firefly cherry blossom

帰りたい

この日記は、私の主観的な日記。
自分が悪いの分かってるけど分かりたくないだけ。
ただ苦しいと嘆くだけのおばかな日記。
見たくないなら見なきゃいい。
見て文句いうなら知らんふりすればいい。
軽蔑するならすればいい。

どうせ感情的になって書いてる日記。
中傷だって入ってるかもしれんよ。悪かったな。
どうせ性格悪いもん。

最後に今日の日記全部読み返して、吐き気がした。
自分に嫌気がさした。
気持ち悪い。それくらい自己中。

ただ、私から嘆く場所をとらないで。

私だって生きてるのよ？

また、縁を切った。
何回同じこと繰り返したらいいんやろーか。
何回も同じこと繰り返してても、どこかで何か変われてるんだろーか。
でも、結局たどり着くところは同じなんやろーか。
縁を切るってなんだろうか。
ただ、私は、ほっといてほしい。

一番初めに、最後の別れを告げたのはあなたからだった。
私は、ただそれを承諾して、このままじゃだめだな、って
やりたいことできてないな、って思って行動してた。
あなたがいない世界も、知らなきゃなって思って
あなたのいない未来も考えてた。
自分を立て直すのに時間もかかった。

なのに、いとも簡単にそれを崩すのね。
自分がやりたいことやって終わって、寂しくなったから
大切さが分かったからやり直そうなんて、よく言えたね。

前に進む準備をしているのに、よく引き止めれたね。
よく成長したよって言えたね。笑えるよ。
でも、そこに、ずるずるひっかかった私も悪い。

前よりもいっそう優しくなったね。
前よりもわがまま聞いてくれたね。
怒らなくなったね。

でも根本的なところはどーなってるの？
うわべだけ私の機嫌とって、どーなるの？
逃げてただけじゃん。距離があるじゃん。

そうやって、結局さ。

私と同じくらい大切な人が出来たんや、って。
それがあんたの答えなんかって思ったよ。
だって、もう連絡とらんいうたやん。
そういう約束したやん。
初めはそんな存在やなかったやん。
やのに、最終的に選んだ結果はそれだったわけだ。
私が一番だよ、って言われても、だから何ってなるじゃん。

あの日の屈辱、悲しみ、知ってる？
人生で初めて、悲しみで震えながら、ふらふらしながら運転して
声だして泣いて
怒りも、悲しみも、苦しみも、そんなことよりも
ただ辛くて死のうってしたこと知ってるよね？
あの日のことで、私はあの人を責めたことはなかった。
ただ、あなたが約束してくれるならよかった。
でも、それもただのおままごとだったね。

思えば、あのとき救ってくれたのも、あなたじゃなかったね。

考えてたの。
この前の年越しのことを。
あのとき、あなたの嘘を全部知っていて、知らないふりして。
私はえらくも強くもないから、最後まで知らないふりなんて出来なかった。
一緒に笑ってることなんて出来なかった。
一人車の中で年を越して。
その間、あなたは笑ってたでしょう？
私が、あなたの嘘を抱えてるなんて、知らなかったでしょう？
孤独感かかえて泣いた。
そうね、あのとき救ってくれたのも、あなたじゃなかった。

年が明けてから車にかけつけてきたと思ったら
「あいつに日記で最悪の年越しって書いてたって聞いたから」

なにそれ。

爆発して。でも、どうしてなのかは知らないふりしてる意地があって、まだいえなくて。
あなたの口から言ってほしくて。言ってくれなくて。泣いて。
結局最後には私の口から促すように言わなきゃ何も言ってくれなかった。
隠し通すなら、もっとうまく隠し通してよ。

あの日、あのことで、後悔して、反省したなら、
どうして同じ過ち幾度も繰り返すのよ。

その結果がこれだと。

成長して戻ってくるね。迎えにくるね。の答えがこれだと。

笑えたさ。
絶望以外のなんでもないさ。
なんていえばいい？

成長できたね。おめでとう。
迎えに来てくれてありがとう？

なにが？

確かにありがとうって伝えたいことたくさんある。
こんなわがままな私に付き合ってくれてありがとう。
傍にいてくれてありがとう。
大切にしてくれてありがとう。
分かってたよ、私が一番だって言ってくれて甘い言葉くれて
多分、本当にそうなんだろうなって思って
嘘なんかじゃないっていうのは、そりゃ長い間いたら分かってた。
だけど、許せないよ。
許せっていうの？
根に持つ私が許せると思うの？
どうなの。それ。

許そうとする度に、何かしら引き起こすのは誰。
全て受け入れようとするたびに、新事実が出てくるのは何。

「理解するつもりはないん？」
理解しろと。

確かにあなたは理解してくれた。
私には、本当に、なくてはならなかったこと。
でも、それは、あなたと出会う前に築いた関係のこと。
あなたと出会ったからって、切り捨てられるものじゃないこと。

それさえも、一時はあなたのために切り捨てたのに。

ねぇ
私が居たのに？過去にその人とあんなことがあったのに？
そのことで私が傷を持ってるのを知っていたのに？
別れている間に？
なんだそれ。
なんか違うんじゃないか。
違う人だったら理解できたかもしれないよ。
でも、ねぇ？あんた知ってるでしょう？
それを理解しろと。どういうつもりだ。

絶望絶望。はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ。

成長したと。
自分を抑えつけれるようになっただけじゃないか。
それが成長だと。ああ、なら認めてあげる。
そうやってうわべだけでうまく付き合っていこうとするだけの
関係だったなら、笑って捨ててあげる。
そういう成長がしたかったなら、どんどんし続ければいい。
うちらが求めてたのは、そんなんじゃなかったってことに
どうして気づいてくれなかったの。

大切な人が出来た。
けど、私が一番だよ。って。なんだ。それ。

ねぇ気づいてた？
ここ最近、私、あなたの前で本気で笑ったことってあった？

まぁそれは自分のせいでもあるんだけど。

やっぱ一度、大切な存在になった人は、いつまでたっても大切だよ。
嫌いになんてなれないよ。
そんな情に流され続けたうちら。
いつまで続く？
もう終わった？
こんなんで終わるはずないよね。
多分一生終わらないよね。

私が、新しい人生踏み出せるまでは。
多分ずっと無理よね。
がんばらなきゃいかんのよね。

情にながされちゃいかん。
過去の想いにとらわれちゃいかん。
一番楽な道を選んじゃいかん。
一番確かな道だと思って選んだら
結果、こうやって崩れたじゃん。

うちらが別れたときだって、みんなあなたを心配したよね。
それは昔から、私があなたを利用している、と
あなたは私みたいな女にひっかかってしまったのだ、と
周りに言い続けられていたから、しょうがないと分かっていたけれど。

振ったのはあなたなのに、なんで、って思ったよ。正直。
それほどにまで、私には信頼がなかったんだろうけどね。

とにかく、周りが心配するほど、あなたは私のこと好きでいてくれたね。
でも、愛されてるってなんだ？

うちらの恋愛は、失うものが多かったね。
友達、親友、家族の信頼、自由、視野、お金、信用などなど。
別に私は恋愛一筋だったわけじゃなくて、もともと他人なんて
どうでもよかったわけで。
それでもどうでもよくない人は、それでもいてくれたわけで。

新しい世界見てみたいと思ったのよ。
すごい、限られていたから。
それがなくなったとき、あれ、なんて自由なんだろうって
なんて世界は広いんだろうって思ったわけよ。

それを知ったことが、唯一の成長かな。

お互い、胸を張って成長したっていえることが一つもないよね。
このまんま、よりを戻しても、同じことになるんだろうね。
それか、あなただけが我慢していくんだろうね。
そして、いつかのように爆発するんだ。
「一緒に居ると疲れる」
誰が求めた結果だ？

だからイヤなの。ずっとイヤなの。多分変わらないの。
流されてばっかな私だけど、イヤだって思うの。
だから今までずるずると会ってたけどよりは戻さなかったの。
意味ないよ。ただの意地だよ。プライドだよ。
でも、それだけはしたくなかったの。

なんか、冷めたな。
こういう人間か私って冷めた。

どうでもいい、って本気で思えるようになった自分に驚いた。
いっかいっか。
別にいなくなってもいっか。
どうにかなるよ。ねぇ、どうにかなるはず。
だって人生まだまだ長いよ。この先もっと大切な人現れるかもしれない。
この先もっと私を変えてくれる人現れるかもしれない。
理解してくれる人現れるかもしれない。
そうこうしているうちに、私だってもっと成長できるかもしれない。
夢？希望？そんなんじゃないんだろうな
多分現実逃避　いえあ

分かり合えないって悲しいね辛いね
どうしてなんだろうね
長い時間一緒にいたはずだよね
でも話し合いはいつもあなたは避けてたよね

別れ話になるまでは何回か話し合いもしたっけ
それさえうまく思い出せないよ
何回も何回も話し合いしたのに結果が今なんだよ

どう思うこれ
何が変わったんだろうね
悲しいよね
うちらが積み上げてきたものってこれっぽっちだったんだよね
何してたんだろうね
そりゃみんなに軽蔑されるわな
そりゃ縁きられるわな

本人たちはいたって真剣だったのに
どうして認めてくれないんだろうな

なんとなく分かる気がした

リアルで続けていきたい関係の人なんて誰も居なかった
でも、あなたならいいかな、と思った
別に好きとか分からないままだった
でも、人間として好きだったはずなのに
人と人とは分かり合えないものなのかね

多分、ダメなんだよ　ずっとこの先ずっと

ダメなんだよ
私誰も愛せない

七転び八起きなんて出来ないよ
臆病だもん
裏切られると思ったら近寄れない
崩れてしまうかもしれないって思ったら近寄れない

私逃げ続けてるんだもん
いつになったら立ち向かえるかな
立ち向かわなくていいのかな
そうだったら、いいのに

いつもいつも流されて、本当は何したいのか分からない
ただ、やりたくないことだけは確かにあって
それ以外は、どうなってもいいやって思える
淡白な毎日
どうでもいいんだよね基本的に
このままどこかに消えてしまえたらいいのにって思う時間さえなくて
そんな時間でさえ愛おしいのに

人間関係って相変わらず怖いよ。
今度こそ大丈夫かな、って思ってもちっとも大丈夫じゃない。
期待した分、絶望が大きくて、その分、また臆病になる。

毎朝きていたはずのメールもなくなったよ。
誕生日、一人の可能性がもっと高くなったよ。
頼れる人がまた減ったよ。
そうやって寂しくなるよ。

決して辛いよ、と口には出さなかったけど、辛かったよ。

なんでうまく生きれないんだろう。

他力本願、なのかなぁ。

未来なんて想像できない。
いいや、もう。想像できなくていい。

創っていけたらいいな。いいないいな。

私がバカなのは分かってるよ。
同じ過ち繰り返してるのも分かってるよ。
もっと自分を持てばいいと思ってるよ。
他人のこと軽薄に見すぎだと思うよ。
みんな生きているのに温もりを感じないよ。
自分が一番かわいいよ。
性格だってよくないよ。
いっぱい人を傷つけたよ。
傷つけたくなんてないよ。
あやまらなきゃいけないことはたくさんあるよ。
でもごめんなさいっていえないの。
感謝しなきゃいけないことだってたくさんあるよ。
素直にありがとうっていえなくてごめんね。
ありがとうっていう前にいつもつっかかってごめんね。
感謝してるのよ。
たとえちっぽけなことだったとしても。
存在してくれたことに。

私がここに存在している限り迷惑はかけ続けるでしょう。
そんな私を嫌って、離れていく人もいるでしょう。いたよね。

昔からね、いとこのお姉ちゃんみたいになりたいって思ってたの。
でも最近会わないから忘れてたんだけどね
ちょっと前かな。会ったの。
その時、そのお姉ちゃんは前よりも大人っぽくなってて
前よりも完璧に見えたの。
優しくて、子供が好きで、料理が出来て、親孝行もしてて、
すごい完璧に見えたの。見えるの。
多分、どこか何かあるのかもしれないけど、憧れなのね。
私が小さい時も世話やいてくれたの。大好きなお姉さんだったの。
そのお姉さんがね、この前会った時、おなかに赤ん坊つれてたの。
んで、つい最近、生まれたって連絡あったの。

あの人のどこに、欠点があるのかな。

私も、あんなふうな完璧な女性になりたい。
んで、誰か一人を愛して、愛する子供を産みたい。
一生無理。だけど。

お姉さんが受験勉強で忙しいときにね、遊んでもらえなくていじけたことがあったの。
いじけて、隠れてたの。
でもね、お姉さんは一生懸命探してくれたの。
すごい申し訳なかったの。
なんで、私こんなにガキなんだろーって。

私いつまで隠れてるつもりなんだろ。
誰に見つけてほしいんだろ。

赤ん坊は抱けない。殺してしまいそうで。
汚してしまいそうで。抱くのが怖い。

自分の子供なら尚更無理だと思う。私には育てれないと思う。
たとえどんなに可愛くても、だめだと思う。

愛が欠けてると思う。
欠けているのに埋めてほしくて必死になってるだけで。
そうやって誰かを一緒に犠牲にしていくだけで。

次は誰だろう。
そう思うと、誰かに近づくのも怖いのね。
臆病。まさにその通り。

他人のことを何も考えなくていいなら
いっぱい失敗していっぱい人を傷つけていっぱい自分も傷つけて
いろんな恋愛して
愛して愛されていろいろ経験して成長したい

でも、怖くて出来ない

いつまでこんなんだろ

朝起きたら、体重が５ｋｇ減ってて焦った
いや多分体重計が壊れたんだと思うけど

そこまで精神的にきたら痩せれる体質だったのかと一瞬真剣に悩んだ
別れたときも５ｋｇ減ったしな

結果オーライってやつか

本当に減ってたら、の話だけども

でもそれでも元気なの。不思議だね。

別れってこんな淡白なものだっけか。涙も出ないっけか。
出てこようとしたけど、押し込めたんだっけか。わかんねぇ。

もう、泣きたくないよ。

さ、レインとあそぼっと。

2006年12月07日(木)

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