」
そう心の中で決めていた。汚れるなら汚れるで血の底まで汚染されてやろうと思っていたのです。
でも、あたしは、安楽死を望みます。


思い出さないようにしておいたのは
自分のため。
他人の目のため。
        「アタシは汚れています」
  なあんて、言えるわけない。
もし、言ったとして、どうするの?
どうしたいの?
何か変わるの?
同情が欲しいの?

言ったところで プラスになる部分など、これっぽっちもないのよ。 
 ただ、あたしは汚いという事実だけ。ああ、物悲しいものね。

身体を男の人に触られるたび、あのときの恐怖と感触が、あたしを襲う。
男の人に触れられるなんて、こんない恐ろしいことは無い。
手をつなぐのも。肩揉みされるのも、腕相撲するのも。
本当にダメ。

どこかで、
違う自分を
清らかで清潔な自分を 装っていなければ。

思い出さないように
記憶から消すように
汚れてなんかいないと思い込ませなければ、
男の人と身体を重ねることなど、不可能。
 
今日も、罪悪感に溺れる。

 
みんなとお話がしたいよ。


死ぬ人間が、こんなこと言っちゃいけないよね。ごめんね。


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私の日記を読み返してみると、
7月12日の日記に、そんなものはなかった。
途中までタイプして疲れ待ちた。
糞。

 ネタにして欲しいの?

私は、自分を境界性人格障害だと認識しているが、
他人にどうこう言われる筋合いは無いよ。
あなたに、私は何をすればいいのでしょうか。
嫌がらせも程々にして頂戴。

誰がワルイだとか、誰がお金を出すべきだとか、
そんな、自分で、自分の首を絞める行為は止してください。
所詮、世の中は、 カネ カネ カネ。
皆様、カネが出来る事に依って、盲目になっていらっしゃる。

あなたと私が傷ついたのは事実。
奥さんが執拗に攻撃してきて、私が押し殺されたのも事実。
ふたりが恋をしたのも事実。抱き合って身体を重ねたのも事実。
私が病気になって、彼女が病気になったのも事実。

 ねぇお互い、治す事に専念しませんか?

自分の手で、寿命を縮める行為は、もうしたくはないんです。
あなた方にも、してほしくない。
苦しいのは、お互い様。

今日も、病院の化粧室で手首を切ってしまったけれど。食べたものは吐いてしまうけれど。
生きてきた事実を知って、いまでは良かったと思っている。

 私の記憶は、記録よりも正しいと感じている。
私の記憶の中には、先生と1月3日に身体を重ねた事実が残されていて
先生の記憶の中には、転勤が決まってからの3月中だと。
矛盾が生じて、お互いに釈然としない状態が続いている。
しかしながら、私の記憶のほうが正しいと思うのだ。1月3日。
先生と身体を交えた事を先輩(当時の彼氏)に話してしまって、
先輩は怒っていたようだ。
先生が、先輩を、自習の授業中に呼び出し、
廊下で話をしたのも、1月中のはずだから。
(私の高校は、2月になると授業が無くなるし、その次に授業は無くて
 卒業式の予行練習が二回行われ、3月に卒業式が行われる)

もしも、先生と身体を重ねた事実が、先生の言う3月中なのならば、
彼は、授業中に先生に呼び出されること不可能だ。




 今更言っても仕方の無い過去の話なのだと判っているけれど、
その真実の真相は、誰にもつかめないのだ。
私の、高1時代に附けていた当時は手書きの日記を見れば判ることなのだが…。

今日、
この日記を書いていて、
黒い部分が印刷され、送られてきたもので、
サーモンピンクの部分が私の日記の全文だという真実があるので、
省略された部分との大差に、大人の情けなさ汚さを感じた。
大人げない。とはこういうことなのだろう。

「<資料>A子のホームページのにっきから抜粋。」を弁護士にでも提出するのだろうか?

自分の都合の良いところだけ抜粋して。。。
嗚呼、最悪。また手首を切ってしまった。

 一番なりたくない大人だよ。動物虐待と同じくらい惨めな行為に思える。


そんな大人に恋をした私もまた、最悪で。
こっちは裁判する費用も無いから。
弁護士雇う費用も無いんだ。



家庭を捨てるツモリだった。THEジャッジ

 「先生、あなたは、家庭を捨てる覚悟であたしと付き合ったのでしょう?  ねぇ......そうでしょぅ?」


 あたしの心に潜む、憤りとともに書き殴るけれど、
すみません。先ず、何も言えない。 悪いのは誰?

家庭を壊すつもりでいたのなら、
こんなに病気になったあたしを連れて奈良で暮らすつもりだったのなら、

事実、先生と出逢っていなかったら、文章になんて
これっぽっちも興味が無かったし、魅力が湧かなかったと思う。
それは、とても幸運な、出逢い、だったのだと、今尚、実感することが出来る。
けれど、教育者が高1の生徒に手を出すのはいけないことだと。
教育学部でも、そう習うはずだから。
たとえ、恋愛感情が爆発しそうで、堪えられなくて、もう
どうしようもないのなら、
その時点で、教師を辞めるべきだと、
あたしは、
思う。
そうして、一緒になればいい。



 ↑ボタンを押すと、答えが出ます。御酢も押さぬもご勝手に。
 調停は、やはり受け入れられないのか?
今年三月から奥さんが病気ですって?(知ったこっちゃねー!!!!!
悪いけど、
こっちの家庭のほうが壊れてるよ、あんたたちのとこより。

裁判沙汰で、弁護士雇って、金請求しようなんぞ、
御免だね。
「珠恵さんの病気を治すためなら、治療費は出します」ってそっちから言っておいて、
懲戒免職にならないように嘆願書をあたしの両親に書かせたのも
そっちだろ?退職金もらえて幸せかい?
それで、なんなのよ。

 自分のした事を思い出せよ、おい、先生さんよ。

弁護士雇うくらいの金があるんなら
あたしを病気にした、精神病の奥さんの治療費に使ってやりなよ。
あんたたち、2人そろってヴォケか?
またこの日記を読んで、ケチつけんだろ?あぁ?
そんな暇玩んでんだったら、さっさと身辺整理して氏ね。

今日は形成外科と放射線科と産婦人科。

形成外科では、手術のために、
採血12ml、胸部レントゲン、心電図、診察。
産婦人科では、膣錠と塗り薬をもらう。
」」」」」」」」」」」」」

今日のお薬さん。

マイスリー 2
ベンザリン 3
ハイセチン100mg
デルモゾールG 軟膏
VC 2
MVC 2
死にゅ。

§2004年01月04日(日)§

│←今とても迷っていることがあります→│

 みなさんこんばんは。お酒飲み過ぎてとっても気持悪い珠恵です。
昨日も今日もずっと気持が悪いです。これは充分な睡眠時間を与えられないと
治らないみたいですね。どうせ,8日になったら,病院へ行くんだけど。

眼が虚ろです。顔も虚ろです。

自分の苦しみなんて晒したくない。あたしは,強い子。

 ↑御酢も押さぬもご勝手に。すいません,感情が入りました
迷っています。誰も決められないし。
投票ボタンにオチしこんですみません。

近々消えます。っていうかその前に決めろや。

§2004年01月03日(土)§

│←おそとは嫌いよ林檎あめ→│

 おそとに出ると吐き気がするんです
そう言っておとそと打ち間違えるんです
わたし達は薬もよく効かないし何も悪いことしてないんです

 ↑御酢も押さぬもご勝手に。すいません,感情が入りました
根本的な原因はそれにあったのかもしれない。
気持悪さの所為にしたのは悪かった。
しかしながら充分にわたしを吐き気に陥れているある人がいるが。
(↑そんな人はネットしちゃだめです)
明日は新年会に出席は是非ともしたいので,体調を整えるために
ネット断ち&薬を多めに飲むことを宣言します。


いつもながら話に脈絡がありませんが,勇気のある発言のご紹介。
椎名林檎の「加爾基 精液 栗ノ花」を聴いて一言放った人がいる。

私は前アルバム二作が好きでファンだったのですが今後ファン止めます。聞くべき曲が一つも無い。この出来はなんだろうか。おまけに音質悪いCCCD…。このCDに収録されてる曲郡に彼女は一体何を考えてるのか、どう思ってるのか、本気で自分で良い曲だと思って作ったのか聞きたい。正直理解不能。

世の中には,沢山の考えが,意見が未だ残っているのだと思い,感心。
出る杭は打たれるなどといった事が日常茶飯事の日本だが,こうして,
素晴らしいといわれる作品を批判する人も中にはいる。

久し振りに連絡の取れた友人がウチのサイトを見たらしく、
「あいかわらずのテンションで安心した」との一言が。

なんていいますか,あたくし。
いつもいつもローテンション(自己判断では)な自分なのに
そう言われるのはタイヘン心外で御座います。

例えるなら松浦亜弥くらいローテンション。
例えるなら出川哲郎くらいローテンション。
例えるなら江頭2:50くらいローテンション。

サイト見ましたー,なんて言葉掛けて戴き嬉しい限りなのですが
改めて自分の恥を露呈しているこのサイトを見られているんだと実感。
まぁ,今更汚点が1つや2つ増えようと,自分ですら知ったこっちゃないです。

 ↑御酢も押さぬもご勝手に。すいません,感情が入りました
そうしてあたしは肩が懲りすぎて,父に揉んでもらう結果に。
あう

気持ちよかったです・・・

§2004年01月02日(金)§

│←気持悪い・・・。→│

 やっぱり他人と一緒にいるのはしんどいです。元旦から
崖っぷち人生って感じで,・・・たぶん,初詣には行けないかと。
 何処かの掲示板を見ていたら吐き気がして,そこから止まりません。
(↑だったらスレ見るな)

そういう訳で,三日と四日の新年会に備えて,今から眠ることにします。
ベゲタミンAとか,ハルシオンとか,デパスとか,ちゃんと
ごっくりごっくりんと飲みました。梅酒と共に。

 早く,本調子になりたいなぁ。

* * *

「自分に都合の悪いことだけ・・・?」

 新年早々,
「少し太った?」と訊かれながらも,
笑顔でキィを叩く珠恵です。溜息は白く…氷のように微笑みながら。

 新しい年になったようです。でも,うちの白猫にとっては,
おせち料理など,どうでもイイらしく,ただ,
ストーブの上か電話の上で「用件は在りません」ボタンを何度も押したり
年が変わっても同じ事をし続ける身にある者も居るのです。

去年の八月に死んでしまった・黒猫のオサガリ首輪を附けられて,
一時間もせぬ間に,外しているのも,なお,可愛らしい様子で白猫は
電気毛布の上でまるまる。如何にも,幸せそうな目の瞑り方。
例え,命を落としたのが,人間であっても,そうでなくても,
黒猫のデコちゃんを思い出して,お風呂に入った時は必ず,
「洗面器に,デコの飲み水であった・水を汲む。」
それが供養で,
それがデコを天国で幸せであるようにと,
言葉を成さない本当の言葉であると思うから。

綺麗な色とりどりの菊が,言葉を成さぬ愛情であるように,


 ↑御酢も押さぬもご勝手に。すいません,感情が入りました
 そうそう。
此処には,人間が一体,去年と同じ事をし続ける者が居ります。
部屋のカレンダーは取り替えられていないし,中途半端なお片付け。
自分の傷口を病気だと喚く口なんかにせず,自分の心で,
自分を見て欲しい相手に伝えることが,一番大事なことなんだ。
それに気附いたのは,去年の終わり頃。

* * *

 話せば話すほど無駄な人も,世の中には沢山いらっしゃる。
あたしは,そんな人を,ひとり,一年前にも見たことがある。
あの人が今,どう過ごしているのか解らないけれど,この日記を
読んでいるかもしれないけれど,裁判なんてしたくなかったけれど,
「好きだったんだ」,そんな気持を伝えたい。あくまでも過去形。
憎しみが強く,あたしを傷つけて追い詰めたのはあの女の人だから,
あの人には,今は,憎しみという感情はない。

人間には,高速道路の真ん中に追いやられた狸と違って,
沢山の,事故からの逃げ道が用意されている。
それは,自分達で改革を起こしてきたものでこそ成せる業であって。
自分に都合の悪い部分だけを削除して,両親宛に手紙を送りつけるのは,
卑怯者と嘘つきの成せる業です。

詳しくは,去年の日記を
見ていただければお分かりになると思われ。ます。

* * *
 
 年が変わったからといって,
人生の節目は何処に備え付けられているか自分の眼には明確ではない。
いつ,幸福が訪れるか,更なる不幸なのかは,誰の眼にも明確ではない。

クスリに頼りきりで生きていても,リストカットをしても,
悩んで立ち止まっている現在だから,生きることを辞めない。

「やっと死ねて良かったね」
「死んでスッキリした」
「あんたが死んで良かったよ」

あたしがどう言われようと,まだ,生きて。いく。
少なくとも
上っ面でも泣いてくれる人が悲しむ人がいるのだと考えられるうちは,
生きると思う。

あたしは,
他人の眼を誰よりも信用している人間だと思うから,
他人の視線を気にする今を,絶対に,生き抜くだろう。
そうして,自分が他人を思い慕う気持ちと同様に,自分自身の事を
愛せていけたら,どんなにか幸せになっていけるだろう。
(自分を愛し過ぎは禁物ダケド)

 ↑御酢も押さぬもご勝手に。
無意味の文字の羅列で埋められた
テレビ番組より,名も無い作家がゴミ箱へ投げ捨てる少しの文字の書かれた
汚いくしゃくしゃの紙でありたかった。

あたしは,全国放送の,何処でも観れる・つまらないテレビ番組だ。

§2004年01月01日(木)§

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