| 蛍桜 |
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| 明日が来なければいいのに |
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何をどう考えたらいいのか分からなくて 誰かに大丈夫、って言ってほしい 何から片付けていけばいいのか 何に対して、笑っていけばいいのか 全てを考えるのがめんどくさくなって 何の表情も作れない時間が多すぎて そうこうしているうちに罪悪感が膨れ上がって わけの分からないことしか考えられなくなる 歯車のひとつがなくなると、全てが上手く噛み合わない このままいけば、きっと何も機能しなくなる みんなが、私と居て不愉快になるんじゃないかって不安になって 一生懸命笑うけど、空回りしかしなくて 素で出てきた笑いには、どこか的外れなところがあって もっともっと普通に振舞いたいのに どこか普通になれなくて、がんばってる自分が居て がんばることをやめた時にあふれ出る言葉を 吐き出すタイミングもなくて、それもプライドが許さなくて いつものようにうつ伏せる机もない いつものようにすぐ隣の教室にいる子もいない それどころか、すぐ隣の教室の前を もう一人では通りたくなくて 怖くて 行き場所がどこにもない こういうときこそ忙しければいいのに どんな言葉を発しても そして、どんなにフォローしても それは何の役にも立たない 逆に、泥沼にはまってしまって どうしてもっと人の心を考えてあげれないんだろう 無神経な言葉しか、選べないんだろう 愛想笑いで、流してしまうんだろう 「カッター貸して」と言って友人に貸してもらった 「何するん？」と聞かれて「腕切る」と答えた そりゃ止められるに決まってる だけど私はその場で言った それは、止められたいと思っているだけだったんだろう 粋がってる、ただの、ガキだったんだろう その後も、余計にやりきれない言葉が溜まって やりきれない気持ちが集まって 名前のない塊になった いつもはきっと、気にならないことなのに 今日は、みんなが、離れていくのが怖かった 私の居ないところで何か言われてるんじゃないかって 私には話してくれないこと、話してるんじゃないかって 私だけ、のけ者なんじゃないかって 怖かった 始めは一人の気持ちだったものが、徐々にみんなに広まって どこか陰で私のことを言ってるんじゃないかって思うと 一人の私への不満が、みんなに広まったんじゃないかって そう思うと怖くて でも誰かが悪いってわけでもなくて むしろ、どっちかというとそうやって怯えてる私が悪くて 明日なんて、来なければいいと思った 私の不幸な部分しか知らないある人は 私を「不幸の少女」だと決め込んでいる 不幸だと思われることは嫌いじゃないけれど 私のことを不幸だと言いながら歩き回られてしまえば話は変わる 私は、不幸というのを根付かせたいわけじゃない 私は不幸なんかじゃないから そうやってほざいている時点で恥じるべきで 「私は不幸なのよ」なんて堂々と言うようならば死ぬべきだ だから、私のことが不幸だと言いながら歩き回られると 激しく「恥」が舞い、私自身が言った言葉のように 広まっていくその言葉を、止めることも出来ないまま 私は「死ぬべき」の結論に至るしかなくなるだろう どんなに私を優先してくれたとしても、そのために 他の何かを犠牲にするようならば、そんなもの嬉しくない 「君を優先したいんだ」と言い、他を蹴散らすやつなんて 本当に、ただの偽善者になりたがっているばか者で 偽善者よりも、もっとタチが悪くて その上、不幸だということを言いながら歩き回るのは それを聞いた人が嫌な気分になっていく みんな「不幸」は経験しているし苦労だってしているし だけど、それを敢えて言わない人もいるのに どうして私は自分から話しているようにとられなきゃいけないの 私は自分が不幸だと「敢えて言わない人」になりたいのに どうしてそれを台無しにするようなことをしてしまうの 私を「不幸の少女」だと思っているある人は 私のことを護ろうとして 私のことを壊している気がする 本当に「あの子は不幸なんだよ」と言いまわっているんじゃ なくて（数人には言ってるらしいけど）これは、とりあえずの例え 多分、私の中にひっかかっている何かを言葉に出来なくて 他の何かを引き出して、それを理由に「ひっかかっている何か」を 解明するのを、遅らそうとしているだけなんだ 多分、全部、私のせいなんだ でも、あたかも自分は関わってませんって言うような そんな態度を示すしか逃げ道はなかったんだ そうやっていくうちに、たくさんの人を傷つけてるんだ 今までも、多分、これと同じようなことしてきたんだろう 今やっと気づけた気がする でも 向き合うのがまだ怖い あと何人の人が犠牲になるのだろう どうしたらいいんだろう 一番いい答えはどこにあるんだろう 何から考えていけばいいのだろう 何から片付けていけばいいのだろう そして、私の気持ちはどこにあるのだろう 昔から、臆病だった いざという時には逃げてた でも、そうしないと、歯止めが利かなくなるから どこまで行ってしまうのか分からなくなるから 考えることがいっぱいありすぎてわけわかんない どこまで考えればいいんだろう その時その時のことしか考えれないからいつも最後に めんどくさくなってしまうんだ シャレにならなくなる もう、シャレになんないよ 怖い 2004.10.1 18:11 |
| 2004年09月24日(金) |
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