気がついたら、8月が終わろうとしている。8月と9月の間の区切りも、何だかとても大きいもののように私には思われる。実際には9月1日に一気に秋が来るわけではなく、暑さの中にも少し涼しい感じの混じる日が続いていって、次第に涼しさの方が増して次第に秋になるのかなと思う。今日は今日としてかけがえのない1日。明日も明日としてかけがえのない1日。

昨年の今頃は、引っ越しのこともあったからか、秋が来るのが怖くて怖くて仕方がなかった。今年は引っ越しはないけれど、体調のことが絡んで、昨年とはまた違う意味で秋が来るのが怖くて怖くて仕方がない。けれど、きっと良い秋にしよう、そうなるように今できることを頑張ろうと思う。“頑張ろう”と“怖い”の間を行ったり来たりの、今日この頃。

仲の良い友人と会って、楽しい時間を過ごしていた。ほっと一息つけるような、安らいだ楽しい時間だった。このような友人がいて、このような楽しい時間を過ごすことができて、幸せだなぁと思っていた。いろいろな話をした。体調も今日は良かったので、安心した（もっとも、その友人には最近の私の体調のことも話してあるので、そんなに気負わずに会えたということもある）

お昼ご飯を食べたお店で、食後にカフェオレを頼んだら、コーヒーの部分とミルクの部分が、きれいに2層に分かれたカフェオレが出てきた。私はこのようなカフェオレを見たことがなかったので、何だか感激してしまって、混ぜるのがもったいなくて、ストローで少しずつ氷をつつきながら、少しずつコーヒー色とミルク色が動いて混ざって1つの色になるのを楽しんでいた。きれいだねぇ…と友人と笑い合っていた。

百日紅の花がたくさん咲いていた。

別れ際は、少し寂しかった。また必ず会いたい。会えるよね。

今日も、日記はお休みモード。日記がお休みモードだというだけなのだけれど。日常は…どうなんだろう。

今日は、何だか1日中ばたばたと、細かい用事を少しずつ済ませていた。おかげで、来月の学会のための宿泊の予約まで済ませてしまった（本当は今日するつもりではなかった。しかし、予約をしようと動き始めるのがそもそも遅すぎる）。

帰りに、いつもと少し違う道を通ったら、心細そうな眼差しの猫に出会った。

今日も、日記はお休みモード。

というより、今日は体調自体あまり良くなかった。昼間からずっと横になっていて、なかなか起き上がれなかった。それなのに、仕事関係のメールをあちこちに出して、一人で悩んで混乱して焦って、余計に身体に良くないことをしてしまった。

大丈夫ではないけれど、大丈夫です（だから説明になっていないってば…）。明日はきっと、今日より少しは元気になります。そう信じます。その様子が、どれだけこの日記に反映されるかわかりませんが。

今、私は所属している楽団を休団している（7月30日の日記参照）。というわけで、練習日には多少心が痛みながらも、やっぱり行けない、でも行きたい、行けない…いつか練習に参加できるようになればいいなと思っていた（思っている）。

今日、午後にメーリングリストで練習の予定が携帯電話のメールに配信されてきたのを見て、私の好きな曲を今日は合奏するとのことで、急に行こうと思い立ち、するすると練習に行ってきてしまった。

“できる範囲で、のんびりと楽しめばいい”と自分に言い聞かせているのに、練習場所に着いたのが合奏開始予定時間を過ぎてしまって、自分を責めたりもしてしまった。結局、20分くらい遅れて合奏に入ったら、今日練習する予定の曲の1曲目をざっと通し終わったところだった。

楽器のメンテナンスはしていたものの、まともに楽器を吹くのが久しぶりで、なかなか思うように身体が動かなかった。コンスタントに練習に参加していた時は、頭で考えなくても自動的に動いていた身体の使い方を、今は忘れてしまっていて、身体の各部分がばらばらに動いているようなもどかしさを感じていた。

しかし、久しぶりに参加した合奏は楽しかった。特に主旋律でなくても、伴奏を受け持つところでも、音符の少ないところでも、とにかく音を出しているのが楽しくて、嬉しかった。それから、しばらく練習に参加しない間に、楽譜を今までよりも広い視点から見るようになっていた…というか、楽譜のこの部分では全体の中で自分はどのような役割を与えられているか、ここはなぜスラーがかかっているか、ここはなぜクレッシェンドになっているのかということを考えながら吹いていた（たまたま、別の団体で一度演奏したことがある曲だったからかもしれない）。

メンバーも皆、元気そうで良かった。ただ、事情を知らない人に休んでいる理由を聞かれた時は少しきまりが悪かった。「体調が悪いんです」とは言ったものの、こうして普通に見せようとしていれば、まったく普通だから、“体調が悪い”というのを免罪符にしているようで、罪悪感を感じた。実際、1時間ちょっとの間、合奏に参加している間も、時々息が苦しいなと思うことがあったのだけれど…。

時々こうして、楽器を吹きに行ければいいなと思う。少しずつでも、私なりに楽しむことができれば嬉しい。先はどうなるか、わからないけれど。

縺れていた糸が、少しずつほどけてきつつあるという気がしている。ただ、些細なきっかけで一気に余計に縺れてしまうのではないかという可能性も感じながら、ではあるが。

何にせよ、もう少し人と話をしてみようかなと思った。私は人見知りはきついが、人嫌いではない（と思っている）。周りの人のことを信じて、話し掛ける勇気を持ってみようと思った。

時々、とある公園の近くを通る。その公園には桜の木がある。そこを通る時には、“あなたは桜なんだね”と何となく呼びかけてしまう。今日も。

帰る途中で、猫に会った。ロープを器用に乗り越えて駐車場の向こう側に行ってしまったが。

ごめんなさい。今日も基本的にお休みの気分なのだけれど何か書いておきたかった。

大きな1日だった。一言で表現するならば。

のびてしまっている。「疲れたり打ちのめされたりして、ぐったりして動けなくなる」という意味で（インフォシーク国語辞典より）（あ、でも、打ちのめされてはいません）。だから今日も、基本的にお休みの気分。いろいろ考えたことや気がついたことはあるのだけれど、書き残すには身体がついていかない。

だから、まとまらないままに少しずついろいろなことを書く。

今日は1日中落ち着かない気持ちで過ごした。こんなに心配する必要はないのに…と思いながら、それでも落ち着かない。だから日記はお休み。

明日を何とか乗り切ることができますように。

「“なるようになる”という考え方もあるのですよ」とは、先日、頼りにしている先生にかけていただいた言葉。思い切っていってみるしかないかな…。

こんな夜に聴いている音楽（早目に寝ますが）。

・「序曲“ピータールー”」（M.アーノルド作曲）（Peterloo-Overture Op.97 / Malcolm Arnold）
・「エクスカリバー（正義の剣）」（J.ヴァンデルロースト作曲）（Excalibur(Sword of Justice) / Jan Van der Roost）
・「ラメセスII世」（阿部勇一作曲）
・「ロサンゼルスオリンピック　ファンファーレとテーマ」（ジョン・ウィリアムス作曲）（Olympic Fanfare and Theme 〜Commissioned By The 1984 Los Angeles Olympic Organizing Committee〜 / John Williams）
・「喜歌劇“メリー・ウィドウ”セレクション」（F.レハール作曲／鈴木英史編曲）（"The Merry Widow" Selections / Franz Lehar(Arr. by Eiji Suzuki)）

ちなみに聴いた順に書いた。

今日は、家族がみんな留守だったので、お昼過ぎまで1人で留守番をしていた。最初は、落ち着いて仕事ができるかなと思っていた。しかし、昨日に大きな仕事が一応目処がついたということもあり、気が抜けてぼーっとしていたら、不意に何とも言えないくらい寂しく心細くなってどうしようもなくなった。どうしたんだろう。今までもこんなのだったっけ…？　時々夜に感じる不安と少し似ていた。

今日は、午前中から夕方前までは予定が何もなかったのだが、夕方から用事でちょっと出かけることになっていたので、それまでの時間は何となくそのことが気になって、落ち着かない時間を過ごしていた。その時間までに、あれやこれやを済ませなければとかなり焦っていた感じがする。

一昨日に購入した『続続・吉原幸子詩集』（現代詩文庫172　2003年，思潮社）（詳細）をぱらぱらとめくって、目に入った詩から一つずつ読んでいた。言葉ではあらわせないような思いだ。「好きだ」とか「良い」とか「素晴らしい」とかいう言葉は思いつくが、どれもぴったりとしない。敢えて言うなら「今の私には吉原幸子さんの詩はなくてはならないものだ」としか言えない。読んでいると、右肩を中心とした右半身が、じんと痺れるような感じを時々味わう。言葉でなく身体で感じているのかもしれない。

ごくふつうに生きてゐる　やうに見えて
ひとりひとりが　ひそかな傷をもってゐる
といふことに　あらためて驚く

Ｍのなかにも
Ｑのなかにも　わたしがゐて
ＭやＱと手をとり合って泣いてゐる
けれどわたしは　わたしのなかに
そんなにも多くを　背負へるだらうか

（「同病」8連目・9連目。詩集『ブラックバードを見た日』より。『続続・吉原幸子詩集』p.50より引用）

朝8時頃、あまりよく寝付けなかった…と思いながら、朝食を食べようと家族より少し遅れて台所に行った。台所のテーブルの上には、メロンとキウイフルーツと巨峰があった。メロンを少し食べて、キウイフルーツを少し食べた。さて巨峰はどうしようかな？と思いながらスーパーマーケットの広告に目をやると、いくつかの特売品の中に「疲労回復に。山梨産　巨峰」と書いてあるのが目に入り、やっぱり食べよう…と、何粒か食べた。疲労回復によいのかどうかわからなかったが、美味しかったので良かった。

外出するのは億劫だなぁ…と思いながら、外出する。しかし、いざ外出してみると、けっこう楽しんでいる自分がいる。あの家の庭に咲いている花。電車の窓から見える風景。忙しそうに歩いている人。じっとりと湿った空気。外に出るのも悪くないと思い直す（湿って蒸し暑い空気は、多少つらかったが）。

今日は、着いた途端に疲れ果ててふらふらになるということがなかったので、体調は回復しつつあるのかもしれない。たまたまかもしれない。よくわからない。ばたばたと一気に用事を済ませて、少し買い物などもして、帰ってきた。

いい1日だったと思う。

自分でも、うまく言葉に出来るかどうか自信のないことを思い切って書いてみる。

昨夜、なかなか寝付けなかったので、昔のことを適当にいろいろと思い出していた。ずっと以前のこと、つい最近のこと。クラスのこと、クラブのこと。楽しかったこと、嬉しかったこと、嫌だったこと、悩んだこと。思いつくままに。

その思い出の中には、たいてい自分以外の人が登場する。過去のある時間をともに過ごした人。過去のある出来事をともに経験した人。しかし、同じ時間を同じ場所（あるいは近い場所）で過ごしても、また、同じ出来事を経験していても、それが自分の中でどのように位置付いているかは、1人1人違う…と、何だかつい最近、似たようなことをここに書いたような気がするが…。

そして、それぞれの思い出が自分の中でどのようにつながっているかも、1人1人違う。私は、Aという出来事を、ある人とともに経験しているかもしれないけれど、その後のBという出来事はその人とともに経験していないかもしれない。別のある人と経験しているかもしれない。

結局、あれやこれやのたくさんの思い出を抱えて（記憶にない思い出、記憶から追い出したい思い出も含めて）、今の私がいるわけなのだろうけれど、それらの思い出がこのようにつながって存在している人は、世界中探しても、私1人しかいない。それは、私に限った話ではなくて、誰でもそうだと思う。どんな人も、その人の思い出をその人の方法で位置付けて、かけがえのない存在としてそこにいる…のだと思う（自分以外の人のことは想像するしかないけれど）。

そう考えると、人と出会うということは、ありがたいことだとしみじみ嬉しく思った。世界にただ1人しかいない「私」と、世界にただ1人しかいない「あなた」。「私」と「あなた」は、違う思い出を抱えている。しかし、それでも、一緒にお話したり、あるいはメールをやり取りしたり、笑ったり、あるいは言葉を交わさなくても一緒に時間を過ごしたりすることができるのだな、と思うと、それがとてもとてもありがたくて嬉しいことに思われてきた。だから、出会ったことを大切にしたいと思った。それと、自分以外の人のことも、自分自身のことも大切にしたいとも。

注：自分でも、この言葉でいいのかどうか迷いながら使っている言葉がいくつかある。「ともに過ごす」とか、「思い出をつなげる」という言葉など。考え続けていきたいと思う。あと、こんなことを書いたけれど、私にもどうしても苦手な人がいないわけではない。

今日は、この夏初めてのアイスクリームを食べた。抹茶味の棒アイス。食べ終わった後の棒を眺めていると、何とも言えぬ懐かしさがこみあげる。

ちなみに、一昨日はこの夏2回目のすいかを食べた。家の畑でとれたもの。切ってみるまで、果たして食べられる味なのかどうか不安だったが、意外に甘くておいしかった。この前のものと違って、種もたくさんあった。

あとは、かき氷と花火だろうか。でも寒いなぁ…。

引き続き寒い朝。

午前中に、お坊さんがお盆のお参りに来て下さった。

少し体調が回復したような気がするので、もっと積極的にいろいろなところに出向いたり、体を動かしたり、論文を読んだり書いたりしなければならないと思いながらも、何となく気力が湧かない。少しずつ論文を書いたり、仕事の準備をしたり、家事をこなしたりしながら、毎日を茫然と過ごしている。あんまり良くないような気もする。

洗濯物を干していたら、あげは蝶がひらひらと飛んでいった。

先のこととか、いろいろ考えないといけないな。

絵本でも読みながら眠ろうかな。綺麗な風景の写真集などがあればいいのだけれど。

BGM：「アパラチアン序曲」（J.バーンズ）
今日は、いつも聴いている音楽や久しぶりに聴く音楽など、いろいろ聴いたのだけれど、今、聴いているものを1つ。中学生の時に演奏した。かなり練習した曲の1つ（「当時の自分としては」という但し書きつきで、だけれど）。でも何だか聴いていると恥ずかしい気もする。

今朝は、起きた時に寒いと思った。そして1日中寒かった。今は8月なのに…。

穏やかに過ぎていった１日だった。少し眠気とだるさが強かったけれど。ほんの少しだけ。

何だか今日は、見たものや聞いたことが、ぼーっと過ぎ去っていったような気がする。

「しなければならない」ことが、「したい」こととうまく溶け合っていけばいいな。できれば、肩の力を抜いて、穏やかな気持ちでいろいろなことに向き合えるように（時には戦闘的になることも必要なのだろうけれど）。

あぁ、気持ちの良い風が吹いている。

駄目だ。泣けてくる。

懐かしい人の声を聞くことができた。

所用で出向く。そして帰りに、お盆が近いので、「そう遠くない昔のことのような気もするし、ずっとずっと昔のことだったような気もする、そんな過去のある時に、もう二度と会うことのできない遠いところへ旅立った友人」に会いに行って来た。

途中の花屋さんでお花を買っていこうと思い、店先にある小さい花束を見ていると、店員さんが声をかけてくださった。ちょっとほっとした。オレンジ色のカーネーションと白い花（花の名前はわからない）の小さい花束を買っていった。

バケツに水を入れていると、人（お寺の方？）が通りかかったので、“どうしよう、こんな時間からでは怒られるかな”とちょっとどきどきしながら、「お参りさせて頂きたいのですが」と言うと、「どうぞどうぞ」とにこやかに言葉をかけて頂いたので、安心して入って行った。19時少し前だったのだが、お天気があまり良くなくて既に薄暗かったので気が引けていたのだ。未だにここに入るのは慣れない。

しゃがんで手を合わせたまま、しばらく石の前にいた。前に来たのは春になる少し前のことだったので、近況をまず報告して、あとはいろいろ思いをめぐらせながら、ただただ手を合わせていた。セミの声がずっと聞こえていた。

一緒に歳をとりたかったのにな、と思った。

1年に2〜3度しか来ないのに（それでもこの1年は割と来た。それまでは来るのが怖い気持ちの方が大きくて来れずにいたから）、帰り際はいつも何となく去り難い。そのうちに小雨が降ってきて、“もう帰って”と言われているような気がして、ようやく帰る気になった。「ありがとう。また絶対に来るからね」と声に出して言ってから去った。いつもこれだけは、声に出して言わなければならないような気がしている。

その時その時を大切に生きること。出会った人やものを大切に、ありったけの自分で向き合うこと。私は私を生きる。

体調は良かったが、何もやる気が起こらずに、ひたすらパソコンの画面とにらめっこしていた。時々、食器を洗ったり、洗濯物を取り込んだり、『喪の途上にて』（野田正彰著）を読んだりしていた。やる気が起こらないのは困ったものだ…。

少しだけ写真も撮った（「そよ風」に掲載）。

今日はあまり体調が良くなくて、ほとんど1日中横になっていた。眠り込んでいたわけではなかったけれど、起き上がっているのも何となくだるかったからだ。寝転んだまま、窓から空を眺めていた。雲に覆われて白い色の空だったけれど、よく見ると白一色ではなく、灰色がかっているところ、明るい白色のところとが混じって、不思議だった。少し起き上がって、改めて空を見てみると、雲の切れ目から青い空が見えているところもあった。私は絵はあまり上手に描けないのだけれど、もしこの空を絵に描くならどう描こうかなと思いながら見ていた。

昨日は1日中元気でけろっとしていたのに…と、もどかしく悔しく思う。9月下旬には何とか調子を戻さなければいけない、コンスタントに頑張れる力を蓄えて仕事ができるようになっていなければならないと思うと、余計に苦しくなってくるような気がする。5月から6月のつらかった日々のことを思い出して（いや、つらいだけの日々ではなかったけれど…）、そして秋からのことを考えて、どんよりとした気持ちになっていた。時計の秒針が、1秒1秒、時を刻む音を聞いているのもつらかった。今日はあまり仕事もしていない。

あ。元気な時は割と元気にけろっとしています。今は少し気分が良い。

所用のため大学に出向き、用事を片付けながら、論文探しなどをしていた。体調はかなり良くて、通常営業（？）に戻るべきだと思うのだけれど、帰ってきてから何となく疲れてしまい、日記を書く力もあまり残っていない。

帰りの電車の中で、降りしきる雨がガラス窓に点線を描くのをぼんやりと見ていた。時々、雨粒が、つつーっと流れていった。

研究を続けたい気持ちはあるが、休みたい。休みたい気持ちはあるが、研究を続けたいし、何かしようという気持ちを止めることはできない。その気持ちを、師とも姉とも慕う人に話すと「“研究”という言葉を使わずに、自分のしたいことを言ってごらん？」と言われた。…わからない。何かがあるのは自分でわかるのだけれど、それが何なのか言葉であらわせない。悔しくて悔しくてならない。

呟き程度に、いろいろと。

カーテンが風を受けて、ふわぁっと持ち上がるのをぼんやりと見ていた。1年前とは違うカーテン。窓の外では、時々、雀がちょんちょんと飛んでいるのが見える。この家で過ごす初めての夏。どの時間帯にどの辺りが涼しいのか、どういうお天気の時にどの辺りが涼しいのか、エアコンはどのようにつけたら効率がよいのか、だんだんわかってきた。この家は蚊が少なくて、蚊に刺されやすい体質の私としては嬉しい。恐らく、庭が整備されたということと、網戸が破れていないから。前の家は、ところどころ網戸が破れていたのをそのままにしていたから。

けれど未だに、住所を書き間違えそうになることがあるのです。

私が神経質になりすぎているだけなのかもしれないけれど、「立ち直る」「乗り越える」という言葉にひどく違和感をおぼえることがある。これらの言葉が使われていても何も感じないこともあるのだけれど、時々、“違うのではないか？違うでしょ？”と強烈に反発したくなることがある。立ち直ることも、乗り越えることも、不可能だということがあるのではないだろうかと思う。そう思うのは、私が悲観的に過ぎるのだろうか。それとも、私自身が立ち直ることも、乗り越えることもできていないのだろうか。

越えて生きていくのではなくて、抱えながら生きていくということもあるように思う。いくら長い時間を経ても、悲しいことは悲しいのだということもあるように思う。悲しさを消せと言われても、どうしようもない。ただ、時間が経つと何かが…何だろう…何かがどうにかなるから、だから、何とか生きていけるのではないだろうかと思う。何がどうなるのか、うまく説明できないけれど。

正直なところ、今日は体調が悪かった。あまりこのようなことを日記に書くのもどうかと思い、罪悪感はあるのだが…。

朝、ラッシュの時間帯ではなかったが、比較的人の多い時間帯に電車に乗った。私の降りる駅はいつも割と人が多く、今日も若い人から年輩の人まで大勢の人がその駅で降りた。人の波に押されるようにして電車から降り、階段を上って改札を出た。ふと寂しくなった。大勢の人の中で、私という人間がどこにいるのか自分でもわからなくなってしまいそうで。“私はここに居ます”と言いたいような気持ちで。

外にいる間は、時々ふらふらと目を回しながらも少しずつ用事をこなしていた。しかし、帰ってからは「『私は衰弱中』と大きな字で書かれた看板を立てて、その下で布団を敷いてぶっ倒れていたい」というような疲労に襲われている。

帰りしな、半分に少し足りないくらいのお月様が毅然と輝いているのを見た。それが今日の嬉しかったこと。先月はお天気の悪い夜が多くて、あまりお月様を見ることができなかったから、またお月様を見ることができたことをとても嬉しく思った。

休んだところで回復する自信がないから、休んでいいのかどうか迷う（実際、多めに休養を取るようにはしているのに、一向に良くならないし…）。けれど、なるべく早くに自分の力で体調を回復させたいから、とりあえず休みます。

夏ばてなどなさらぬよう、皆様もどうかお体お大事に。

昨日のことを、時々思い出していた。これからも思い出すだろうと思う。

自分の中にあることを自分の中で言葉にする回路と、自分の中で言葉になったものを外にあらわす回路の両方が故障しているような気がする。私は立ち止まってしまっている。何もできないで、何も動けないで、何も言えなくて。私はいったい何をしているのだろう。情けなくなる。

同じものを見ても、同じものを聞いても、それをどのように受け止めるかは1人1人違う。同じ出来事に遭遇しても、それをどのように受け止めるかは1人1人違う。それはその人がどういう人なのか、その人がどのように生きてきたのかということが1人1人違うからだというのが理由のひとつだろうと思う（それだけではないかもしれない）。そう考えると、同じ名前でひとくくりにされるような「ある出来事」に遭遇した人がたくさんいたとしても、それは、どの人にとっても同じ意味をもつ出来事であるということは決してないだろうと思う。1人1人、違ったようにであっても、その出来事を自分なりに受け止めて、自分の中にのこして、抱えて、その人にしかないただ1つの自分の人生を営んでいくのだろう。どういう方法でもいいと思うのだけれど、違った方法でも、それぞれの方法を大切にしたいと思う。

私の目の前に在るのに、見ようとしていなかったものがたくさんある。私に聞こえるはずなのに、聞こうとしていなかったものがたくさんある。今も。

私は私としてしか、ものを見ることができない。聞くこと・触れること・感じること…についても同じこと。それは限りなく嬉しいことでもあり、限りなく哀しいことでもある。今の私に、何が見えるのだろう。何が聞けるのだろう。何に触れられるのだろう。そして、何が言えるのだろう。何を伝えられるのだろう。何も言えないよ。

そんなことを考えながら、昨夜はつるつると涙をこぼしていた。

とある場所を訪れ、とある方とお会いしてきた。

なぜその場所を訪れたいと思ったのか、なぜその方とお会いしたいのか、自分でもよくわからないままに出向いた。自宅に帰ってきた今も、やっぱりよくわからない。ただ、私は行きたい・行かなければならない、会いたい・会わねばならないという強い思いだけを抱えて行った（それがきちんとした理由になるのかどうか今でもわからないのだが…）。

少し歩いた。今の私の身体の全部を使って、その場所の姿を感じようとしながら歩いた。今のことを、私の身体の全部を使って、ずっとずっと覚えておこうと思った。またここに来ることがあるかもしれない。来たい。でも、もう来ないかもしれないし、仮に未来のある時に来ることができたとしても、この場所は変わっているかもしれないし、私も変わってしまっているだろうから。

いいお天気だった。空は青く、雲はゆっくりと動いていて、風が少し強く吹いていた午後だった。

色々な方とお話した…が、あまり、いや全然うまく話せなかった。とても優しい空気の流れる場所だったのに。ごめんなさいごめんなさいと思っていた。言葉にならなかった。

「日記」という形でこの場所に今日のことを書こうとしても、今も全然言葉にならない。言葉にしないとわかってもらえないということは知っているのだけれど、どうしても無理で、言葉にならないのが悔しい。けれども、行って良かったと思っていることと、今日がいい1日であったことだけは確かだ。

帰りの電車の中で、不意に鼻の奥がつんとして、涙がこぼれそうになった。“どうして私は泣きそうになっているのだろう”と思いながら、涙がこぼれるのを必死でこらえていた。悲しかったのでも寂しかったのでもないけれど。

ありがとうございました。

浜梨 ｜MAIL ｜“そよ風”（メモ程度のものを書くところ） ｜“風向計”（はてなダイアリー。趣味、生活、その他）