| 蛍桜 |
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| それはとても晴れた日で？ |
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自分が何をしているのか分からない 何がしたいのかも分からないけれど、ただなんとなく 今が楽ならそれでいいって考えなのか 先のことを考える余裕がないのかは分からない 逃げるのだけは得意で、いつも逃げてきた 今年はがんばろうとか思ってたけど所詮がんばれてない 一回くらいならいいや もうそれが二回目になった 私は何をすればいいの、どうしたらいいの 毎週同じｺﾄを繰り返したらどうしたらいいの 一回くらいならいいやっていう気持ちが ３０回まで伸びてしまったらどうするの 私はなんのためにここに立てって居るんだっけ なんのためにがんばろうって思っているんだっけ 見えなくなった 分からなくなったよ これじゃあ、また前みたいに呆れられるだけなんだよ それが分かってるのにだめなんだよ 私は欲望に負けちゃうんだよ 悔しくて仕方がない どうしたらいいんだろう 本当に自分自身を好きだと言える日がくるのだろうか 私を信じてくれてる人たちを裏切って何がしたいのだろう その人たちに見捨てられたら、どうしたらいいの 考えるだけで怖くて悔しくて だけど涙は流さないよ がんばるんだもん でも、また同じこと繰り返すだけなのかな、、、 メールは一度携帯を閉じて時間が経ってしまうと 返すことが出来なくなっていってしまうのだけれど 今頃あなたは何をしているのでしょうか 自分がすごく情けなく 本当に誰かに縋（すが）りたく けれどそれは自分が許さなく むしろ縋り方を知らないのだけれど 全ては結局、最後には居なくなってしまう 私の定理は当たっているのでしょう だから初めから言ったじゃないかっていうつもりはないわ 私が初めからそんなことを言うのは いざ、居なくなってしまうときがくる、ということから 逃げるための予防策だから 私は人の期待に応えてあげることができないから きっと最後はこうなるってことわかりきってたから 自分を守るための予防策だった それでも本気で踏み込んできてくれる人ならば 私がどれだけ予防策を張っても踏み込んでくれるのならば 私はその人を信じれると思っていた けれどいつもそれで終わるの 自分勝手な理由をつけて結局は逃げているだけでしょう 自分が傷つかないように 誰も信じないなんて ばかげたことでしょう だけど私はそういうふうにしか自分を守れなかった これからも、きっとそうなんだよ 「僕の奥に鍵をかけた 痛みとかいろいろ閉じ込めた」 「何もない僕はどこにいけばいいのかな」 （プラネタリウム） 「何か昔の思い出話きかせて」と言われても 私は何も思い浮かばない 人に言えるような思い出話なんてなくって なんていうんだろう 嫌なことしか出てこない 思い出話をしてといわれて一番に思い浮かぶのが 母親の後姿でそんなこと話せるはずもなくって じゃあ他に何があるのって考えて ぐるぐる考えてまた最後に後姿にたどり着いて それが頭を占めるから他のことを話そうとしても 「後姿」が前提にあって話せなくなってしまって 昔の思い出話なんて腐るほどいっぱいあるけれど そう言われて思い浮かぶのがその、たった一つで どんなに笑い話を聞かせてもどんな冗談を言っても どこかにそれがあるから素直に言えなくて 私に昔の思い出話をさせることはきっと出来ない 自然と自分から言うのならいいのだけれど 何か話せ、と言われても私は縛られて動けないから 思い出は優しすぎるから甘えちゃいけないと よく聞くのだけれど私の思い出は優しかったのだろうか きっと、そういう部分もいくつかあって 思い出したらきっと笑えて微笑むことが出来る そういうことがあるのだろうけれど 今の私に「思い出は優しすぎる」といわれても分からない 強いていうなら、、、ってことはたくさんあるけれど よく、あの頃に戻りたいって思う 私だって思う あの頃に戻りたい 戻りたいけれど･･･ あの頃だって嫌なこといっぱいあったんだよって 嫌な方向に考えちゃう もっと今をいいものにしていきたい そう願うだけなら簡単なのにね 私はそれを実行に移すこともできないし、きっと無理だわ 今、こうやって日記を綴っている時点で無理なのよ 本当なら今頃友達と帰っている時間なのに どうして私は一人、家にいるのかしらね？ 心の中で渦が巻いている 罪悪感とか最悪な自分とか どうしてもっと分かってあげれないんだろう どうして何もしてあげれないんだろう 苦しいときにどうして傍にいてあげれないんだろう 私なんか不似合いなのに 私なんかって言葉嫌いだったのに、、、 どうしたらいいんだよぉ この日記の一文紹介文（？）変えましたよっと 人形っていう言葉 気に入ったから 「私は人形だったほうがよかったの？」 もっと私がしっかりしてればよかったのに もっと、なんて望むのは無謀だって分かってるから？ 笑うことは不可能じゃないわ だけど 笑えるかしら？ 私は今何をしているの、何をしたいの ねぇねぇねぇ また海へ行こう あーぁ めちゃくちゃになるまで泣けたらいいのに 現実逃避 人間不信 自分不信 今日は晴れたのね 眠りは深く現実逃避 誰も僕とはしゃべらない 独りは思う（？） あまりに綺麗 （Sweet Romance） 2004.4.20 16:23 |
| 2004年04月19日(月) |
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