| 蛍桜 |
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なんだかなぁ、と悩む今日この頃です 謎な出だしですみませぬ 少しばかり考え事を 自分は昔から人間関係の悩み事を話す相手はいたか？ 小学校、中学校の時は居たかもしれない ああ・・・でも確か 相談する相手は絶対、相手側とも通じていて 私はそれを知らずに全部話すものだから 全部相手に通じていってしまうといった感じのことを 繰り返していたような気がする ばかか んで最終的に大喧嘩、というよりはタチの悪い嫌がらせ お互いに、してたかなぁ そして結局その相談役の人は敵に回るという（言い方悪いし） まあ、今となってはいい思い出ですよ（よくないだろ） 高校に入ってからは、相談相手いたかなぁ 相談相手というよりは、愚痴相手というか、そんなの １年の時はいた気がする んで友達の愚痴ばっかり言ってたり 「あれはどうかとおもうよね」とか言ってたり そんな会話ばっかりしていてあの時は楽しかったけど 今となっては 本当に ばかか ２年になってからは、悩み話す相手なんていなかったな というよりは、愚痴、だけど 今まで愚痴はたくさん言ってきたけど 自分の悩みを誰かに話したことがあっただろうか？ 忘れてしまっただけだろうか？ あぁだから日記を書き始めたのだろうか でも、悩みを打ち上げても返事が返って来ないのに よくここだけで抑えてたな 自分（失礼） 今の事情を、変化するたびに こうなった、ああなった、って報告する相手もいない いや、報告なんてしたくないんだろうな でも、時々ほしくなる 全部を知っていてくれて キレイゴトだけでいいから 私の肩をもってくれて うんうん、って頷いてくれる人 もしくは逆に、もっと客観的に見て ちゃんと教えてくれるような人 そういう人がほしくなる ２年の時に、悩みを話す相手がいなかったと言ったけど 実際は、いたんだと思う けれども、話す気にはなれなかった 相談室の先生も、いつも聞いてくれていた 「どうしたの」って 担任の先生も、いつも呼び出してくれた（ぇ） その時は、自分の家族のこと話すだけで終わったけど 友達も、いつも先生に言われて、気を使ってくれた 「友達やろ」「あんたはいつも自分の中にためすぎなんじゃわ」 ねぇ 本当にそう思ってるの？ 恋愛の相談をしても、惚気だと思われるのが怖い 人間関係の相談をしても、人間不信だとばれるのが怖い 自然と「人間なんてそんなもんやねん」と 口にしてしまう自分が怖い 冷めた言葉を口にしてひかれるのが怖い そうした愚痴を、そうした相談をすべて言った後で 他の友達に、そのことが漏れていくのが怖い その間に何を言われているのか分からないのが怖い １年の時の私のように 他人を話のネタにして笑うのは 結構、当たり前なことで罪悪感さえ感じないことだから 私も今までずっと、してきたことだから その当たり前が、怖い 他人は他人？自分は自分？ そんな割り切れるわけない そんな簡単なもんじゃないんだよ 他人に何言われてもかまわないやん 表ではそう思うよ でもどうしても裏がついていかない 崩れていってしまう 恋愛の話をされて「最近どうなん？」って聞かれても どう答えたらいいのか分からない うまく行ってるよ、と言っても惚気だと言われ それがさぁ、と悩みを打ち明けても自惚れに繋がり それがどこに流れるか分からない恐怖が纏う みんなは、いや、みんなじゃないだろうけど 少なくとも私の周りの人たちは 自分の悩みを相談する相手をもう見つけている ちゃんと言える言葉も持っている そして、それが私の元へ漏れてきたことはない 本当の友達っていうのは、そういうもんなんだろうな そういう人を見つけて そういう人にだけ打ち明ければ 何も恐れることはないのに 見つけられない だからせめてあなただけには すべてを打ち明けたかった でも 多分 もう無理なんだろうな もう、まともに聞いてくれないって分かったし もう、どれだけぶつけても逃げるって分かったし 呆れたし もう諦めることにした 表だけね 裏はついてこれていないけれど だからもう、終わりにした方がいいんじゃないの なんかもう、何も分かんなくなった なんかもう、どこにも行けない 行けないよ 2004.8.26 19:26 |
| 2004年08月23日(月) |
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