空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　兄弟。 自分の中の存在が、揺らぐ。 逃げ込んでしまいたくなる。 それでも、生きたいと願う。 同じことを、何度も繰り返して。 同じ言葉で、打ち消し続けた。 身体が、自分ではないようだった。 内側から、何かが上がってくるように感じた。 突っ立って、手を伸ばすと、微かな声だけが漏れた。 そのまま倒れこんで、首を絞めた。 貼り付けたかのように動かなかった。 頭に血が昇る。キン、と音が響く。 息が出来なくて、苦しい。でも。 「生きたい」 そう、願った。 …だから私は、生きたいのだと思えた。 でも、すぐにそれは打ち消されてしまった。 布団に突っ伏して、否定の言葉を吐き続けた。 自分の意志も、正解も、わからなかったけれど、 ただひたすらに、「違う」それだけを言い続けた。 今は、落ち着いている。 でも、眠る時、起きた時、 動いている時、仕事をこなしている時、 …独りに戻った時。 そのすべてに、これがついてまわる。 今までなら、何も考えずに打ち込めるものがあったのに。 終わってしまいたい。でも、生きたい。 選ぶ事も、許されない。ただ、この不安定な間を彷徨う、それだけしか。 出来ない。 「逢いたいよ…」 何かが変わる。そんな期待を抱きながら。 あなたを傷付ける事を、気付かれる事を恐れている。 もう…見るのは、嫌だ… 2005年11月28日(月)

		■■■ ■■ ■　波。 「うるさい」 小さく、小さく呟いた。 独りで、いる時ならいくらだって付き合ってやる。 私の中から生まれた、これに。 でも、絶え間なく見え続けるそれは、 場所も、状況も、選んでくれなかった。 目をあければ、あの人がいる。 目を閉じても、あの人がいる。 口から血が溢れ出す。手がそれを抑える。 味などしない。誰も、何も傷つけていない。 なのに、喉の奥から、身体から、血が吹き出す。 手が動く。握りしめる。振り払っても、また、動く。 首を掴む、爪を立てる。食い込んで、線が走る。 痛みが、私を覚醒させてくれる。この中にあっても。 まだ狂っていない。大丈夫だと、言い続ける事が出来る。 捨ててしまえば…何度もそれを考える。 笑顔も、幸せも、この先も、あの人も。すべて。 笑いたい。一緒に笑いたい。 生きたい。この先がどんなに辛くても、一緒に生きたい。 そう思う事すら、朧に、何も、浮かべられずに。 でも、必死で。 背中が見える。苦悶の表情が見える。 驚いた顔をして、そしてあなたが消える。 ナイフを持っている。 首を、締めている。 階段から、突き落としている。 「嫌だ」 頭を抱えて、喚き散らしながら、 なんとか、これを逃そうと、無様に、のた打ち回って。 それでも、消えない。これが、消えない。 つらいも、くるしいも、思っていないのに。 涙も、でないのに。 「嫌だ」 何度も、呟く声までが、遠い。 2005年11月27日(日)

		■■■ ■■ ■　葛藤。 階段の下に、死体があった。 血の海に沈む、あの人だった。 無意識に一歩を踏み出す。咄嗟に手摺を掴む。 喧騒が、一瞬途切れた。 背中が見える。情事の後だ。 眠っているのだろうか。あの人は動かない。 「どっちだ」 私はそんな事を思う。 ナイフを振りあげる。 ああ、まだ「死んでない」 これから、「殺すのか」 目をあける。線路に血が落ちている。 手を握り締める。唇を噛み締める。 「何もない。何も見ちゃいない」 言い聞かせて閉じた目は、すぐに赤く染まった。 どうすれば、見ずにすむ。 どこにも逃げ場がない。笑顔が、見たい。 一緒に、笑いたい。 なのに、手だけが動く。 怖い。 2005年11月26日(土)

		■■■ ■■ ■　管理者の夢。 何も覚えていないのに、 覚醒した瞬間そう、思った。 ひどく嫌な夢だったような、気がする。 眠る前とほとんど変わらない姿勢を起こして、ため息をついた。 最近毎朝ずっと、こんな目覚めをしている。 眠るのがとても苦痛なのは、久しぶりかもしれない。 もう時間。いかないと。 …さて、今日は何を見るだろうな… 2005年11月25日(金)

		■■■ ■■ ■　無窮。 決して自分を見失わない自信があるから、 こうして酒を呷る事が出来るのだろうと、思う。 始めはただ不味かっただけの煙草も、 いつしか精神安定剤の役目を果たすようになって、 こうして傷つけていくのだろうな、と自嘲した。 目に見えぬ傷ならば、いくらつけても誰にも何も言われない。 あの人に気付かれぬよう、どれぐらいで治るか、を計算して、 カッターを滑らせる行為に、後ろめたさを感じる必要もない。 この肉の塊を切った所で、僅かな痛みと、血が流れるだけで、 他に何の意味もありはしないのに、何故作られた意味で、責められる必要があるのだろう。 痛みを自分で処理する事を覚えてから、何も出せなくなった。 なか、にはいろんなものがつまっているのだろうけれど、 それを表現する術はないから、ただ沈めていくだけでいい。 そしてそれに限界はない。小さな不快感だけを押さえつければ、何も苦しくない。 限界はこない。私は生きられる。 そう、何度も言い聞かせていく。 …そのうち、この幻覚も見えなくなるのだろう。 これが最後の警鐘だとしても、私にはそれを止める術がないのだから。 2005年11月22日(火)

		■■■ ■■ ■　なか。 自分の中が淀んでいくのがよくわかる。 周りの人間が、あの人が、気にいらない。 わざと冷めた目をつくって、世界を斜に見る。 思い上がりだろうと、理解している。だから、いいんだ。 そんな理屈をこねて、これ以上何も思わぬように、外を見る。 外だろうが、中だろうがお構いなしだ。 手が動く、声が漏れそうになる。たたらを踏んで、堪える。 視界が染まる。口内に血の味が満ちる。 ふらふらと、誘われるように死にたがる。 この身を差し出せば、どれ程気持ちのよい事だろう。 死にたくなどないのに、その刹那にだけ、屈してしまいそうだ。 全てが、嫌になる。誰でもいいから、殺したくなる。 肉に刃を突き立てる感触を思い出しながら、幻覚を見る。 疲れる事も出来ない。あくまで正常なまま、ありえないものを見る。 それはひどく気持ち悪いと思うが、生唾を飲み込むことで耐える。 耐えてばかりだ、不条理だ。何故、こんな事を思わねばならない。 そもそも、何故私は人を傷つけたがるんだ。殺したがるんだ。 考えたくとも、その頭が残されていない。 繰り返し、繰り返し。何度も、手を変え、品を変えて。 私の中に逃げたいけれど、それだけは許せないと踏みとどまる。 耐える以外に、何が出来る。解放するには、私が死ぬか、誰かを殺すかしかないのに。 ぶつぶつと、座り込んで呟き続ける。 誰にも気付かれないよう、一人になった時だけ。 後は全部虚構で、構わない。 …もう誰にも、関わりたくない。 理解される事も、面倒くさい。 何も知らないままの方が、このままを続けられる。 だから、助けを求める声は殺す。どこにも救いはないから。 私以外に私を助けられる人間はいなかった。また、傷口を抉られるのは嫌だ。 もう、動けなくなるわけにはいかない。 大したことじゃない。耐えられる、壊れるまでは耐えられる。 今更何弱音を吐いてるんだと、思うけれど。 …ここにだけは真実を記す事を許される気がする。 誰も私を知らない、ここにだけ、自分を吐き出させて欲しい。 そうすれば、僅かの間、私は自分でいる事が出来る。 いつまで隠せるだろうな。いつまで、続けられるだろうな。 昔は怖いと思えたのに、もう、薄れてしまった。 それを望んだのだから、仕方ないけれど。 生きる。だから、それでいいよね… 2005年11月18日(金)

		■■■ ■■ ■　よかった。 辛い時に呼べる名もなければ、 すがる為に差し出す手もない。 けれど、それをよかったと感じる自分がいる。 私がここに書く事は、私しか知らないこと。 忘れてしまう自分のための、痛みの記憶。 当然、あの人にもそれがある事はわかっている。 理解してくれる人を求める事も当然で、 それを得られた事は幸せなのだと思う。 だから、私はそれを喜ぶべきなのだ。 でも胸に渦巻いているのは違う感情。 答えはわかっているけれど、気づいてはいけない。 私は私を理解して、抑える。それだけでいい。 人に理解されようとか、救われようと求める事など出来ない。 弱さをさらけ出すのが怖いからじゃなくて、 自分が、「何か」をするのが怖いからだ。 この歳になって。いや、不穏な空気は感じていたけれど。 認識せざるを得なくなって、やっと向き合えた。 私は人を愛せない。 絶対に殺したくなる。 殺さなければ、愛せない。 相手を失って、やっと私は平穏を取り戻す。 この人を愛したまま、自分の中の時を止められる。 それが「本当」の私の幸せ。 でも、それは出来ない。そこまで頭は弱くない。 あなたと文字だけの会話をしながら、 意に反した言葉を打ちながら、 ずっと、意識だけは違う方向を向いている。 私はどこにも片鱗を見せない。 気付かれるとも思っていない。 あなたの前でも、私は変わらない。 これからも、ずっと、私は私のままだ。 自分の中にずっと「望み」を閉じ込めたまま、 私は、自分を生きていける。 それでいい。 2005年11月13日(日)

		■■■ ■■ ■　それは何の前触れもなく。 …最近思っていなかったのに。 ふとしたことで、すぐに、こう、なる。 考えすぎだと納得させたい。 でも、自分の身に起こっているから、考える。 馬鹿だ馬鹿だと思うのに、どこかでその恐怖が消えない。 自分ならいい。でも、あの人にそれが降りかかるのは耐えられない。 …抑えられる自信が、今はない。 何故、こんなに不安定なんだ。 どこまでも、いつまでも、影だけを引きずり続けて。 表面に出なくても、ずっとそれだけは残って。 いつしか、痛みも、なくなって。 到底現実にならない肉の塊な身体を引きずって、 生きる為に、この先の為に、働いて。何も、考えずに。 いつ終わってもいいと諦めた顔を隠して、 絶対に終われないんだと先を見据えて、 そのどちらもが共存していることが、つらい。 どうして、この形に落ち着いたんだろう。 …忘れてしまった、失くしてしまった自分を恨む。 でも、時は待っちゃくれない。座り込んでなんか、いられない。 今は全部切り離してでも、…動いて、いかなければ。 2005年11月07日(月)

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