| 蛍桜 |
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| 呟き |
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いや、よくね、何考えてるのかわからないって 言われるけど、実際自分でも分かってないことが多いさ 分かってないけど怖いことは怖いし 嫌だなって感じることもあるし でも「どうして？」って聞かれても答えられないから うまく表現できなくてわけわからん子になるし 自分でも分かればいいとおもうさ もっとさぁちゃんとさぁ会話してみたいよ 自分の気持ちとかさぁちゃんと伝えれたらって思うよ そりゃ分かる部分だってたくさんあるけどさ 私の心だって一つの場所でとどまってるわけじゃないし なんかいろんな考えがあるもん それを全部話そうとしちゃうから誰にも伝えれないし ころころ態度変わってるように見えるんだろうなぁ 自分でもどうにかしたいよこの性格 いまだにさ、私って意地っ張りでプライド高いなぁと思うよ 素直に自分の気持ちさらけだしたくないしさ あっちから言ってこないなら私は言わない的な 意地って結構いっぱいあるしね それで一人で自己完結とかしちゃってもさ 相手には何も伝わってないし結局そこで終わっちゃって なんかなぁ虚しいだけよね、いつも 自分はさぁ結局誰かに頼ることでここまで これたような気がするよ なんかなにもかも忘れたくてどうでもよくて もうほんとに、どうしようもなくて 酔いつぶれてみようとおもったさ なれない焼酎も飲んだしｶﾗｵｹでありえないほど叫んだ でもさ、翌朝起きてみれば頭がちょっと痛いのと ノドが痛くてジュース飲むとヒリヒリするのだけが残ってて なんかほんと虚しいなぁって感じたよ 誰にも頼らないようにしていきたいけどさ 結局逃げ道ってそこらへんに転がっててさ 私自分を甘やかすことばっかりしてきたから どうしようもなく逃げちゃってるんだよね、いつのまにか ほんと、こいつバカだなぁって皆に言われるくらい ほんと、こいつ変わってないﾅｧって言われてるんだろうな 変われるなら変わりてぇよなぁ そのためにしてることなんて何一つないんだろうな、きっと 結構自分にいらだつことは多いよ 何したいんだろうなぁ自分って なんであんなこと言っちゃったんだろうなぁって 無意味なところで一歩踏み出して後悔することなんていっぱいある あんなﾒｰﾙしなきゃよかったなぁ あんなこと言わなきゃよかったなぁ あんな態度とらなきゃよかったなぁ でもさ、本当にしたいことってなんだろうって考えても 結局でてこないわけさ だから感情で行動したことがきっと 自分がしたかったことなんだろうなぁって思わなきゃやっていけん ﾏｧ実際どうなんかはしらんけどな ﾀﾌﾞﾝどこかで誰かに助けを求めてるのは常だろうな しかし助けてなんて言えないしな 何を？っていわれたらそこで終わりだし 自分でだって何を助けてほしいかなんて分からないよ とりあえず、さ 支えになってほしいわって思うだけでさ どうやったら支えになってもらえるかも どういう支えがほしいのかもわからん 実際私、誰にももたれかからないように頑張ってるわけだし 支えになりたいっていわれても拒否るんだろうな 心が安らげる場所を与えてほしいな ほんとさぁ何もかも忘れて笑いたいよね そしたらお酒におぼれることもなくて 無意味に虚しくもならなくてよくてノドもいたくないんだよ なんて、他人に頼ってみてるけどね 結局は自分だよなぁ 分かってるんだけどな なんかどうしようもないんだよな 誰かヒントをくださいーなんて言ってもどこにも落ちてないし なんかね、どこから始めればいいのかさえﾜｶﾗﾝわ だからさ、なんか、なんでもいいから、きっかけほしい 恋愛でも、仕事でも、まぁネットでも？ まぁどんなきっかけだっていわれると困るけどな 自分からやりたいーって思うことがあればいいんだけど 微妙にやりたいけど足を踏み出すのに勇気がいることはさ 自分をダメにするから怖いな ついでに相手も巻き添えくらわすしな あーあだめぽ 自分で足を踏み出せないのは前からだけどね だからさぁいつも強引に踏み込んでくる人いたら 本気でｲﾔなら拒否るけど、どこかで支えがほしいとか この人なら私を救ってくれるかなぁとか思って 入ってくるのを許しちゃうことってあるんだよね でも結局さぁ、入りすぎて心の傷に触れられちゃうと ああもうだめだってなっちゃうんだけどさ 強引さに弱いね、私は 自他共に認めることだけどね、これは でもやっぱどこかで強引に連れ去ってほしいってのはあるよな 後先考えないでさ、それだけ私のこと思ってくれてさ そうやって連れ去ってくれる人がいるってことが どれだけ私を救ってくれたかなんて、いまさらになって分かったし まぁやり方も多少問題ある人もいたけどな それでもどこかで嬉しかったんだよな 過去の人をさ、振り返ると、私、もう一回恋したい なんて思えるような人いないんだよね っていうか本当に好きだったかさえ怪しいの いまだに分からないのよね だから、そうやって言える人がすごいと思うのと同時に なんかすごい悔しいなぁって思うのね こういう人に出会えてたらなぁって思うわ んで、誰かにそう思ってほしいわ でも、なんか辛くなるね 私はさぁ基本的に誰かに助けてって求めてるような気がするの いっつもいっつも甘えてばっかりでさ 自分が一番苦しいだの、不幸だの、思ってると思うの 本当はそんなことないって分かってるのにも関わらず やっぱ自分のことしか見えなくてさ いっぱいいっぱいだったりするのね だけどたまにさ、人が苦しんでるのを見ると どうでもいい人なら、ほんと、どうでもいいし 勝手に苦しんどけって思うんだけどさ 私のことを助けてくれようとしてくれた人とかがさ 苦しんでたりすると、すごい辛い 私、なんで見抜けなかったのかなぁ なんで気付いてあげれなかったんだろう 私はまだ大丈夫で、私はまだやっていけるのに こんなに助けて助けて言ってるだけで 誰のことも考えてあげれなかったなぁ みんなつらいのに みんな何かしら支えがほしいのに 私、誰かの支えになんて一生なれないんだろうなぁって でも、なりたいなぁって思うの 確かに、みんなに助けてほしいし、支えもほしいけど 私だって誰かの役に立ちたいし 私が居てよかったよ、って言ってもらえる人間になりたい だからさ、愚痴とか、ﾂﾗｲこととか、なんでも話してもらえるような 大人な人間になろうとしてるのにさ 結局私、自分のことしか見えてないだけでさ 誰の支えにもなれてない どうしよう 私が居なきゃダメなんだって言ってくれるような人間になりたい そんな立派なやつじゃないけどさ ちょっとでも支えになれたら、って思うんだよ 助けて、って嘆くだけじゃなくて誰かのためになれるはずなのに 私、その努力はまったくしてなくて そういう努力をしてもらうことをいつも嬉しく思ってるだけで ああ、誰の役にも立ててないなぁって実感すると辛くて 頼ってもらえるような人間になりたいよ 心を開いてほしい 全部見せてほしい それでも私 あなたのこと嫌わないから そりゃ助けてほしいさ でもやっぱ助けてもらうなら誰かを助けなきゃ それに、私、まだ一人で歩けるじゃん 何あまったれてるんだろ いつかさぁ誰かと一緒に助けて助けてもらって お互いこいつがいなきゃダメだって思えるようになりたいよ 私だけが重荷になるようじゃダメなんだよな お互いちょっとずつ荷物を持ち合えばいいのに 私なんで、全部預けてしまったんだろう 辛かったよ 苦しかったよ でも楽しかったよね 我侭ばっかりいっててごめんね ずっと傍にいてくれないと不安だった ちょっとしたﾄﾗｳﾏがずっと頭の中回っててさ 取り除けばいいのに私、それをずっと放置してて ずっとずっと根に持ってた 確かにあんたも変わらなかったけど 私も何も変わらなかったと思うわ とりあえず今はどこでもいいから一歩進みたかったんだ まぁ･･･そのチャンスも逃した･･･っていうか 自分でなくしてるんだけどなぁ やっぱ自分で進むことは難しいわ あと一歩だけ踏み出せたら何か変わるかもしれんのに どうしてできんのかなぁ 誰も分かってくれないよね 私の気持ちは それはしょうがないことだよね 分かってる だって自分の気持ち自分でも分からないしね それなのに分かるっていわれちゃぁ困るしね でもなぁ 私がどうしてこんなにうだうだしてるのかとか どこでこうやって悩んでるのとか なんとなくでいいから分かっててほしいってのはあるな まぁ私についてこれる人なんていねぇなｗ 私自身に裏表はないかもしれないけど 隠してることはいくらだってあるし 心の中にしまいこんでることもいっぱいあるよなぁ これって出していいものなのかわからんしな まぁ本音ぶつけあいできるときがあればいいんだけど でも冗談でこの本音をからかわれたときは泣こうかとおもったわ まぁ相手は何もｼﾗﾅｲんだからしょうがないか！ まぁこわいよ実際 誰に本音を見せるにしても結局は自分のエゴだしな それを相手が分かってくれても理解はしてくれないのも 分かってるし、なんか距離を感じるよなそういうときは 自分でもバカなことしてるって分かってるけど どうしようもないことだってあるんだよ まぁどうしようもないっていう言い訳なんだろうけどね なんかほんとに 距離があるね 人間同士って どうしてこう難しく作られてるのかね 距離縮めるのが怖いってのもあるけど 縮めれるのか？っていう疑問もでかいね 少なくとも私は足を踏み出せないわけだし よほど精神力ねぇと私誰とも近寄れねぇわけだがｗ まぁそういうときストーカーさんなり ちょっと人と違ってたりすると どかどかと入り込んでくるしやりやすかったかもしれんなｗ まぁずっと自分で努力することしてなかったってことさ これからもするかどうかはﾍﾞﾂとしてね！ 相手の気持ちが本気だって分かれば何かしら対策もあるがね 私の気持ちが本気になることなんてないからﾑﾘかもね 反応ない相手にｶﾞﾝﾊﾞﾙ人間ってそうそういねぇよ 心開くのってむずかしいな そうだなぁ 僕がキミをの女パートみたいなｶﾝｼﾞ（？） 自分の胸の中でいつもケンカばかりで 何故こんなにも苦しめるの私を 歩けば転んでしまいそうで悩めば答えみつからないって どうしてなのかな 涙溢れて いや、記憶の歌詞だから違うかもだけどね！ よし、昨日カラオケで歌った曲とか書いとくか（ぇ） GoodNight/ELT リバースの曲 覚えたいがﾜｶﾗﾝ 証/ZONE ちょっと女の歌歌いたくなってｗ 金魚花火/大塚愛 上に同じくだがな 文化祭思い出す 手紙/175R なつかしいからﾜｶﾗﾝかったわｗ Plastic/JanneDaArc 歌詞がｲｲﾖﾈ ｲｲﾖﾈｲｲﾖﾈ（ﾜｶｯﾀｶﾗ 月灯りの下/モンパチ 昔よく歌ってたんだこれが 1000の言葉/こうだくみ FFしかおもいうかばねぇｗ マブダチ/氣志團 結婚の歌だけどねっ！！ 夢のしずく/松たかこ 結構ｽｷだな かくれんぼ/WhiteBerry なぜか昔ｽｷだったｺﾚｗ 白い花/ZONE 微妙に歌えんかったから練習だな M/浜崎あゆみ いやﾌﾂｳにﾑﾘだったから！ 遠雷/DAI 久しぶりに歌って音程わからんかったな 風/コブクロ ｽｷﾅﾉに歌えなかったたたた 信じる力/WhiteBerry 忘れたけどｽｷ Power/ポケビ なつかしすｗ微妙にうたえなす YellowYellowHappy/ポケビ もうね、アホかと、バカかと 素敵だね/RIKKI 高いね でも久しぶりに歌った MelodyOfLife/白鳥ｻﾝ FF９とかなつかしす 矛盾の上に咲く花/モンパチ 歌詞がすごいよなｳﾝ 桜/川口ｻﾝ 忘れてたっでもいい曲だっ 僕がキミを/HY 女パートがいいな Song for.../HY 前より音程があうようになったらしいｗ あなた/HY もうむりぽｗ ここにしか咲かない花/コブクロ 私はコーラス担当だけど！ オレンジ/SMAP ｲﾛｲﾛ思い出すな 今もｺﾚいいなって思う 一雫/ZONE サビ以外しらないもん！ えーあといっぱいあったが忘れたｗ ８時半に入って２時に出たな 焼酎のんで頭まわってなくてﾃﾝｼｮﾝたかかったし もう大変だったけどな スッキリしたっていえばしたかもしれんし してないっていえばしてないな |
| 2006年09月22日(金) |
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