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■ 消えたい？消えたい。
とっても調子が悪いよぅ。
精神状態が思わしくない。
お部屋に誰もいなくなると
ぼろぼろ泣いちゃって
「早くお風呂入りなさい！」って母親に言われると
大したことじゃないのにすごくショックで
落ち込んでまたぼろぼろ泣いちゃって
おばあちゃんやおじいちゃんと
お話しするのはとっても苦痛で
声も聴きたくない。
誰も分かってくれない
あたしの居場所はない。
うちがボーってなってたり
イヤイヤ言うてたら
そんなウチに母親は言う
甘えてる、怠けてる。
こんなに頑張って生きてるのに
生きてるだけで必死なのに
毎朝頑張れって言われる。
毎日頑張れって言われる。
そうなんですか？
ウチは甘えて怠けてて
全然頑張り足りなくて
もっともっと頑張らなくてはいけないの？
そんなんなら
もう消えてしまいたい
いなくなってしまいたい
生きてる意味が見いだせない。
でも、死ねない・・・。
悲しむヒトがいないのなら
誰にも迷惑がかからないのなら
すでにココには居ないかもしれない。
殺してくれと思うことも多々ある。
まぁ、生きていても迷惑なんだけどね・・・。
胃が痛い。
頭が痛い。
お腹が痛い。
吐き気がする。
誰かに側にいて欲しい。
あたまをなでなでって、してほしい。
ぎゅーって、優しく、抱きしめてほしい。
大丈夫だよって、言ってほしい。
頑張ったねって、言ってほしい。
もう頑張らないでいいよって、ずっと、ずっと、
家のすみっこに置いておいてほしい。
分かってくれる人が、ほしい。
ちょっと前から
どこかココロ寂しい気がしてた。
誰か大切な人がほしい気がしてた。
やっと気付いたよ。
彼氏が欲しいんじゃない。
分かってくれる人が欲しいんだ。
男性だけとは、限らないんだ。
それでも
分かってくれる人はネット上。
近くの人は誰も分かってくれない。
寄ってくる男の人は嫌い。
人を好きになれない。
どうすれば、いいの？
人に逢いたくない。
仕事は辞めれない。
誰とも喋りたくない。
何もしたくない。
やっぱり・・・仕事は辞めれない。
家にいたら、邪魔にされる。
文句を言われる。
仕事場にも居たくないけど
家にも・・・居たくない。
消えてしまいたい。
〆。
2002年11月14日(木)
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