ちょうど1年前のこの日に訪れ、歩いた街を、再び訪れ、再び歩いた。今日はひとりで。ちなみに1年前のこの日の日記はこれ。

1年経った今日も、なぜその場所を訪れたいと思ったのかわからないまま、ただ、今日は行かなければならないという強い思いだけを抱えて行った。

無理をしない程度に少し歩いた…つもりだったけれど、ひとりだったのでうまく調整ができずに少し歩きすぎたかもしれない。1年前のことを思い出しながら、記憶を辿りながら1年前とできるだけ同じ道を、“今”の私の体の全部を使って、その場所の姿を感じようとしながら歩いた。“今”のことを、私の身体の全部を使って、ずっとずっと覚えておこうと思ったというのも、1年前と同じだ。目で見る、耳で聞く、鼻で匂いを感じる、手で触れる、肌で感じる。精一杯に全身を使う。日傘も使わず（ちょっと無茶をしたかも）。

電柱に触り、木の葉を触り、木の幹を触り、橋の欄干を触る。空気を鼻から思い切り吸い込む。セミの声を聴く（セミは1匹でもあんなに一生懸命鳴くということを今回はじめて知った）。

この場所には、この1年の間に時々訪れ、あてもなく歩くという経験を数回していた。改めて、初めて訪れた季節と同じ季節の同じ日付に歩いてみて、痛感したことは、「1年経っても、私はこれだけのもの、これだけのことしか感じることができないのか」「しかも、感じたことをうまく言葉にすることができないんだ」というもどかしさだった。それでも、“今日”感じたことが全てであろうし、他の誰でもない私は、これ以上のこともこれ以下のことも感じ得ない。私は私の方法でこの場所と向き合うだけ。それが全てで、そこから勝負するしかない。

1年前の日記に、「仮に未来のある時に来ることができたとしても、この場所は変わっているかもしれないし、私も変わってしまっているだろうから」と書いた。

場所は変わったかどうかよくわからなかった…つまり、私が見て“変わったかどうかよくわからない”という程度には大きな変化はなかったということだ。

私の方は、…この1年で大きく変わったと思う。どこがどう、というのはうまく言葉にできない。ただ、1年前のこの日を境にして、私は私についてより深く考えるようになり、そして時々私自身に目が向きすぎて、はまって抜けられなくなり、そしていろいろな人といろいろなお話をするようになった。1年前のこの日から今日までの間に、「はじめまして」として出逢った人はたくさんいる（この日記を通じても、随分たくさんの方とお会いした）。そして、そのお一人お一人が私にとって大切な人だ。一つ一つの出逢いを通じて、また新たな人やものと出逢い、私自身のあり方を考えさせられた1年だった。

これから私はどこへ行こう。他の誰でもない私として、私は何かを成し遂げたい。それがたとえ小さいものであったとしても。何か誰かの力になりたい。そして私自身が力強く生きたい。

そう。生命の大切さや、生きていること、この世からいなくなること、残ること、残すこと、なくなることについても、考え続けた1年だった。

いいお天気だったのも1年前と同じ。空は青く、雲はゆっくりと動いていた。台風の影響で、風はかなり強く吹いていた午後だった。

ある通りに、芙蓉の花が咲いていた。花びらに触れながら、この場所に来ることのできなくなった人のことを想った。生きていても、この場所に訪れることができない人もいるのかもしれない。芙蓉がきれいだったよ、と伝えてもいいのだろうか。

少し疲れたので、近くの喫茶店でひとりでお茶をして、帰途についた。

浜梨 ｜MAIL ｜“そよ風”（メモ程度のものを書くところ） ｜“風向計”（はてなダイアリー。趣味、生活、その他）