無料ホームページ  林 檎 で あ  (すっぴんタイプ)

ヤプログに切り替えてみました写真附ミニ日記** 
奇特な方はドウゾ。隱し前略プロフィルにて生々しい,珠恵の生態が知れます。
当方は,Myエンピツは,非通知設定です。
残念ながら,追加してもらった人の日記は,更新される毎に読んでいます(照)探さないでください★



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│←あたしは→│

醜い。普通ではない。
この3日くらいで3キロ太った。
やっぱりサプリメント飲まなきゃダメだ。
吐いた。
誰も居ない時は吐いてしまう。
昨日はUSJに行った。
すごくすごく楽しかった。また行きたい。メダルゲームなんかよりずっと楽しい。



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いくらなんでも食べすぎだ。でも食欲が止まらない。
妊娠なら妊娠でそれで良い。
育てられないのが心配なのだ。
彼の事務所に精神病の本があった。

28日には,彼と一緒に病院へ行って,いい感じだった。

なんだか疲れてしまっている。あんなに眠ったのに。
気分が悪い。何かが足りない。
思春期が早く通り過ぎてくれれば良い。


参月二日記。

§2004年02月29日(日)§

│←皆が行く野原には野苺はない→│

狭い。
ここで死にたくない。

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あたし達はもっと、前へ進めるはずでしょう。歩けるでしょう。
今そこで立ち止まったりしないで。
「死」なんてひとつも怖くないのは知ってる。しかし、だからこそ
生きる苦しさを知ってはどうだろう。自分を生き抜いてみてはどうだろう。

中華料理を食べました。
あたしには高級すぎるな、と食べながら感じていました。
でも、ありがとう。弟は喜んでいたみたい。
あたしも目当てのタピオカメロンミルクを食べれてとても満足です。
冥土の土産になりました。


靴下の秘密/Cocco


剣を持たずに
白い花を 飾って
笑顔を添えて
お歌 ラララ歌って


夢を見たけど
走ることを忘れて
首に吊るした
鍵をそっと睨んで


賢い子供は 知っていた
愛される術を 全部


でも靴下の中には
カミソリを隠したまま
抱き合いながら
微笑んで
夕日に傾く影は
赤く染まった


「悪」を許さず
「善」を崇め続けて
偽り話を
ちゃんと うまく呑み込み


小さな手の平 伸ばして
空を仰いでは 泣いた


でも靴下の中には
涙を隠したまま
「迎えに来て」と
つぶやいて
他に何も要らないと
パパを憎んだ


そう靴下の中には
カミソリを隠したまま
抱き合いながら
微笑んで
夕日に傾く影は
赤く染まった


私はピストルだって 持っていた
カッターもナイフも全部 持っていた

§2004年02月28日(土)§

│←審判の日→│

あたしが日記でどうこう言っても誰も喜ばないだろう。
智津夫被告の判決。事件当時の地下鉄を想像して吐き気を催した。
もう、9年も経つ。
あたしは一度も被告の本体を見たことが無い。

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良いアイデアですよね。ある人が言っていました。
死刑判決が軽すぎるといいたいのです。

またある人が言っていました。
「法的利益(人権etc.)をすべて排除し、釈放する」
と。まぁ、人間じゃない、のですから良いかもしれませんが。

 お金は人の顔をも買える。

そんなトリビアがあたしの中で生まれた。
被告の顔は変わっていってる、確かに、買える。







大阪に帰ります。
今回は、短かったけれどいつもどおりに楽しかったです。
また、3月中旬に来ます。

§2004年02月27日(金)§

│←ツライ・・・?(口語訳)→│

ベゲタミンAを8錠とハルシオン4錠で5時間眠れる♪珠恵です。こんばんわー。

ツライ・・・?
いっぱいだょ?あふれてるもん。
がんばってみようよってみんな言うけど、がんばらなかったら
合格点に一点満たなくて、がんばったらそれより点数が落ちちゃったんだ。
みんなみんな、ツライよね。寅さんあふれてるよね。
男も女もツライもんだよ。
みんな鬱でさ〜、お友達にはボーダーだとか言われちゃうし♪
もう「おんぷ」つけちゃいたくなりますよ。まぁ、いつも
ボーダーラインを走ってますんで、基地外とか器具類とか言われても
死ねとか死んでとか言われても、警察署の前を走り回るぐらい嬉しがってるから。
批判でも死ねと言われても観てもらってるだけ構ってもらえるだけ
あたしは寂しくないわけだからそういう書き込みでも嬉しい。あは☆

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薬事法違反も向精神薬取締法違反もしていませぬ。おっほ
しようとしたけど、金にならないことはしないんでね。拒否さしてもらうよ。
なんか腑に落ちないよね。
こんな思春期に陥る不安感なんか、あと5年もすれば思い出として残るとしか
思えない。
部屋に4日間くらいずっと篭ってることも有るけど、何もせずにも
心のどこかで焦燥感に駆られてる自分も居るからね。やっぱ焦ってるんだなって
自分の青臭さを身に沁みて感じるんだ。
一気に黒木瞳ねいさんみたく包容力のある女になれないかと。
彼が苦しくて倒れてても、あたし、何にもしてあげられないじゃない。
でもね、精一杯あたしなりに彼の痛みを大きくはしないように努力してるよ。

クスリはボーダーかなんだか知らんけど効きにくいみたいだから
いまは彼と一緒にすごすことが一番の治療法なんだよね。

写真日記が復活しました。右下にリンクあります。
新宿サザンタワーの35階より。
(この部屋広い。一泊5万・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・逝ってきまつ)
じゃっっっ。

§2004年02月25日(水)§

│←では、往ってきます。→│

『牡丹と薔薇』(昼ドラ)の○○プシーンを観ていて過呼吸⇒過換気。
もう,死ぬかと。(過換気で死にません)でも1時間くらい苦しかったさ。
日テレの地下鉄サリン事件のドラマ化っぽくされたTVRを観ていて,
東京の地下鉄が怖くなっていたり・・・
生憎,大江戸線や南北線に良く乗る子ですので,あの駅には行かないと・・・
っていうかマヂで怖い・・・
嗚呼,影響って嫌よね。頭が痛いよ。また痛くなってきたよ。心臓。
さっきから,飲み物ばっかり飲んでます・・・
こういうのは視聴者が悪いんでしょうね。あらかじめ観ない方が良いのです。

 眼が血走ってるょん。オメデトウ。
願われて生きてる事,忘れたらアカンで。生かされてること。
あたしは,神様なんか信じひんけど,生かされてると思いたい。
守りたいアナタがおるからそれに依って,生かされている部分もあるやろし
守ってもらってる人がいっぱいおるから,自分はまだ生きなアカンのかなって思う。

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ということで,往ってきます。
でも,羽田で会えるんだ〜。頭がボォッとするけれどがんばろう。
なんかね,太ったかもしれない。やだやだ。
維持したいな。あまり自慢できる体重じゃないけど。
今日は食べ吐きしちゃいましたさ。正式には吐いていません
そんな元気ないです。

冷奴1人前
キムチ1パック
ギョウザ20個
あら引きソーセージ2本
マカロニサラダ
でっかいチョコの菓子パン
7-11のサンドイッチ
イチゴジャムクラッカー
チロルチョコきなこもち
鮭おむすび2個
キムチマヨおむすび
クリームシチュー
7-11の冷やし中華(もう売ってんだね。)
白いミントチョコアイス
カップヌードルシーフード大
お好み焼き1/2

打ってるだけで疲れました(・へ・)
=…=…=…=…=…=…=…=…=…=…=…=…=…=…=

(*?∀?)=3 ムッハー

⊂⌒~⊃。Д。)⊃ 卒倒でつ…
ちゅかれたにゃん。寝転んでも寝転んでもダメみたい。助けてよ。助けなさいよ。

§2004年02月24日(火)§

│←羽○崎駅の11階建てのマンションから身を投げよう作戦→│

 高いところは寒い 早く降りたくなる 寒い
ここは高校の時の大嫌いな女の子が住んでる 世界でただ1人嫌いなひと
はむちゃんが昨日電話してくれた 今日もしてくれた 今夜も
心配性な彼だからあたしは困らして彼の生き方を邪魔しちゃあいけない
エリちゃんがメィルくれた
「死ね」とHN★☆が書き込みした後,優さんが掲示板に書き込みしてくれた
                  (↑弟と同じ名前)

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「しね」とメィルくれたひと,居なかった フォームメールだからいけないのか
しょぼーん しょぼーん しょぼーん しょぼーん しょぼーん しょぼぼぼーん
しね とは やはり 短いようで重い言葉なのですね だからあまり誰も言わない
本気では。                 だあれも言ってくれない。
                ある意味責任転嫁だぜ もったいない
              でもあたしも他人に自分の死を乞うようでは
                         成長していないね
嗚呼 心臓がイタイな ここ2・3ヶ月なんだけどね
痛むの 階段から落ちた時くらいから あはは
薬飲んでから お買い物はいけませんね

自殺クラブで心中相手を募った上で11階から二人で飛び降りたらどうなんだろう

考えてみた でも 他人の命は粗末にしたくはないな

§2004年02月23日(月)§

│←30万円を「一気に」稼ぐ方法→│

 またやってしまった・・・あちゃー
身体で稼ぐ事もできないよ?
今のあたしじゃ

どうすればいいんだろう あたしって心底ばかだよね 難波って危険
地下でも声を掛けられる だから人の多いところは嫌いなんだ 埃まみれ
声をかけた理由を訊ねると 「個性的だったから」 だってさ あはは
お金ないんだよー 其れくらい解れっちゅーの 愚かな自分よ

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多分,みんなに聴こえてたんじゃないかな やっぱ あたし 
社会に居ない方が良いかも また 知らない番号から電話が掛かってきた
やだなー
昼から難波に行かなきゃいけない お金なんかないよ 何処にもさ 無いよ



薬飲んで11階から飛び降りてきていいですか

「それではどうぞご勝手に」

と思う方は「しね」と一言メィルください 匿名はダメです 氏名で

§2004年02月22日(日)§

│←「アカ」消しゴむ大作戦→│

 パスワード制の,「写真館」を作っております。こつこつこっつん。
いやぁ,しかし右肩が非常に懲ります。揉んでください。大きくなるように乳も。
そのページは,ヌードあり手首きりあり注射針プレイありですね。
勿論,普通の写真館も作ります。あと1週間後くらいに完成予定です。

 図書館に行って本を読みたいのですが,太っているので出て行けません。
脚が凄くむくんでるし・・・。
っていうか,ダイエットの薬が無くなって,御飯を食べれないのです。
だから今日,通販ついでに90粒×3箱のを頼んでしまいました。
代引きなのでいつものごとく,オロオロしています。最近とても消費癖が
附いてしまっているので,少し節約しなければ生きていけないと思っています。
心がけていきたいです。

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ぃゃん。
すげーや,あいつ。でかいだけじゃなかったんですね。。。
担任の先生(愛称:クマ)から電話が掛かってきまして,弟がお風呂から出た
直後だったもので,代わらせました。
そんなお風呂から出てきた弟のハダカを見てしまったエロな姉です。
発情なんてしていません。此の頃,変な夢ばかりみるけれど・・・
勘違いしないでくださいねっ。
 兎にも角にも,姉としては,がんばってほしい次第であります。
別にしんどかったら辞めていいからさ。
自分の人生じゃけん,自分で決めるがよいのだょ。

 あ"−,昨夜,とうとう記憶が,ぶっ飛んでいました。
アナタと電話していたの覚えていないです。ぶひひ
まぁ,そんなこともあるということで,いいっか♪♪♪ ムシムシ。
封を開けていないはずのカッターが刃を剥きだしにして首元に置いてあったり…
かなり恐ろしい怪奇現象で御座いますょ。
寝ている間に忍び込んだのはどちらさまですか?(誰。
ベゲタミンAとアサシオン(ハル)を沢山飲んだからって,勝手に殺されては困ります。

んにゃ〜眠くなってきてないなり〜。23:21。
まだアナタからおやすみの電話が掛かってこないから眠れないょぅ。
ばいばいまたね。

*  *  *


電話かかってきたょ。話したのは22分で,終わったのが23:54。
グッドタイミングだね☆おめれとぉ。
今日もお仕事,お疲れ様です。
夜御飯食べてシャワー浴びて,ゆっくりと眠ってくださいね。はぁと。
心配だにゃん。健康にも気をつけて。。。
あたしがたったひとり愛するアナタなんだからさ。

 早く逢いたいー。あと5日。

§2004年02月21日(土)§

│←「あの子は病気だから・・・。」→│

 なんて特別待遇を受けたくなくて,あたしは精一杯,
人前では明るく振舞っている。自画自賛して,「素敵な笑顔をしている」と思う。
そうできないように自分が落ち込む状態である時は
なるべく人と会わないように,約束を流してしまうし,
状態が落ち着くまで家でじっとしている。
統合失調症(旧:精神分裂病)は,120人に1人,
発症すると言われているこの時代に,あたしは
特別待遇される価値はないと思っている。
何らかの病名をつけられた人であっても,それを知らずに
頑張っている人だっていることを忘れないでおきたいからだ。
『鬱病歴7年の24歳です。』と囁かれたところで,
それは特別苦労してきた人だとも思えないし,
鬱病だと診断されず,精神科あるいは心療内科にも行かず
そういう病気にかかっているかもしれない人を,あたしは知っている,。
手首自傷症候群が何だ?
切りたきゃ,切断すればいいんじゃねえか。指切り拳万も出来ねえ小心者め。
あたしはいつも,そう思いながら,縫うほどの傷しか作れない。切っても。切っても。
外科医に縫合してもらえば,その手首は切り落とさなくて済むのだ。
馬鹿じゃないか。
しかし,そうも言えない。それが人間の脳味噌の複雑さの象徴であるから。
裏を返す,ということを,いつもしなくてはならないし,考えに入れておかなければ
たくさんの人間という半端な生き物の意見にはそぐえないのだ。
勿論,あたしは万人の意見に頷く気は毛頭ないけどね。

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綺麗な死に方じゃ,汚く生きてきた自分がもったいないだろうに。
とても可哀想だとは思わないか。
クスリや練炭で死ぬなんて御免だね。思い浮かべただけでも反吐が出る。
あたしの手元には,もう,クスリなんて在りやしない。練炭もな。
あるのは血まみれのバスタオルと,ラードで焦げ付いた眼だけ・・・

生きていてもいいんだろう。

あたしの命日を決めるのはあの人だけなんだから。
神様か,はむちゃん。 アナタだけなんだから。

病気なんて無くたって,あたし達は愛し合っていける。
と,甘ったるい願望を述べてみた。


p.s.
 母が大火傷を負いました。髪の毛,白目,鼻,唇,両耳,両手にかけて,
焼け爛れています。水ぶくれが出来ていました。
勤務する施設でアルツハイマー病のご老人を助けようとした様子。
炎が一気に服へと燃え広がり,ご老人の所へ飛び火しないように急いで
服を脱ぎ捨てたらしいです。あたしはその現場に遭遇していませんでしたが
母の頭を洗面台で洗っている時に,消火器の粉がついているのが解りました。
髪の毛は縮れて,眉毛はほとんどなく,マツゲはお人形のように揃っています。

命に別状はないと思われますが,念のため,
二時間おきに施設のお医者さんに診て貰っています。
今晩は,母は家に帰らないそうです。

§2004年02月20日(金)§

│←此刀異常鋭利,小心使用。→│

薬だけでよかったのに…『病院7鐔笋蝓

 結局また,一睡もせずに朝を迎えた。
いいや,あたしは死ンじゃあいないよ,だってさ,人前で『死にたい』なんて
口にしないだろう。主治医(もとこたん)以外には。
暗い表情なんて微塵も見せないじゃないか。
「精神病ですか?」
とある知らないオトコの人から質問を受けた時の様になりたくない。だから,

公衆投票ぼたん。続きが出ますが何か?
10:00
出かける。
何ヶ月ぶりかの自転車に乗って,春の暖かな風に吹かれて坂道を下る。
篭には,バレンタインギフトのお菓子を詰めて。
初めに足を運んだのは,急行電車に乗って2駅の場所にある精神科。
クスリだけもらいに行った。強いクスリも出してくれるけれど,
その他のクスリはあまり効かないのが難点である。
その場所に10分滞在しただけで,また急行電車に乗り,2駅戻る。 
 自転車に乗って,高校へ。
入学願書の受付中だから,みどりのシィトが床に張ってあった。
事務員のYさんに電話して,「渡したいものがあるから出てきなさい」と言った。
会って,立ち話をしている間に,保健室へ連れて行かれた。・・・・・・
2人の頭の良さそうな生徒と,教頭先生と,保健室の先生がいらっしゃった。

保健室の先生は,Yさんがめくったあたしの左腕の袖の下を見て,
 「 懐かしい腕やなぁ。なかなか綺麗になったやん^^ボコボコやけど。
   切ってないんやね☆偉い偉い。」
と言ってくれた。傷が治りやすくなるクスリを服用しているから
切っても治りが早くなっているとは,誰にも言えなかった。
教頭先生も,PCで資料整理みたいなのをしながら話しかけてくれて,
そうして,近付いてきてくれて話をしてくれた。いつもおどけているのに
時折,彼は,とっても神妙な面持ちで話す事がある,そんな風だった。
「またぼちぼち顔見せにきいや。」
保健室の先生も,教頭先生も,裏でのあたしの辛さを判ってくれているから
接しやすい。でも,社会に出たら,こんな優しい人たちばかりじゃないんだって
ことも,心にしっかりと刻んでおかなきゃならない。
教頭先生は「ぼちぼちなんか始めていかなあかんで」と最後に言った。
 Yさんは,
パチンコで勝ったら“創作料理 ひな”という前ご馳走になった所に
連れていってくれると言った。
負けたら,お好み焼きに連れて行ってくれるって言った。

 保健室の先生も,事務員のYさんも,あたしに入院を勧めた。

11:35
入院する病院への紹介状を書かれて,それを受け取るのがイヤだったの。
だから,診察を受けたくなかった。
クスリだけもらいに行きます”と受付の薬剤師さんに電話したのに
予約の人がみんな終わりましたので診察受けてください
と言われるまで,40分くらい待った。クスリだけならすぐにもらえるのに
あたしは難聴気味で,名前を呼ばれても誰かが席を立たない限り,
近寄ってこられない限り,ずっと下を向いているか,絵本を読んでいるのに
12:00に歯医者さんも行かなきゃならないのに,
診察を受けなければならないような危険なヤツと思われているのが
とても嫌だった。でも,裏を返せば,面倒をちゃんと見てもらっているという事で。
もとこたんは,午後から出張だったのに,あたしを診てくれたんだ。
感謝しなきゃ★ 10日分のクスリをもらっても,ワンコインだったし。^^

12:30
歯医者さんに到着。診察券を提出した後,すぐに名前を呼ばれ,診察開始。
また針金を取って歯の調整をして,先生は言った。
「次の次ぐらいになったら取れそうな段階まできましたね☆」
4月までには,矯正が外れそう。高1の終わりごろから慣れ親しんで来ているから
外してしまうのは少しだけ名残惜しい気がする。


15:06
約束の時間に遅れて(遅刻魔で素),カラオケルームに到着。
彼女が階下で待っていた。
此処のカラオケはあたしは好きだ。

公衆投票ぼたん。
あやしいです。他にも,凄くあやしいことしました。
そのうち,つかまりますょ・・・ (゜д゜;)
結局,約三時間唄えた。なんだ,まだ若いじゃないか。
ゴスロリをしてみたいと思うので,ブランド物の服を買ってみた。
珍しい。

          *  *  * 

中学の時から付き纏ってくれる優子ちゃん(鉄仮面のような特急に乗っていった)
 (「○○○!?(名前)」「ケータイ変えた?」と訊かれた。が番号を教えなかった)
バレンタインを渡そうとした事務員のYさん。
愛しの教頭先生。(自分を卒業に導いてくれた恩師の一人でもある)
 (真面目で渋くダンディな声であたしの耳元に何か囁いてくれた)
何かあると駆け寄った保健室の先生。(高1の終わりからの付き合い)
 (可愛らしく愛想よく手を振ってくれた)
今日の15時に会う友人。
明日に誕生日を控えた高校の時からの友人。
 (帰りの横断歩道でばったり遭遇)(相変わらず可愛い・・)


 母の買い物に付き添うか,通院するか,それだけなので,あたしは真面目に
街へ出るというか外に出るという行為をした事が,此処最近なかった。


 ふたりの人間に会う目的の為に外出したはずなのに,
こんなに沢山の人と出逢えた。
ふたりの人間に会う為には,こんなにも多くの人間と逢わなければならないのか。
否,そうではない。
 運命を,あたしは信じていいだろうか。
根拠は何処にもないけれど,あたしは信じる。

   うれしかった。

          *  *  * 

 岸和田競輪を観に行きたかった。実際には,
競輪を観に来ている人間を傍観したかっただけなのだが。
最後の1レースでも観たかった・・・。人を。

 気附いたら,帰りにカッター買ってた。

§2004年02月18日(水)§

│←★零時ちょうどのCoccoのCM★→│

○大好きなこっこ○

 観てもいないテレビという液晶から,突然,知っている『声』が聴こえた。
私と同様に,母も,突如,テレビに眼を向けた。
「Coccoや。」「ほんまや,こっこやん。」
彼女の髪は,ゴミゼロ大作戦のDVDに映っていた去年の夏より,少し短かった。
HITACHIのCMだった。
しかし,Cocco自身のCMのような気がしている。

母が居たので,泣けなかったけれど,Coccoの,必死に伝えようとする気持ち
が伝わってきて,CMが終わってすぐ,胸を打たれて涙がボロボロ零れた。
あたしが,小5の時に考えていた事と,CoccoのCMで伝えようとしている事が
完全に一致してしまったのだ。どうしたら良いのか,判らなくて泣いた。

↑投票ボタン★《続きが出ちゃいます》
貧血気味でそのうえ,高血圧なもので,
産婦人科へ行ってきました。生理が来ないのも怖いです。
あたしは今,子供を産める身体じゃないし,子供を愛情を以て育てられるか
解らないから,出来たらおろすしかないです。


○遅くとも気持ちはバレンタインディ○

「ごっつい美味しかったで! 友達も言うてたで!」
彩羅ちゃんのママも,彼女も言ってくれた。
暖房を入れずに汗をかきながら作ったマドレーヌとチーズ饅頭は,大好評だった様子。
でもあたしは,イマイチ気に食わなかった。あんなにカロリーの高いものを
吐くという目的以外には,食べたくは無いと思ったからだ。

あたしと母が,しおの病院に行っている間に,
チーズ饅頭ならぬチーズクッキーは,一つ残らずなくなっていた。
母も弟も父も,好みに光ったらしい。

 宮崎県に滞在していた時に食べた『お菓子の日高のチーズ饅頭』が忘れられなくて
今回,真似て作ってみましたが,努力の甲斐もなく,あえ無くチーズクッキーと
変わり果てていました。
送りつけてしまったアナタへ。ごめんなさいと,一言申し上げておきますね。
ふふふ。凄く,食べたい。

○突然の廃院のお知らせ○

高校を卒業してからすぐ通い詰めている産婦人科が
2月27日をもって廃院になる。
それを知ったのは本日の六時半頃。
山咲トオルに似ているとても優しい加藤先生は
普通は1,500円もする紹介状を無料で書いてくれた。
貧血が続くのは内科的にも精神の問題でもあると先生はおっしゃった。
鉄の薬を2週間分と,下に塗るデルモゾールという塗り薬を二本。
ブルタールという鉄の注射もしてもらった。此処の看護婦さんは,
どこの看護婦さんより注射針を血管に通すのが上手い。

不覚にも人前で大泣きしてしまった。頬を、自分の手で拭ったりして。
あたしを見守ってくれる人が目前から居なくなる。

↑投票ボタン★《続きが出ちゃいます》
理由は解らない。廃院の理由も・・・涙の・・・理由も。
『どうして?』なんて問い詰めたくないから。
あたしの行く病院が無くなってしまう。
ただ,それだけなのだろう。自分本位であるのが,あたしの宿命なのでしょう。

石田歯科にはもう,3年近く,3週間ごとに通っている。
ゆたかクリニックには,一昨年の10月,開院当時から。カルテNo.は110。
形成再建外科には,一昨年の冬から。放射線科にも,同じ頃から。
もう一つの精神科には,昨年の8月から。

 みんな,居なくなってほしくない。。。
執着心の強いあたしの脳味噌。

○友達からの手紙○

 一通の茶色い手紙が,朝刊と夕刊と一緒に,ポストにちょこんと座っていた。
差出人の名前は解らない。書かれていない。
否,違う。 透明で見えなかっただけなのかもしれない。
ビリビリと封を開け,中身を確かめると,一枚の茶色い紙が入ってある。
オレンジ色で,文字が書かれている。

 重大な事であった。

大丈夫。
もしもこの日記を見ていらっしゃるのなら,明日,15時に会いましょう。

§2004年02月17日(火)§

│←どんどん冷たくなってく・ダレの身体→│

 もったいない。
もったいないから,棄ててみる。
意味を成さないことを,近くの河に投げ棄ててみる。


幸せを書いたところで,誰もあたしに眼をくれない。
所詮,人間たるものは,他人の不幸が好きなのだろう。
ならばあたしは,その条理に従って,不幸自慢をしてみようではないか。
人間の愛する不幸を存分に引き出してみようではないか。

↑投票ボタン★《続きが出ちゃいます》
私の書く・日記などに眼を通していただいている証として
『続きの出るエンピツ投票ボタン』はあるのだと感じる。
しかしながら,投票のような,ひとときの悦楽に浸っている場合ではない。
もっともっと自分のプラスになることが,そこいらに転がっているぢゃないか。
19歳にまで年老いてしまった今,自分を『投票数』に縛られることから
解放すべき時が来た。
『投票』や忌まわしい『ネット』と云う・むず痒い想いに苛まれる時間から
解放されたいと願う。
本当に。
(しかしながら悲しい事に,あしたになると,また日記を書くのだろう。)
もったいない。

『ネット』と『人生』を,両立できる人こそ,上手くやっていける様に思う。
私は書きたい。キーを叩く指が止まらない。
それならば,PCに保存しておけばいいこと。
誰の眼にも触れない所で書けばいいこと。
今の自分には,それが出来ないから困っているのだ。誰か,判ってくれるか?
誰かが『ネット断ちします』と堂々と公開して,
挙句の果て,
翌日に他人の掲示板に出現するといったパターンと実に良く似ている。
私は書きたい。キーを叩く指が止まらない。
止まらないなら止まらないで良い。しかし,それを行うコトで 『人生』 を
台無しにしてしまってはいないか。よく考えてみよう。
両立が出来る人間こそ,『ネットという広い世界』に出る事を許されることを
忘れてはならない。


メィルをくださる心優しい方々がいらっしゃる。
掲示板に書き込みをしてくれる心優しい方々がいらっしゃる。
その人は,続きの出る投票ボタンを辞めても,私に振り向いてくれるだろうか。
 そう考えると,とても怖くなった。

 以前,麻痺ルさんが送ってくれた『注射系ヘドニズム』を読み返した。
私もまた彼女と同じように,前に進みたいと心から本当に感じる。
じっぽさんの書かれる・活字中毒Rも,大好き。
ニュースよりも真実を書いてある。キャスターの言葉に惑わされずに済む。
私は,もっともっと・大きくなるか或いは,小さくならなければ,
此処には居れない。このままでは一生涯,ただの恥晒しになってしまう。
今現在,私自身の存在が危うくて,今 『死ね』 と言われたら,
すぐに18階から身を投げてしまうだろう。嗚呼,死ぬコトが怖くなくなってしまった。
永遠がないからこそ,怖い。

 助 け て ほ し い 。







 何も,焦る必要は無いんだよ。どこにもね。

§2004年02月16日(月)§

│←ダイエット→│

 ダイエットのオカネに,月2万くらい使ってる。
べつにあたしのお小遣いがなくなるわけじゃないけれど,
自分の財布からお金を出して,薬を買うことに嫌悪感を感じる。
昨日は結局眠れなかった。

↑エンピシ投票ぼたん★押したら続きが出ると思われ。(^人^*)♡
シフォンケーキとクッキーがめっちゃおいしかった。^^
そうして,その帰りに,おでんとサラダとヨーグルトを買って,
大人しく食べた。

 今日も何もしなかった。

§2004年02月15日(日)§

│←空気が腐る臭いで早く眠りたい。→│

 考えて文字に出来るのは人間と云う動物だけだけど,
生と死を軽率に語らないで欲しい。
そう思った。
批判したって舐めあったって,
蹴り上げたその空気は何もない,揺るぎもしない。
そんなこと,誰でもね,百も承知の事実だってこと。

 「君が居ると,空気が腐るよ。しっしっ」

あなたの息の根を止めたいから,あたしの腐乱した存在で消し去りたいから,
あたしは,あなたに近付いたのよ。
あなたが身の危険を感じているなんて,あたし,そう言われるまで気附かなかった。

↑エンピシ投票ぼたん★押したら続きが出ると思われ。(^人^*)♡
父に,今夜も作りましたが。
こんな自分が寂しいです・・・。

 ラーメン二人前・卵8帖Ε船腑灰譟璽鉢Pack・牛肉ロースPack・お粥9
御飯1杯・フィッシュサンド・マフィン・明太子フランス・明太子いわし
過酷な日常OneDay。
嗚呼,過食な日常。吐けないのでお腹の中で放置。
腸に流れるまで大人しく待機。


----------------------------------------------------****

あれれれ。?
22時くらいに飲んだはずの12錠の薬が効いていないようだ。
今は,4時41分だぜ?ふざけんじゃねーょ。眠れー!!!!
ベゲタミンA飲んで眠るよりはマシだし,明日は,
いろいろしなきゃいけない事がある。でも,できるかどうか解らない。
早く眠りたい。おやすみなさいって云いたいところだけれど,
色々やりたい事が在って,明日になったらきっと忘れてしまうから,
今日,しなきゃいけないの。

明日は,りさちゃんと遊べるんだ。
体調万全にしとかなきゃねっ★


今からCocco歌って,椎名林檎歌って,

6時くらいには眠りにつけると思います。
がんばらにゃいけん。

§2004年02月14日(土)§

│←往っちゃった。→│

 重い,暗い,赤色のような恋である。

彼は居ない。弟も居ない。東京か,青森か。
みんな,往っちゃった。
それでもあたしを心の片隅に置いていてくれて一瞬だけでもふっと
思い出してくれたら,あたしはそれでいい。
自分の人生の為に人間は生きていかなければならないと思うし,それなりの
糧や貯蓄も必要だから。

 そんなことをふと電車の中で考えていたあたしは,
徒歩にて帰宅後,スピィドを増して過食していった。

一回目は,
おでん3こ・きつねうどん・菓子ぱん・おにぎり1つ・シーフードSalad
御飯四合・キムチ1Pack・からあげ四つ
お腹が張り裂けそうだった。だから吐いた。

二回目は,
いわし二本・御飯二杯・ブロッコリー・牛肉二枚・ほしいも1パック
吐けなかった。

↑エンピシ投票ぼたん★押したら続きが出ると思われ。(^人^*)♡
そうさ。松浦亜弥にすね毛が生えていたって,可笑しくないだろう。

 彼が,ニュゥスになってた。記念に貼り付け。↓↓↓星にリンク。

報道されたのは嬉しいけれど,でも,殴り合いじゃない。
一方的なんだって伝えたかった。1300人に影響が出ちゃったなんて
ごめんなさい。
損害賠償金とかチョット出さなきゃいけなくなるでしょうね・・・
スーパーはくと3号の「特急券・グリーン券」もらっちゃいました。
また必要になったらいつでも言ってください。大切に保管しておくにゃん。


 ああ,あたしったら,今日も,
やばいくらい食べてた。
今も,やばいくらい食べてる。
でも,あたしはとても幸せだ。食べられないより吐くほど食べれるほうがましだ。

彼が居なくなると食べる。吐く。飲む。きる。
馬鹿みたいになんでもする。
この3日間,あなたはズタボロで
あたし達,ホテルから一歩も動けなかったけれど,マターリした時間を
思う存分過ごせて幸せだったょ。
吐くことも切ることも,しんどいことも忘れてた。ダイエット薬に依存する他は
何ひとつ悪い事をせずに過ごした。
(一日一粒なのに,一食で10粒飲んでた)
食べる事と,ベタベタする事と,シャワーを浴びる事以外は,
ただ,ずっと,眠ってた。

 ゆっくりでいいから,良くなるといいな。彼の御鼻。

§2004年02月13日(金)§

│←(T.T ) 彼の処方箋 ( T.T) →│

 聴き慣れた着信音が,二時頃,耳に響いた。
午前7時56分の特急で,鳥取に向った「彼」からだ。
今は,弁護士と話し合いをしているはずなのに,どうしたのだろう。

↑エンピシ投票ぼたん★押したら続きが出ると思われ。(^人^*)
それを聞いた途端,意味が判らなかった。
抵抗できない事は,私は知っていた。それ故,とても,悲しかった。
でも,それが大人なのだと,言い聞かせるほか無い。


「彼」の処方箋
ロキソニン錠 60mg ×3 炎症や痛みを抑える薬です
マーズレンS顆粒 ×3 胃の粘膜を保護する薬です
アドナ(AC-17)錠(10mg) ×3 血管を強くする薬です 出血を止める薬です

判る人はなにが起こったのかわかるはずです。


「彼」は,今,タクシー(?)で隣の隣の隣の隣の市を通過中。
あと1時間半くらいで,私の家に着く。(15:00現在)
つい先ほどまでは,「今度会えるのは12日」とばかり思っていた。
「彼」は,一方的に殴る蹴るの暴行を受け,辛うじて相手を放さなかった。
警察に呼ばれ,今まで病院へ行っていたらしい。

電話口にこう仰る…
「鼻血がいまなお止まらない」
と。
「彼」が自分のように貧血にならないように願っている。
私の血が,いくら取られてもいいから,「彼」には健康体で居てもらいたい。
咄嗟にそう,思ってしまった。
残念だが,見下した想いなど,何処にも無い。
これが人間が「愛情」と名付けた感情なのだろうか。
もしもそうであるならば,もしも愛情であるならば,とても喜ばしい事である。

二月七日の日記,「彼」の誕生日。書きました。

ビィジィエム Cocco Heven's hell

=================

 彼が到着した。
母が作ったご飯を食べて。薬を飲んでいた。
今は,疲れちゃったのか,ぐっすりと後ろにある私のベッドで眠っている。
痛みに堪えて,頑張ったアナタはとても心強い。
アナタにこれ以上の迷惑は掛けられないね。  
魂が魂を呼ぶって本当だね。
こんなズタボロになっても戻ってきてくれるアナタはまるで伝書鳩のようで
まるで、天使のようだ。
私の元へ戻ってきてくれて
ありがとう。
大好き。だょ。

ほっぺにチュってした。

§2004年02月10日(火)§

│←断薬ミス→│

 一昨日まで,試験の為に断薬してきた。

6日間ほどだろうか。
驚くほど眠れなかった・・・。
ずっと眠れずに,イライラし,めまい,吐き気に襲われて
其れでも,過食嘔吐を続けた。
身体に悪いと知りながらも,こうするしか薬を断つ方法は無くて。

↑エンピシ投票ぼたん★押したら続きが出ると思われ。(^人^*)
結構頑張りましたね。

ケーキ,作った。8本のローソクと共に。

☆上出来☆
彼は,このあと7割くらい食べてくれて,翌朝また食べてくれた。
手作りケーキを食べるのは初めてと,嬉しい表情をして言ってくれた。
私もまた,嬉しかった。にこり。

チョコレートは気持ち悪くて作れなくて,テンパリングが終わった所で
眼が回ってきたので途中で断念しました。
また東京から帰ってきたら作ります。

やた^^あたしって,普通の人間???

 投票ボタンです。押すと画像と続きが出ますが、特別御奉仕画像ですので★
↑こんな私たちを笑ってください。

§2004年02月07日(土)§

│←穴の開いた袋を砂でいっぱいにしたい→│

 ギュウギュウに,何度も・何度も・砂を詰め込んだ。
いつまで経ってもこの袋が砂でいっぱいにならないのは、
どこかに見えないくらい小さな穴が開いているからだと気附いたのは,つい
最近だった。
その小さな穴からサラサラと微かな音をたてて砂が流れ出している。
開いてしまった穴の修復の仕方が分からないけど,
そればっかりは誰かに教えてもらうことはできなくて,
自分の力で探し出すしかない。

穴の開いた袋をぼんやりと眺めて,虚ろな瞳に涙をためた。
泣きはしない。
間違ってはいないのだから。

今はまだ,笑われたっていいから,この袋に砂を詰め続けるの。

 ↑投票釦にょろつづきが読みたい方は押して頂戴。
君は私の心にぽっかり開いた穴を埋めてくれるわけじゃない。
私の心に穴なんて開いていないんだということを気附かせてくれるだけ。

夢をみた

たくさんの人に優しくしてもらって,嬉しくて夢の中で泣いた。
今の涙が明日への笑顔につながるのなら。

 鳥取には2時間旅行ですか・・・。やめでぐだざい。
東京鳥取(大阪)東京
あした12時発の飛行機で大阪に来て下さるそうな。

とっても移動の激しい・お誕生日イブ。
お疲れさんでした。

あした。





苺ケーキ作ったら,日記に載せるね☆






ヤプースさんが,壊れていらっしゃるので。

§2004年02月06日(金)§

│←幸せ。→│

 もう,この日記には嬉しい事しか書きません。レッツポジティブシンキング。

ごめんなさい。
もう,死ぬのは嫌なんです。
どんなに大声で苦悩を喚いても
誰も私を見てくれないからです。
手首を切った私が目の前に居ても
あなたとは肩が擦れ合ってしまいます。
さようなら,わたし。・・・


 ↑投票釦にょろつづきが読みたい方は押して頂戴。
幸せ。

明日になったら,誕生日ケーキを作ろう。

 お休み。


 明日が来たらいいな。

§2004年02月05日(木)§

│←あたしはあたしだけどまだ“はいはい”もできないの→│

 こんなに大きくなったのに,
素直に“はい”と頷くことすら忘れてしまった。
はい はい と二回言うと,二重否定になると何処かの本に書いてあった。
どもども。 僕に近付くな。
えぇえぇ。 いいえ。
ありがとありがと。 そんなもの要らないょ。
嘘だょ嘘だょ。 本当だょ。

そんなことを思い出したょ。

不安感,無気力,焦燥感,虚無感・・・。
本当,今の自分にリアリティーを感じない。いっそのこと,
ODしてマンションから飛び降りればいいのょ。簡単じゃないの。
何故,迷うの??? あははあはははははは。 不思議な子ね。

エムピツ投票ボタンです。
目を開くにはブラウザを更新
「白い骨になるんだ」ってそれだけ考えてた。
神がかり的な言い方だけれど,
「お前はまだこの世に生きていてよし」と何か超越的な判断がなされたような
気がしている今日この頃。
良く考えたら死んではいけない存在なのでしょう。


大きくなったら優しくなれるのかな・・・って
『やさしいたまごっち』を見て思った。



たまごっちコレクション(やさしいたまごっち)

みなさん,また,二千万個のヒットを飛ばしてやりましょう。
BANDAIも大変です。
TAKARAにブライスを取られたからです。

かえってきた たまごっち+ プラス

を皆で買いに行きましょう。
みんなで,ララビットIDを取って,たまごっち会員になりましょう。
不景気ですから。

子ども達にまた,夢を与えてくれるといいなぁ。>おもちゃ業界

授業中にたまごっちがうんちして,たまごっちを先生に取り上げられた
小学6年生の頃を思い出したょ。
今度,『たまごっち+』を購入される方々は,くれぐれもご注意ください。

§2004年02月04日(水)§

│←鏡の割れたその後に。→│

 いつも自分を映さない鏡が,いつのまにか割れていた。
自分はその破片を掴んでみた。握りしめた。今度は考えた。
腕に刺したら血は出るのだろうか。痛いのだろうか。
間も無く自分の腕にはそれが刺さっていた。
幻視を与えてくれるクスリなど,自分の手にはもう無いことは承知の上。
自分はいっそのこと,このまま,倒れこみたかった。
掌を傷付けて外へ出る。指は痛い。
痛いと感じる自分の心は,未だなお心臓と共に絶え間なく動いている。
爪には魚のうろこの様にキラキラ煌きを放つ綺麗なものが埋め込まれて,
自分は透明な人魚のようだった。

↑☆トウヒョウボタン。押して続きを見なくていいです。画像とか出ません。
嗚呼,勿体無い。
きっと,みんなみんな,そんなことしている場合ではないはずだ。
わたしは明日,10時から放射線科に行かなくてはなりません。
あ,19:08時点で母に,明日は免許の試験場に行くで。
といわれましたので,放射線科は拒否。
嗚呼,また落ちるんだろうな・・・。ショボーン(AA省略)

 お昼に食べたもの。

アイスクリィム☆1個
はっしゅどポテト☆8個
海老グラタン☆1個
からあげ☆三つ
ミートピザ(耳がチーズ入りでキツイ)☆3枚
シーフードピザ☆1枚
豚まん☆1個
巻き寿司☆1本

ということで,本日のちょっとした過食は1.5kg。結構,体力が附いてきた。
自分には,お風呂場でナイロン袋に吐いて,それを
体重計に乗せて楚瑤魴廚觴駝がある。いかにも,
食べ物をムダにしている感が残り,
戦地で闘う人々に情けない気持ちに襲われる。

大量服薬をして救急病院に運ばれるより,
リストカットをして深く生々しい傷痕を増やすより,
注射針を手の甲に刺して無駄な血を排水溝に流すより,
こうして,
棄てられゆく食べ物たちを食べて吐いたほうが
 オカネの無駄使いにはならないように自分は思う。
自分は注射針もカッターも両刃ナイフもカミソリも


 今朝から,母と巻き寿司を作っていた。関西では流行ってるみたいね。
うちは毎年作っています。
関西に住んでいる人は,丸かぶり寿司を東北東を向いて無言で噛付きましょう。


 18:09。おやしゅみなさい,早いけれど,みなさん,おやすみなさい。
今日は血を失くし過ぎて腕が痛いので,
ベンザリン5mg×4とメデポリン0.4mg×4と,梅酒ロックで,逝ってきまつ。
和歌山に近い所為か,梅の実が大好きです。
もう一杯,逝ってきます。(未成年)

 誰か・・・お薬下さい。(懇願)

 しおに餌を与えて,薬を注射筒で投与する。
こんなのが毎日のように続いてる。でも,大好きな猫だから,苦痛じゃない。
水色のエリマキトカゲの怒ったような物は,
足の傷(膿んでいます)を舐めない為に附けられたもの。


御飯食べてます・・・。


まだ,御飯食べてます・・・・・・・・・。汗

わたしにとっては,可愛い愛おしい猫たんなのです。
しおちゃんに長生きしてもらいたくて,病院に一緒に行っています。


 嗚呼,19:11,ラリラリでまた鏡で手首を切ってしまった。
みんなみんな,わたしへの罪。嘘は罪。
母の命令により,
巻き寿司と鰯を食べなきゃいけません。気分悪いです。
正直,眠りたいです。
こんなラリラリラリの状態で,明日,自動車免許にいけるのでしょうか。
放射線科さえ微妙だったのに。

みんな,わたしが悪いんだ。
全ての罪を抱え込め。わたし。

↑☆トウヒョウボタン。押して続きを見なくていいです。画像とか出ません。
です。
初詣でも,この願い事をしました。
嗚呼,節分豆も20粒食べなきゃいけないのか・・・。
だーーーーん。!
たんぱく質と炭水化物はダイエットの敵だ!!!

 あれれ,只今,19:49。あれだけのクスリと梅酒2杯飲んだのに,
一向に効いてくる気配が無い。耐性と覚醒が,問題なのだろう。
明日は,自動車免許の試験場に行けそうである。


開いた傷には,
ゲンタマイシン軟膏をgazeに塗って,イソジンで消毒もした。その後,
去年の夏,「彼」にもらった赤いリストバンドで圧迫しているから,
血はとまるだろう。
 大 丈 夫 。
両親には今日の傷の事,バレていない。
ズボンに飛んだ血は,しおの血が附いたと嘘を吐いた。

18:09に飲んだクスリは未だに効いていない。
つまり,自分は,正常を装いたいのかも知れない。
だから,MentalDrugが効かないんだ。


21:08。
曾祖母の家に母と行ってきました。曾祖母はもう,89歳になります。
相変わらず,
『すいません』 と 『ありがとう』 を繰り返す,曾祖母の口。

 腰骨の辺りに,幾ばくかの床擦れがみられる。
しぼんだ風船のようである。
オムツにうんちをいっぱいしていた。黒かった。
介護福祉士の免許を持っている母は,
オムツの交換などをプロ並にこなしていた。
『心良なったゎ・・・』 と,曾祖母。

曾祖母の家に一緒に居てくれて面倒を見てくれている
祖母の70歳強の従姉妹。優しい。母は,“姉ちゃん”と呼んでいる。
“姉ちゃん”に 「可愛らしい顔してて^^」 と言ってもらえて,
化粧も何もしていない
わたしの素顔なのに,お世辞であったとしても有り難い。


曾祖母は, 『あすかか?』 と,ぱっと・すぐに解ってくれた。
『げんきかえ?あすか。』との問い,正直,
嬉しかった。
手を握られた。握り返した。
曾祖母の小さく・血管の沢山浮き出た手は,
わたしの手よりも,少し・冷たかった。
曾祖母はいったい,何kgなのだろう。89歳にもなれば,
32kgにもなってしまうのだろうか。相当な軽さだと,見た目でも解った。
曾祖母は,わたしの手をしばらく放さなかった。右腕の傷が痛かった…。


『慶子(祖母)はな,仏さん買うた。』
「よかったなあ。」
「また明日な。明日来るからな。」
「今日は,もうばんやから,ゆっくり寝ときや。」
『またきてや・・・』
金曜日には,デイサービスの人が来て,曾祖母の大好きな・お風呂に
入れてもらえる。らしい。

「これダレ?!」 と母が問いかけをしても違う人の名前を言う。
段々,多臓器不全になってゆくのだろう。
世界でたった一人の89歳のわたしの曾祖母。
わたしの名前をすぐに呼んでくれた。忘れもしないで・・・。
曾祖母は,元気そう。眼は虚ろだけど。

 大事にしなきゃ。
「自分にかかわる全ての人を大切にせなあかんな。
 何のために縁があるんか解らへんなるやんか。」

と母は帰り際の車中でぼそりと言葉を発した。

わたしの人生は短いと感じる。
 なんだか,こんな自分が悲しい。とても、悲しい。哀しい。愛しい。


しおのように,ぐったりと,眠りたい。

21:38

§2004年02月03日(火)§

│← ようこそ,華麗なる牡丹雪へ→│

お薬(ベゲA×2・マイスリー5mg×2・ベンザリン5mg×2・メデポリン0.4mg×2)を
飲んだ後に,電話が掛かってきた。

「寝なさい。寝るんだよ。悪さはしないように。」
と,Z氏は仰った。

薬を飲んでからヶータィやPCを弄りだすと,
何をしでかすかさえ,解らないから。ね。笑・・・

 電話をもらったのは22:30頃。(ただ今,午前3時頃…)
電話口の最後に,沢山,仲間達に愛をもらった。

S氏: 「愛してるよ〜Y
Z氏: 「愛してるよ〜YY
「彼」: 『愛してるよ〜YYY

ゎーぃゎーぃ。
みんな,大好きだょ。


◆弟の件について。

入学試験説明会

   16
平成■年度
○○学院入学及び硬式野球部心得

1,厳しい統一された容姿
2,礼儀
3,野球道具
4,入寮時に準備する物


その他,色々と其れには書かれていました。入試って大変なんですね…。
 皆さん,初めからです。初心に戻りましょう。
A特待生でも,ボールボーイからでしょうね。弟も,わたしも,頑張りましょう。
青森,・・・寒そぅ。


◆悪行を成す楓珠恵。

 わたしの腕はあまりにも沢山の仲間を鷲掴みにしすぎた。
意味の無いことばかり,繰り返し繰り返ししてきた。
でも,それは間違いではなかったのだろう。
私は仲間の事を大切にしていたはずだ。なのにそれは
自分以外のものを傷付けることだった。

↑★エンピツ投票ぼたん。読んでください。よんでください。
運命はホンの小さな出逢いで変わると人はよく口にする。
その言葉に従うなら,わたしの運命は紛れもなく変わっていった。
 北海道に逃走して(お金を貯めて)お薬も全部持って,
身体を売って暮らそうとした。
しかしながら,私には生憎,仲間が居て。彼が居て。
手首を切っても,何一つ文句を言わない彼と私の愚かしい行動によって,
警察に呼び出される仲間。
出会い系,ホテトル,デリヘル,・・・云々は,もう,私は出来ない状況に
置かれている。
彼は私を離さないと言って聞かない。
『彼との別れ』を選ぶか,『破滅の道』を選ぶか,どちらかははっきりしていた。
 紛れも無い・前者である。

 しかし,どうすれば私は此処から逃げることが出来ようか。
如何して此処から逃げ得るのか。
解らない。
自身の中に解決方法は見出せないのだ。

 そう。そうやって現実逃避ばかりを考えるんじゃないよ。
いくら,私が,他の道を模索しようとも,生きていく術はもう,
たったひとつしか残されていないのだから。

決して間違いではないと,そう思いたい自分も中には居る。けどね。
凄く凄く,だいすきなんだ。
みんなのことが。

わたしが存在することにより被害を被る者がいる。やはりそれは
大変迷惑なことなのだ。

--------------**----------*--*-------*-----------***

 ちょっとだけ,過食しました。
ホットケーキ2枚
チキンラーメン1杯
焼きウドン1人前
海老カツサンド2枚
 体力ないのに食べて,馬鹿でつ。そうして吐いて,更に馬鹿でつ。
吐いた後もちゃんと,ダイエットの薬を飲んだから大丈夫。
わたし,入院するのか。な。

 他人にはイイ顔ばかりしているのに,自分の事は,ほったらかし。
わたしは病気じゃないって言いたいけれど,実際,入院のための紹介状を
書かれた時点でもう・・・(病気でしょ)

 入院しても良くなるとは思えない。

でも,この状況から打破したい自分がたまに顔を見せるんだ。
そんな私は宙ぶらりんの殻から,まだ抜け出せないガの幼虫のようだ。

こんなくだらない日記を,
 読み終わったらエンピツ投票ボタンを押してもいいかもしれません。↓

§2004年02月02日(月)§

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↑エンピツ投票ボタン★押すと続きが出ます!!

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