| 蛍桜 |
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| 月は孤独 |
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考えることはたくさんありすぎるのに どれも頭の中でとどまっていてやくれない さーて自分の本当の気持ちはどこだ いらない気持ちを整理しながら考えるけど そうそう見えてくるもんじゃねぇなぁ 邪魔なものが多すぎるわ いつでも、人の気持ちなんて、分かることなんてなくて なんていうんだろう 嘘だろうな、と思っているわけじゃないけど 本当の、本気ではないだろうな、と ずっと、ずっとずっと疑っていたと思う でも多分ね、いまだに分からないけどね みんなそれなりの本気を私にくれていたんだと思えたよ そりゃ形は違うし、表し方も違うし まぁ、どこからどこまでなのかっていうのも分からないけどさ あれはあれで、本気だったんだろうなって思うよ まぁそれをいまさら気付く私もどうかと思うけどね 人間っていうものはくだらない、と言ってしまえば それまでの生き物だ 綺麗に見せかけているだけで実際は汚い だからこそ探っていけば探っていくほど、心底絶望する だから探らなければいいとここで限りをつけてしまうのも どうかと思うけどね 私はそういう人間だけど 何年、何十年もこの世の中で歩いてきて それぞれ得たことは違うだろうけど 少なくとも、今ここで、出会って 交わした言葉、気持ちは、嘘偽りなかったと信じたい 信じたいだけで まだ、分からないけれどね 決して今、頑張っているとは言えない 今日も、やってはいけないことをしてしまったしね まぁ、これは誰にも言わないことにしようと思ったけどね また自分から崩しそうになった いや、もう崩れたかもしれない まだ分からない これ以上、耐えれるかな 耐えてみせなきゃいけない 大丈夫 私ならやれるはず 私は光なんかじゃないよ でも、それでも光って言うなら 月がいいな うん、月が好きなだけだけどね その光が届いたらいいな それで、優しい気持ちに、してあげれたらいいのにね まぁ今までを見てきたら そんなこと決してないだろうなとは思うけどね どんな有害な光だっていうね まぁ一人では輝けないけどね 少しずつ、視野が広がっているような気もするけど でも、結局たどり着くのは自分のところなんだろう 考えることたくさんありすぎて･･･って 増やしたのは自分なくせに まぁ考えないでいいところまで考えるのが私だけどね 考えることで何か答えを得たことなんてないけど 結局最後は感情で行動しちゃうんだけど 考える時間無駄だったかもしれないけど まぁいいと思う こういう時間もね 今日は精神的に疲れて、ぐったりまったりしてたけど こういう時、頭を巡るのは あの時どうしていたらよかったかなぁ、ってことくらいで 先に進むようなことは一つも考えれてないと思う んで、結構最低な考えへたどり着いたりする 自分さえよけりゃいっか！って まぁそこでまた同道めぐりするんだけどもね 前は、彼氏と一緒にいる時間が好きだった 少し前は、みんなと話す時間が好きだった 今は、布団の中で一人考え事する時間が好きかな パソコンの前に居ても考え事が増える一方で どうしよう、どうしたらいいんだろう、って思うだけで うーん、楽しいことがあれば、それでいいんだけど 毎日、時間をどうやって過ごしていこうっていうのが悩み はやく時間なんて過ぎてしまったらいいのにな でも、こういう無意味な時間がさっさと過ぎてしまうと 薄いこの時間で得たものは少なくて つまらん大人になってしまうんだろうなって思うと悲しいけどね 今の時間が、すごいもったいない気がする 何か行動起こしたいけど 自分で全部の道絶ったからな うーん･･･まぁいつでもどうにでもしようとおもえば どうにかなるんだろうけどな やっぱそこは意地っ張りの強がりのプライド高い私だ どうでもいいところなのに自分でどうにかしようって 言う気持ちだけはいっつもでかいんだがな ただどうしようもできないことが多くて潰れそうになってから 誰かに助けを求めるから、どうにもならないことが多いな しかも助けてくれなかったーって言う時もあるし まぁ何考えてるんだ自分、ってことかな ある意味今は崖の淵に立っている気分 飛び降りる、とか、落ちてしまう、とかっていうか なんかそこから、荒れている波を眺めて 悟りでも開けそうな、そんな気分？ なんじゃそりゃってね 時間が経てば、どうにかなるだろうがね あーつまらん つまらん人生だな そこに色をつけてくれた人たちありがとう 愛や恋やそんなことよりも ただ一緒に居てくれたことが幸せだった 失ったものはたくさんありすぎて 数え切れないし もう取り戻せないかもしれないけど それでも、あったことには変わりないでしょう 変わりないと信じたい 信じてもいい？ |
| 2006年10月22日(日) |
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