| 蛍桜 |
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| そこにそれがある |
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ここには本音がある でも嘘も同じくらいある 隠さなきゃいけないところがあって 言いたいことを全部言えるわけじゃない それが不満 違う日記を借りて全部吐き出したこともあった でもここをいつでも基盤にしてた 気持ちの移り変わりがあって その時その時の考えが違っても ここにあるのは全部私であって 成長してても成長してなくても 間違ったことを言っていても 全部が一応私だ ここでは綺麗事はいつものように存在している 別に自分だけを不幸者に仕上げて 「悲しい寂しい、あいつが悪い」と 泣きまくることも出来るし したこともあったけど そうやって不幸ぶるには見る人が多すぎた 「あんたはそんなに不幸じゃないのに 何をそんなに嘆いているの」って言われたらおしまいだった 自分だけが不幸なわけじゃないのはわかってるし 私からの視点でしか見ていない世界なんだから どこかで誤解が生じているかもしれなかったり 違う見方があったりすることもあるかもしれない 私が言っていることが全て正しいわけじゃないのはわかってる それでも嘆きたいから嘆いて いらだつから喚いて 嫌いになったから相手を悪者に仕立て上げていたけど どうやらそれが、だめらしいと気づいてから ここに何を書いていけばいいのか分からなくなった 自分を肯定してあげるためだけに 私はここで愚痴を散々はいてきたし 誰かに聞かれれば引かれるようなことも たくさん書いてきた 自分を同情してあげることで 私は自分を保ってきたし 「自分が一番かわいい」と自覚してきた やっぱり自分が生きていくうえで主人公は自分だ 誰かの悪口を言ったり、嫌ったり、我侭言ったり、 そうやって自分の都合だけの言葉を吐くことだって出来る 自分だけを可愛がって、そういう言葉を吐いているうちに 自分の汚さや、自分しか見ていない醜さが分かってた わかっていたけど、書き続けていた そうしないと、やっていけなかった 誰にも話さない分、ここで吐き出させてっていつも言ってた だけど、この日記を見て、不快に感じる人はたくさんいた そういう人はみないでくれ、って何度も言った でも、その声が届いていない人が居た そういう人たちが、私に「おまえは自分がかわいいだけじゃないか」という そうだよ ここではそうなんだよ ここでは好きなこと好きなだけ嘆き続けたいから だからずっとこの居場所を置いているんだよ 私が悪いとしても ここでは私が正しいといい続けたかったんだよ そうやって自分を守っていきたかったんだよ 誰かのために存在しているわけじゃない 私は自分のために存在している自分を守っている そのためにはここが必要だったんだ だからずっとこの場所を守り続けてきたんだ なのにこの場所を知らないうちに踏み荒らしているのは そっちのほうじゃないか、って思った それでケチをつけられてもしょうがない 誰もがどこかで吐き出さないとやっていけないでしょ？ それをわかってくれないで それを訴えている文章を読みもしないで たまたま見た文章が、たまたま見た私が、バカらしくみえたからって 私を全否定されても困るんだよ っていうことを思い出した 誰かに遠慮して書く文章ほどおもしろくないものはない 私は誰かに魅せる文章を書きたいわけじゃない 自分のために綴りつづけているんだから ここでは書きたいことがかけなくなったから 違うところで日記を借りて書き綴っていたときがあった そこでは、ここみたいな言葉を綴れなくても ここには綴れない言葉を綴ることは出来た その日記を久しぶりに読み返してみたら 誰も敵がいない場所でのびのびと書く文章は 今見ても、私からしたら、残しておきたい文章だった 自分の気持ちを素直に、そして醜く、でもそれを理解して 書いているあの文章たちを、大切にしたい んでもって、そういう文章をこれからも書いていきたい だからまた私はここでそういう文章を書きたいと思う 今は、足枷になる人たちはもう見ていない また好き勝手に書けるはずだ 今まで遠慮していたけど つまらない文章ばかりだったけど 私は私をかわいがって 私は私を慰めてあげる そんな文章をまた書き始めると思う まぁいままでも多少書いていたわけだけど 自分に忠実に 自分をごまかさずに 醜くてもいい だってそれが私なんだからしょうがない どんなに他人を悪者にしたって どんなに人のせいにしたって わかってる 矛盾があるのは わかってる 自分が悪いのは ただ記録を残したかっただけなんだよ どれだけ自分を不幸だと嘆いていても その時感じた感情は本物だ あとから読み返しても分かるほどの本物だ そういうものを残していきたい 偽者ばかりを置いていっても、何もいいことなんてない 私は私を置いていきたい 私を残していきたい そのための、この場所だから ここを見て不快に感じる人はやっぱりいると思う どんだけ自分中心なんだって言われることもあると思う でもそれはここの私しか知らない誰かが言う言葉 気にしない 私は私のしたいように 私は私の書きたいように書くから どんなに自己中心的だったって どんなに自分がかわいくたって どんなに常識知らずだったって それはここに綴られた私 そんでもって綴っている私 なんでもいいから正直な素直なそのままの私を ずっとずっと残していきたいんだ 誰かを傷つけないために遠まわしに書くこともある ばれないように書くこともあるけど それでも私は分かる ５年後の私は分かる 人は分からなくても私は分かる 固有名詞を出したいけど、さすがに出せない その中で、どれだけ表現できるかは分からない でも私は、私を綴っていきたい それを止める権利は誰もない そんなことを言ってみたかった ここには嘘も、本当も、ある ただ最近は、一歩下がった言葉ばかりだった また、戻りたい そう思う でも多分戻れないだろうけど うん、でも少しでも本音を書きたいから ここを見て私を見限ったり 非難したり、否定したりするのならそれでいい 私という一人の人間はここにいます 文章じゃ伝えられないことも多いし 文章じゃ間違って伝わることもあるけど それならそれでいい 別にいい 笑いたいときに笑うし 泣きたいときに泣くから もう少し 自分のために生きていたい そう、思った 昔の自分を見て、そう思った 昔の自分が、そう教えてくれた 別に作っていた日記に書いていた１年前の私の言葉 「あっち（エンピツ）は自分を不幸にみせる場所ならば こっち（別に作った日記）は自分を守らず相手に攻撃できる場所 愚痴でもなんでも自分の立場から好きなだけ言える場所 それをいえるように私はここを作ったんだから」 あのときの私の気持ちが分かるから 私はまた、そういう場所を求めている ＋＋＋ 誰かに恋愛感情を抱いているとかそういうものはない ただ私という存在が居たことを覚えていてほしいだけで なくしてもらったものほど美しく見える ないとしっているからこそ求めてしまう また得たいと思う でも、実際また手にしたら逆に困る 離れているから、それがそれでいいんだ 何がどうなってこうなったのか、原因があれど 結果がこうなっているのだから、今これでいいんだと思う 何かの必然で、こうなったのであれば また何かのきっかけで、私は進める 似たような笑い方をする人が、DJに居て その度に、あの笑顔を思い出しても 似たような背丈の人が町を歩いていても それはただ懐かしくて ただ切なくて ただそれだけ、だ 求めているわけではない 錯覚しちゃいけない 私は溺れているだけ ただの欲に 何も変わっていないし 何も失ってもいない ただ少し、涙もろいだけだ |
| 2007年03月30日(金) |
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