あの頃私は。。。
2002年10月11日(金)　きぬ＠キス魔

2005年10月10日(月)

正直な気持ち

おはよう
明日が退院予定なのですが、外泊で家にいます。いろいろご心配お掛けしました。
先日お邪魔した時は慌ただしく帰ってごめんね。
結局、家で薬飲んでも胃痛は治まらず参ったよ。

入院のことは、敢えて何も言わないでいてくれてると思っていたので
ビックリしました。それに、貴女の夫君が恐い顔で言うからさー(-_-;)
いろいろと気にしてくれてありがとね。
でも、そっとしておいてほしかったです。本当はね。
まろが「友達なんだから、放っとけるわけないよ」と言うので
そのとおりなのかなぁと思うけど。

あの日も実は、まろに無理して会うことないって言われていたの。
帰り道で苦しむ私を見て、やっぱり行かせなきゃよかったって言ってた。
立っているのがやっとの精神状態なので、自分でも何が痛いか判らないし
痛みを避けて歩けないの。まともに当たって傷付いちゃうんだよね。

でも、それでも会い続けるのは
関係が切れたらそれっきりになってしまう気がするから。
大好きで逢いたいのに、怖くて会えないなんてことになったら不幸だから。
痛みから逃げてしまった後、久しぶりに逢った時に
どれだけ幸せか、最愛の夫や子どもに囲まれてどれほど満ち足りているか
見せつけられたら、ココロから喜べる自信がない。
その頃、私がどうなっているかも解らないのに。
だから今、目を逸らしたくないんだよ。

確かに、その度にココロの葛藤が有るかもしれないけれど。。。
でも、今は葛藤があってもちゃんと吐き出せているから。まろもいるし。
ただ、何度も言うようですが、日記に書いてあることで
実際には言ってないことに対して反応するのは止めてほしいの。
ほっといてほしいんです。
入院のコトも、言ってなかった。こっそり入院したかったんです。
こういうふうに、見られていることを意識させられるコトが繰り返されているので
本気で、もう書くのを辞めようかとも考えています。
でも、あそこは私のココロの拠り所。
書いてバランスを取っているところがあるの。だから、取り上げないで。
貴女の判断に任せるけれど、どうしても言わずにいられないなら
もう見ないということも含めて考えてほしいです。どうか、よろしくお願いします。

私は、話すかどうかの判断基準に「仲のよさ」っていうのがないの。
例えば、仲が良くても夫に言えないことがあるように（私は違うけど）
親にも言えないことが有るように。仲が良くても言えないことが有ると思う。
貴女も、自分の治療の全てを私に話したわけじゃないでしょ？
でも、だからといって友だちじゃないってコトではないよね。
心配させたくなくて言えなかった、とか
言っても解らないだろう、とか
言うことで惨めな気持ちになるから話したくなかったってのもあるかもしれない。
それでいいんだと思うの。責めるつもりは全然ないよ。
だから、私が何も言わなくても
貴女が大好きな友だちであることは変わらないからね。
いつか、私が立ち直って気分がいい時に話してくれるだろうなって
のんきに待っていてください。

明日、退院したら姑くは実家にいることにしました。
まだ、まっすぐ立てないの。前かがみになっちゃって。
だから、貴女が出産後すぐご飯を食べに行ったのを思い出して
すごいなぁって改めて思っちゃった。
無理に連れ出して実は辛かったかな？ごめんね。
自分で体験しないと解らないことばっかりだよ。
今回、こうやって一方的にハッキリ言わせてもらったけれど
貴女も何かあってここぞ！って時は遠慮なく言ってね。
これからも仲良くしてね。
逢うのは、月末になりそうです。
それでは、また。

あの頃私は。。。
2002年10月10日(木)　きぬ＠怒られちゃった

2005年10月09日(日)

他言無用

昨日、お見舞いの件で
どうしても言いたいコトがあって、メールを送りました。

彼女に話した人は、もう解っていました。

その人も、とても大切な人でした。
その人には、嘘がつけないというか
隠し事が出来ないようなオーラがあるのです。
中途半端に誤魔化すことは出来なかった。
だから、「他言無用ね」と前置きした上で話していたのです。

でも、話してしまっていた。
それくらい、軽いことなのかなって思った。
生死に関わることじゃないから？
私は、その人の言葉に
すごく励まされていたのに。

お見舞いをお断りしようと決めた時から
このことをきちんと伝えるべきか、すごく悩みました。
でも私は、大切な人だからこそ根に持ったりしたくなくて
嫌なことを嫌って言うのも親しい仲には必要だと思ったから、話すことにしました。

その人からは、すぐに返事が来て
自分よりも親しくしているからという
その人の判断で、話をしていたのだというコトが解りました。

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結婚を言いふらされる時に必ず言い訳する
「おめでたいコトだからいいでしょ」とか、大嫌いです。

親しいかどうかだけで全てを話すってのは、私の場合はないし
あったとしても、その親しさは周りが測るものではなく
本人が判断すること。
親しいからこそ、いつも逢っていないのならば心配させたくないって思います。

それに、どんなことでも
本人から聞くのが一番うれしくない？
人づてに聞くことに寂しさを感じるのは、私だけかしら。
だから、本人から聞くであろうことは言わないようにしているし
本人が言ってくれるまで待っていようって思うんだけれど。

みんなは、そうじゃないのかな。。。

どちらにしても、今となっては仕方ありません。
今回、お見舞いをお断りしたことが
モノを申したことが
今後、彼女や
その人との関係に影響しないよう、努めるだけです。

お互い良い顔の時に逢えるといいな。
無理無理じゃない時にね。
その頃には、きっと私も吹っ切れるようにするからさ。

あの頃私は。。。

2005年10月08日(土)

お見舞い

彼が、術後説明の内容を私に話してくれた日
もう1つ話したことがありました。

「昨日（10/3）、家に電話があって
　手術のことを聞いたらしくて、お見舞いに行きたいって言われたんだよ。
　いいよって言っちゃったけれど、いけなかったかな？」

家に電話をしてきた友だちは
とても仲がよかったけれど、私が言わずにおこうと決めていた人でした。
仲はよかったけれど、頻繁に逢っているわけではないから
心配させたくなくて、敢えて言わないでおこうと決めていた人でした。

彼から話を聞いた時は、そのことよりも
自然妊娠出来ないかも・・・、ということにショックを受けていたので
別に何も考えずに受け入れていたのです。

でも、次の日
まだ夜が明ける前から目が冴えてしまって
ぼんやりと天井を見つめながら考えていたら
やっぱり、どうしても苦しい気持ちで一杯になってしまって
こんな気持ちじゃ会えないと思ったの。

久しぶりに逢う人に「大丈夫？」って聞かれて
身体は大丈夫でも、ココロは全然大丈夫ではないのに
平気なフリをしなきゃいけない自分。
想像するだけで胸が苦しくなりました。
そういう苦しさを出来るだけ味わうことのないように
だから、何も知らないでいてほしかったのに。

お見舞いは、お断りしようと決めました。
自分のココロは自分で守らないといけない。
とても早い時間だったけれど、こっそり彼にメールして
お断りしてくれるよう、お願いしました。

ワガママだって言われても
今はもがき続ける時。
自分のココロを助けるためには
どうすればいいのか
必死に考えて実行する時。

それで、いいよね。

自分を助けたい。

あの頃私は。。。
2002年10月08日(火)　きぬ＠ヴェール

2005年10月07日(金)

外泊

朝から、帰りたくて帰りたくて
看護士さんや、センセイに逢う度に
「外泊は・・・」って言っていました。

本当は、母が来る頃に出られればよかったの。

でも、夕方の診察後に外泊という話だったので
午前中に、久しぶりのシャワーを浴びました。

なんと気持ちのいいこと。

お腹は、防水テープが貼ってあったのですが
ちょっとドキドキしながら、とてもうれしかった。

帰りたいって、それだけのために
元気になってきたのがうれしかった。

これからのコトも
赤ちゃんのコトも
シゴトのコトも
何も考えずに。

何も考えなければ・・・
もっと単純に、シンプルに生きていけたら
どんなにいいだろう。

彼との生活に喜びを見い出し
今ここに生きているコトだけに幸せを感じることが出来たら。

でも、不幸なことに
私はそれだけじゃ生きられない。

だから、頑張るしかないんだって思う。

結局、夕方の診察もナシになって
彼の迎えを待って、外泊になりました。

再入院は、月曜日の夜です。

あの頃私は。。。
2004年10月07日(木)　最低
2002年10月07日(月)　きぬ＠搬入

2005年10月06日(木)

10/4〜10/6　覚え書き

＜10/4＞

　　05：30　　傷が痛み出す
　　06：00　　痛み止めを飲む（ロキソニン）
　　10：00　　歯を磨き、身体を拭いてもらって点滴しながら歩く
　　　　　　　　トイレで尿導カテーテルを抜く
　　12：00　　昼食
　　15：00　　彼ママ＆母が来院（16：00頃帰宅）
　　16：30　　痛み止めを飲む
　　18：00　　彼が来院
　　　　　　　　夕食
　　19：00　　ガーゼ交換
　　19：30　　彼が帰宅
　　21：00　　消灯
　　21：30　　痛み止めを飲む

　他人とは、あまり逢う気になれない。
　癒着が起きないように、とにかく歩くのがいいらしい。
　点滴を引きずりながら、看護学生さんに付き添ってもらって歩いた。
　でも、すぐに疲れてしまう。


＜10/5＞
　
　　06：00　　起床
　　07：00　　ガーゼ交換
　　07：30　　朝食
　　08：15　　診察・背中の麻酔を抜く
　　　　　　　　出血が続いているが、それはいいことらしい。
　　10：30　　痛み止めを飲む
　　12：00　　昼食（半分残す）
　　13：00　　初ぶー
　　15：00　　彼パパ・彼ママ・母が来院
　　17：50　　彼が来院
　　18：00　　夕食
　　18：30　　妹が来院
　　20：15　　点滴終了（今日は5本だった。これで今後はなし）
　　　　　　　　ガーゼ交換
　　21：00　　消灯

　友だちの面会を断ってもらうよう、彼にお願いした。
　お腹の管を、今日外す予定だったみたいだが
　体液がたくさん出ているので明日になってしまった。
　同じ手術日の人は、もう抜いてもらっている。いいなぁ。。。


＜10/6＞

　昨晩から咳が止まらなくなってきた。
　3：00過ぎからは、眠れそうになると咳が出て結局眠れなかった。
　咳をすると傷に響いてとても苦しい。
　朝、看護士さんに言ってマスクをもらった。

　今日から普通食になった。いえ〜。
　食堂での食事も再開。

　お通じがあった。何と6回も！
　まだ、腸の調子が整わずゴロゴロと激しく動き音がする。
　でも、それは通常のことらしい。

　　15：00　　彼ママ＆母が来院
　　17：00　　彼が来院
　　17：15　　お腹の管を取る
　　18：30　　妹が来院

　やっと、お腹の管を取ってもらった。明日からシャワー可。
　でも、昨日取ってもらった人たちは今日からシャワー。
　頭が痒い。。。早く頭を洗いたいよ〜。

　あまりに咳が止まらず苦しいので、夕方に薬をもらいたいと　
　看護士さんに訴えたら、トローチを処方された。
　1日4個まで服用してよいとのこと。
　19：00と20：30に服用。

　1日を過ごすのが、暇で苦痛になってきた。
　通りかかったセンセイに聞いてみると、連休中に外泊出来るとのこと。
　明日、訴えてみよう！早く帰りたいよ〜。


　　

あの頃私は。。。
2004年10月06日(水)　バカだな。・・・くっ☆
2002年10月06日(日)　きぬ＠レンタサイクル

2005年10月05日(水)

授かった生命

主治医の診察が、処置室で行なわれました。

背中に入ったままだった、麻酔の管を抜いた後に
診察台で、子宮の経過を診てもらいました。

出血は、まだ続いていて
そんな中、診察台に乗るのは嫌だったけれど仕方がありません。
Nセンセイは、出血の様子を診て
「それくらいなら心配いらないよ」と言いました。

そしてエコーを診て
「ホントに綺麗になっているよ。よかったね」
って、ココロからうれしそうに言ってくれたのが印象的でした。

私が「卵管が通ってなかったって聞いたんですけど」
って、言うと
「もう少し落ち着いてから話そうと思っていたんだけれど」
と言った後に、こう続けました。

「一度妊娠したって聞いているし
　そんなに時間かけてやってわけじゃないから、決まったわけじゃないんだよ。
　ただ、妊娠出来るようになる少し前に
　体外受精も出来る病院で検査を受けた方がいいってだけで。
　それにね。

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　他の動物みたいに、食物連鎖に則って生きているわけじゃないんだから。
　アプローチが違うだけで、授かった生命っていうことは変わらないんだよ」

そっか。
そうだね。
何だか、ちょっと安心しました。

私には、ベビーが来てくれるだけで奇跡なんだもんね。
もう少し、頑張ってもいいんだよね。

そうだよね。

あの頃私は。。。
2002年10月05日(土)　きぬ＠独身最後の。

2005年10月04日(火)

予感

なんとなく、予感していた。
手術をしても、それが全ての解決にはならないだろうと。
妊娠することは、難しいだろうと。

そういう予感に限って、もれなく的中するのはどうしてだろう。
だからといって、ショックを受けないわけではない。
予感があったからこそ、それを打ち消したくて
より強く、期待してしまうものなのだ。
そして、深く傷つく。
思い出す度に、涙が止まらなくなる程に。

彼が来て、夕食を取った後
「言おうかどうしようか、すごく迷ったんだけれど・・・」
と、彼から切り出した。

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私は、「ああ、そう・・・」とだけ答えた。
必要以上に、落ち着いていた。
「でもセンセイが、あまり気にすることないって言っていたよ。
　妊娠は半年しないとダメだけど、その前にもう一度よく調べた方がいいって。
　角度がよくなかっただけかもしれないからって」
と言う彼の言葉にも、普通に応じていた。

そっかぁ。ダメなのか。
やっぱり。。。

消灯時間になって、ぼんやりと考えていたら
涙が溢れてきた。
拭っても拭っても止まらなくて
天井を見つめて、黙って泣いていた。

傷が疼く。
何のための傷なんだろう。
どうすれば、許してもらえるんだろう。

自分の力では、妊娠することが出来ないなんて。

希望を見失ってしまいそうだよ。

あの頃私は。。。
2002年10月04日(金)　きぬ＠徹夜

2005年10月03日(月)

生還

手術の日でした。

・・・生きています。

心配してくれた人たち、みんなありがとう。


　　05：30　　起床
　　08：00　　昨日の下剤が効き始める
　　09：00　　浣腸
　　10：00　　家族が来る
　　　　　　　（彼・彼ママ・両親・妹）
　　12：15　　オペ室へ移動
　　12：30　　オペ（15：00まで）
　　15：20　　ナースステーションの後ろの部屋に移動
　　15：30　　家族帰宅
　　　　　　　（その前に、彼と母に術後説明があったらしい）


その後、18：00までは30分置き
それ以降は4時間置きに体温と血圧測定がありました。

全身麻酔の影響で身体が冷えきっていたらしく
電気毛布などで身体を暖めていました。
オペ後、彼が来た時に握手をしたのですが
彼曰く、ありえないくらい冷たかったそうです。
でも、その後38度まで発熱したので
身体を暖めつつ、氷枕をしました。

お腹の管から、体液がドンドン出てきて
ガーゼを2回取り替えてもらいました。
腹帯まで汚れてしまいました。
下からも、出血があり
尿取りパットを当てていました。
しばらく、出血は続くみたいです。

ちなみに

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早く、元気になりたいな。
でも、焦りは禁物です。

あの頃私は。。。
2004年10月03日(日)　相性
2002年10月03日(木)　きぬ＠席次表

2005年10月02日(日)

手術前日

外泊は、今日の朝まで。
10：00には、病院に戻らないといけません。

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なので、彼ママ＆彼パパに送ってもらいました。
彼ママ曰く、「一生恨んでいい」そうです☆


　　09：20　　再入院
　　11：00　　オリーブ油（医療用）で、ヘソ掃除
　　12：00　　昼食
　　13：20　　妹が来院（14：30まで）
　　14：45　　シャワー＆梯毛
　　16：00　　彼が来院（19：30まで）
　　17：00　　散歩
　　21：00　　消灯
　　　　　　　　下剤（朝から効く）＆睡眠補助剤を服用

　10月になったからか、掛け布団が暑くなっていた。
　それで暑かったのか、明日のコトを考えて緊張しているのか
　あまり眠れなかった。眠るのに22：00過ぎまでかかった。


明日。
明日になったら。
きっとキレイな私になってる。
信じてる。

あの頃私は。。。
2002年10月02日(水)　きぬ＠開通

2005年10月01日(土)

大失態

今日は、彼の友だちの結婚式で
彼は二次会から出席することになっていました。

招待状に「平服で」と書いてあったからと
Gパンで行く気だったのを、どうにか思いとどまらせてスーツを着せ
会場は、思いのほか近かったので
お酒を飲みたいからと、自転車で向かった彼を送り出したのは
開宴の45分前でした。

10分くらいしたところで、彼から電話が。
「自転車がパンクしたから迎えにきて、会場まで送って」
近くのコンビニで待っていると言うのです。

慌てて家を飛び出して、クルマを走らせました。
夕方のこの時間は、道路が混んでいるのは目に見えているのです。
間に合わないコトは明白でした。
なのに、クルマに乗り込んだ彼は
いたって暢気。
自分が出席するわけでもないのに、焦っている私がバカみたい。

どうにか、開宴後15分で到着し
私は、帰って実家で食事をしました。
そして、自宅の駐車場に着いた時
彼から「迎えに来て」と連絡が入りました。

夜の道路は、とても空いていて
15分で会場に着くことが出来ました。
そこに現われた彼は、とても酔っていて
しかも、友だちを2人連れていました。
その人たちを送るのは、全然問題なかった。

でも、そこから悲劇が。。。

走り出して、20分くらいして
我が家の近くを通り過ぎた頃、彼が突然「クルマ停めてくれ！」と言ったのです。

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ひえぇ〜！やめて〜！！！
程なくして、信号は青になってしまいました。
クルマを信号の先に停めながら、心底後悔。
・・・自宅に置いてくればよかった。。。

そして、2人を無事送って自宅に帰り
眠りについた真夜中。
この世のモノとは思えない、うなり声みたいな音に
目が醒めました。

時計は4：00少し前。
横を見ると、彼がいない。
まさか、急性アル中とか？

慌てて見に行くと、彼がトイレに顔を突っ込んでいました。
「キモチワルイから、わざとやってるの」

・・・。
無事ならいいよ。
でもさ。
私、明日からまた入院なんですけど。
明日、大丈夫なの？

入院して、彼を1人にしていいのかな。
ちょっと心配です。

あの頃私は。。。
2004年10月01日(金)　害のない人
2002年10月01日(火)　きぬ＠異動

華泉 ｜MAIL

まろの気まぐれ日記

まろ様へ

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