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■ とうとう休んだ。
会社を休みました。
着替え終わったトコで、泣いて、泣いて、
全然前に進めなかったモノで。。
病院に逝きました。
父親に連れられて、胃腸内科。
おなかもいたくなるし
おなか、びょうきしてるしね・・・。
でも 違うの。
行きたいトコ
行くべきトコはここじゃないの。
でも、言えなかった
一言、言えなかった。
心療内科に連れて行ってください。
精神科に連れて行ってください。
言えなかった。
言ったら変なこと思われるんじゃないんだろうか
嫌だと思われるんじゃないんだろうか
先のことを考えていつもビクビクしてる。
ウチは昔からそう
親に自分の思いをちゃんと言えない
言ったって、いつも否定されるんだ・・・。
何かをやろうという時も
お前には無理だと言われる。
分かってくれるはずがないんだ
言ったって分かってくれないんだ・・・。
逆の考えを持つ自分もいる。
ホントは精神状態は悪くない。
自分で思いこんでるだけ。
病院なんて行く必要はない・・・。
「鬱」じゃない、「鬱」じゃない、
「鬱」だと思って逃げようとしてるだけ。
本当はもっとイロイロ、出来るんだ。
母の言うように、甘えて怠けてるだけなんだ・・・。
もう、何が何なのかわかりません。
どうしたらいいのか見当も付きません。
メッセでお話ししてても
相手に迷惑をかけているような気がします。
そんな自分が嫌です。自己嫌悪です。
ごめんね、大丈夫だから、ほっといていいから。
・・・そう言って、すべてのメッセを切りました。
涙が止まりません。とても哀しいです。
何故泣いてるのかは分かりません。
何が哀しいのかも分かりません。
胃腸内科に行ったって書いたけど
腸の検査をすることになりました。
でも、違うような気がする。
電話して、やっぱり断ろうと思います。
誰もいないところで電話して
心療内科に行ってみようと思うと
今、思ってることを伝えたいと思います。
・・・でも
電話をしても、思っていることは
伝えずじまいの様な気がする。
明日は仕事です。
眠れないけど、寝なくてはなりません。
もう三時です。おやすみなさい。
〆。
2002年11月15日(金)
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