firefly cherry blossom

舞い散るうちに忘れて

なんか、惨めだなぁとｵﾓｯﾀ。
私の存在はﾔｯﾊﾟﾘ知られてなかったのかと。

なんか去年ちやほやされすぎたのもあって
調子に乗ってたかなぁ。
自分が居る場所じゃないって改めてｵﾓｯﾀ。

「なんでいるの？」
見たいな目で見られる前に気付けてﾖｶｯﾀ。
言葉では頂きましたｹﾄﾞﾈ。

でも、行ったらそうやって見られるに決まってるんだよね。
だから、行きたくない気持ちが大きくなってきて。
だけど行かなきゃいけない。

何をどう楽しんで来ようか。

日本一だって言っても
私が一番上なﾊｽﾞがない。
私よりも優秀な人たくさん居た。
高校でも専門学校でも。

ただ、大会に出たのが私だけだっただけで
その大会が有名になったのが今年だっただけで

別に嬉しくはﾅｲ。一番なﾜｹがﾅｲ。
ずっと分かってたから今年出るのを躊躇った。
だからもう今年は賞とるつもりはﾅｶｯﾀ。
でも、去年唯一、一緒に金とった人がまた金をとってるのをみて
なんか悲しくなって
結果発表の後にｲﾝﾀﾋﾞｭｰされてる人たちを見て
ﾔｯﾊﾟﾘ私はここには不似合いだとｵﾓｯﾀ。

ｱﾉ人は実力で去年も今年も金とったﾖ。
私も実力なのだとしたら、どうしてとれなかった？

技術は一番ﾀﾞｯﾀﾖって言われても
結局はﾌﾟﾚｾﾞﾝで落ちたﾜｹでしょ。
途中退場が響いてるって言われても
途中退場してもいいって言ったのは協会のﾎｳでしょ。
それを減点対象にするなんてｱﾘｴﾅｲでしょ。

技術がいくらみんなより上だった言われても
たとえそうだとしても
私には人に伝える術がなかったんでしょう。
なんか凹んだ。

どうせ銅ﾀﾞﾖ。
去年金だったんです、って語尾につけなきゃ
誰も認めてくれないさ。
でもそういうのも疲れた。
去年の金が何を守ってくれるっての。
ﾒﾀﾞﾙだって光ってﾅｲし。

胸を張って歩くｺﾄも出来ない。
肩身狭いﾅｧ。

再来週は千葉に行って、来年は一週間静岡で。
きっとその間にもｲﾛｲﾛあって。
嫌でもｲﾛｲﾛあって。
会社も休まなきゃいけなくて。

国際大会に出たいﾅｧとｵﾓｯﾀのは私。
決めたのも私。
ﾀﾞｹﾄﾞ、まだ不安。
私より優れてる人知ってるﾖ。
私よりﾒﾀﾞﾙ取れそうな人知ってるﾖ。

なんで私ﾅﾝﾀﾞﾛｳ。
偶然って怖いﾈ。
国際大会に出たって、賞は取れないって分かってる。
でも、なんで出たいってｵﾓｯﾀんだろう。

こんなに自分を認められたことってなかったからかなぁ。
ずっとずっとﾊﾟｿｺﾝだけが取り得で
どこかでそれを発揮できる場所がほしかったからかなぁ。

でも自信なんてﾅｲもんね。
みんなも無理だって分かってるからｶﾞﾝﾊﾞﾚとは言わないｹﾄﾞ。
んじゃ何しにいくんだろうってやっぱり卑屈になる。
楽しめたらｲｲﾅｧってｵﾓｯﾀｹﾄﾞ
認められてないんだってやっと気付いた。
「しょうがなく」だったんだﾅｧ。

上位の二人が年齢制限で引っかからなきゃ
私に話は回ってこなかった。
それはこの上ない偶然で、幸せだと思うﾖ。
私にﾁｬﾝｽが回ってきたんだって思えるﾖ。
でも、そうだとしても、それを有効に使えない自分が悔しいの。

英語だって出来ないし、ﾌﾟﾚｾﾞﾝが配点大きいって分かったﾊｽﾞでしょ。
わたしはそれで削られて、削られて、銅だったﾜｹでしょ。
それなのに、同じ過ちを繰り返しにいくのって何かﾁｶﾞｳ。
ﾃﾞｰﾀｰﾍﾞｰｽだって、一つも解けなかったのに
世界水準に合わせた結果、一つも解けなくて途中退場したのに
そこへまた立ち向かおうとして
そのくせ、勉強はしようとｼﾃﾅｲ。
同じﾚﾍﾞﾙで立ち向かおうとしてる。
今までテストも、受験も、努力して勉強したｺﾄなかったから
勉強しよう、って気持ちがどこにもなくて。
分かってるﾖ。ﾀﾞﾒﾀﾞﾅｧって。

ﾃﾞｰﾀｰﾍﾞｰｽは、誰も解けなかったって聞いた。
日本の今回集まったみんなのﾚﾍﾞﾙは、その程度ﾀﾞｯﾀ。
だから、入賞ﾃﾞｷﾀ。
途中退場したのは「こんなの誰も出来ないﾀﾞﾛｳ」って
高を括ったのもあったし。
一緒に途中退場ｼﾖｳ、って言ってくれた人も居たし。

なんていうかなぁ。今回はそんなんじゃﾀﾞﾒって思ったら
どうしようもなくなった。
みんなは真剣に大会に取り組んで、真剣に競い合ってるのに。
出来なきゃ出来なくていいや。
入賞なんてしたくないし。
なんて、そういう考えを持った私が居たことが
すごく失礼で。

ﾃﾞﾓ、多分、ｽﾞｯﾄこうだよ。
私本気にならないと思うよ。
なったことないもん。多分ｽﾞｯﾄなれないんだと思う。
本気になる方法忘れて。
いつでもなれるって思ってたｹﾄﾞ、多分、上限はｺｺﾀﾞﾖ。

みんなの中に居てはいけないとｵﾓｯﾀ。
っていうか、居たくない。

軽蔑の目で見られて、だから行きたくなかったｹﾄﾞ
それ以前に、私はそういう人間だったってことだもんﾈ。

本気で頑張った人に譲るべきだっただろうか。この権利を。
私のところで止めるべきじゃなかっただろうか。
このﾁｬﾝｽは、私に与えられたものじゃなくて
ただ、勘違いして受け取ってしまっただけﾀﾞﾛｳか。

いまさら断ればﾖｶｯﾀと思う。
ﾏｧ遅いし、どうでもいいっていえば、どうでもいい。
我慢すればいいんだろ、って思ってる。
居づらくても、私が選んだ道ﾀﾞｼ。自業自得ﾀﾞｼ。

英語習わなきゃ、って技能向上させなきゃ、って思う度
本気で行動してない自分に気付いて。

英会話いきたいけど、一人じゃいきたくないなぁとか。
会社の前や後にいくのは嫌だなぁとか。
勉強したいけど、する時間ないなぁとか。
新しいﾊﾟｿｺﾝかわなきゃいけないしなぁとか。
なにかしら言い訳考えてる気がｽﾙ。

どうしたらいいんかなぁ。ｲﾔﾓｳ出るって決まってるｹﾄﾞ。

国際大会。
話が回ってきた時は嬉しかったんだよｷｯﾄ。
だから、正常な判断できなかったんだよｷｯﾄ。

もう答えだしてしまったからやらなきゃいけないんﾀﾞﾖ。

やる気なくても、穴は埋めておかないといけない。
千葉いって、静岡いって、戦って
表彰台に立てないとしても
みんなをﾊﾞｶにしていたとしても
一応、私はこの穴を埋める約束をしちゃったﾜｹだし。
ﾏｧ死んじゃったら別なんだろうｹﾄﾞ。

去年金を取ったおかげで、協会の人や県の人には
顔を覚えてもらえてるし、多少は認めてもらえてるかな、って思う。
それは救いﾀﾞﾖ。
でも、今年入賞した人にとっては
「誰ｺﾚ」「なんで来てるの」って思われるﾀﾞｹだった。
それを目の当たりにして、こうやって落ちて、凹んで、
成長ｼﾃﾅｲﾅｧ。ずっとｼﾅｲﾅｧ。

ほんまは、金とったらさ、友達とかがｽｺﾞｲﾈって
言ってくれるもんｼﾞｬﾝ。

学校ではそりゃ先生によくﾁﾔﾎﾔされたし期待もされ続けたﾖ。
でも、生徒の中から見れば「何ｿﾚｽｺﾞｲの」ってﾅﾙｼﾞｬﾝ。

金とったよ、って伝える友達さえ居なかったﾖ私。

新聞にも何回も載った。
「載ってたね～」って言われるｺﾄなんてなかった。
なんか悲しいﾖﾅ。

親はそりゃ喜んで新聞もとっておいてくれてるけど。
新聞のったって、何が変わるっていう。
誰も私が居たって分かってくれないｼﾞｬﾝﾈｪ。

もう今は連絡とらない人ﾀﾁ。
私は今ここで頑張ってるよ、ってちょっと知ってほしかった。
認めてほしかった。
県が認めても、国が認めても、日本代表になっても
身近な人たちに「ｽｺﾞｲﾈ、ｶﾞﾝﾊﾞｯﾀﾈ」って言われることを
一番望んでいたんだろうなって今ﾜｶｯﾀ。

姉ﾁｬﾝにｲﾜﾚﾀんだよ。
「そんなに新聞にのって、何になりたいの？」

分からない。分からないﾖ。

選手宣誓ｼﾀﾖ。だから何？
日本代表になったﾖ。だから何だっていうね。
そんな報告の新聞やﾆｭｰｽ、誰も興味ﾓﾀﾅｲ。

選手宣誓なんて、誰も、聞いてないﾖ。
誰も、覚えてくれてﾅｲﾖ。
多分ね、目の前で聞いていた県知事でさえ
もう覚えてないんだﾖ。

「全国の仲間と競技を通じて交流を深めるとともに
この大会出場を契機に今後さらなる技能の向上に努めることを誓います」

私は、私で、一生懸命頑張ったﾖ。
人前でそういうことするの大ｷﾗｲなのに
勝手に決定されてて、教えられたのは直前で
一生懸命文章暗記して、ﾌﾟﾚｯｼｬｰに潰されて、
でも、本番でなんとか成功ｼﾃ。
一緒に選手宣誓した人と、「やっと終わったぁ」って思えた。
担任が、他の先生が
「やる気なさそうに見えて、実はやる時はやるもんな」って
言ってたよ、って教えてくれた時も嬉しかった。
頑張ったﾖ。これは本当。

それだけじゃﾀﾞﾒかな。私。
それだけじゃ満足できないのかな。私。

ﾃﾚﾋﾞに出た。新聞の取材に答えた。ﾎﾑﾍﾟにのった。
別に嬉しくﾅｲﾖ。
認められた、ってことが嬉しかったんだﾖ。
それを全部否定された今、どうしたらいいんだと思うﾀﾞｹﾖ。

ちょっと、悲観的なﾀﾞｹﾖ。

何がｼﾀｲﾝﾀﾞﾖって話。

ん、別に。

こうやって書いてた何か見つかるｶﾅｧとｵﾓｯﾀﾀﾞｹﾖ。

何もﾅｲね。
こういうもんか。

いっか。

また考えよう。考えよう。
自分の価値なんてそう簡単に落ちてるﾜｹじゃないﾈ。

多分、大会さえ終われば全部忘れて
金とか銅とか関係ﾅｲ生活に戻れる。
そしたら、素直に、誰かに甘えてみよう。

出来れば、あの人に甘えてみよう。

2006年12月09日(土)

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