| 蛍桜 |
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| 脱出できたら |
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うん、なんか、もう無理って思うね 諦めとかじゃないんだよ 悟ったっていうかなんていうか これ以上、どうしようもないっていうか とりあえずね、今はこのことに関して何をしても無理って 思ったわけですよ なんていうの、何をやっても無意味な時ってあるやん 時間が過ぎるのを待つってわけじゃないけどさ とりあえず何か一つでも基盤があれば そこから考えることが出来るけど その基盤さえないわけで、どこをどう考えたらいいか 試行錯誤しているだけだから、無意味かなぁって とりあえず私待つの苦手なほうだけど ちょっと待ってみようかなと思ったわけだよ なんか、なんかきっかけがあったらいいな うん、まぁ私今なにしたいか分かってないしちょうどいいな まぁ何か基盤が出来たところで どうしようもないのは分かりきってるしな なんとなく先が見えてるから構えてられるし なんていうの期待してないとかそういうんじゃなくて やっぱそうなんだよな、って受け止められる気がするから もう今はとにかく早く楽になりたいな 軽くなってまた心から笑えるようになりたいよ そのためにはまだまだ考えることたくさんだけどね 今の状態が心地いいっていうか まぁ心地よくはないけどこれ以上悪くなられても困るし まぁ本当なら２，３年前とかが一番よかったけど どうでもいいよね、いまさらそんなこと とりあえず今どうにかなればいいんだよ私は 毎日毎日悩んで吐き気がする日々も飽きたしな 自分の中でいろんなことがぐちゃぐちゃになって 結局何を考えたらいいのかは謎で 一つずつ片付けなきゃいけないのに全部曖昧すぎて分からない とりあえず放置 でもいっぱい詰め込みすぎてちょっと爆発しそう とりあえず毎日がいっぱいいっぱいなんだよね 余裕がなくて人に迷惑かけることたくさんあるし 多分知らないところでいっぱい人を傷つけてる それを気づけないうちはまだまだだな 自分ってほんとダメだなぁって毎日実感してる 実感してるくせにどこも成長してないような気がするけどね なんかね、前とは違う空気を吸ってる 会社で働くようになってから、そりゃ視界は広がって 価値観もちょっとずつ変わってきたけど 根本的な私は何も変わってなくて それなのに周りだけが変わって空気だけが変わって 私の中身が違うもので出来ていく 私の心は何も分からないのにね 戻れない、戻る気はない 周りを見たい、もっと外へ出たい、一人にさせて、 毎日そうやって言っているのに 結局は通じていないんだろうと思う 前からそうだったしな 私が急に居なくなったら死んでしまいそうだから、 っていうのは建前かもしれないけど、置いて離れられない 嫌いになったわけじゃないもん いっぱいいっぱい助けてくれた人だもん そう簡単には縁を切れない それでも、いっぱい突き放してるけど効かない そういうところ頑固だなぁとよく思う 一途って言ったら言い方がいいんだろうけどね ちょっと表現方法が行き過ぎてるから危ないね 戻りたくはないんだ 同じ過ちは繰り返したくないんだ それより何より私はやっと一歩踏み出せたんだ いまさら後戻りなんてしたくない 後戻りするのは、やることやってからがいい だからかな 逆に前に進まない自分もすごく嫌いで最近ダメっぽい まだ道が出来てないのに前へ進もうとしても同じだけど んーでも自分で道は作れるんだよね ただ選ぶか選ばないか 本当に人様にちゃんと言えるような恋愛って あんまりしてないなぁって思った １４歳年上とかネット恋愛とか 縁を切られるほどの恋愛とか 一応私の中で全部心に残ってはいるけれど なんていうんだろう いつも誰かに否定されてばかりいる もっと周りを気にせずに恋愛したかったなあ いやしてるときは別に気にしてなかったかもしれんな だからとりあえず怖い 条件なんてないけど、踏み出すきっかけがなけりゃ歩けない それが条件かなぁ多分 まぁ昔から誰でもいいっていう子だからな 無関心なんだよな基本的に他人には でもとりあえず踏み出してみなきゃ何も変わらないんだよな 今ここで足踏みして一人で考えてるよりは 何かが始まって何かが進んでどうにかしようって もがいているほうがいいな、と思う 多分それは、恋したい、ってことなのかもしれない いや、もうどうでもいいんだけどね、ぶっちゃけ なるようになるさー っていうかもう好きなだけ流してくれ 拾ってくださいよ、もう 拾ってくださいで思い出したが ある人との電話で「もう行くところがないよ」って 泣きついたことが一度だけあったりなかったり 別に泣きついてないけどね 泣いちゃっただけよ 別れてしばらくたったときにもらった電話だって 心が乾いてたからちょうどよかったがな んでそのときに捨て猫かよ、って言われましたが何か いやほんま、気持ちをどこにやったらいいか分からんし 自分が今どこにいるかも分からんし どこ行ったらいいかもいまだに分からんな たどり着く先は結局どこなんだろうね でもまぁとりあえず今はここで立っていることに必死だから どうでもいいっていっちゃいいんだけどね でも後ろも前もなにもなかったら不安になるから せめて安心できる何かがあったらいいなとは思うね しかし猫の肉球はなぜポップコーンのニオイがするのかしらっ 考えることはたくさんあるけどあんまり思い浮かばないなぁ うーん 一応私の日記は意味不明だといわれたので ちょっと普通に書いてみてるつもりなんですが！が！！ やっぱり意味不明なのはそのままですね ああ昨日ほんとぉに久しぶりの子と話した 話したっていうてもちょっとだけなんだけどね 変わってなかったね なんか安心したよおねえちゃんは（笑） 時間の流れって思ってたより早いよね 生まれてからもう１９年と９ヶ月 あと３ヶ月で２０年 ネットをはじめてからもう８年くらい 小６くらいからはじめたからなパソコンは ネットはもうちょっと後だったかもしれんけど 天上始めたのは２００３年だから３年とちょっと前？ 派閥作ったのも２００３年の９月だからちょうど３年前 初めてオフしたのは高２の夏だったかな高３だったかな んー２００４年４月には天上やめてるから派閥作る前か ２００３年の８月の末かな 山口に行って４人でオールしたっけね いや、オールした日もあったがお泊りもしたな 次のオフが２００４年の５月かなかな ５月の３日からオールして５月の４日 付き合った日だね、うん、なつかしい んでその次が２００６年９月１６日、１７日っと なんか書いてないと忘れそうだわ ってかもうオフから一週間たってるのね 早いような遅いような微妙な感じ 天上結婚したのが２００３年１１月 ちょうどそのころの彼氏と別れた時だぁね 復活？したのが２００６年９月４日無料開始の日 飛天始めたのはいつだろう覚えてなひ でも１ヶ月くらいでやめたような気がする 楽しかったけどね、天上の次に楽しかった 知り合いも来てくれたしねーまぁそれは楽しかったが 悲しいことも結構いっぱいあったけどな 天上始めたときははじめてのネトゲでなんていうか 分からないことのほうが多くて初めのほうは つらいって思う暇なかったなぁ多分 まぁやっぱどこでも人間関係はつらいことあるよね！ あとなんか忘れそうな日にちないかしら 友達の結婚式の日さえ忘れたわ 高３のときの一年の欠席日数３２日くらいだったかな いやこんなの覚えておきたくないけどね 赤石はいつやったのか覚えてないわ 天上引退してもう２年以上 その間にいろんなゲームやりまくったけど 全部記憶にないわー 会社に入社したのが６月の･･･１６日くらい？ 今３ヶ月目かな多分 今月センパイがやめちゃうから来月からは 新しく来た人と私だけになっちゃうな女 まーコンビニでバイトしてたときも嫌々ながら どうにかもってたし、多分どうにかやっていけるだろう 私が社会に出て一番心配してた人間関係も どうにかなっていきそうだしね いあ微妙か なんのはなしだっけ ･･･時間たつのが早いよねって話だっけ？ｗ うん、まぁはやいよね！ みんなと出会って３年とかすごいっすわー 一番長続きしてる友達は１８年くらいかな 幼稚園からくらいの子 長いなぁ ひどいこともいっぱいしたなぁ いい思い出じゃねぇなぁ でも一緒に居てくれるのはありがたいですね 大阪いっちゃったけど 成人式一緒にいくし なんだ、私まだ一人じゃないじゃん いやそんな問題じゃないね･･･ |
| 2006年09月24日(日) |
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