| 蛍桜 |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
| 深いな |
|
どれだけ努力しても理解してもらえないことってあったりして でもそれって、「努力が足りない」っていうことで終わらされることで そうだね、もっと努力しなきゃ、って思うけど どこに向かってどうやって努力したらいいと思う？ 努力は自分を裏切らないっていうけど、だったらどうして 私は今、ここで立ち止まっているんだろうかって思うわけ もちろん今努力してるなんて言える状態じゃないけどさ 努力なんて言葉、結局は、言葉だけの存在だよなぁ 自分が努力したって思えばそれは努力になるんだよなぁ でも誰も理解してくれないんだよなぁ 辛いとか苦しいとかあんまり言っちゃアレだし とりあえず自分の中で自分を褒めてやることが今出来ることで そうやってずっと自分を甘やかしているのかなぁとも思うけどな 本当に努力している人は、多分きっと理解されてるんだろうな ってことはやっぱり努力が足りないってことなんだな ん･･･何が言いたかったのかわからんくなった 人と話をするのは得意じゃない どうやって伝えればちゃんと伝わるのか分からないし なんかちっちゃなことで行き違いがあってめんどくさいし んー･･･どうやったら分かってもらえるんだろうって思っても 結局さ、分かってもらおうとすることが間違いだよね 人の気持ちなんてそう簡単に理解できるもんじゃないし ましてや自分で自分のこと分かってないし 自分で自分を理解できるならしてやりてぇよ 自分で自分を分かってあげて、自分で自分を慰めてあげて ほんともう一人で大丈夫っていえるようになりてぇよ みんなに優しい言葉をもらって喜んでるだけじゃダメだって 分かってるけどさ、自分でも分からないんだよ 今どうしたいんだろうとかって言われても答えがないんだよ こうしたほうがいいよ、なんていわれてもそれは理想論であって 出来るか出来ないかは別だろ？しようとすればいい話だけどな だけど私は常に自分で答えを探すことを諦めてたんだよな なんていうの どんな場面でもさ 理想論って絶対あるやん 私そういうのに押しつぶされるのだけは嫌だった ﾍﾞﾂﾆ人と違うっていわれてもいいから 理解されなくてもいいから 私は理想論なんかで片付けたくないんだこの人生 ｷﾚｲに生きてもいいことなんかないべ 最後に何も残さないように死ねばいいっしょ っていうかまぁｷﾚｲに生きていくことなんて出来る人間いたら そりゃあもう尊敬しますけどね！！ 出来ないことがたくさんあるの知っててどうして理想なんて いっぱい立てていくのかね そうやって自分で動ける範囲縛られてさ 周りの目を気にしなきゃいけねぇのって辛いよ 確かに私は他の人たちと比べて変わってるってよくいわれるけどさ あんまり外に出てない分 常識とかそういうのわからないだけで 自分なりにこれでも一生懸命生きてたんだよ 生きてるんだよ 誰も分からないと思うけどさ、自分の中でいくつか答えだしてて ちゃんと、その通りがんばって生きようとしてたんだよ でも弱いよなぁいろんな意味でよええよ自分 自分でなんとか出来るはずなのに誰かに頼ったり ただ心配してほしいだけだったり バカみたいに甘えてさ 分かってたんだよ 分かってるんだよ それなのに、自分のする行動ってどうしてこうも甘えてて 誰のためにもならないって分かってるのに同じこと繰り返して 自分さえも追い詰めて みんな追い詰めて どうしたいんだって 聞かれても分からなくて誰かに答え求めて その人が理想論を言ったらまた苦しくなって 分かってるんだよ 分かってるんだけどね どうにもならないんだよ こういう性格なんだよ 開き直ってるわけじゃないんだよこれでも一応ね でもさぁもう本当限界に近いわけだよ もっと頑張ればｲｲ話だけどさ どうしようもないわけだよ ああもうどうせ言い訳さ 今までこうやって生きてきたんだよ それをさ、いまさら正すことなんてできねぇよ遅すぎだよ どうしろってんだよ なにしろってんだよ 理想論を受け付けないんだからしょうがないじゃんか だからって自分の道あるいてたって誰も理解してくれないじゃんか んじゃやっぱり人が作った道あるけばいいのか？ ちゃんとそのとおりにしてれば救われるのか？ この苦しみから解放してくれるのか？ なんかよぉもうわかんねぇよ 分かってる分かってる答えは分かってるよそこにあるんだよね やるべきこともちゃんとあるしねこうしたらいいって分かってる 分かってるのにどうしてできないんだよ自分 何に甘えてるんだよ んでなんでこんなところで吐き出してるの 結局誰に甘えたいの 結局何したいの 分かれば苦労しねぇよなぁ 私ってなんだろう？昔からこんなんだっけ 人付き合いが苦手なのっていつからだっけ 何があった？ 思い出せない思い出したくないもう何も知らない 友達が出来てもどうしても続かない どこかで終わっちゃう それはうちらがガキすぎたせいだってずっと思ってたのに 今だって変わらないじゃん 何も変わってないじゃん 友達作りたいなんて思わないよ そりゃあ確かに何でもいえる人はほしいって思うけど そういう人がいない分、あいつに依存する率も高いんだろうし 恋愛なんて数えるほどしかしたことないし 好きだとか愛してるだとか言えるようになりたいし 彼氏ほしいとかっていう感情も別にないんだよ ただ私は自分にとって都合のいい人間がほしいだけなんだよ いてほしいときにいてくれて楽しく話せて笑えて 横で私のこと支えてくれるような人がほしいだけで 別に友達とか彼氏とか親友とかそういう肩書きを持っている人が ほしいわけじゃないんだよなぁ だからみんなに理解されないんだけどさ 彼氏とかっていう肩書きがなくてもさ一緒にいれば楽しくて もうそれだけでサイコーだったのに、なんでみんなは 分かってくれなかったんだろうなぁ そうやってうちらを追い詰めて、隅っこにおいやって 「縁を切ります」だなんて、そんなのこっちには関係ねぇよ 好きなことばっかりしてんじゃねぇよって思うね でもあっちからみればこっちがそうなんだろうな ﾅﾝｶ本当常識とかよぉ分からんけど、どうして理由ばっか つけていかなきゃいけないのよ 辛かったよ正直それは うちらの楽しい時間は誰にも分からないはずなのに それを終わらされた悲しみって相当なもんよ 私のことだから多分一生根にもつね、これは ﾝｰ･･･？自分以外の人間がさ、いったいどう考えて どうやって生きているのか全然分からないやん 何考えてるよ？何してるよ？いちいち聞けるわけでもないし ましてやさ自分のことをどう思ってるかも分からないし 人と関わっていくことってどうしてこうもややこしいのかな ほんと、みんな、心なんてなかったらいいのにね 昔みたいに、私がつらいとき助けてくれると思ってた 前みたいに、辛さを見抜いたように笑いかけてくれると思った 私、バカみたいに期待しかしてない どうしてほしいのかは多分自分で分かってる でもそれを素直にいえなかったり 自分で受け止めれなかったり どこかで制御しているだけだと思う だから知らないふりして 知らないふりをすることになれて それが本当なのだと思い込もうとしてる 昔から嘘とかつけなかったくせに 自分にはよく嘘をついてたなぁ 大丈夫だ、大丈夫だ、と言い聞かせることが常で楽になったかな うん、実際多分大丈夫なんだろうな んー･･･ 人の気持ちってもろいよね すぐ壊れる 好きだとか愛してるだとか何回も何十回も言っても 時間が経てば消えていくというかさ あのｺﾛの気持ちは残ってたとしても何もないだろ なんていうの 若かったよねって そういう感じで終わっちゃうようなことばっかり んー虚しいよね 確かにその時は本気だったのに なんで時間ってそうも簡単になにもかも失くすことが出来るのかな いまさら遅いとか もう終わったことだとか どうしてそう割り切れるようになったのかな んーなんかひねくれてるな ちょっと今、あんまり心広く周りのｺﾄみえてないや せまいなぁ心 どうやったら広くできるかなぁ どうやったらもっと笑える？ どうやったら誰かに助けてっていわずに生きていける？ どうやったら誰かの特別な存在になれるのかな んー･･･ 考えがまとまらないっ |
| 2006年09月23日(土) |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
|
My追加 ‖ メール 
enpitu skin:[e;skn] |
|
Copyright (C) 蛍桜, All rights reserved. |