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■ こんな日は、ムックを聴こう。
日記を書く気分でもないのだが
サボリすぎることもできないので
近日報告でも。
明るくないです。
やる気がない。
希望がない。
未来なんてない。
誰にも逢いたくない。
喋りたくない。
一人でいたい。
ほっといてほしい。
眠れない。
頭が痛い。
泣きたい。
集中できない。
たまに息苦しい。
たまに動悸がする。
会社に行きたくない。
家に帰りたくない。
ここにいたくない。
でも
誰かに聴いてもらいたい。
一人じゃ生きられない。
支えがほしい。
支えてほしい。
死にたい。
死にたくない。
消えたい。
消えたい・・・。
最近、死ぬことばかり考えている。
死のうとは、していないよ。
前も書いたことあるけど
今、死んだら迷惑かかるでしょう。
それは分かるから・・・。
だから、消えてしまいたい。
いないものになりたいの。
最初から、存在しなかったものに。
無理だけどね・・・。
死のうとはしてないけど
死んだ方がいいんじゃないかって思うのは
しょっちゅう。
しがないバイトの身だし
男の人は嫌いだし
上手に説明する能力はないし
居たら人様に迷惑掛けるし
中身が全然子供だし
社会に出る能力はないし
コンプレックスの塊だし
将来に希望なんてないし。
そう言えば今日、
傘もなく雨に濡れて歩いていたら
向こうから来る金髪男に声かけられたっけ。
「ねーちゃんいれてやろうかー？」
だってさ。
ねーちゃんだってさ。低俗な。
やっぱり男の人なんて嫌いだ。
何を考えてるのか分からない。
でもバカ思考回路はよく分かる。
バカバカ。低俗だ。男の人は信じれない。
止まりもせず「いえ、いいです。」って
そのまますれ違ったけどね。
知らない男の傘に入るほどバカ女じゃないよ。
今は関係ない話だね。
これから自分がどうなるのか不安です。
親が死んだら、絶対生きていけません。
だからってこんなんじゃ結婚も出来ません。
誰かに飼ってもらうしかないのでしょうか。
もう、何もかも嫌です。
・・・動悸が、してきました。
ちょっと苦しいです。
鬱病気味かな・・・、って思う自分と
そう思いこんでるだけだ、このくらいなら大丈夫
・・・と思う自分がいる。
同僚とは普通に喋るし（喋りたくないけど
朝起きて会社にも行くし（行きたくないけど
人様とは笑って接している。
でも喋っていないときに
どっと疲れるんだよね。
仕事中でも、そう。
一回、泣きそうになってヤバかったな。
仕事がキツイのは当たり前だけど
それとは違うく、仕事したくないんだよ・・・。
何もやりたくないんだけど
ちゃんと日記を今書いている。
鬱だし何だかヤバいんじゃないか？
別にこのくらいは全然平気だろう？
あたまのなかでぐるぐるです。
今日は、よるごはんをたべてから
母親がお友達の家に行ったので
おへやでひとりでした。
ひさしぶりのひとりでした。
ずっと、泣いてました。
ずっと、泣いてます。
理由を聞かれても分からないけど。
いきなり泣きたくなった
それだけ。
頭が痛くなってきたので終わります。
こんなにっきでごめんなさい。
〆。
2002年09月27日(金)
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