空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　突然の。 言葉の意味も、重みもわかってはいる。 だけど、…永遠に、理解する事は、出来ない。 電話の最中、何かが割れたかのように醒めた。 それはあまりに突然で、当人であるというのに、 反応する事が出来なかった。 考える事が、痛い。 これ以上言葉を交わしたくない。 明るさを装った声だけが上部を滑る。 今も、冷や汗が止まらない。 不調もいまだに、治らない。 苦しい。 2005年12月31日(土)

		■■■ ■■ ■　たとえそれが前兆であっても。 言葉の力を、思い知っている。 幸せを、何度でも噛み締める。 「想われている」それだけが自分を繋ぎ止める。 …組み伏せられるのは、嫌いじゃない。 昔じゃないのだから、笑って流せる。そう思っているけれど。 …「あの人の望む」反応を考えてしまう自分が、嫌だから、戸惑う。 触れられる快感は、感じこそすれ、浸透はしない。 僅かに瞳を伏せ、顔を作り、声を漏らす。 気付かれないだろうかと、冷や汗を流しながら。 ざあざあと、血の気が引いていく。 全身から冷や汗が噴出すけれど、身体の熱は上がらない。 手足が痙攣を起こす。頭がぼんやりとし、意識が、遠のいていく。 なんら異常はない。けれどおさまらない。 …これが、あなたの言う「前兆」であるとするなら。 私は今、あなたを殺したい、と思う事すら朧気になっているということなのだろうか。 快楽を得、笑い、泣く事は出来ずとも、痛みを感じ、 ちゃんと、生きているのに、常に何かが欠けている、この、感覚は。 私が認識していないだけで、徐々に侵食していると言う事なのだろうか。 恐怖も、痛みも、何もない。 それに、私には何より大切な「約束」がある。 それを叶えるまで、死ぬわけにも、殺すわけにもいかない。 願う、それだけで強くなれる。 だから、私は「大丈夫」そう言い続ける。 2005年12月26日(月)

		■■■ ■■ ■　悪い癖。 エレベーターには、乗りたくない。 誰かといる時なら、大丈夫だけれど。 独りの時は、絶対に乗れない。 接する分には、何の問題もない。 触れたくはないし、知りたくもないけれど。 それは、他人でも、家族でも同じこと。 …彼女、に対しても私は怯えてしまう。 自分に出来る事などないくせに、過剰な心配ばかりしてしまう。 知らなければいいのに、と思いながら、知ることを望んでしまう。 ゆらゆらと、落ちたりあがったりを繰り返す。 自分が知っているから、怖い、のだと、思う。 こんなのは傲慢だとわかっているんだけど、やっぱりダメだ。 …いつだって杞憂なのに。少しなら自惚れたって許されるのに。 あの日からずっと、私は「人間」に向き合っていない。 2005年12月17日(土)

		■■■ ■■ ■　「　　　」 酔う、事は、気持ちがいいから、好きだ。 映すもの全てが、朧気になるようで、 少しだけ逃げる事が出来るから、好きだ。 綺麗な言葉を、使うのが好きだった。 愚かな想いも、逃げている自分も、すべて、 覆い隠してくれるから。 立ち上がる事が出来ないだけなのに、 動き出す事が出来ないだけなのに、 それを正当化する事が出来たから、好きだった。 不安で、不安で仕方なくて、 でも、度を越えた束縛は愛ですらなくて。 ただ、あの人を「所有物」として見る、だけのことで。 わかっているのに、その思考から抜け出せないのは。 どうして、だろうか。 いらいら、する。多分、気持ちが悪い。 何も、見えないけれど、いい、気分じゃあない。 …また、乱すのか。どこまでも、いつまでも。 座り込めもしないのに、ただ、それだけを見せ付けて。 いったい、何が、残る。何が、したいって、言うんだ。 「大したことじゃない」「もう慣れた」 それを繰り返しても、消えないのは、何故だ。畜生。 2005年12月10日(土)

		■■■ ■■ ■　Sky。 どこまでも望み続けるのが人なのだと知る。 もう、わかりきっていることなのに。 直面するたびに、何度でも思う。 浅ましい。 終わりは何も生み出さない。 わかっているのに、終わりを望む。 もうこれ以上苦しめられるのは嫌だと、望む。 それが、人と関わるという事だとわかっているのに。 言葉はどこまでも不確かで、 私は何一つ信じられてなどいない。 あなたは裏切らない。わかっている。 …疑心など微塵もないはずなのに、信じる事が出来ない。 あなたにすべてを預ける事が信じる事なのか。 どこかで境界を引いたまま信じている、と言い続ける事が信じる事なのか。 わからない。怖くはない。なのに、出来ない。 これが、正しいのだと。 こういうものなのだと思う。 なのに、何も消えない。 私はいつまでも私のままだ。 嫌だ。関わるな。触れないで。 もう、傷つけられるのはごめんだ。 ほんの、些細な事にすら、全てが噴出しそうになる程に。 「今更…」 そう呟く事自体が、何も終わってはいない証なのだと、知った。 2005年12月08日(木)

		■■■ ■■ ■　大切なものは。 崇高でも、綺麗でもない。 浅ましさも含んだ想いだけれど。 …とても大切で、愛しいということに。 変わりはないから。 伝わる事を信じて、「愛してる」そう紡ぐ。 どんな関係だって、不安定な事にかわりはない。 この先、がどんなに変わっていこうとも、この想いは、変わらない。 それだけを、強く願う。 あなたのそばにいる事が、私の幸せ。 痛みを受けて、吐き出しても、そばにいる。 それが、幸せだと、思える。 とても怖くて、痛くて、恐ろしいものがたくさんある。 けれど、あなただけを、愛している。 そう、何度も紡ぐ。 「愛している」「そばにいる」 それだけを、いつかあなたに信じてもらいたい。 2005年12月04日(日)

		■■■ ■■ ■　指輪。 冗談だと、わかっている。 …中々向き合ってくれないのも、知っている。 いつだってはぐらかすのも、わかっている。 私の想いを知っていて、残酷な言葉を吐くのも、わかってる。 いつも、なら、普段、なら、ちゃんと、答えられたはずだ。 わかっているから、流せたはずだ。 余裕がないのは、してないだけじゃないようだ。 愛されているのか、不安になる。いつだって、怖い。 愛していると想っている。それだけはいつだって強く思える。 でも、私は愛されている？ あなたはいつも、「こんなことさせるのはお前しかいない」と言う。 …でも、あなたにとって、それはさして問題じゃない。 大事なのは、精神的な繋がり。…それは、私も同じ。 だからこそ、怖い。それは、形にならないとわかっているのに。 あなたの中に、私はいるだろうか。 どれだけ、いるだろうか。 その存在が、知りたい。怖い。 そんなことばかり、思う。 私の中にはこんなにあなたがいるのに。 あなたの中には同じだけ私がいない。 そんな身勝手な、ことまで、思う。 …あの人の前では、指輪を外すのだろうね。 他の人と会う時は、いつも。 私は、一度たりとも外した事がないのに。 私といる時だって、薬指にはしてくれないよね。 それは、いつかその指に別の指輪をはめるから？ …子供じみてるって、わかってる。 こんな証明、なんの意味もないって。 でも、たったそれだけの事が、本当に、嬉しい、んだよ。 感覚が、変なんだ。痛みが、鈍くて。 意識が、どんどん胡乱になっていくようで、怖くて。 私は確かにここにいるのに、世界が離れていくように、感じて。 こんな時だから、逢いたい、って強く願うのに。 私がそれを許せないのは、自分を保てる自信がないからかな… 誰の目にも触れさせたくない。壊したい。 って、かなり、本気で、考えてしまってるからかな… やだな、どうしてこんなことばっかり考えちゃうんだろう。 どうして、こんな愛し方しか出来ないんだろう… ちゃんと、出来てたはずなのに。いつから、こうなっちゃったんだろう。 痛い… 2005年12月02日(金)

		■■■ ■■ ■　うえ。 少し、落ち着いた気がする。 頻度が大分、下がった。痙攣もしない。 ふとした時に、襲っては来るけれど。 この程度なら、大丈夫。 背中を預けて、ぼんやりと上を見るのが好きだ。 思いに囚われることなく、何も考えることなく、 ただ、無を装える時間が、好きだ。 言葉が、ひどく遠いのと、 フィルターを通したかのように不明瞭な視界さえ除けば、 ふつう、だ。多分。 2005年12月01日(木)

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