| りんごでぃあ |
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│←可愛い女と言われたい！→│
体調が悪くて，心の調子が悪くて，最近，自己投票できません。
もっと，投票数を馬鹿みたいに
上げたいなって想うのですが，それも馬鹿馬鹿しいなと。
投票なぞ，他人にしてもらってなんぼ，のもんですからね。
見てくれているだけでありがたい。
此処に書き綴れて，爪が長い指でも，御節を手伝いながらでも書けるのは
あたしが生きているからこそできるのだから。
掲示板のレスも，メィルのお返事もできていないけれど，
それはマイペースってことで。
これから自己投票しなくなるかもしれません･･･もう少し，もう少し，
と数字に拘っていくのも，縛られるのも，自分の心の中で充分です。
頑張りますので，「イタイ」日記ですが（汗）
来年も今年と同様，どうぞ宜しくお願いいたします。
* * *
愛している。
今年は，誰かと出逢って，また来年，また誰かと出逢って，
「嗚呼，いい人なんて居ない」って繰り返すのか。
去年からのお付き合いのもとこたんには，まだ入院を勧められたりして
全く成長の無い子。でも，
あたしは，ある人と身体を重ねた時から，変われてきたんじゃないかって
想ってみたりする。
彼は，あたしの事をでっかい掲示板であたしを包み込む自信があると
言った。あたしの我儘に付き合えて，同じように壊れなくて済むのは，
彼のように頑丈で居て脆く儚くなくてはならない。
他の男じゃ，今のあたしをコントロールできないような気がする。
体が目的だとか，性欲の捌け口だとか，特殊部隊なんだとか…
妄想が絶対に胸を突き抜けて，相手に伝えてしまうから。
Coccoの「靴下の秘密（デモ）」に登場する歌詞。
賢い子供は知っていた。愛される術を全部。
あたしのことを，間違わずに見つけてくれて，
誰もあたしを止めはしないし，
樹にきつくきつく縛り付けることもしない。
彼と出逢ったのは，2月だった。あたしは危ないことに走って，
ハダシで家出もしていた頃だ。あの頃は，何も怖いものなんてなかった。
そう，死さえも，何もかも守るものなどなかったのだから
（強いて言えば，この日記くらいだろう）
いつ死んだって良かった。誰もがあたしを求めて，抱いてくれた。
お薬も，構わず，飲んで，貯めて。今まで生きてきた自分を，
馬鹿だったとは，想わない。自殺ミスイも大切な糧と資料になった。
皺皺になった腕や脚の傷も，時には，癒される。
今思えば，
愛し，愛されていること，それだけで充分なの。過剰摂取し過ぎた自分が悪い。
全て吸い込んで，溺死したみたいになるまで，がんばるの。
愛情だって，友情だって，同情だって，愛に変わりはないと。
そうだょ。「母」も，あたしと口を揃えて言った。
今，あたしが何時でも死ねる状況にあっても死なないのは，
自分をコントロールしてくれる彼が居るからに決まっている。
でもいつかは飲んでしまうのだろうという事を，
初めに言っておかなくてはならない。初めに謝っておきます･･･といった様。
寂しいのはお互い様。
支離滅裂御勘弁。
他の日記の内容混じっててごめんなさい。Gacktはジャンプするって言ってた。
あたしの周りにいる人たちへ。
よいお年を。
§2003年12月31日(水)§ |
│←現実界の林檎＝砂に書いたラブレターを拾った →│
梅酒をたくさんのんで，薬を飲んだ。
死なないだろう。
部屋は片付けた。
================================此処からは読み物では在りません
家族全員死にたいんだって。
弟があの高校に行かなかったら死ぬとか父も言っている。
それじゃあ離婚を早めにして娘と一緒に精神病院に入院すると母は言う。
弟はイヤホンを附けて，ゲームボーイアドバンスをしている。
あたしはパソコンに噛付いているか薬をいっぱい飲んでイカレテル。
なんなのこの家族，いっそ無理心中でもして頂戴
今夜は誰も家に居ない忘年会，この家に居るのは
しおとあたしだけ。
お酒お酒お酒，お薬お薬御薬頂戴
ねえ一緒に飲もうよ
途中で投げ出すな自信を持て
おまえが居るだけで違う思えが抜けてから全部掛けてるやろうが
おまえがおらなあかんやん
他にも高校あったけどおまえには●●がええ
それに応えろよ一回
なんにもはじめらんとな，そんなんしたらもうなんにもできへん
だから気持切り替えて自分で行かないと
担任の言葉
彼の意思を，尊重をしたい
けど
でも僕は安易に考えず真剣に考えました
もしかしたら3月には治ってるかも知れへん
耳が聞こえ難いから大きな音で椎名林檎とCoccoを聴く。
ドイツ行こう。器具類になろう。馬鹿な真似はしない。あたしの身体は
完成しつつある。心から愛している男が居る限り，死にはしない。§2003年12月30日(火)§ |
│←19歳で，初体験をしました→│
紛れもないそんな林檎です。ベゲタミンＡが１００錠，見つかりました。
みなさん，有難う御座います。Ｃｏｃｃｏの強く儚い者たちが流れていました。
２５日の代々木でのカラオケを思い出した。
明日になるのが怖いです。まぁ，気分転換の一つだと
思えばいいんですよね。母に強制されてやったんです。
次も（８日），アナタと一緒に診察に行ける。
精神科・産婦人科・歯科・形成再建外科･･･。
それにしても，ベゲタミンＡが２２６錠くらい貯まっているんだよね。
壊れた時に全部飲まないようにしないと。
ベゲタミンＢに換算すると，倍の４５２錠もある。
五月に飲んだ分（１００錠くらいか）より遥かに上回り，
五分五分と云う次元ではなくなってくる。
薬物中毒になって，多臓器不全で死ぬか。
兎に角，実行するのは，もう少し先になりそうだ。
思春期の小さなミスに負けて，命を落としたくはない。
年上に虐められたって，経験不足なんだから文句は言えない。
あたしは。
どうやら，あたしの鬱状態は，アナタと一緒に居ること，
アナタに抱いてもらえることで，少しは改善の兆しを見せるらしい。
今日も視界がやばくて耳が遠くなったけれど，アナタからの電話を
もらえたから，注射で血を抜かなくても済んだ。
本当，助けられていると思う。あたしには勿体無いくらいのアナタ。
母に，アナタにまでうつ病を移すなと言われた。
ダイエットの健康食品を飲んでいるから薬が効かないのかな。
午前中に部屋に帰ったら新しい家が建っていて人が住んでた。
あの空き地が無くなったのが少し寂しい午前の感傷。
部屋は年末だからか，少し片付いていて，父に片付けを急かされる。
年末に重い鬱状態に陥ると，年賀状がかけなくなるのが不便だ。
例えば，「死にたい」だなんて，きっとあたしは言っちゃあいけない。
階段から転落しても痣とタンコブだけで済む強い子。
何しろ長女なんだから強く居なくては，いいおねいちゃんで居なくては
ならない。
こうして，意味の無いような日記を綴るうちにも淡々と時間は
無情に過ぎているんだから，いつでも死ねるような薬を手に持って，
喚いている場合ではない。
周りには，あたしを見守ってくれる沢山の人。繋ぎとめるあたし。
幸せ過ぎる者は，
「死にたい」ではなく「死のう」しか言ってはならない。
思っていても口に出すな，周りがツラクなる。
アナタは，あたしを守ってくれる，そんな気がしてる。
愛しているなんて言えないんだろう，
成人式用に買った真っ赤な着物を早く着たい。
今夜は雨が降ったから，明日の朝は，綺麗な空気が漂うのだと思う。
夜露は好きなものの一つ。いいたかったんです。照。
アナタは徹夜だって。
がんばっているよね。
あたしも頑張らなきゃ。
（昨夜撮った，お風呂での血抜き画像をアップしたいけれど無理かな。）
限りなくグロテスクっていうか綺麗なんだけどな。
芸術って感じ。§2003年12月29日(月)§ |
│←死んでもいいですか。入院したいです。御粗末な自己責任を背負わなくてはならない。どうせ死ぬならあなたに殺してもらいたい。→│
逃げたりしない。あたしは強い子。負けない。
でも目が見えなくなる耳が聞こえなくなる。
すぐに泣く体がだるい何もべれなゐ自分に効くクスリが欲しい。
猫さんがあたしに悪い事をしたか？していないだろ。
他人の所為にするんじゃあないよジャンプするわけでもないし。
一体誰が悪いんだあたししかいない。逃げるなよ猫さんよりも卑怯だぞ目が見えない耳聞こえない。
話せない
通院では無理って何だよあんたは医者か。お医者様かォ偉いお医者様か。
あたしはなんだ確かに生きている
だからだめだ。
話の論点が違うようになってくる猫さんの所為にするなあたしよ
民訴をやめろと脅迫ではなく強要されただけ。
心も身体も疲れているんだろだから薬を沢山飲んで眠りたいんだ
でもそれは卑怯の行為だ死ぬんじゃあないよ。
彼を自分より誰より愛してるそばに居て欲しい。
それだけなんだろ猫さんの所為にするなあたしが卑怯者愚か者
なんだよ。だれろ。
スレの人たちもメールくれた人も有難う御座います。本当感謝しています。
§2003年12月27日(土)§ |
│←「夕暮れ時はさびしそう」→│
X'masなんて大っ嫌い！鬱状態がとまらない｡こういう時期なんだ｡あたしは死にたくない｡治したい｡涙が止まらない｡せっかくのChristmasなのに､瞼が腫れて､楽しくなれない｡落ち着かない｡統べて捨てて､『逃げ』れたらどんなにか楽だろう｡
自己投票って罪になるの｡私は皆に読んでもらいたかった｡私の生き様を｡生きていたいの｡どうしたら投票が上がるの｡誰も見てくれないなら私が自分で投票して､人に見てもらうしか無い｡
苦しい｡薬というものさえ知らなければ､私は楽に首を吊れていた｡薬があるか私は生きていける｡薬､ちゃんと効くのをください｡甘い甘いCakeなんて要らないから｡
------------------------------------------------↑携帯から書きました
自己投票をするのは、アクセスアップのため。
一票でも違っていたら、誰かに見つけてもらえるかも知れないじゃない。
誰があたしにメィル送るんですか。名無しさんでも誰でも、大歓迎です。
あたしの趣味の一つですから。自己投票は。
だって、誰も見てくれないなんて寂しい･････････････････････････････
なんか、色々楽しくなくて薬を落ち着かせるために飲んで。
周りに迷惑がかかるから。ODはしなくて。投票ボタンにしなくても。
大っぴらに、公開してもいいのですが、すこし気が引けますので。
この際、眠れなくてもいいんです。気分が落ち着いていないのです。
入院しなきゃいけないくらいに、うつ状態で切りまくります。
クリスマスとかもう関係ありません。
彼と一緒に居れて、あたしは本当に幸せなのだろうか？
昨日の朝、クリスマスプレゼントを、弟から貰った。
ブタの絵の附いたマグカップ。（ココアに使えそうだ･･･）
>>東京。
仲間たちと一緒に、代々木のカラオケに行ってきた。
クリスマスケーキの写真が、弟（中三）から写メィルで送られてきて、
ｳﾏｿｰ･･･と一言。そうして、続け様に、脅しをかけた。
「貴方が○○高校に行かなかったら･･･最悪な姉ですね、あたし。
だって、弟には、まともに人生を送ってもらいたいから･･･
こうするしか、他の言葉は思いつかず。クリスマスなのに、憂鬱になるようなメィルを送ってしまったと、少々後悔しています。
ごめんね。§2003年12月25日(木)§ |
│←手首の人格化（血のメリークリスマス☆）→│
突然…リストカットも，週に1回とか，そのぐらいに減ってきたのに，
ここ数日ものすごくリスカしたくてたまらない。
リスカだけじゃない。ODして数日間でも良いから寝たいと思う。
切って薬飲んでって衝動を抑えれそうにない。
でも抑えんとダメなんよね。
ここで，負けたらダメなんよね。なんでかな，もうODもせずリスカもせず頑張れるって
思っとったのに，ここのところ変かも…。
誰かに止めてほしいと思うのは甘え。
人に止められなくても自分で止めなきゃいけない。
強くなりたい。
もっともっと強くなりたい。
* * *
追加 [2003.12.23 (21:30)]
ベゲタミンA 4錠
エチカーム1mg 4錠
ベンザリン5mg 2錠
マイスリー5mg 2錠
以上 12錠だからODにはなんないよね？
少し寝逃げ…。
彼に電話してみたけど，留守電だった。でも，もう飲んだ後だったけど（汗）
軽い薬しか飲んでないし，いっぱい飲んでないもん。
マイスリーなんか10錠飲んだって効かんし（笑）
だからベゲぐらいかな。
あとは気休め程度で飲んでみた。
あっ これに昼の薬も飲んだから…（爆）
でもODじゃぁない(￣ー￣)
っていうか，寝れるかな？
* * *
無断リンクしてごめんなさい。
残骸ワルツ（著者：亜美さん）のところで，面白い（？）診断が
紹介されていました。是非行ってみて下さい。
あたしも，すかさず，やってみました。
でも，
あまり心に自信の無い方はやらない方が身のためです。
体重とか性別まで訊かれて，かなり疲れました。因みに診断によると，
大うつ病の可能性があります。
パニック障害（生涯）の可能性があります。
広場恐怖（現在）の可能性があります。
強迫観念の可能性があります。
強迫行為の可能性があります。
神経性大食症（現在）の可能性があります。
全般性不安障害（現在）の可能性があります。
らしいです。。おおう。
大きい鬱病って何でしょう。ぐぐってみたら，重い鬱病らしいです。
軽症鬱病を放置した結果，大うつ病（重症）になったということでしょうね。
躁うつ病と診断されていると思われるあたしは，どっちつかずの状態ですね。
でも，うつ病と躁うつ病は別の病気で治療法も異なってきます。
昭和大学病院精神科に行って，訊かなければなりませんね。
大学病院って嫌いなんですよ，近大付属病院のメンタルヘルス科以来…。
アソコでもこばかにされましたから，あたし。
品川に在るんだ，病院…行ってみる？
おめでとう御座います。(^-^)//""パチパチ
まぁ鬱病です。おめでとう。そして，広場恐怖なんて無い。
ホームで過換気になったりはしますが何か。
あたしって，別に怖いモノとかはないんですけど。
怖いもの無しですよ。いつでも死ぬ覚悟万全体勢ですから。
それにしても，パニック障害（生涯）っていうのが気になります。
×障害
○生涯
なのか？一昨日２ちゃんねるで教えてもらった裏ワザ知識。（バカでつ）
それとも，一生涯，パニック障害という意味なのか？
ちゃんと説明してくれなきゃ，
こっちは大学も出てないんだから解らないじゃないか。ぶひー。
過食嘔吐はしますので，神経性大食症，当たり☆
強迫行為・強迫観念を兼ね備えているということは，
強迫性人格障害なのでは？（あくまでも可能性）
全般政府案生涯（一発変換）。否，全般性不安障害は，Generalized Anxiety Disorder： GAD ジーエーディー）と略されるみたいです。
理由の判らない不安にいつまでも悩まされるみたいです。
もう，調べるに連れて鬱。頭が痛い。首つった。
はい。やめます。。。しくしく･･･ヽ(TдT)ノ
なんかこういう診断って逆効果のような気がします。（←じゃぁやるなょ）
精神患う人間にとっては。
病名を言われても何を治せば良いんだか解りませんし。（←じゃぁやるなょ）
昭和大学病院精神科の簡易自己診断ではこういう病名になりましたが
どうなんでしょう。と，もとこたん（主治医）に，云ってみよう。
* * *
苦しいとか、辛いとか、そんなんじゃない。違う物があたしの中に流れている。
拒んでるけど入ってくる。拒みきれない。痛みも、何もないけど、でも、怖いもの。
ただの勘違いだといいけど。そう思いたいのだ。
何かに守られたい，って思った。守られてるんだろうけど。
でも，もっと具体的な物で守られて居たい。
嘘とかでもなんでもいい。ただ，守られて居たい。
傷つけられるのは嫌だけど，でも。それでも今守られて居たい。
何でこんな事を思うのか解らない。
あたしは，ただの・馬鹿。
今，あたしを守ってくれるモノなんてない。
一人で生きていかなきゃいけない使命。
辛くないよ。ひとりでも。だってあたしは，ずっとそうしてきたはずなんだから。
でも、人間って一つの物が二つに分かれたんだ。
もう一つのあたしを見つけられたら，あたしは一人で生きる事を止め様。
それまでもう，一人で生きる。
その人なら，傷つけられても痛みなんて感じない。
たぶんそう。そうじゃなきゃ嫌だ。
久々に聞いた曲が、あたしの心を揺さぶったのかもしれない。
何気なく聴いていたあの曲が，ここまであたしを
きつく縛る物だとは思ってもみなかった。
あの頃とは違うあたしが居ることを，改めて知った。
あたしは確実に何かを取りこんで生きている。
毎日少しづつ，あたしは何かを欲しがって，吸収して生きている。
だからこそ，色々な物に敏感になったんだ。
いっぱい泣いた。最近泣いていなかったから。
今まで，たくさん泣いていたのに，もう，最近は泣かなくて、
涙が胸に余っている。
唯，夜星空を見てるだけでも泣ける。嘘でパニック装い診察時間にも泣ける。
あたしはおかしい。絶対オカシイ。
あたしはなんだ。存在しているのか？架空のモノか？
でも。時計の秒針を見ていると，あたしは存在していると確認する。
同時に，時が流れるのを早く感じる。焦燥感。
無駄に生きては居たくは無い。
誰かを愛したい。スキになりたい。
つまらないもん。つまらない。誰かをスキになりたい。
スキになりたい。普通に恋がしたい。我儘？
誰かをスキになって，自分もスキになりたい。
キスがしたい。ずっと離れない様に。
好きな人と，幸せになりたい。
訳が解らなくて，ごめんなさい。でも。書き殴りたかった。
我儘に付き合ってくれて有難う御座います。
生きること頑張ります。 * * *
簡易自己診断の件で，リンクしてくださった方が居ました。
Lotus In THE Dirt（著者：蒼海さん）
リンクありがとう★アイラブユーYY
まめでなくていいので，疲れない程度に，日記更新してくださったら，
小さなあたしとしても安心できます。
短くても，文章にならなくてもいいのです。日記など。
あたしなんて錯乱状態で書いていますから。汗
02:01
薬効いてない？眠れてない？？？
うー死ぬー
うがー。何がなんでも寝てやる。っていうか
今日，9:55の飛行機に乗って東京に行くんだった･･･。
起きれる？（汁か）
まだ，密かにヲチしたいけど，寝ます。
* * *
気が遠くなりながらも，まだ，性懲りも無く，こつこつと追加更新している様子。
03:51
気が附いたら，血まみれ布団ちゃんが発生。
さっきの02;01の書き込みに記憶は無いので，そこから切っていた様子。
血が止まらないぞ，それほど切るんじゃないよ，全く，おばか。
アイツがキライ。アイツがキライだから手首を切った。
だろう。
この際，理由はどうでもいいか。
馬鹿みたいだけど本当の話で自分は自分をとめられなかった。
もう，なんてこった。ばかやろー。
キーを打てる力と更新できるチカラは在るらしいので，大丈夫だろうよ。
血が止まったら，眠れる。…きっと。
おやすみなさい。…きっと。
（あきら，気が遠くなるの図。）§2003年12月24日(水)§ |
│←死にたくなる言葉。→│
“一度栄し者でも必ずや衰えゆく”
その意味を知る時を迎え足を踏み入れたは歓楽街
女に成ったあたしが売るのは自分だけで
同情を欲した時に全てを失うだろう
お買い物しなきゃいけない。お洋服を買わなくては着る服がないの。
強迫観念とも言い難いものに襲われて、あたしは、服を大量に購入する。
オカネがあまりにも早くなくなるので、身体を売ろうともして、
やはり自制心とお縄いきになるのは厭だと想い、売るのは何とか留まる。
なんでも欲しくなる。なんでも。なんでも。
コドモみたいに。なんでも、かんでも･･･駄々をこねても誰も
買ってくれはしないだろうから、あたしはね、自分自身の手で稼ぎたいと思ったの。
兎に角、できるだけ、買い物をして、手首を切りたい衝動を抑えたょ。
否はや、此の頃、
薬を多めに飲んで周りの人に迷惑を掛けてばかりではないのか？･･･自分ょ。
少しは自分以外のことも考えようょ。ね？
息の根を止めたいくらいの愚か者。
母があたしに言った。
「貴女にはもっと綺麗な色が似合うのに･･･」
だって、あたし･･･、薄汚れたミドリが好きなんだもん。黒と灰色が好きなの。
ピンクとか赤とか、オレンジとか、白。あたしに似合うとお思いですか？ お買い物しながら、自己嫌悪してた。悪いところあり過ぎだ。
書いてみたけど、UPすると、考え過ぎだと、ご指摘を受けそうだからやめ。
誰にも心配かけたくない。
だめなんだよ。心配してもらうと、嬉しすぎて、だめなんだ。
何で駄目かといわれても、駄目。
秘密主義者になりました。
深入りするから駄目なんだ。落ちた時の痛さは、もう味わいたくないんだ。
だから、言わない。あたしの中だけで留まらせておく。
あたしは強くならなきゃいけないんだ。
一人で生きてかなきゃいけないから。もう、人に頼るのは止めようと思う。
辛くなるかもしれないけど、深入りしすぎて傷付くよりは良い。
今夜は月が見えない・新月なんだ。
だからあたしはこんなにも不安定で、死にたくなる。
絵本には、満月を背景に地上へと降り立つサンタクロース。
小雪（女優ではない）の舞い散る夜が、あたしのユメ。
そうして、聖夜にはあいにく上弦の月になる・明るいお月様であります。
サンタクロースは、鼻の利くトナカイは、月明かりの少ない夜道に迷わず
子ども達にひっそりとプレゼントを届けることが出来るのでしょうか。
あたしはサンタクロースを信じた経験が無いのですが、
色々とモノをもらっていました。
夢のある子供時代には、信じるのも常だと、今になって思う。
自分を守るものさえ、あたしが守るものさえなければ、
あたしは、とっくの昔に自殺しているに違いない。
その二つともがあるからこそ、自分は今、生きているのだと。
確認だとか睡眠だとか思考だとか、本当はきっと、なにも要らなくて。
難しくしないように、息をし続ければ良い。
あたしゃ独りで生きてるつもりは更々ないょ。
自分を守るためなら、そうして自分の愛している人を守るためなら、
なんでもするけどね。
独りで生きていけるとは思えない、こんな人間。無理。今日はね、お母さんとその妹二人が、前にトラックで海に突っ込んだ
シンヤさんが亡くなった場所やお墓に行ってきたようです。
あたしは・・・連れて行ってもらえませんでした。ぐれてやる（▼▼メ）
お線香の香りが好きなのですが何か。
今日は、眠剤を飲んでもいないし、錯乱状態でもないので、
無事に日記を書き終えることが出来ました。
誰が書いたか解らない日記なんて、読み返したくない、と思いますからね。
がんばります。
おやすみなさい。§2003年12月23日(火)§ |
│←林檎病促進剤21錠→│
ベゲA１００錠どっか往った。あ〜。もう厭。かなりのダメージだょ。
家中探し回ったんだょ。ホント疲れたょ。
一昨日おかしくなった時にどっかにやったか、まさか
追加で１００錠飲んだんじゃ･･･
だからあんなに咽喉が渇いてたとか･･･。
まさか･･･。
飲んだ？（自問自●）
あ〜ミスった。飲んだんかよ〜。１００錠も･･･
だからあんなに眠ってたのか･･･。死ななくて良かったな。
咽喉渇いた。
水ー 水ー 水を下さい。（あまり飲むとふやけます）
そういえばさっき、
こっこのHeven's hellを買って来ました。
或る人にも誕生日プレゼントとしてかっぱらってきました。
ふたつも買う子、おかしいと想われただろうか（ばか）
傷をこめて。
あ。
キスをこめて。コンビニの店員さんに言ったら、泣きながら、引き上げてくれた。
市役所の電話番号訊きたかっただけなのに･･･。
店員さんごめんなさい。泣かせてしまったみたいで申し訳ない。
許してください。
｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜ちゅいき｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜
隣の隣の市までチャリでダッシュしてきて。もう、死ぬかと(ry
嗚呼、あたしは、なんて馬鹿な事をしているのだろう･･･
と半ば呆れ気味の様子で、往ってきました。ベゲA貰いに。
だって･･･ないと、心配で夜も眠れないんだもん。
お友達とつるんでると某医師に思われたらしく、
薬を期待通りに処方してもらえなかった。
「糞。」
と心の中で大声丸出しで叫んだ。一気にまた、咽喉が渇いてしまった。
嘘だけど、嘘泣きだけど、
涙まで流して帰ってきた･･･（*☆＿･）･‥…━━━★ピキューン！
年越したらまた来なさいだと･･･。はぅ。
信用されていないってこういう事になるのよね。やだやだ。
よし。●●先生にお手紙書くぞ〜！！！§2003年12月22日(月)§ |
│←脳内な人。→│
へんな匿名希望メィルが送られてきてから、
とても眠くなってしまった。ねむ･･･い。
昨日
ベゲＡ６錠
ベンザリン６錠
アサ６錠
ルボ２錠
リザベン１錠
が、まだ効いているみたいです。また今日も飲むと想われますが、
明日は、またまたまたまたの免許の試験が･･･。
脳内な人は怖いです。そりゃそうだ。
こんなに寒いのに･･･。笑顔で売春ですか。
留置所で脳内旅する人の話を聞いた事があります。
あたしも脳内で生きる病人みたいなものです。病人なのかどうかは
解りませんが、多分、父親に「顔色悪いで」と言われるくらいだから、
とてもココロにぐさりと刺さる「病人」という言葉はそうなのです。
生きていても良いのですよね。
悲しむ人がいる限りは。
そういえば、あたしの
昔、好きだった人の誕生日か。
元気に働いているかなぁ。風邪なんて引いてないかなぁ。
と、少し心配になっています。
お互い、違う人を見つけ、違う人生を歩んでいきましょう。
あたしは、まだ、死にたくないから。
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟｰﾝ
_, ,_ ∩
（ ‘д‘）彡☆
⊂彡☆))Д´)←>●猫
☆
にココロ惹かれて眠ります。そういえば、もう、21時なのですね。
今日もよくぞ生きました。§2003年12月21日(日)§ |
│←稀にミル薬物依存→│
生きてゐるのでせうか
わたくしは今尚かうして生きてゐるのです
死んでしまいたひ
はっきり云へば、泣きたいくらゐの薬の多さに
唖然とされられながらも飲まないでゐる個性があるならば當然
單なるノイズにしか聞こへなゐ濁音を思いやるべきではないのか
無個性であつても誰でも納得のいく文章しか本質的に書けないのは
余りにも残念であると云ふ事
個性的で、ナンセンスな行爲だと云われやうとも
個人の主張や
意見の押附けに繋がる行爲は一切すべきでないと云われやうとも
わたくし達は書き続けなければなるまい個人の價値觀個性丸出しの、或は思ひ入れたつぷりの定義なり解説なりを
一生懸命書くのは、馬鹿のする事としか思へないけれども
思ひ入れを全く排除するのは如何なものか
一人でも、個性を出さうとした文章を書込んだら
わたくし達は其れに目を向けるのではなかろうか
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
此れは、或る薬物依存の患者が書いた、一通の手紙である。
私も薬物依存であるが、やわらかいのり巻のようには上手くいかない。§2003年12月18日(木)§ |
│←死にたい。誰でもいいから一緒に死のぅ？→│
乳製品、金庫、イチゴに注意でつ。
珠恵、昨夜0時過ぎ、階段（約20段）から転落しました。
ベゲＡ２錠とデパス４錠とルボ２錠と梅酒を飲んでローソンに
お買い物しに行ってたんです。よくドラマなんかに依ると、骨折する!!!!
ハズ…なのですが、側頭部･両足の打撲と擦り傷だけで済んだの┗（-＿-;）┛
すぐに人が集まって、「大丈夫ですか？」と、或る女性に尋ねられる。
空港の職員さんも駆けつけて。嗚呼。嗚呼。コケました（やっと自覚）。
赤鉛筆をローソンに買いに来たのでなんとか痛みを堪え、空港職員さんと共に
無事購入し、意識のはっきりしないまま、
病院へ行ったほうがいいと言われたので「彼」がタクシーに乗せてくれて
連れて行ってくださったようです。
ＣＴスキャンの結果、何も異常は無いとの事。
あと激しい吐き気にも襲われていませんので、今日一日安静にしていれば、
大丈夫そうです。
それにしても打撲した箇所が痛いなぁ･･･。
ごめんなさい。夜中の２時まで病院にお世話になりました。
「彼」にも「ありがとう。」と言いたいです。皆さん、ごめんなさい。うん。そんな感じ。
♪ジョージさんから お手紙着いた
フセインさんたら 読まずに食べた。
ノドが痛いからお手紙書ぁいた
「さっきの手紙のカミソリなぁに？」
しぃかたが無いから札束集め、あぁなのなぁかに隠れてみぃた♪
顔を隠したつもりでも、可愛いお尻が見えていたら仕方ないよ。
ゆびさし、ゆびおり、考えてみたけれど、どうもちょうじりが合わないので、
もう一度天を睨みつけて。睨みつけてはみたものの、けれど、正義はもう、
それはそれは高くまで昇りきった後で、それはそれは全く見えなくなっていたので
もしかしたらフセインさんは読まずに食べてしまうかもしれない、ああ困った、
なんてバカな唄を勝手に作って。
動かないで！ 撃つよ！！！！！
愛した、愛した、愛していたんだ。
疑いの無い心理的に古廃したその眼で、死を宣告されるのでしょう。
「ったく、そこまで憎まなくてもいいじゃん。
許す勇気というか心の広さっていうのはなくなっちゃうのかなぁ･･･。」
そうして、言いたい放題のブッシュさんに対し、
「言い過ぎだお前この野郎！」
と仰っている方が居る。。あたしもいくらなんでも言いすぎだなと思った。
そんなに蹴落とす言葉を言わなくてもいいじゃないか。いじめっ子みたいだ。
･･･さらに小回りも利きます。§2003年12月16日(火)§ |
│←☆精神科を梯子する執行猶予中の死刑囚☆→│
生きてゐるのでせうか。
私達は今尚、自分の失敗に気附かないでゐる。
nothingいざとなったら、予備のパラシュートで逃避すれば良い。そうよ。私達は、生きている限り、永遠に、野放しにされた死刑囚。
生きている意味なんてないわ。
信じるな、怖れるな、自分自身に身を任せ、手首を切るのなら、
自分の好きな事をすれば良い。好きな事がない場合は、
何もせずに音楽を聞く。
鬱病の氾濫する日本には、もう、成す術はないのかもしれないね。
物も溢れて、食欲・性欲・物欲、全てが満たされる国
独特のものなんじゃないかと思う。
拳銃で撃ち剣で刺し爆破する。
無線は繋がらず、無言の応答が仲間の終わりを告げる。
そんな事が日本にはない。危機迫るものはない。
でも。自殺者は増える一方で。
屈辱にひざまずく瞬間はあるけれど、基本的に平和に包まれている。
何かをしようとすれば、何でも出来る。気がする。
幸せなんだろう、皆。或る国に住む人達よりは。
アンネ・フランクの日記の一説を思い出す。
もっと広い世界に出て胸の躍るようなことを何でもしてみたいの日本の鬱病・神経症の患者数は、増加の一途を辿るばかり。
贅沢病とは言いかねますが、自分を安く思っていませんか。
自分がいくらで買われたなんて知りたくないでしょう。飼い猫だって。
自分自身が高級だと思えば（自画自賛はｲｹﾏｾﾝょ）大抵は上手くいくのでは？§2003年12月13日(土)§ |
│←てめぇ！ふざけんじゃねぇ(▼▼メ)→│
19歳の誕生日。
初めて、実家を離れて、違う場所で過ごした。
「彼」が用意してくれた 誕生日ケーキ、美味しかった。
マフラーありがと(o^v^o)
お友達の笑顔も大切な贈り物。十字架のネックレスとお手紙。
郵便で届いたレゴのメモ帳とお手紙。お近くに住む・親友からの贈り物。
みんな。。。大切、大切。☆☆☆本当、祝ってもらえて嬉しい。
そうして、
ホテルの人から、拍手喝采と花束をプレゼントされたりしました。謎。こんなメィルを、或る人宛に、送っていました。（記憶なし；）
------------------------------------------------------
日付>>12月12日00時35分
件名>>おい！
内容>>まって！
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日付>>12月12日00時44分
件名>> pochiたん。純粋に、愛してる。
内容>>
ごめんね。薬、結構飲んじゃったの。
あしたにはおきいるとおもう。
だからがんばる。追い詰められないように
メィル。誕生日の。☆ 初めてもらったょ・。
結構嬉しいことの一部なんだぞ！！！！
今日も、よくカジノやってきたね。
あたまが 可笑しくなるくらい薬飲んでるけれど
大丈夫です＾＾・
べげ６錠・デパス20mg・ジアゼパム10錠・アサシオン4錠
なんだか、よく、飲みました。
では、身体にお気をつけて、いってらっしゃい！！！！！！
--------------------------------------------------------↑全く、頭が逝っちゃってまつね。
こんなことを２系の掲示板に書いちゃだめだよ。
si、しかも、上記のメィルを送ったあと、
携帯にこんな画像が残されていました…
（ということは…まだ薬を追加したといういうことか…）
眠れていないとうところが怖い…怖い…
何にせよ、もう19歳なんだから、がんばって生きよう。
>>12月12日00時46分
これは…。
ベゲＡ４錠と、ジアゼパム４錠でしゅ。
これを更に追加したのか…
怖ひ。§2003年12月12日(金)§ |
│←あの人のお墓は何処ですか→│
昨日の五�泥肇薀奪�の話は、こういうわけです。
一ヶ月くらい前、近所の海に五�泥肇薀奪�ごと突っ込んだ人が、
母の親しい仲の友人だったようです。じ、自殺！！？？
「足向けて寝られへんぐらい世話になっちゃあるんや。」
母はそう、車の中で私にシンヤという人の事を話す。
母の目が潤んでいるように見えたのは私だけだろうか。
シンヤさんは、私が産まれる時、母が私を産むお金がないので
10万円を貸してくれたと。（シンヤさんが居なかったら私は産まれてなかったかも）
弟が産まれた後、スーパーファミコンをも買うお金が
我が家にはなくて、電気や水道までも止まる日々。蝋燭の明かりが部屋を照らしていたのが薄っすらと記憶の中に在る。そんな時、
スーパーファミコンを私達に買ってくれた。とても、とても、子供心にも感激した。
死体を見て泣くのではなく、その人を想い涙を流す。
母の今日の泣き方は、好感の持てる泣きかたであった。
私はシンヤさんの顔を覚えていない。母に度々話を聞くとき、
名前を知っていただけだった。お金かえさなアカンなｧって。
色々お世話になった人なら、やはり、何らかの形で恩返しが必要であると私は思う。。私も、附いていきました。
真相がどうとか、本人はもう亡くなっているのだから逢えるはずが無いし、私は何も求めずに、ただ、自殺じゃないって、思いたかった、だから、
私は、母の後ろについていって、少しでも真相を知ろうとした。
実際に自殺であったらば、本人しか知り得ない事だろう。
母が私をお供にシンヤの実家に向った。
ドアからひょコンと顔を出すと、
10年以上逢っていない仲なのに、シンヤさんのお母様は、笑顔で。
「あれ？？？ゆみちゃん？」
と、母の下の名前まで覚えていてくれた。
遺族の方は、口を揃えてこう仰る。
「ぜったい自殺じゃないと思いたい。」
おっちゃん（シンヤさんの父）が亡くなってから
まだ49日も経ってない・・・・・・・それなのにトラックで突っ込んで。
一ヶ月後に結婚を控え、結納まで交わしていたシンヤさんと、
その愛した17歳の人。結婚が延期されちゃったから？
でも、そんなの有り得ない。だって。。。自殺でも、他殺でも、
死んだらどう落とし前つけてくれるって言うねん。
お墓なんか後でも良いと思うから、その人を思いパーティーでも。。。
探しに行こう、心にできた隙間を・・・・・・埋めてくれる何かを。
私は心の隙間を埋めるために大量の頭痛薬とビールを飲んだのか。
手首を切っていたのか。否、何かを探していたのは事実だ。
今想うと、死ねるわけが無いに決まっているのだ。
確かに、あの時は、気分が高揚していた。
幾度となく薬を大量服薬しては病院に運ばれる。何度してもキリがなく、
周囲を取り囲む人のココロを壊していく自分の行動に
この身体さえも嫌気が射している。どうしようもないの。
どうすれば元に戻れるの。どうすれば皆が行った大学へ行けるの。
勉強できるの。鈍間な神経を俊敏へと変えられるの。
変な娘だって白い目で見られないようにするにはどうしたら良いの。
わからない。
結局、私は私で生きていけるとそう思ってればいいのよ。
なんにも怖いことなんて無い。自分が裏切らなきゃ私はまだ
生きれるし。死体のように傷つく夢を見て覚めても、
胸に閉じ込めれば済むこと。
18歳にさようなら。
眠りたいので薬飲んで寝ます。（流石に600錠はこの身体では死ぬ）
まぁ、昨日と一緒で、６０錠くらいでしょう。
掲示板のレス、遅れててごめんなさい。読むならレスしましょう…
病院も行きますが……良い誕生日になりますように
なんとなく願ってます。
おやすみなさい。§2003年12月11日(木)§ |
│←母の涙と５�泥肇薀奪�の関係は？→│
嗚呼、どうしたらいいのか。
詳しくは明日の日記に書きます。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
閃いた。
私は、「自由」になろうと、そう思った。
自由を何より恐れているが、しかし、自由にならなくちゃって思った。
そろそろ心を開放してあげなくちゃって。
濡れている時は、雨を恐れたりしない。
それによって何かが変わるわけじゃないから。
こんな考え方は、全くおかしいのかもしれないけど。
なにより私は、
「自由」という言葉に縛られていたんだと。
だから、そろそろもうやめなくちゃと思った。
私には私なりの「考え」や「感性」がある。それで、良い。
「私」は「私」。
それはいつも変わらない。だから、私なりの感性で、私なりの「自由」で、
生きたいと思う。私は馬鹿だけれど。「馬鹿」だと気附けただけで、まだマシなんだと。
私は、私なりの考えを他人にきちんと伝えなくてはならない。
それが良い事だって思ったわけじゃない、
それが私自身の何より大切な意見だから。
馬鹿みたいなことがあったっていいんだと思った。
それを馬鹿みたいな方法で、静めるほうがもっとずっと馬鹿だ。
自分が馬鹿よばわりされたっていいと感じた。
それは何より、自分が馬鹿にならないための助言だ。
後に逃げる事を笑うのなら、前に逃げてやる。
人はそれを「進む」といい、褒め称えるでしょう。
縛られたままでも、怖いままでも、苦しいままでも、馬鹿なままでも、
誰にも譲れない物ができた。
私には私なりの信念がある。
誰にも渡せない大切なものができたとき、
人はそれを「自由」と呼ぶのだと、知った。
私は私なりの感性で、意見で、信念で。私なりに生きていこうと思う。
それが、私だ。§2003年12月10日(水)§ |
│←損害賠償金(゜□゜ノ)ノコレワスゴイゾ→│
流血。
がびーん。がびーん。がががびーん。
今日のことをこまごまと。
・どきどき
・清潔
・日記を書いた後、歯が磨きたくなる
・ココアを綺麗に飲めた
・恐怖
・罪悪感
・悦
・気持ち良い
・痛い��
・つるつる
・下手
・痛い��
・未発達
・凹
・本末転倒
・物足りない
・凹みまくり
・２回目はあるのだろうか
・ちょっと期待
馬鹿な女だ。
Ｋ.Ｓさん(♂)に怒られるー。
ごめんよ。えぇん。
でも後悔はしてないの。
ただそれだけ。ごめんなさい。もう、しないよ。色々計算してくださった人がいて、会社に
損害賠償請求されたら、最高額は、なんと６２００万円だって。
新築分譲マンションが買えちゃう・・・(゜□゜ノ)ノうひゃー!!!!!!
手首を切る皆さん、絶対！真似しないでください。
（TPOを厳守するのも手首を切るマナーの一つだと心得ましょう）
家に着いたら即効で、食べました。14時〜17時頃まで食べっぱで。
カレー1皿･御飯4杯･柿1個･ラーメン1杯･キャラメルコーン1袋･キウイ1個･･････
あと他は、何食べたか知らないけど、食べ過ぎちゃったので、吐いちゃった。
食べるつもりも吐くつもりも無かったんだけどナ。
ついでに言うと、アソコで
手首を切る予定もなかった。ただ、カッターを持ってただけ。
独りっていう事に負けちゃいけない。
あたしの居場所はたっくさんあるじゃないの。
卑怯な逃げ道作っちゃダメだよ。
戦わなきゃ現実と。§2003年12月09日(火)§ |
│←致死量に満たない言葉→│
何がしたいんだろう？
あたしは何者なんだろう？
この世界は現実なの？
あたしは此処に生きてて良かったのか。
何も、何も、あたしには解るまい。
他人の気持ちを理解しようとすると、自分が苦しくなってしまう・・・
何よりも、不可能だ、そんなこと。共感ならできるだろう。
一緒に居て苦しい人とは一緒に居ないことにした。
どちらかが苦しいのは耐えられる。二人ともが少しずつ苦しいのは、
耐え難い事だと感じたから、あたしは、逢うのを辞めにする。
口にしてはいけないと思ってきたが、ある人の日記を読んで
思うところがあったので、友達が見ているこの場所であっても
書いてしまおうと。
あたしは、今まで誰も、何も、心の底から、信じた事は無い。
自分自身がこの世界の全てなのだから、信じ得る者は自身でしかない。
皮肉を言えばキリが無いと、人は言うだろうが、しかしながら、
あたしはずっと、この先入観というものから逃れる事が出来なかった。そう、この現実は、自分がいなければ無いという事を肝に銘じたかった。
違う。違うんだ。
そうではない。
買われている気がしていた男の人を、信じる事が出来た。
それは彼と一緒に居ることで、徐々に彼を取り巻く周囲の真相が
明確になってきたからだとあたしは感じる。信じていない物が
最も信じる事の出来る・信じあえる関係へと発展した。
この気持ちの方向転換が出来た時、
あたしはこの世界に一人ぼっちじゃないのだと。
自分以外の他人を信じてもやっていけるんじゃない？って。
あたしにしては長く伸びたこの細い髪でさえ、この身体が在るからこそ
伸びてゆくのだし、傷だらけでも腕だってあるんだ！！！
あたしは、生きれる、生きれる。
甘えてみたいお年頃。§2003年12月08日(月)§ |
│←白い世界に溺れて、そのまま→│
スカビオサ。
悲しい花。
叶わぬ恋。
あたしは、叶わなくてもいい。
思い続けるだけで。
命の無駄遣いはいけないけれど、心の無駄遣いはしてもいいですか？
人を好きになること。
自分の中に、
悪魔と天使を持っているのは皆。
夢の無い文章ばかり。
宇多田ヒカルのCOLORSがもうすぐ発売になる。
あたしは何色になれるだろうか。
あなたの知らない色？
って、
何色？？？
何を書こうとしてもうまくいかない。
あたしは必死に此処に生きてるのに。
画面は真っ白な光を放ったまま、あたしの手を動かさないようにする。
血で、数Ｂと数Ｃのプリントを汚い色に染めた。
そうしたかったわけじゃない。
血に染めたくてもらったプリントじゃない。
信じて。
あたしは、貴方たちを拒否などしていないから。
だから、だから、
だから、
あたしを、拒絶した軽蔑した眼で見ないで。
お願い。
信じて。§2003年12月07日(日)§ |
│←ﾎﾞｸがﾎﾞｸでお腹ｲﾊﾟｰｲ→│
大人になったね。あたし。
やっぱ、宣言をしないほうがいいのかも知れないね。
リスカ禁・嘔吐禁・アムカ禁とか、やめたほうがいい。
たいした知識も兼ね備えていない自分なのに、簡単に○○○す病だとか
言わないほうがいいですよね。勉強する！って宣言しなくても、お外に出ていれば自然に知識も付くことだし、あまり緊張して苦笑いしていなくても、過呼吸になっても苦しくてどうしようもなくても、心に何かが芽生えそうな気がします。
暫くの間、カラダと脳が眠っていたようで（実際のところそうなんですが）、
一昨日・昨日と素晴らしく眠かったです。あのぉ・・・データベースがサーバしていて動きません。
と表示されるのですが、これは、○○○す病という病気に感染したからなのでしょうかどうなんでしょうか。最近、脳を通過しないで言葉を発したり運動神経が勝手に働いてしまうので、そういった脊髄反射に悩んでいます。
今夜も彼と一緒にダブルベッド。
眠れない夜は抱き合いながら語らうの。
ネットの網にかかってもがいていたあたしに、普通の人と同じように、
腫れ物を触るように扱うのではなく、手を差し伸べてくれた。
彼は、脳内彼氏じゃなくて臨在だからできること
たくさんしてくれる。
でわ、外ｩｰ記念に、リンクしてみます。レッツクリック↓
ナス嫌だ！ゴニャ・・・←逝ってきまつ。←ボスでもグミ！が気に入ってます。§2003年12月06日(土)§ |
│←最低(┬┬＿┬┬)→│
『ｹｰﾀｨより』
いまは､まっぱ(真裸)で白いｼｰﾂの中に居ます｡
大切なお友達とお昼頃から原宿近辺を探索したりｶﾗｵｹ､ﾌﾟﾘｸﾗなどを楽しぃんでいたんです｡その後事務所までBusで移動して楽しく話しながら皆でﾊﾝﾊﾞｰｸﾞをMogumogu‥私､急に調子が悪くなってしまって‥m(._.)m皆様､申し訳ない！
ﾎｰﾑの登り階段はｷﾂｲですね｡ようやく､過呼吸で治まりました｡過換気にまでならなかったので幸です｡‥救急車しか方法がありませんから｡
ﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝＡ�ぞ�・ｼﾞｱｾﾞﾊﾟﾑ�┥�・ﾏｲｽﾘｰ�ぞ�・ﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝ�ぞ�。 で眠れると
思います｡
何事も気持ちからですよどうにも出来ない§2003年12月04日(木)§ |
│←明日 話そうぜ→│
あ〜あ、東京病です。珠恵。こんばんは、みのさん。
絶対切らないぞ。（手。
東京病の主な症状としては、目眩・疲れやすい・頻脈・過呼吸・嘔気、などで
御座います。本日で、東京滞在が六日目になりました。
最初のうちは否定一徹でしたが、完全に狂っているな★自分。と確信してきました。
東京の満員電車などは、乗れるものでは在りません。
それこそ担架が必要だと思われます。まあ〜東京のほうが
住みやすいっちゃー住みやすいんですけどね・・・日は、横浜のバックレに付いていって、その後中華街でご馳走になりました。
久しぶりの海老を食べることが出来て幸せで、
脊髄反射でナチュラルハイで話す方と話していると、自分も
元気になれる気がするのです。悪い影響ばかりではなくて
素晴らしくいい影響も受けているので、私自身、
生きていて良かった・・・なんて思うことの連続の毎日です。
死にたいと言っている人には、「死にたいんだったら死ね！」っていうほうが
最善の方法なのでしょうか。年間3万人（交通死亡事故は1万人）も
自殺者が居る訳ですから、もっと、入院設備を整えるとか、
カウンセラーの数を増やすなどの努力をしていただきたいと存じます。
所詮、私たちには、死にたくてたまらない彼らの自殺衝動を
食い止めることはできないのです。他人はあまりにも無力であるのです。§2003年12月03日(水)§ |
│←全部、ｔ．Ａ．Ｔ．ｕ．だった。（山崎まさよし）→│
どん！！！
という音とともに始まりました。約40分遅れのコンサート☆
「こうなったら、もぅ、ドタキャンされてもいいや！」と会場に居る誰もが
思っていたことだと思います。
ドタキャンしても、それが彼女たちのパフォーマンスなのだと理解しますので
暴動すら起こす気力も起きず、ファンなんてやめちゃう勢いですので。
っていうか、写真撮影ＯＫのコンサートに
行ったのは初めてですた。（ぽっ
近々写真をうｐします。。。
心臓に響く音で。初めのＡｌｌ Ｔｈｅ Ｔｈｉｎｇｓ Ｓｈｅ Ｓａｉｄの部分で
お決まりの抱き合ってキス。スクリーンに映ってるユーリャちゃんの胸が
見えてました。
そんなに揺れるな！！！と言いたかった。
１２曲歌ってくれて、満足。。。ハァ？と思わず言ってしまった。失笑物で、明日も無事に
キャンセルしないで、公演をしていただきたく思います。
それにしても、自己主張の強いアーティストさんですね。
ユーリャたんは相変わらず母国語しか話せないようで
リナさんばかりが、英語で話していました。
制服姿の女の子（招待客であろう）が１００人以上居て、
ステージで踊っていましたよ。おじさんも最高です。
経済的な問題としては。
まさに赤字だと思われます。二日間で10万人の動員を見込んでいたはずが
この一日で3万人弱くらいでしょうか（（見た感じ）
日本テレビさんなどの主催者の方、みんなで赤字を分けっ子して
がんばって下さいませ。
お疲れ様でした。ｔ．Ａ．Ｔ．ｕ．のコンサートを日本で見るのも此れが
最初で最後かもしれませんね。。。
兎に角、赤字にしても、すばらしい公演になりますように。§2003年12月01日(月)§ |
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