firefly cherry blossom

刹那連鎖

優しさに飢えてた

空はいつもあんなに青くて
風はあの時とちっとも変わってない
感じる心も成長しないまま
飽きないのかなってくらい
おんなじこと考えて頭の中で繰り返し唱えてる

今はあの頃ほど信じれる永遠も
優しい言葉もないけど
それでも
優しかった温もりに甘える

忘れられるわけないんだもん
まだ期待してしまう

多分何か変わりたいっていう願望があるだけで
実際はただ過去を美化し続けてるだけ
失いたくない人はたくさんいた
でもあの頃は一番がいた
それなりの道標があった
今は何に向かっていったらいいんだろうって
そう考えると
あの過去を思い出すだけ
今
もしも今に
あの過去があったとしたら
今の一番にあなたは居てくれた??
それともやっぱり居なくなったかな
私が突き放したかな

願望なのただの願望
あの温もりがあまりにも優しかったから
今ここにあったら、って思うの

でも
あの日だけで終わってる今だから思うのかもしれないけど
あの日で終わらなかったとしても
その後の私たちなんて想像出来ないね
笑ってたかなぁ泣いてたかなぁ
あなたは強いからきっと私の前じゃ泣かなかっただろうね
でもきっと誰よりも傷つくんだよね
多分あの日終わらなくても
結果はおんなじだったんだろうな
それでも今あの先を夢見るのは
後悔してるから??本当はそうしたくなかったから??

本当に
なんで私は自分のことしか考えられないんだろう
苦しかった
支えてほしかった
本当なら止めてほしかった
でも半分本気で離れるつもりだった
臆病なの怖かったの
本気で怯えていたの
分かってほしかったの
確かな言葉がほしかったの
でも分かってたの
無理なんだろうなってこと
今は答えを出すべき時じゃないこと

なのに
私がただ怖かっただけで
信じられなかっただけで
あーあ

嘆いても嘆ききれない
自分が許せない
でも耐えられなかった自分の気持ちが分かるから
自分のせいにはしたくなかった

時間が経ってもあの過ちは消せない
私の中に刻まれて
きっと思い出すたびに辛い
分かってる
それでいい

これ以上こんな思い出増やしたくない
だから近付かない
…つもりなのに
恋しい

苦しめてるんだろうなぁ
傷ついたんだろうなぁ
謝りきれない

でも幸せだった

永遠の幸せなんて無理だったけど
多分今はまだ痛いけど
２０年３０年経ったら
すごい感謝して
すごい好きだったって思って
すごい幸せだったって言えるよ

そんな出会いだった

肺が痛んでも
死ぬかもなぁって思っても
変わらない忘れない
重荷になってごめん足枷ならごめん

２０年３０年後に私が生きてる可能性は低いけど
今、２０年３０年経ったら笑えると思えてることが
何よりも
私たちの出会いを肯定してくれてる

ありがとう
もういないかもしれないけど
新たな決意抱いてるかもしれないけど
知らないけど

繋がってた時があったこと
そのことは素直に信じられるから

いつもその時に信じることは出来ない
そんな私を救おうとした人もいた
そんな私を嫌った私もいた
そんな私を疑った人もいた

これからもこうやって生きて行くんだろう

素直にはなれないいまさらね
誰かに頼らない頼れない

臆病なのも変わらない

でもこうやって生きてきて
こうやって生きて行くんだろうなぁ

上手に歩けないけど
それでもここまでこれたのなら
これから先も歩けるはず
時間はかかるかな
人よりは遠くに歩けないかもしれない
だけど
一歩の重みがあるんだよきっと

神様なんて信じてないけど
いつも願い事呟いてるよ
気休めかもしれないけど

あの人が幸せになりますように
永遠の幸せを感じられますように

冬が足跡をつけてやってくる
きっとそのうち足跡をも消して去って行く

その間にいくつ思い出作れるかな
その間に何回あなたのこと考えるかな
いくつの欠点を私の個性に変えれるかな

雪は降るかな積もるかな
同じ空見れるかな
同じこと思えるかな
空に昇れるかな

全部終わったわけじゃないもんね
近くはないけど
笑いかけてくれる人たちがいる
近付くにはまだ怖いけど
私も笑えるよ

多分これ以上なにかあるなんて期待するだけ無駄だと思うから
終わりだと感じるけれど
本当は違うもんね
分かってるよ

そんなちっぽけな関係を築いた覚えはない

分かってるからね

それでもこうやって綴るのはなんでかな
残さなきゃいけないことがある気がしたんだよ
自己満足だ

こうやって綴る時間
結構好き

見てる人が不快に感じても
否定されても
これが私だから仕方ないんだよなぁって開き直ってる

これだけは昔からの私との約束
プライド意地
見たくなきゃ見るなと
言える空間

特に根拠もなんもないけど

なんとなく、だ

それでも離れない人や分かってくれる人が居るから
安心してるのかもね

相変わらず性格は悪いけど
そんなとこも全部含めて私だなぁって実感

携帯より

2006年12月02日(土)

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