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| 2003年01月27日(月) | 自分のためのメモ ／ 音楽にかき乱される ／ かき乱されること |
何だか悩ましい週末だった。昨日はほとんど何もしていないのに何だかとても疲れてしまい、早めにベッドに入ったものの、いろいろと考えてしまってなかなか寝付けなかった。寝たり起きたりをどのくらい繰り返していただろう。しかし今日は早く起きなければならなかった（と言っても世間一般の基準に照らし合わせると全然早くないが…）ので、かなり無理やり起きた。1日中調子が悪くて、頭痛もするような気がしたので、今日は少し早めに帰った。
って、ほとんど自分のためのメモですが…。
江國香織さんが、音楽について次のように書いてあるのを読んだ。
「音楽はある種のDRUGだと思う。神経をたかぶらせたり鎮めたりする。言葉では届かない場所に触られた気がし、心がかき乱される。
音楽を聴きたい、と欲することは、多かれ少なかれ、かき乱されたいと欲することだ。
なんのためにかといえば、おそらく、自分の振幅に耳を傾けるために。誰かに、あるいは何かに、かき乱してもらえない限り、どんな楽器も鳴ることはないのだ。
何かを表現しようとすることは、つまり自ら楽器になることだし、それが安物だろうと玩具だろうと、音が悪かろうと壊れていようと、楽器である以上音を出す以外にすることがない。」
（江國香織「音楽について」／「泣く大人」，世界文化社，2001年より（pp.31〜32））
途中の部分だけの引用なのだけれど、このエッセイ全体を読んで、ああそうか、そうなんだなと思った。自分が言葉にできなかったことを言葉にしてくれたと思った。特に、「言葉では届かない場所に触られた気がし、心がかき乱される」という部分は、本当にそうだと思った。
だから私は、このごろ、音楽をとてもとても聴きたくて、反面、徹底的に音楽を避けていたのかもしれないと思った。何ものかに、かき乱されたい気持ちはある。とても。それは何かを表現したいという気持ちと同じものかもしれない。でも、一度かき乱されると、私はどうなってしまうかわからないという怖さにも似た気持ち。それが自分の心をかき乱してしまうと、もしかすると日常生活が営めなくなるのではないかというくらいになってしまうのではないかという感じ（←大袈裟か？）。
1週間ほど前に、CD屋さんの視聴コーナーで、中島みゆきさんの「地上の星」を聴いた。その時に、そういう感じ（「それが自分の心をかき乱してしまうと、もしかすると日常生活が営めなくなるのではないかというくらいになってしまうのではないかという感じ」）があった。私は今、この音楽を、頭ででも耳ででもなくて、みぞおちのあたりで聴いていると思った。みぞおちのあたりに意識が集中して、それ以外のところの力が抜けていくような気がし、そのうち足から力が抜けてがくっと座り込んでしまうんじゃないかと思った。
言葉にできないところを揺さぶられたと思った。これ以上この曲を聴くと、どんどん落ち着かない気分になるように思うのに、心はこの曲を求めていた。この曲について、それ以上の私の感想は、少なくとも今は書けないような気がする。もっともこうなったのは、その時の私の状態がかなり影響していたようにも思うけれど。その日その時に、その日その時の私が、この曲を聴いたから。
今日、この曲のCDを購入して聴いてみた。その日ほどの状態にはならなかったけれど、自分がとても強くなれるような気分と、自分がとても弱くなってしまうような気分の両方を感じて、落ち着かなくなった。なのに繰り返して聴いていた。
いろいろな意味で話題になった曲なので、人により、立場により、この曲への評価は違うと思うけれど、今、こういう私がこの曲を聴いた限りにおいての正直な気持ちが、これだ（あんまりきちんと書けていないけれど）。
かき乱されることを、今の私はとても望んでいて、反面とても恐れている。だから音楽も聴けたり聴けなかったりするし、日記も書けたり書けなかったりする。他の方の日記が読めたり読めなかったり…は、あまりないけれど。
私をかき乱してみてください…と、言いたいような、言いかけてやめたいような気持ち。
あんまりにも激しくかき乱されると、もしかすると何も書けないのではないかと思ったり、それを望んでいたり、望まなかったり。
…よくわからないな。
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