2002年12月31日(火) 大切な人　『紅白』雑感

当然のことだが、今年が終わる。
来年はどうやって生きていこうか。

★1・大切な人
★2・『紅白』雑感
★3・来年の私

★1・大切な人

昨日　もう今年はこれで終わりだ　と思って
イッキもやったし
ワインも頼んだし
寿命を縮める飲み方をした

すっごくしんどくて
辛かった

で
今日　彼に会った

彼は私の話を聞いてくれた
そうして
アドバイスをしてくれた

「いちばん最初に言ったことがいちばん優先順位が高いんだ」

そっか
そう思えばいいんだ
後は　言い訳　だもんね　ヘタすれば

彼は来年の冬まで越せそうなほど　ユニクロの服を買ってくれた
そうして　家の近くで　車の中で　少し話した
少し　だと思ってたけど　けっこう長く話した

彼の肩を借りて　泣いた
泣けて　嬉しかった

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★2・『紅白』雑感

久しぶりに『紅白歌合戦』を最初(のほう)から最後まで見た
しかも　ヴィデオに録った

私は　流れる歌声を聞きながら
いろんな場所や時　
そうして　年齢　性別　そのほか
いろんなものに変転して　旅をした

とても気持ちよかった

(以下　散文で　書きます)

★　 ★　 ★　

★「島唄系」
私は「島唄系」とても呼ぶのかしら、そういう音楽を聴くと
ものすごく感激してしまう。

なぜなのかなあ……？？　と、暫く考えた。
たまたま『島人(しまんちゅ)ぬ宝』(BEGIN)とか『涙(なだ)そうそう』(夏川りみ)、
それに『島唄』(アルフレド・カセーロ＆THE BOOM)そのものも聞けたので
なんでそんなに流行っているのか、も考えた。
(参考：♪第53回紅白歌合戦曲順表2)

だんだん思い出してきた。
前に、どこか(たぶんこの日記)に
「沖縄の人には『本土復帰』に対して素直な肯定感がある」と書いたことがある。

どうやら私は、沖縄の人たち、石垣の人たち、奄美の人たち、の
「民族意識」に心を動かされているようなのだ。

私自身にはどういう民族意識があるのだろうか。
そうして、それが「島唄系」とどうつながるのか。

たぶん、「愛国心」とか「民族意識」ということの中に
「右翼」というニュアンスをいつも感じて気持ち悪がっていたから
私は素直に「私は日本人」ということを肯定感をもって感じることができないのだ。

でも、自分が帰属する集団に対して、たとえ批判的だったとしてもそれなりに
「愛情・愛着」を持つのは当たり前なので、
きっと、何か突破口を見つけて「愛国心」ていうか(やっぱり←の言葉は嫌だなあ)「愛郷心」を
持ちたい、と思っているんだろう。

その突破口が「島唄」だと思う。

あと一つは、たぶん
「流行る音楽はその地域にとって『異郷』や『辺境』であることが多い」
という一般的な傾向もあるだろうけれど……
(例：いくらでもあるぞ；　オーケストラの打楽器は「辺境」または「異郷」であるトルコの軍楽隊のマネ、とか；
　ジャズの発祥は、ヨーロッパからの移民にとって「異郷」だったアメリカの地で
　「異郷」であるアフリカから連れて来られた人たちが
　その人たちにとって「異郷」であるヨーロッパの見慣れない楽器(＝軍楽隊のお下がりの管楽器が大半)を使って
　演奏したのが始まり、とか……　ちょっとしつこい(-_-;

ついでに言うと、「三大宗教」はなぜか発祥の地以外の土地で盛んだよね；
それも同じようなものかも……？)
日本でも、冷戦後の価値観の変転を反映する現象が起きているのかもしれない。

★中森明菜
私はなんで明菜の気持ちがわかる(ような気がする)んだろう？
ちょっとした表情とかで、「割と本気で楽しんでるな」とか思えるのだ。
まあ、前にも書いたけど、名前が似てるとかあるし、
会ったこともあるし、
あとなんとなく「すごく自己評価低い」雰囲気とかあるし、
他人とは思えなかったりする。
いや、もちろん、他人なんだけど。
いつも欠かさない、マイクをはずしての「ありがとうございます」の口元が、いい。
歌わせてもらってこんなに嬉しい、という気持ちは私にもよくわかる。
もしかしたら、私とおんなじようなタイプの「人格障害」とか、あるのだろうか。
(なんて言ったら「誹謗中傷」になってしまうのだろうか？
私は「自分と同じような」と言ってるけれど「一緒にするな」ということなのか。
それは、あまりにも悲しいと思う)

★世界向けのメッセージ(拉致事件???)
『帰ろかな、迎えに行こうかな』と、北島三郎。歌詞が違うじゃん!?
白組のトリ(最後の出番)が五木ひろし(帰化人？じゃなかったっけ？
歌い方がすっごく「半島系」←それは本当。「パンソリ」だっけ、それは女性の伝統的な芸能だけど
それとそっくりなんですよ)

うっわぁ〜〜……
けっこう「政治的意図」があるんだ、この番組……

欧米とかでも見られている、ということで、
そういう地域から(例えば朝のサンフランシスコとか)見たらどんなふうに見えるのかな、と
想像してみたら、
なんだか違った意味合いで「感動」してしまった……

ある意味で、日本が現在抱えている状況を世界に向けてアピールするのに、
これほど説得力のあるメディアはないような気がする。
そりゃ、世界のニュースに元々興味のある人はいろいろ知ってるだろうけれど、
「たかが日本」のこと、になってしまう外国の人たち、
つまり日本になんかほとんど興味を持たなくても生きていけるから
「イメージ」だけで評価・判断してしまう人たちに対して
とても生き生きしたイメージを送ることができた、と思う。

んー、うまく言えないけれど、
途中で「島唄」を歌ったアルフレド・カセーロというアルゼンチンの人が言ってたけど
確かに「音楽に国境はない」、と思った。

言葉よりも1000倍くらいはわかりやすいコミュニケーションだと思う。

最近、こればっか。

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★3・来年の私

すごくシンプルな目標を持とうと思う

男っぽくても
女っぽくても
どっちの自分も「自分」には違いないので
否定しないで生きよう
と　思う

とても複雑に言うと
前にどこかに書いて
誰にもわかってもらえなかったようだったけれど
「MtFtM」
みたいになれれば　と　思う

宝塚の男役だったら　やりたい　と　思う

せっかく　男を演じていた間に培った
たくさんの人間的な資質があるのだから
「それは男のやること」と言って
避けてしまわずに
それはそれで　私　として
面と向かっていきたい　と　思う
もしも　誰かが　それを　変だ　と言っても
それは　私のことが　わからないから
しかたないのだ

(意地悪なことを書きます；
子どもをもうけたことも　私にとって　とても素晴らしいことなのです
時々　そんなことするMtFTSがいるか　と嫌がる人が　なぜか多いけれど
それはきっと　嫉妬　だと思います
じゃあ　子どもなんて　いなかったほうが良かったか　といわれたら
私は　いて良かった　と　胸を張って答えます

子どもができてから　トランスできて　私は幸せです
その子を養育できないので　会うことができないのが　とても辛いけれど
僅かにでもお金を稼いで　せめてそれを送ろうと思います

いつか　子どもが　私を必要としたら
私は　私らしい姿で　彼と会うでしょう
決して　男のふり　なんか　しないで)

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2002年12月30日(月) 昨日〜今日

★1・昨夜の忘年会

★1・昨夜の忘年会

昨夜のメール：

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From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Monday, December 30, 2002 1:33 PM
Subject: 原案帳：忘年会×２


両方とも楽しかった。とっても良かった。

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としか書いてない。
お店の忘年会があんなに楽しく過ごせるとは、ちょっと意外だったけど嬉しかった。
伽藍の忘年会も、ちょっとずつだけどいろんな人と話ができたので、
やっぱり楽しかった。
(でもビール飲み過ぎた！　仕事じゃないからいいや、という気持ちがあった)

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2002年12月29日(日) アディクションについて　忘年会　Eva Cassidy(続き)

★1・生の体験者の発言
★2・寝過ごしたぁ〜〜(T_T)
★3・エヴァ・キャシディ

★1・生の体験者の発言

原案帳メールより。

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From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Sunday, December 29, 2002 7:29 AM
Subject: 原案帳：貴重な体験


薬物中毒の経験談を聞くことができて、なんかすごく共感してしまった！
「アディクション」てどれも似たところがあるのかも。
はっきり言って、抑鬱状態の時の私と同じだ、と思った。

さあ、お店も今日は終わりだ。
まあ、そこそこ繁盛したから、いいか。

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＊注：「アディクション」とは、自分にとって決して良いことではないのに
いわば「ハマって」しまい、やらずにはいられなくなること。
例えばこの「原案帳」も、
時には他に優先してやらなければならないことだってありそうなのに
そういうことをぶっちぎってしがみついて書いてることがあるので、
そういう意味では軽い「アディクション」。
目安「8000字(って原稿用紙20枚だよ!?)以上書いたら異常」とか(^^;

お店に6時までいてよかった。
もちろん「時間外」なんてつかないんだけど。
あ、それから、これはあくまで、お客さんの「過去の体験談」。 今はすっかり立ち直っているとのこと。
まあ、そういう人だって来る、ということ。

私には関係ないし、関係もちたいとも思わない。
当たり前か。そんなこと。
いやいや、そんなことない。
私だって、たまたま違法でないだけで、たちの悪いアディクションにはまったこと、あるじゃん。

それは、「仕事」。

仕事は時には麻薬の代用品になってしまう。
そうなりやすい人は、仕事をしてはいけないのだ。

「そんなこと言ったら、生きてけないだろう。
資本主義の世の中なんだから」

もしかしたら、資本主義も、適度なコントロールがないと暴走する
「アディクション」の一種か。

……
しっかり納得してしまった。
そのとおりだと思う。

「働かなくても食うことのできる人が存在できる」
ということが
資本主義というアディクションからの「回復」なのだ。

それを、もしかしたら「革命」と呼ぶのかもしれない。

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★2・寝過ごしたぁ〜〜(T_T)

なっち、ごめーーーん!!
目が覚めたら午後1時だった！
慌てて電話したら「今日はいいよ、またこんどね」って
言ってくれたけど……
うーん、ものすごく申し訳ないっす!!　＜(_"_)＞

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で。

今日は劇団の忘年会、楽しみにしていたのに、
お店の忘年会とダブってしまった。
(本当は「先約が勝ち」なのに……)

「裸の女王様」に振り回されております……(-_-;

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★3・エヴァ・キャシディ(まだまだ凝ってる)

聞けば聞くほどすごい。

なんて「地味」な音楽なんだ!!
普通だったら、きっと聞き流しているだろう。
っていうか、「聞き流すための音楽」と耳が解釈してしまう、というか。
(ああもうっ、だから音楽のことを文字で書くのは嫌いさっ！(/_;)
なんにも伝わんないじゃん！　だから、ほら、今流れてる、この音!!
……なんて悔しがってもなんにもならず(-_-;)

バックミュージシャンたちも、はっきり言って
(たとえばビッグアーティストのライブとかのように)
気張ってしまったりしてない。
ヘタすれば
「いいから好きなようにやりな。俺たちは後ろで適当にやってるから」
とでもいう感じ？
……そこまで言ってもいいのか？　……でも、ホントそんな感じなんだもん。
まあ、誰でも知ってるような「ふつうの曲」を「ふつうに演奏している」だけなので、
今さら何をややこしいことを、という感じなのだ。

なのに。

その「てきとー」さ加減っていうか露骨に言うと「いい加減さ」、っていうか
「癒し」を伝えてくれるのだ、私に。

もちろん、エヴァ・キャシディ本人は精一杯歌っている。
「きちんと」歌っている。
でも、たとえば、曲によっては、アレンジ譜さえもなく、
きっと「曲名」だけで一発あわせて録音しておしまい、と聞こえる曲だってあるのだ。

エヴァは、生前はそれほど目立った音楽活動をしてはいない。
ていうか、"Eva Cassidy Bio"によれば、
生活の中にすごく自然に音楽があって、その中で、いわば「生活感覚」として
ヴォーカルの才能を育んでいった、というようなことが書いてある。
(いや、書いてない。私が勝手に解釈している……ごめんなさい。でも、音がそう言ってるんだもん!!)
それで「これから本格的に音楽活動を始めよう」と思って、
CD1枚出したら、癌であっというまに亡くなってしまったのだった。

ミシェル・クァンのフィギュア・スケートに採り上げられた、ということもあるだろうけれど、
エヴァの死後、エヴァの音楽、っていうより「歌」のすばらしさが、
ほんとうに少しずつ、じわりじわりと、世界に広がりつつあるのだろう。
また、そのような現象をもたらすのにふさわしい音楽性だとも思う。

……

言葉が多くなるのは、言葉にならないものが多すぎるから。
もう降参しよう。
もう10回くらい、MDにダビングした「Songbird」を聞いてる。
興味のある方は、このCDタイトルから↑「Amazon.co.jp」へジャンプできるので、
ぜひ買って聞いてください。

実は、ビデオはほとんど買いたいと思わない＝レンタルですませるけれど、
CDは「買う価値のあるもの」の存在がちゃんと理解できるのだ。
もっというと、ある音楽に対して評価っていうかリスペクト(敬意)を持ったら、
それは決してレンタルですませてしまうのではなく、買うべきだ、と思っている。
必要があって(仕事にせよ生活にせよ)借りなければならないものも多いし、
いわば「試聴」のつもりで新譜を借りることもあるけれど、
流行が終わる頃までには「買うべきかどうか」が決められる。
「流行」そのもののように、常に最新のものを知らなければ意味が無いなどとは思わない。

だから、私がCDを買うのは、流行る前か後だ。
エヴァは、流行っているのかしら？
よくは知らないけれど、……まあ、いいや。

流行は世相を反映するけれど、
決して音楽そのものの良し悪しと直接つながっているわけではないのだから。

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2002年12月28日(土) 原案帳メール

★1・先週のこと
★2・「眠剤でチコク(T_T)」……をいをい

★1・先週(あれ？　「今週前半」じゃん)のこと

20021222・静岡ラブソング・ライブ
と
200212244・Harry Potter #2
を、今書きました。

今は、まだずっとEva Cassidyを聞いています。

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★2・「眠剤でチコク(T_T)」……をいをい

まいったなー……
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From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp、他(略)
Sent: Saturday, December 28, 2002 9:13 PM
Subject: 眠剤でチコク(T_T)


ママには連絡済みですが、眠剤使って寝たら今まで爆睡してしまいました(＞_＜)　
11時頃には出ます（早い時間の団体さんがいないことを願います）
みなさん、ごめんなさい！！
from じゃっきー＠ちょっとダウン気味

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体が動くようになってきた。
でかける支度を大急ぎでしなくては。
[21:34 02/12/28]

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2002年12月27日(金) プラス志向(思考)に！

★1・歌ったらチップがもらえた！
★2・エヴァ・キャシディ

嫌なこともあったけど、いいコトだけを書くように心がけたい。
ていうか、そういうのは「葦原に穴を掘ってその中に叫ぶ」ようにしよう……
「女王様の耳はロバの耳〜〜〜〜〜!!」
　(↑わかる人にだけはわかってしまう言い方；私ってワルい子)
……　ああ、すっきりした(^^;

★1・歌ったらチップがもらえた！

ビギンの『恋しくて』が、私の割とまともに歌えるレパートリー。
といっても、インチキ・ジャズヴォーカル？　ていう程度のもの。
間奏とエンディングが長い曲なので、その間にジャズVoのアドリブみたいなのを入れたりする。

で。
今日のお客さんのうち……
・ひと組は「昨日も来た人が誘ってきたらしい」→「カラオケをたくさん歌うのが好き」
・あとのふた組は「じゃっきー(お願いだから本名で呼ばないでぇ〜〜(^^;)に呼ばれて来た」
・そのうちひと組に「ゴスペルの先生」がいた→つい張り切っちゃう気分に……

なんか、終わりの方は頭が酸欠でクラクラしそうなほど(ある意味「しつこく」)
歌い上げた。
出来る限りうるさくないように、とも心がけたので、
声量が大きくなってしまう高音域はマイクを離し気味、
呟くような声になってしまう低音域はマイクに口つけるほど近づけて、
(ってホントはそんなの常識だと思うけど、知らない人がかなり多い)。

……そしたら。
大喝采!!　＋　おチップをくれた人まで(最初の組の「昨日も来た人」)!!!!

歌を歌ってお金をもらった、と思えたのはこれが初めて。
(以前バンドでやってた時は、あくまでベースを弾くことにお金を支払われていたので)

とにかく嬉しかった。

とても古い歌だけど、こんな歌詞の曲が：

♪小さなバンドで歌を歌って
　あの日　初めて　お金を稼いだ
　音楽に溢れるデリーの街
　とても　忘れられない
(『私の愛した街』横井久美子・訳詞　より抜粋)

歌い終わって、ちょっとくらくらしながら、
その歌のことを思い出していた。
もちろん、「小さなバンドで……」というのは女性。
私もそうなりたかった、と強く思いながら
愛した歌だった。

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★2・エヴァ・キャシディ

1996年、33歳で惜しくも癌でこの世を去った不世出の歌手、Eva Cassidy。
この歌手のことを知ったのは、つい最近のことだった。

お店の先輩(でも年は私より10歳以上下)の朱梨ちゃんが
フィギュアスケートの「ミシェル・クァン」の演技を見て感動し、
その時にかかっていた曲を探すようになったのだそうだ。

私も何かお役に立てれば、と思って音源を捜し、
「ゆうせん」へのリクエスト(ただし地元じゃなくて東京)で
２テイク発見し、かけてもらって録音して、
朱梨ちゃんにプレゼント♪

「ちょっと違うかも……？」

とのことで、これは何かまだあるのでは、と思い、
歌ってる人の名前が「エヴァ・キャシディ」であると聞いたので、
思い切ってネット検索してみた。
(最近ようやく慣れてきたけど、ネット検索は辛いわ〜。
だって、役に立つかどうか判断しなくちゃならないし、
検索語によってはぜんぜんダメダメの内容しか引っかからないことも多いし……)

そしたら、この記事の冒頭にも書いたように
「1996年に死亡」！　ちょっとショック。

この際だから買っちゃえ、と思って、Virginに問合せてみた。
(このときはまだ、amazon.co.jpの使い方がまだよくわかってなかった)
「輸入盤でしたらありますが」
とのことだったので、即注文！

一昨日、ようやく届いた。
Eva Cassidy "Songbird"
(詳しい情報を見たい方は↑の行をクリックしてください)

よくよく他のアルバムと比べてみると、このCDは「ベスト盤」なのだった。

で、早速MDにダビングして、お店に持っていき、
みんなにも聞いてもらった。

朱梨ちゃんが、殊のほか喜んでくれた。
なんか、そこまでのことをしたわけじゃないのに、と、
ちょっとばつが悪かった(^^;

で。
この際だから、朱梨ちゃんにCDのほうをあげて、
私はMDにしっかりタイトル入れて持っていることにしたのだった。

……でも。
私、もう1枚くらいなら自分の分としてCD買ってもいい、と感じる。

理由は、このエヴァ・キャシディという人は、
オリジナルもあるらしいけれど、どちらかといえば「カヴァー曲」がいいのだ。
私は"Sonbird"の中に
'Over The Rainbow'と'Autumn Leaves(枯葉)'があるのを見つけて
実際に聞いてみてもとても良いので、
この2曲のためだけでも買っていいかも、と思ってしまったのだった。

……
そして今、ダビングしたMDをエンドレスリピートで聴いています。

とても癒される声です。
今は天上にいるのだと思うと、
その声がまるで天界から聞こえてくるかのような気さえします。

この年末に、とても良い音楽(＝人)との出会いをしている、と思います。

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2002年12月26日(木) 贋作「赤い…」シリーズ？

★1・男だった頃のワタシ

★1・男だった頃のワタシ

今、[9:54 02/12/26]。
たった今、目が覚めたところ……ていうことは。
目覚めてすぐに「原案帳」を書く、というのは、つまりは「夢」のことを書く、ということ。

昨夜、お店のママとおかしな会話をしたからかなあ……？
すっごく、ヘンな内容だった。

夢の中で、私はまたしても「男だった」。
(未練でもあるのかよ)

ていうか、少なくとも「男役」だった。
お芝居かテレビドラマの中の出来事、という設定だったのだ。
(でも「宝塚」とかのキレイなお話じゃなく、もっともっとどろどろしていた)

相方は、なんと「山口百恵」さん！
(全国の百恵ファンの皆さん、ごめんなさいっ！)
で、なんかどっかずれた「赤い〜」シリーズのお話みたいなことをやってるのだった。

難病にかかっているのは私。
でもそれは百恵さんがやってたみたいなキレイな病気とかじゃなく、
近寄ると感染してしまう？ような。
副作用とかで姿が醜くなっていってしまう、とか。
そういうタイプの病気だった。
(難病に対する一般的な偏見って、あんがいこんなもんじゃない？
書いてしまうと物凄くチープだけど、今でもまだまだこういう偏見は
はびこっているような気がする)

なんでも、「目の病気」だった。
……!?　「目の症状」が出る、とっても一般的な病気、あるぞ!?
それは「糖尿病」。
(うちの長兄が糖尿病で命を落とした。医療ミスもあったらしいが、詳細は知らない)

で。
話を元に戻そう。
夢を見ている最中から、私はああだこうだと感想を思い浮かべていたような気がするけど。

お話の中で、私は百恵さんとお付き合いしているのだった。
私が「男として」のお付き合いだったけれど、もちろんそれは設定。
周囲の無理解に対して、百恵さんが私をかばってくれた。

院外の誰か(不特定多数？　マスコミの取材か何か？)に対して、
なんかあれこれ「宣言」してくれていたのだ。

……で。
あれ？
百恵さん、なんで「昭和51年生まれ」っていうことになってる!?
実際よりも18歳前後若いじゃん。
私が「昭和36年生まれ」なので(自分の生まれ年くらいなら、元号でちゃんと言える。
ま、その他はほとんど「元号つき」ではまともに言えないし理解できない、
ましてや計算もろくろく36できない、「非国民(笑)」な私……)
確か百恵さんは本当は「昭和34年」ごろの生まれだったはず。
……で？

ええっと……

ああ、わかった。
私がいつの間にかその「百恵さん」よりも年上になってしまっているので、
それがおかしいと思って計算していたんだ。確か。

私と百恵さんは、当然のことながら「ラブラブ♪」だった。
けど、なぜか同じ病院の中にいるのだった。
ひょっとして彼女も入院中？　あ、そうだった。

お互いの症状について、なにやら会話してたっけ。

で。
当然なんだけど。
私と百恵さんは「レズビアン」なのだった。
(別にえっちした、とかそういうことじゃなくて、
人間関係のあり方が、です。
えっちな夢だったら、あたたかく心にしまっときますよ。
私だって、人並み未満ではあるけれど、その程度の「つつしみ」はあります)

おお、そうだ。
私が本当に男を演じていた頃の感覚と、同じだ！
私は、体まで見事に男の形をしているけれど、
どんなにがんばっても「レズビアン」にしかならないのだった。

(うそつき！　それなのにどうして子どもができた!?
――そりゃ、あんた、「男らしくしよう」と思って「鍛えた」からよ！(爆笑)←男なら、わかるでしょ？
このへん、ぜんぜん筋が通ってないけど、どうかお気になさらぬようお願いいたします。
夢です、夢。これ、とにかく夢なんですってば(-_-;)

とかなんとか言ってるうちに、場面が微妙にズレて。

なんか、お芝居のことで、誰かが批評だかなんだか、
わかったようなことを言ってるのが聞こえた。
「それじゃ贋作じゃないか。オリジナリティがない。
贋作しか書けないんだろう」……

言われてるのは私で、どうやら私が関わっている作品のことらしかった。
そのうち、場面が舞台みたくなって……
でも、舞台というより「お化け屋敷の中？」みたいな雰囲気で。

何か赤系の照明と、とても醜い顔が、バーンと私の視界に入ってきて。
「顔」はあたかも「贋作だよよよおーーん」と、周囲をばかにしきったような表情。
まるで「所詮、何でもかんでもニセモノよ」と言わんばかり。
不快だった。
(これが何のことか、はっきりと思い当たるけど、ここには書かない。
ネットとは関係ないけど、特定の人に対する誹謗中傷になりかねないから)

赤くてどろどろしたもの。

……おお、そうだ！
あんまり理解できないままに見ていた「赤い〜シリーズ」(山口百恵さん主演)に対する、
私のイメージ。

って、それが言いたかったんか、あんた？＞自分

ま、いいや。
だいたい、見たままの「夢」です。
本物の「夢」が、ナマのままだといかに支離滅裂か、というサンプルみたいになっちゃった。

あ、ダメだ。
また眠たくなってきた。
眠り姫はまた……zzzzz....

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2002年12月25日(水) 私の音楽履歴っていうか遍歴

★1・私の音楽遍歴

★1・(っていうか、まだくよくよしてます)

昨日、過去の音源のうち、東京の時代の一部のものを除いて20年分にわたるものを
MD1本に編集してみて、
またブルーになってしもうた……(鬱

まあいいや。
こういう「くよくよするオトコモード」っていうのも、なんだか久しぶりだし。

で、なんとなく、私の音楽に関する「履歴」のようなものを
ここに書こうと思う。
いやー、他人から見ればどうでもいいものだということは
重々承知の介なんですけれど。

では、以下のとおり：

幼少時：父・兄・姉の蒐集していたレコード(SPも含みかなり多数)を聞きまくる。
　　　(レンジがめちゃ広かった！　だって、世代がすごく離れてるから、
　　　明治生まれでなおかつジャズ・ラテン・シャンソン好きの父のセンス、
　　　賛美歌を台所で歌う母のセンス、
　　　映画音楽好きの長兄のセンス、
　　　ジャスト「ビートルズ世代」の姉のセンス、
　　　みぃんなもらっちゃったもーん！
　　　(しかも「子守唄がわりのクラシック」まで！)
　　　但し「演歌」はこの家では流れたためしがなかった……なんでやねん？
　　　だから、私は生育環境の中に演歌がほとんどないのです(;_;)
　　　っていうか「洋楽中心」、それも渋めのものばかり(^^;)

1970頃から：(小4？)縦笛大好き♪

　　　実は、このあたりのことって「変声期」と関係あるのかもしれない。
　　　私は女性アイドルの歌を歌うのが好きだったけど、
　　　ふと気が付いたら声変わりしていて、
　　　女の子の歌をぜんぜん歌えなくなってしまっていたのだった!!
　　　だから、私の代わりに高い音の出るソプラノ・リコーダー(←小学校で教わるふつうのやつ)に
　　　歌わせるのだった。

1972：(小6)鼓隊(笛は入ってない；太鼓だけ)に入る。小太鼓担当。
　　　リズム感養成ぢゃぁ〜!!
　　　(あと、女の子が中心になってるのも気に入った。
　　　「私も一緒」って思えたから)

1973：中学入学と同時に吹奏楽部に入部。アルトサックス担当。
　　　全体練習していて、自分が身も心も「音に囲まれる」のが、物凄く気持ちよかった。
　　　なんか、音に囲まれてる時だけは「幸せ」だと思えるのだった。

　　　この頃「文学」にも目覚める。
　　　かわいい男の子が好きだ、ということを誰にも言えず、
　　　でも何とかして表現したくて、詩とか戯曲とか小説とかに気持ちをこめるようになった。
　　　(会津里花・文芸編参照)

1976：高校部進学前に合宿に出られず、親を恨みながら吹奏楽部退部。
　　　でも、なぜかバリトンサックスで「助っ人」やってた。
　　　せめてもの「抵抗」だった……(でも「中途半端」だった)

1977：バンド結成。ベース担当。このとき、初めて本物のベースを入手、ハマる。
　　　(それまではギターの下4弦をオクターブ下げてチューニング、という
　　　今思うとかなり無謀なことをしてビートルズとポール・モーリア(^^;をコピーしてた)

1979：大学入学と同時に「合唱団いぶき」という「うたごえ」系の合唱団に入団。
　　　「合唱とバンド」という形態、「青空うたう会」というパフォーマンスに
　　　とても新鮮なものを感じた。(まさか20年もたってから普及するとは思わなかった)

　　　毎年各1回、県内のどこかの地域に入って夏合宿〜演奏会開催、それと定期演奏会を開催。
　　　毎週「うたう会」、時々「団内コンサート」、「集団創作」と、活動内容は豊富。
　　　担当は、バンドのドラム(初めはベースじゃなかった；ていうか当時ベース担当の先輩、女装趣味？だったらしい；
　　　なお念のため、この先輩はちゃんと男としての人生を無理なく送っています)

1980：才能を買われ(?)「指揮者」「バンドリーダー(兼ベーシスト)」「市学生うたごえ協議会担当」の３役を
　　　ダブルどころかトリプルブッキング。「どれを選ぶんだ」とみんなに迫られ、怖かった。
　　　(ていうか、自分でそのくらい調整しろよ、と今は思う；結果は↑の色のとおり「バンドリーダー」に)

1982：隣りの市(来年4月に消滅予定)を中心に活動するバンド「Love Cats」に加入。
　　　なんと、サックス(アルト、テナー)担当。実はベースの座を虎視眈々と狙っていたが、
　　　そのベーシストに誘われて入ったのでそんなことはおくびにも出せなかった。
　　　ライブ活動、多数。
　　　中でも「船上ライブ」は面白かった。清水港から大島〜新島を通って式根島まで行く予定が、
　　　海が荒れて新島までしか行けず。ドラムの人がシンバル一式忘れてきたり、とか
　　　なんかわけのわからないエピソードもあったけど、楽しかった。
　　　テレビ出演もした(もちろん地元民放よ(^^;)

1983：合唱団いぶき「'79(年度入学生)卒団コンサート」開催。
　　　前年に参加した「Love Cats」に夢中で、82年中は「いぶき」は疎かにしていたのだった。
　　　(実はもう一つ理由があった；学部に移行して入った「経済法ゼミ」のテーマが「清水市」だったので
　　　バンド活動と微妙にリンクして、それも楽しかったため、すっかり夢中になっていたのだった)

1984：大学卒業後、東京へ行って「センター・レコーディング・スクール」入学。
　　　これはレコーディング・エンジニアになるための専門学校。
　　　(ただし1年制で学校法人じゃなかった。それでも就職率はバツグンで、
　　　卒業してからその方面に就職できなかったのは私1人だったらしい(鬱)

1985：中央合唱団第118期研究生に入門。
　　　ここもうたごえ系(だから入った)で、うたう会、コンサートなど、活動豊富。
　　　もちろん政治絡みで、音楽的な力量にはやや疎いところも。

1986：研究生終了後、なぜか合唱団員にはならず、東京都小平市中心に活動する
　　　「ハミング・チューチュー」といううたごえサークルに参加。
　　　理由は、「ここなら『うたごえ＋バンド』ができる」と思ったから。
　　　うたう会、コンサートなど活動多数。
　　　政治絡みでも質の良い音楽が作れる、という感覚も、ほんの少しだけど得ることができた。

1987：「ハミング・チューチュー」内部のアンサンブルユニット「回転木馬」に参加。
　　　どちらかといえばフォーク系。
　　　目指すものが高い割に音楽的力量が低いのが辛かった……
　　　上手な人もいたけれど、下手な人を「排除」することができなかった。
　　　「排除」していいのか悪いか、今でもわからないけれど、
　　　「下手でも一生懸命やってればいいじゃん」というのが嫌だった。
　　　それは自分たちが言う言葉じゃなく、人に言われて初めて許せる言葉なのだ。

1988：確かこの頃に「ハミング・チューチュー」脱退。ていうか行けなくなっちゃった。
　　　(女絡み)←今思うと、はっきり言って「バカ」としか思えない。
　　　(お付き合いした人たちには申し訳ないです……だってその人たちのせいじゃないもん)
　　　で、恨みがましく「人間性悪説」とか書いてた。

1989：完全な抑鬱状態で帰郷。
　　　実言うと、半年くらいぼけーっとしていたかったんだけれど、
　　　(それこそ「どっかの劇団に入って女役をやってみたい」とか思っていた)
　　　「結婚のために退職」したんだから「専業主婦」になれると思ったらそんなことはなくて、
　　　あくまで(相手の家に入るのであっても)「主な収入源は夫が稼ぐ」というのが常識(?)だったらしく、
　　　元パの強い圧力で「まともな会社に就職」しちゃったので、音楽活動する余裕なし。
　　　(たぶん、このあたりから人格のゆがみが修復できないほどに大きくなっていったんだと思う)
　　　何一つ考える余裕なし。
　　　(↑ていうか、書いてる私は意味わかって書いてるつもりだけど、
　　　読んでる人、意味わかります？)

1990：それでもしつこく音楽活動再開。
　　　確か、宇崎竜童が作った清水みなとまつりのテーマソング「カッポレファンク」を
　　　「地元バンドで」ということで、寄せ集められたのでした
　　　(by Love Catsのベースだった親友……故人(;_;))
　　　そこから少しずつ、地元のミュージシャンの輪の中に入っていった。

1991：ビートルズバンドをやる、ということで２つのユニットに参加。
　　　そのうちの片方が「Get Backs」とか「Lucy」とかいう名前で活動を継続するようになる。
　　　私にとって「レベルの高いバンドへの参加」ができて、嬉しかったので、しがみついた。

1992：妻(＝元パ)、妊娠、出産。
　　　だけど私は「自分が父親であるためには、しっかり音楽活動やっていなければだめだ」と
　　　強く感じていた。
　　　そんな中で、超どアホウの私は、なんととある女の子にモーションかけられて、
　　　「浮気」してしまった。
　　　元パ、大ショック!!　きっと「音楽活動＝モテる→浮気」という図式が
　　　彼女の中に定着したのだろう。

　　　でも、言い訳させて。
　　　私だって「大ショック!!」だったんだから。
　　　「男をやってるとこういう目に遭うのか!?」って。
　　　ていうか、実は私「カッコイイ男」でモテてたらしいんだけど、
　　　私は自己評価が極端に低いので、そんなことまるっきり信じてなんかいなかったのだった。
　　　今思い返すと「ああ、あれって『モテてた』のか」と思い当たることがいろいろある。
　　　気が付けば予防もできたんでしょうけどね……
　　　ほんと、ばかだねー、私。

1993：そんな中、会社から「タイに駐在しろ」と命じられ、ライブの予定が気になっていた私は
　　　「考えさせてください」と返事して、クビになる。アホもいいとこ。

1994：今思うとねじくれまくった理屈だけど
　　　「音楽活動しないで仕事に専念するため」に、
　　　音楽活動と時間帯が重なる「塾講師」として某地元大手予備校に就職。
　　　でも、「楽器をチョークに持ち替えた」と考えると、
　　　生徒たちの前でパフォーマンスすることにもなるし、
　　　「ある面では」音楽活動と似たところもあって、それなりに充実し始めた。
　　　それに、会社も質の良いところだったし、生徒との関わりから教えられることも多かった。

　　　以後、1998年くらいまで、目立った音楽活動は一切できなくなった。
　　　(1日16時間働いたら音楽やってるヒマなんて、あるわけないでしょう!?
　　　大した業績もあげられず、うだつの上がらない立場だったけれど、
　　　それでも一生懸命「生徒のため、会社のため、そして自分のため、家族のため」と思ってがんばった。
　　　実は方向が間違っていたところもあるけれど、
　　　無駄があっても精一杯努力した当時の自分を、私は誉めてやりたいです)

　　　予備校就職、っていうか第一子出産＋第二子流産、というあたりから
　　　(っていうことは96年前後？　それとも92年頃？　それすらまともに覚えてない)
　　　「これ以上男を続けるのは無理みたい」と思い始める。
　　　でも、97年暮頃からインターネットにつながるまで、
　　　自分が考えていること(＝性転換)が実現可能なことだとは、夢にも思っていなかった。

1997：予備校で「小中学部」から「大学受験部(高校部)」へ異動。
　　　それまで以上に難しい内容の仕事になり、もうマジ、本当に仕事以外のことは考えられなくなった。
　　　音楽どころか家族に対してもまともなケアをしてやれなくなった。

　　　(それに、恐るべき「共依存関係(?)」にずぶずぶとハマってしまい、
　　　浮気でもないのにまるで浮気しているかの如く元パに非難されるし、
　　　どーすりゃいいのよ、私!?　って感じぃー)

1999：「音楽礼拝」をする教会を紹介され、そこに行ってベースを弾くようになる。
　　　「これで生きていける」と思った。
　　　(でも、96年頃から抱えていた「共依存関係」のせいで、私の心は病んだままだったし、
　　　教会の音楽活動だけではたぶん解決しきれなかったのだろう)
　　　更に、私が牧師に「トランスセクシャル」をカムアウトしたら、
　　　牧師は私に「じゃああなたはベースを弾いてはいけない」と禁じられてしまった。
　　　「悪夢の年越し」を体験。

2000：トランス(性転換への道)で忙しく、音楽活動どころじゃなかった。
　　　離婚もしてしまったし。
　　　あ、でも離婚前後のエピソード：
　　　1人きりでだだっ広いマンションの生活をする私は、寂しさを紛らわすために
　　　「まだ」マンションの方に「おきっぱなし」になっていた元パのピアノを弾きまくり、
　　　ご近所から苦情を持ち込まれたのだった。
　　　これもおばかな話だけど、あの頃僅かでも生のピアノに心置きなく触れたのは、
　　　小中学校の頃に父が買ってくれたエレピ(←といってもちゃちなものだったけど)、
　　　中高校の「カトリック研究会室」に置いてあったピアノ、
　　　大学に入ってから「ピアノボックス」にあったピアノ、
　　　それ以来だったのだ。
　　　実は私の周りにピアノは必需品だった!?
　　　
2001：どうにかSRSまでこぎつける。これで私は自分が生きていくことを許せるようになった。
　　　でも、精神の抑鬱状態は極限まで達していたし、
　　　それを少しずつほぐしていくだけで、少なくとも年の前半はすっかり費やしてしまったと思う。
　　　後半から、少しずつ「ゲイジュツ全般」を再開。
　　　(小説……といっても整理するくらいが関の山だったけど；
　　　演劇……ちょこちょこ物色し始める；
　　　でも、音楽活動は始められなかった。
　　　だって、それで「男に戻る!?」かもしれない気がしていたから)

2002：「伽藍博物堂」にて、演劇活動スタート!!
　　　その中で、「リッキー」こと松永力くんが、音楽活動も並行してやっていて、
　　　私をベースで誘ってくれた。
　　　で、半ばなし崩し的に音楽活動再開♪
　　　これでいいのだ。

これからの私は「芸術系表現者」として、やりたいことは全てやっていこうと思う。

小説(詩はもうちょっと無理かなあ……でも、気が向いたらいつでも)、

演劇(相変わらず練習サボってばっかりだけど……ていうか体力が落ちすぎでなかなか全面的には関われない)、

音楽(これからが楽しみ♪)、

もしかしたら踊りも？(「お店」でやってるけど、はっきり言って「今さら」って感じ。
若いうちからの蓄積がないので、他のジャンルのようにしっかりとはできない。
それに、やっぱり体力落ちすぎ(鬱)

そうそう、「お店のショウタイム」もやっぱり、「芸術」だと思う！
っていうか「ゲイジュツ」かな。

ただし、私はそういう「芸術系」の何かを「まとめる」存在にはなれないと思います。
だって、私をよく見ている人はわかると思うけれど、
私って何やっても「やりっぱなし」じゃない。
だんだん直すようにしたいけれど、

今は表現することに夢中なの。

これからも、っていうか来年はもう「2003年」だよ!!、よろしくお願いいたします!!!

って、あらあら、とりとめもなく書いてたら、年末総決算＋来年への抱負、みたいになっちゃった(^^;

ま、いいか。
(ここまで書いたら、さすがに鬱々状態も少しは解消してきたしね(^_-)~☆)

長文にお付き合いくださった方々に、心からお礼申し上げます。m(^_^)m

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2002年12月24日(火) 戸籍の性別訂正……困難な道のり　「希死感」

★1・困難な道のり
★2・『セクササイズ５８』読後感
★3・希死感
★4・Harry Potter #2

★1・困難な道のり

東京新聞　12月22日(日)　より

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性同一性障害

また性別訂正却下　東京家裁

　身体の性別に強い違和感を持つ性同一性障害のため、埼玉県川越市の埼玉医大で女性から男性への性別再指定手術（性転換手術）を受けた三十代の当事者が、戸籍の性別の訂正を申し立てたのに対し、東京家裁は二十一日までに却下した。

　医学界公認の性転換手術を受けながら、戸籍の性別訂正が認められなかったのは、関東地方の別の家裁による八月の審判に続き二件目。当事者は却下決定を不服として抗告した。東京家裁は、性別の生物学的側面のみに基づき「出生時は外性器のみならず染色体についても女性であったことが明らか」と指摘。戸籍法上、訂正の理由となる「錯誤」があったとはいえないと判断した。

　ただ、当事者側が主張した性別の精神的、社会的側面などには言及しておらず、この当事者は「審判官の面接調査もなかったし、ちゃんと審査してくれたのか」と反発している。

　性同一性障害の治療としての性転換手術は四年前、埼玉医大が日本精神神経学会の指針を基に開始した。この当事者を含む六人は昨年、「手術で体が変わっても、戸籍が変わらなければ、結婚も就職もできない」と、関東や東北各地の家裁に一斉に性別訂正を申し立てていた。東京都小金井市議会は九月、性同一性障害者の戸籍の性別訂正を可能にするよう求める意見書を可決している。

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当事者の多くが、このニュースにショックを受けているようです。
諦めの雰囲気すらあります。

やっぱり、きちんとした法整備を待たなければならないのでしょうか。

私の場合は……？
私自身は、性別訂正の必要を感じていません。
それは、他の多くの当事者の足を引っ張ることになるのでしょうか。

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★2・『セクササイズ５８』読後感

なんと、著者である「杏野丈」こと針間克己先生のところの掲示板に
思いっきり感想書かせてもらいました。

本そのものに興味のある方、この行をクリックすると「amazon.co.jp」というところに飛びます♪
(杏野丈センセの個人的なリスト？になってるみたいだけど)

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[2902] 「セクササイズ５８」読みましたよ〜♪ 投稿者：あいづ 投稿日：2002/12/24(Tue) 01:53

遅ればせながら、表題の本、通読できました。
針間先生のお人柄がよく出ていて、何度もバカウケ、大笑いさせてただきました。
もちろん、「前向き」な気持ちで♪

出版された1999年といえば、私が前年(1998年)に元パに対して「私は心が女だ」とカムアウトし、
それでも一緒に暮らしていけるかどうか試そうとした矢先(99年9〜12月)に
彼女に突然子どもを連れて逃げられ、
一人っきりで本当に辛い年末年始を過ごしたのでした。

あれは本当に惨めだったし、私の抑鬱感もピークに達していました。
(明かりもつけず、テレビもつけず、教会の年越しに出ることも拒否されて、
私は真っ暗でがらんとした３LDKのマンションのだだっ広い部屋の中で
除夜の鐘も聞こえず……だってその当時住んでいたマンションは
彼女の要望で彼女の実家の近く、かなり「田舎」にあったので、
たぶん近くに除夜の鐘を拍つお寺もなかったのでしょう……
それ以来、年越しをまともにやる気がしません。空しいもん)

あの時、この本を私が読んで、それを更に元パにも読んでもらえれば
(たぶん拒絶しただろうけど、根気良く奨めれば読んだかもしれない)
むしろ元パにとってまだ許せる範囲が見つかったかもしれないな、と
ふと思いました。
まあ、過去に「if」はつきものであり、また同時に空しいものなんですけれど。

今では、私は「途中まででも『男性』として生きる体験ができてよかった」と思っています。
その最大の協力者であった元パに、感謝したいです。

もちろん、今は徐々に女性としての自分を自分でもしっかり受け入れ、
安全感のある状態で生きられるようになりつつありますけれど。
……って、こう書くと「オマエはMtFかFtMか？」と言われるかも？

まあ、いろんな人がいて、私は私のケースで、
ちょっと変わってるかな、ということで。

(お願いだから私に対して「結婚相手に逃げられるような男のクズ」みたいな誹謗中傷は
やめてくださいね。
ま、最近は私、そういうことを言う人に対しては
「弱虫！」
という言葉を投げつけようと思っていますけど。
男・女以前に人間として料簡が狭すぎると思う。
こううい生き方をしている私だっているわけだし、
「そんなの(その人に固有の価値観で言えば)信じられない」という人だっているでしょう。
でも、価値観が違うからといって、私に攻撃をしかけないでほしいです)

実は今、熱があるので、なんかだいぶ荒れそうなこと書いてる？

でも、正直、針間先生の本を読んで、
私が無理やり「男を演じていた頃」、
いろいろと男性になるためにアホな努力してたんだなあ、と思ったもん。
苦笑とともに針間先生の患者さんたちに(一部ですけど)共感できる自分に、
精神的な余裕ができてきてよかったと思います。

私はあいにく、距離の問題とかで針間先生の患者になることはできないし、
ならないほうが貴重な人間関係を維持できるような気がするので、
私自身の精神療法については、地元の心療内科医とカウンセラーさんに
信頼をもって受診しています。
(先生自身よりはカウンセラーさんにだけど)感謝していますよ♪

なにわともあれ、杏野丈先生、針間先生によろしくお伝えください。
私、針間先生、杏野丈先生の語り口、大好きです。

長文になってすみません。
ではでは

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途中、みっともない言い訳しているところがあるけれど、
杏野丈、じゃなくて案の定、噛み付いてきた人がいました。
その人と議論ができてよかったな、と思いました。

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★3・希死感(←注：造語です)

あうう、やだー。

昔のライブの音をちょこっと編集したら、
なぜかものすごく死にたい気がしてきちゃったよー。

って書いたら、その思いが逆にものすごくばからしいのに気がついた。

『希死感』。
「既見感(＝デジャヴュ)」の発音に引っ掛けて、こんな言葉を作りたくなるような、
そんな心境です。

音楽をやってた私は、とても輝いて素晴らしい、かっこいい人間だった。
それを認めなかったのは、私が父からかけられた呪縛によって
自分のやっていることを正当に評価することを決して許さなかったからだ。

音楽続けることができたら、私は男のままで生きていてもよかった。
音楽ではなく、女にふらふらしたから、私は音楽を捨ててしまった。
そうか。
私の正妻は音楽であって、人間では決してその代わりはできなかったんだ。

どうしよう。
元パに過剰な要求を突きつけてしまったんだ、私は。
「音楽の代わりになれ」と。
かわいそうなことをした。

……と、まだうわごとの続きかよ。
熱は下がってきたんだけど。
気持ちがささくれる、メリークリスマスでした。

ああ、こんなんだったら、彼にもっともっと、
他のことをすっかり忘れてしまうくらい、
抱きしめてもらえばよかった。
って、もう遅いんだけどさ。

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★4・Harry Potter #2

原案帳メールより：

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From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Tuesday, December 24, 2002 7:19 PM
Subject: 原案帳：Harry Potter2


今、突然思い立って『ハリー・ポッターと秘密の部屋』を、字幕版で観ています。
途中からだけど、あと一度上映するので、それまでの間、イングランドの英語に慣れておきましょう。
あんまりカチカチやってると、音というより光が邪魔っぽいと思うので、このへんで。

本音：一人きりで観るのは、ちと寂しいな……


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From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Tuesday, December 24, 2002 7:41 PM
Subject: 原案帳：Harry Potter2〜その２


そういえば、この映画、３時間もあるんだよね(-.-;)
今19:36、上映の最終回は８時から……

その間に一眠りできちゃうよ(^_^;
４時間の時間潰し。
んまあ、なんて贅沢ですこと！
をほほほ……f^_^;


---------------------------------

From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Tuesday, December 24, 2002 8:08 PM
Subject: メモ


ディカプリオの主演作。
『至福のとき』香港映画？
でも、これも観たいな……

怖い映画は、今はいや。

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2002年12月23日(月) うへ〜……　「夢シリーズ」最新作

★1・熱にうかされて見た夢とは……

今だいたい夜の8時頃だけど、はっきり言ってまともなことが未だに書けないほど疲れてましゅ。
昨夜は偉大な経験をすることができて、めっちゃんこ嬉しいけれど、
体力のことを忘れてしまっていたのでした。
で、今日は1日中寝てます。
(店長、ごめんなさい!!!!!!　……まじ、申し訳ないっす。
でも、このとおり、ダメなものはダメっす。
ご迷惑おかけしてすみません)

5文字に1字くらい誤字脱字やってる。
朝8時、10時、1時半、3時、5時、あと今(8時)、目を覚ましたけど、
ちゃんと起きることはできなかった。

……

でも、いい。
あんなに素敵な体験ができるのなら、
その後すぐにぽっくり逝ってしまっても、かまわない、と思う。

私にとって、音楽ってそれほどのものなのよ。
だからこそ、体力の限界を超えるまで歩き、演奏し、飲むことができたの。



なんか、ごちゃごちゃ言ってますが。
たぶんうわごとだと思うので(全身の関節が痛いし、リンパも腫れてる？)
気にしないでください。

と、同情を買おうという根性だけは忘れないのでした。

あううう、何ばかなことを。
やめたやめた。寝よう。
(寝るとまた、あの東南アジア絡みのサスペンスみたいな夢でも見るんだろうか？)

★1・で、その夢って……

「東南アジア絡みのサスペンス」って、あんた、大げさな……

でも、見てから少し時間がたってしまっているので、
生のままじゃなくて、解釈も交えて。

(だいたい、睡眠中に見る夢なんて、
目覚めた瞬間からもう忘れ始めてしまうので、
何らかの「解釈」抜きには語れないものなのですよ)

時、不明。

場所、東南アジア……たぶんラオスかベトナム？

その、どういうわけか「収容所」のようなところ。
そこに「ボク」は潜入していたのだった。
(なんで一人称が「ボク」かって？
男のほうが身体的な危険に対して防御しやすいと思うから……だと思う。
なんか、ズルいけどさっ(-_-;
あ、それから、念のため、「男性のほうが安全」といっても程度の問題で、
身体的精神的性的暴力のいずれも、女性に劣らず男性も遭遇する危険は免れないこと、
わざわざ書いておきます。
私にも偏見はまだあるようだけれど、事実はそういうことなんです)

「収容所」は、男女を問わず、たぶん学齢期全般(小学校〜高校くらい？)の
子どもたちが収容されているのだった。

なぜ収容されているのか、今思うと理由があまりはっきりしない。
なんか「プランテーション農業に従事させるため」みたいな、
某地元で有名な予備校の中3のテストにでも出てきそうな模範解答だな。
(ホントに作ったことアリ……今から6〜7年前に「中3統一テスト」を受けた人は
私が作った社会の問題を解いたのです(^^;)

私、じゃなくて「ボク」は、なんだかその収容所で何か特別な立場にあって、
そこにいるんだけど決して「収容」されているわけではなく、
身体的自由を奪われてはいなかった。

……ああ、そうか！
この夢の状況の基本的な場面設定って、
私が10年くらい前にライブの予定と引き換えにクビになった貿易会社にいた頃、
タイに出張した時に、家具工場にカンヅメになってしまった時の情景なんだ！
なつかすぃ〜♪
(14日だっけ、15日だったっけ？滞在フリータイムを過ぎて19日バンコクの町を彷徨い、
出国の時に罰金払わされたっけ……)
だから「ボク」なんだ、きっと。

で、夢そのものの話に戻ると、
「ボク」はしばしば、子どもたちから何かをもらっては、
それを他の誰かに届ける、という役割を帯びていた。
はっきり覚えてないけれど、お菓子や手紙だったような気がする。

……うう〜〜〜〜ん、それで……

なんか、いいところを抜いてしまってるような気がするけれど、
なんだか知らないうちに「事件(?)」は終息してしまい、
私は家で寝ていて、……
……まあ、「夢」のお話なのでお許しください……
家族の誰か(複数)が私を見ていて、……あ、そか、これは覚醒しかけて
自分が今いる状況に気が付いたんだろうな……
でも「家族」はなんだか元パとかそういうような、
あまり私に優しくしてくれない人たちだったような気が。

で、ラストシーン。

「ボク」から私に戻った私は、それでも男もののスーツを着て、
山道、っていうか何かの「あぜ道」？のようなところで、
……ああ、あれは中高校の頃の、校舎裏の茶畑のあぜ道だ……
誰かと落ち合うのを待っていた。

待っている相手は、父だった。
父だって、カッコイイスーツを着ているはずだ。

……

これで、おしまい。
記憶どおりに書いてるので、
なんだかさっぱりわからないことが書かれていると思いますが、
何せ「夢」のことなので、どうかお許しください。

とりあえず、「夢」シリーズの何作目かになるんだけど、
過去のお話を検索することができない現状に、けっこうまじで悩んでます。
(Mちゃん、早く全文検索ツール、送ってちょうだい(^^;)

で、後で「これはもしや？」と思って測ったら、
体温が「37.7度」だった。
ずっと安静にしていてこれだけだったので、たぶん
起きれずに寝ていた間には38度くらいに上がってたのではないだろうか。

私が熱を出すなんて、数年に一度くらいしかないことなので、
発熱するごとに、
「よかった。私もいちおう熱を出すことのある、まともな人間なんだ」
と安堵のため息をもらしてしまうのであった。
ひねくれもんだね、私(-_-;

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2002年12月22日(日) 静岡ラブソング・ライブ(後から書きました)

★1・静岡ラブソング・ライブ出演

★1・静岡ラブソング・ライブ出演

原案帳メールより。
From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Sunday, December 22, 2002 5:45 PM
Subject: 原案帳：静岡ラブソング・ライブ


イベントに出るの、久しぶり！
楽しい！


---------------------------------

……当日はこれしか、書く余裕がなかった。

[16:10 02/12/28]記す

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2002年12月21日(土) 本末転倒な私。＜反省＋対策

けっっっっっきょく、昨日のお店ではボロボロになってしまい、
(お客さんに3回くらい「じゃっきー、眠そう」と指摘された)
定時より2時間も早く帰らせてもらってしまった。
(んで4時頃に寝て、……えーと、11時頃、ってそれが今か、ちょっと目が覚めた)

ほんと、時々(っていうか割としょっちゅう)やるけど、
こういう私、嫌(いや)。

＜以前の抑鬱状態の私だったら、ここからあと20行くらい、
　自分がどれほどダメな人間か、とか、ほんとは誰が悪い、とか、
　はっきり言ってどーでもいーような言い訳をぐだぐだ書いていただろうけど、
　今はこの4行でやめておく。ていうか、余計なこと書いてる余裕がない＞

「嫌」と思ったので、今日はしっかり対策を立てることにした。

1)枕元の本：
　＊『死に至る病』(キェルケゴール)：高校の頃から何度か読もうとしているが
　　わけがわからなくて最初のページで止まってる。
　＊『サルの百科』：例によって、私の「おかず」。ヘンタイもここまで来ればたいしたもの、と
　　自画自賛している。
　＊『最後の宦官秘聞』：けっきょく宦官のことを再評価するほどの内容ではないので
　　がっかりした本。
　＊他、14〜15冊くらい：本に囲まれていると安心。……σ(^^;？

……というわけで、「眠れるように」ということを第一に配慮した。

2)デパス飲んだ。(安定剤兼導眠剤)

3)元ちとせ『ハイヌミカゼ』をＢＧＭに。(最近凝ってる中森明菜よりも考える余地が少ない)

4)もー、どーでもいいや。という気持ち。

……あ、効いてきた、デパス……

おやすみ。今日こそはしっかり楽しく、接客オーライ、千客万来!!!!
[12:12 02/12/21]

---------------------------------

[15:14 02/12/21]
目が覚めた。
よくこういうことがあるのだ。
とりあえあえず、トイレにいき、その後また布団にもぐりこんで
グレイネズミレムール(「サル」と呼ばれる動物のうち世界最小)と
ピグミー・マーモセット(サルのうち「原猿」以外のうちで世界最小)
の姿を見比べて、「どっちもかわいいなあ」と思うともなく思い。

で、ふと思い立ってこの日記エディタを開いて、こういうばかなことを書いてる。
はっきり言って、目が半分しか開いてない状態で書いてるので、
自分でも何書いてるかよくわからん。

ん、まだデパスが効いてるから寝れる。
次に目覚めたらお湯浴びてしたくする。
んじゃ、もいちどおやすみ……

---------------------------------

[17:20 02/12/21]
おお、予定どおりぢゃ。
今度はちゃんと起きて、ゆっくりじっくり、お店に出かける支度ができる。

……あれ？　外は雨かあ……。
ちょっとU2、じゃなくて憂鬱だけど、まあいいや。
今の私はお天気に勝ってる。意味はないけど、そんな気がする。

ふああああぁぁぁ……
夏の演劇講習会で教わった「猫の伸び体操」やって体を整えて、
しっかりお湯浴びてキレイなカラダになって、
お化粧……はしすぎない程度で……して、
行きがけに少し用事をすませて、と。
↑ぜんぶちゃんとできたら苦労はしないけどさ。

なんか、書いてるうちに収拾つかなくなってきたので、
今はこのへんで。

2002年12月20日(金) 「Cure House」やっと更新

★1・「Cure House」やっと更新!!

★1・「Cure House」やっと更新!!

ふえええ〜〜〜。
疲れた〜〜〜。
「Jackies Cure House」
http://www.jackies.jp/cure_house.htm
を更新しました。

既に運用を始めているのですが、
「GID Survivors' Room(入り口)
http://www.jackies.jp/gidsr.htm」
を作り、
「GID Survivors' Room
http://www2.realint.com/cgi-bin/ja2ckie61/tbbs.cgi?ja2ckie61」
への入り口としました。

「GID Survivors' Room」そのものは「会員制・IDとパスワードが必要」な、
「GID当事者の性暴力または性的侵入の被害者が辛い気持ちを吐き出す掲示板(ツリー式)」です。
興味のある方は、会津里花宛メールください。

で。

結局、朝の9時頃から今[17:58 02/12/20]まで、寝ないでこんな作業をしてしまっていたのでした。

ううう、お店、だいじょぶかなあ……
(ていうか、この更新作業は早くやりたかったんだけど、
やればどうせこんなふうにハマってしまうに決まってると思っていたので、
ずっと先延ばしにしていたのです。でも逃げ切れなかったよぉ〜〜……)

他にも何箇所か、私のHP「文芸部長・会津里花!?http://www.jackies.jp」に
ちょこっとずつ変更したところがあるので、
よろしかったら捜してみてちょ。(たいした変更じゃないですけど)

ああ、……これで、あとは「リンクのページ」を使いやすいものにしなくちゃ……
これはお正月の仕事かな？　ていうか、お正月はたぶんコンビニで手一杯になるのでは？？？

(結局「わかほりさん(＝ワーカホリック)」なワタシ。なんでこーーなるの???)

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2002年12月19日(木) 血液型の話

★1・血液型は性格を決めない!!

★1・血液型は性格を決めない!!

うううーーーーーーん……
どうしても人に分かってもらえる言い方ができないようだ……
困った……

と、悩んでいるけど、
私が最近(といってもここ数年)思うこと。

「血液型で性格は決まらない」

たぶん、半分くらいの人が「そりゃそうだろう」と思い、
あとの半分くらいは「え？　会津、考え方変えたのか？」と思うかも。

ビミョーなんですよ、このことは……

誰か私以外の人が同じようなこと言ってくれないかなあ。
他人の言葉として聞けば、どこがどうわかりにくいかとか
判断しやすいだろうけれど、
私一人しか言ってないことだと
ぜんぜん客観的に見れないんだよね。

んで。

「血液型は性格を決めない」
影響はあるかもしれないけど。
でも、それにしたって「たまたまそういうふうに影響しただけ」で、
違った方向に影響することだって充分あり得る。

私の血液型に対する見方：

1)血液型は「体質」であり、性格には間接的な影響しか及ぼさない。

2)血液型の分布によって人間関係などに影響を及ぼすことがある。


……ああ……まためんどくさくなってきてしまった……

1)血液型は「体質」であり、性格には間接的な影響しか及ぼさない。
について。
思い浮かぶ例をいくらでも挙げてみよう。

a)例えば、「二重瞼で眉毛がとっても濃い人」がにっこり微笑むのと、
「一重瞼で眉毛が薄い人」がにっこり微笑むのと、
たとえその微笑の意味が全く同じであっても他人から見たら
ちょっと印象が違って見えるだろう。

b)例えば、太って汗かきの人と痩せてさらっとした感じの人が
それぞれ「お疲れさま」と言うのを聞いた時、
言葉の意味もそれに込める気持ちも全く同じだったとしても
その言葉を聞いた人はほんのちょっとだけれど違った印象を受けるだろう。

c)例えば、花粉症にかかっている人とかかってない人は
外見的には違いがわからないだろう。

上の二つの例と最後の例では、言いたいことが違う。

a)とb)で言いたいのは、要するに「遺伝的な理由で体のかたちが違えば、
全く同じ表現をしても受ける印象は(たとえ僅かにでも)違う」ということ。

一方、c)で言いたいのは、「(遺伝的であれ後天的であれ)体質そのものは
外見的に見えないものもある」ということ。

つまり、「血液型」というものが実は何か、といえば、

外見的にわからない(わかりにくい)体質

ということになるのである。

で、強いて言えば、体質のせいで、外的環境や内的環境のある面について
敏感だったり鈍感だったりすることもある、と。
それが「性格」に間接的な影響を与えることは、あるかもしれない。
ただし、「×型だったら必ず〜という性格になる」というようなことは
断言できないと思う。


2)血液型の分布によって人間関係などに影響を及ぼすことがある。
について。
これも、まとまらないけど思うことをただ列挙してみよう。

a)日本人の場合、A型が約4割いる。
ランダムに5人の人と出会えば、そのうちの2人が「同じ」A型である確率が高い。
そのせいか、時々
(私＝B型にとっては決して当然とは思えないようなことを)
「いつでもどこでも誰でも必ず当たり前のこと」
であるかのように言うA型の人がいる。
もちろんA型の全員がそう、とは言わないけれど、たまにそういう人に出会うと
「だから野放しのA型はたちが悪い!!」と、かなり悪意を感じてしまう。

まあ、「野放しの〜型」が「たちが悪い」のは、どの血液型にも言えると思うので
A型だけを責める気はしないけど。

b)一方、やはり日本人の場合だが、B型は約2割。
5人に1人。
これってすごくビミョーだと思うけど、もしかしたらそのせいで？
「自分だけ違う」
と「社会に対する違和感・疎外感」を抱いている人があんがい多いような気がする。
私には、なんだか「5人に1人(約20%前後)」という比率がすごくビミョーだな、と感じられるのだ。
だって、比率の問題だけで言えばAB型のほうがもっと少なくて「10人に1人」だもん。
でも、AB型を見る限り、「自分だけ違う」と言う人とは出会ったことがない。

もしかしたら、B型が特に「自分だけ違う」と思いやすい「体質？」なのかもしれない。
(できることならB型が最多のインドに行って、そこの人たちと関わってみたいものだ)
でも、ぜんぜん違うかもしれない。
今のところ、私には結論が出せない。

c)ここまでO型について触れていないけれど、
私にとって、あんがいわかりにくいっていうか見えないのがO型なのかもしれない。
A型やB型は、私が見ていてとてもわかりやすいパターンを持った人をよく見かけるので
上のa)やb)のようにある程度はっきりしたことを言えるけれど、
「O型には〜の人が多い」みたいなこと、今は思いつかないのだ。

もしかしたら、私の元パがO型だったので、彼女に対する無意識の「バリア」のようなものが
私にO型を語ることを抑制しているのかもしれない。

でも、そういえば、私はけっこうしばしばO型の人から「コントロール」される。
別にコントロールされていてもかまわないことも多いけど、
時々それがむしょうに鬱陶しく感じられることがある。

O型にコントロール欲求が強いのか。
それとも、私がコントロールされやすいのか。
それはわからないけれど、私が人間関係を取り結ぶO型の人とは
しばしばこの「コントロールする・される」の関係で
正直言うと「嫌な思いをする」ことがある。
(ただ、最近になって、こちらが意識的にうまく「距離をおく」ことで
O型の人ともあまり危険を感じないで付き合えるようになってきた。
今のところ、成功率は7割前後かな？
ともあれ、これは付け加えるに値することだろう。
逆に失敗例：元パ、元「共依存相手」……うう、思い出すのも辛い……
でも、これらの経験を後に生かすことで、彼らとの苦い思い出を
少しでもプラスにできれば、と思う……)

d)AB型の人について、私は他の血液型について言えるほど多くのことを知らない。
理由は単純で、「少ないからよく知らない」だけのこと。
でも、それって誰でも多かれ少なかれそうなので、時々そのことが原因で
「AB型差別」のようなことが起きてしまうと思う。
それはとても悲しいことだ。

私がこれまでに知り合ってAB型だとわかっている人には
私にとって「尊敬できる高い能力」を持つ人が多い。
それだけはいえる。

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あーあ。
けっきょく今回も、「体」のことと「心」のこと、それから「関係性」のことを
ごっちゃにして書くことしかできなかった。

こういう分野に対するアプローチを、誰か体系づけてくれる人、いないかな。
(たぶん「哲学者」と呼ばれる人たちの仕事になると思うんだけど……)

どなたか、分析求む。

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以上、12/20記す。

2002年12月18日(水) カウンター　サーバー移転計画

★1・カウンター(12/17 夕方現在)
★2・サーバー移転計画……
★3・そんなに戦争がしたいのか……？

★1・カウンター(12/17 夕方現在)

「Sim Community」の「WELCOME TO JACKIE'S!」：現在 61787 hit!!(since 2000 01/02 15:13)
「文芸部長・会津里花?!」：10202(+1000hitsくらい?)(since 2001年の秋口頃？)
「原案帳#20」：18905(since 2001年11月)
「お話しましょ#2」：4452(since 2002年夏頃？)
「文芸部雑記帳」：不明(カウンターなし)

という状況だけど、
この中で特に「原案帳#20」がやっぱり群を抜いて速いスピードでカウンター上がってる。
ちゃんと書いてるところは、ちゃんと読んでくれる人がいるんだよね。

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★2・サーバー移転計画……

(ていうか、コーヒー飲みすぎて眠れないんだよぉ……(;_;))

利用しているサーバーについて。

★この「原案帳#20」は「エンピツ」という日記レンタルのサーバーを使わせてもらっている。
　それなりに書き込みの量が大きくなっていて、負担は負担だろうけれど、
　運営している人も「どうせ文字だけ」と考えているらしく、
　レンタル料金は格安だ。
　なので、せっかく有料で借りてることだし、当分はこのまま借りつづけようと思う。

★「文芸部長・会津里花?!( http://www1.odn.ne.jp/~ccp05090/ )」について。
　現在は「ODN」の有料レンタルサーバーを使っている。
　けれど、あんがい重たい。
　あと、ケータイ対応できていない。
　(そりゃやり方あるだろうけど、面倒くさいし……)
　というわけで、これを新たにGMO(InterQ Biz.)から借りた「http://www.jackies.jp/」というすっきりしたサーバーに
　移転しようと思う。
　名刺、かなり刷ってしまってるので、修正が大変。
　あと、告知期間はかなり長く取ったほうがいいと思うので、
　当分は重複して借りてなければならないんだよね……

★「文芸部雑記帳」(Tea Cup)と「お話しましょ#2」(いるかねっと)は
　まあ、このままでいいや。割と安定してるようだし。

★あと、実は「Jackie's Cure House( http://www.jackies.jp/cure_house.htm )」というのを
　新しく作りかけているんだけど、初めはこれを「http://www.jackies.jp/」のトップにしようと思っていた。
　でも、そういうかたちでサーバー使い分けるのは、壁紙やラインなどのアイテムを使うのに
　あんまり効率的じゃないことがわかってきた。
　なので、徐々に全てのコンテンツを「jackies.jp」に移転しようと思う。

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★3・そんなに戦争がしたいのか……？

またかよー、アメリカの「ジサクジエン」。
ふだんあんまり気にしないようにしているんだけど、
ちょっとヒマ、っていうか、やるべきことはあるけれどめんどくさくてできない、っていうか、
そういう時に、ついつい「イライラムズムズのはけ口」にしちゃうんだよね。

で、その「ジサクジエン」(但し今回は大失敗(笑))の内容：
北朝鮮ミサイル船拿捕とイラク攻撃

失敗してくれたから笑い話で済んでるけど、もしこの「姑息な」作戦がうまくいったら
またしても、見たくもない「テロ戦争」をおっ始めてくれたのでしょうか。
そう思うと、一瞬背筋に冷たいものが……

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2002年12月17日(火) 土日の日記　ぼけー……

★1・更新のお知らせ
★2・ぼけーっ……と共依存について

★1・更新のお知らせ

20021214・今日はミーティング
20021215・調整日
の二日分の記事を書きました。

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★2・ぼけーっ……と共依存について

書きたい放題を書ける、「安全な掲示板」に、なぜかすごく長文の書き込みしちゃったので、
まあせっかく書いたのでもったいないから、こっちにも貼り付けますね(^^;

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ぼけ〜〜……　投稿者：じゃっきー＠ぼけ〜 　投稿日：12月17日(火)14時21分41秒

はふ〜〜…… (+_+).｡･○

日記「原案帳」の「番外編」みたいにここ使わせてもらっていいですか？
って、もう「使う」って宣言してるようなものだけど(-_-;

先週は全般的に無理しちゃったし、
週末にはミーティング＋お店で
自分としてはここ4〜5年で最大のパワーを発揮してしまったと思うし、
(それ以前は仕事で必要ないほどのパワーを浪費してたけど……なんか皮肉ですね)
日曜日と月曜日は「自分を休ませる」ことだけをテーマにしてだらだらやってました。

コンビニのバイトに行っても「私今日、仕事しないからね〜」とか「宣言」しちゃって。
(ひとえに店長さんの人徳のおかげです。店長の目の前で↑こんなこと言っても許されるのは；
実はこの店長、外見と基本的な性格がものすごい私好みなんです。
年齢は私よりほんの何歳か上、身長180数cm、でもマッチョじゃないし、
のほほんとしていて優しい……
と思ってたら、「〜長」のつく仕事をしてるとさすがに歪みを来たすようで、
女性従業員(含･私(^^;)の恋愛関係に茶々入れまくって
「セクハラ」のレッテルを貼られつつあります……
この人を仕事というアディクションから解放してあげたい！　と
時々思ってしまうけど、それって最高に「余計なお世話」(^^;)

いつもどおり遅刻して13:30に出勤入力して、
17:00ちょうどになる前には帰り支度始めていた、という……
「17:01」に退勤の入力して、「お先にぃ〜」。
でもおさえるべき仕事はちゃんとこなしてる(トイレ掃除はバッチリよ！)
以前の私からは考えられない状態です。

(以前の私……仕事の優先順位が歪んでて、人の1.5倍くらいの時間を使ってるのに
生徒が納得できるような用意周到な授業が作れなかった……
だって無駄なことばっかやってたんだもん(;_;)
もちろん喜んでもらえたこともあった：
授業ごとの小テストを全員分(1日30〜最高50人くらい)採点して、一人一人にコメント書いてた。
もちろん、一人一人のことがある程度把握できてなければ書けないので、
授業中は生徒全員を「一人一人」としてきちんと見ようとしていた……
ああ、書いてて疲れた。うっざーい。
できるわけないじゃん、そんなこと!!
神さまじゃないんだから……　結局、報いとして精神的に「壊れちゃった」のでした)

あれ？　なんだか、だらだらと書きたくて仕方ない状態になってきた？
なので、ここまでのやりとりとぜんぜん関係ないですけど、「つづく」です。
流れをぶち切ってしまうようで申し訳ないのですけれど、
しばらくお付き合いくださいませ。
読むのがめんどくさい人はとばしてくださいm(._.)m

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ぼけ〜っと独り言(↑の続き)　投稿者：じゃっきー＠ぼけ〜 　投稿日：12月17日(火)14時31分12秒

母親と赤ちゃんの関係では、
母親は常に赤ちゃんが「どこにいて」「どんな状態か」を把握していなければならないし、
強烈に「そうしたい」と感じているのではないでしょうか。
それに、現実にほとんどの時間、自分がだっこしたりおんぶしたり、
少なくとも同じ屋根の下のどこかにいるのだから、
比較的簡単にそれはできます。
(あ、もちろん、子どもがほんの何ヶ月かになったところで
職場復帰しなくちゃならない人もいっぱいいるので、
「誰でも必ず」とは言えませんよね)

でも、子どもが少し大きくなってきたらどうなるでしょう。
自分の意思で外で遊んでいたいとか思うことができるようになってきた子どもについて
「どこにいて」「どんな状態か」ということが、
まあ一桁の年齢ぐらいだったらほぼ正確に把握できるかもしれないけれど、
10歳前後からはもう無理なのでは？
っていうか、「全てを把握している」つもりでいたのに、
子どもがどこで何をしているか「全くわからない空白の時間帯」が
少しずつだけどできてきてしまうんですよね。もちろん、当たり前なんだけど。

問題は、それをどう受け止めるか、ということ。

↑に書いたように、私は予備校時代、15〜18歳の少年少女に対して、
少なくとも自分が担当しているクラスの生徒に対しては
なんとかして「今どこで何をしているか」を「一人一人個別に把握」しようとしていたのでした。
ああ、これも書いてて疲れる。やめろっつーの、そういう超人的なことは＞私(じゃっきー)

もうちょっと「続く」、いいですか？

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独り言……(ユルシテッ)　投稿者：じゃっきー＠ぼけ〜 　投稿日：12月17日(火)14時52分28秒

さてさて、この「今どこにいて何をしているのか把握したい」という欲求は
大人どうしでも充分起こり得ることだと思います。

たとえば、土曜日のミーティングで
「会場に着くのが時間ギリギリになってしまいます」と言っていた人が
ギリギリどころか時間を過ぎても来なくて、心配になってしまいました。
当然「いったいどうしたんだろう。今どこでどうしているんだろう」と思いました。
でもまあ、来る気になれなくなっちゃったのかもしれないし、
バスの乗り場を探して迷子になってるのかもしれないし、
いろいろ理由は考えられるけど、「もう子どもじゃないんだから」と
放っておくことができます。気持ちの面で。
(結局その人はミーティング開始後40分ほどして現れました。ほっ(^｡^))

でも、もしも自分の配偶者だったら……
せっかく夕食の支度を済ませて、後は帰ってくるのを待つだけ、となって
……なのになかなか帰ってこない。いったいどうしたの？
「ただいまぁ〜」(←疲れた声)
「おかえり。どうしたの？」
「仕事」(そ、それだけじゃわかんないよぉっ！)
「ごはんは？」
「ああ、外で済ませてきた」
……が〜〜〜ん!!　ショック!!
(↑の会話は、私が弟との間で実際に交わしたものです；って「配偶者」じゃないじゃん!?)

「愛するが故に期待を裏切られたショックが大きい」
って、あるんですよねー。

で。
私自身が元パと一緒に暮らしていた期間、そういうことがどれほど繰り返されたか。
元パの愛情はさぞかし「擦り切れていった」ことでしょう……

結局「元パネタ」で終わりかよ？　という気が激しくするけど、
なんかそんなことを、○○さん、☆☆さん、△△さんのカキコを読んでて
思ってしまったのでした。

大人の他人に対して「愛情」っていうか「やさしさ」っていうか、
うまくまとめて言えないけれど「大切にしたい」という気持ちが大きければ大きいほど
「今どこで何をしているか」を「把握」したい、……
言葉を変えれば「支配したい」という気持ちにつながっていきやすいのかもしれないな、
と思うのです。

それは、健全であればかまわないけれど、相手の現実の状態を無視してまでそうなってしまうとしたら、
その気持ちを自分自身に振り向けるとか、
何らかの対策を立てないと、私の生徒に対する(はっきり言ってちょっと気違いじみた)対応みたいに
「病的」と感じられるようなものになったり、
関係を不健全なものにしてしまう原因になったりするのではないでしょうか。

今でも気になる人が「今どこでどうしているか」がとっても気になることはあるけれど、
(特に彼氏ができてからは……って、のろけてどうする？　っていうか、この長文は実は全部
「のろけ」なのかーーー???)
それを自分の思ったとおりにコントロールしようとするようになったら
その人との関係が危うくなった、という意味になってしまうのかも、と思います。
そうじゃない現在に感謝。
よくわからないけれど、たぶん会社とか出先とかでてきとーに仕事してたりさぼってたりするんでしょうね。
私は彼のこと大好きだけど、そんなことまでいちいち把握したいとは思いません。
お互い大人だし。……って、簡単に片付けられれば苦労はないよ、人生は。
ねえ？＞みなさま

どうでもいい、だから何が言いたいのかもよくわからない文章になってしまってすみませんでした。
m(__)m

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