 |
|
■■■
■■
■ 距離。
こんなにも近いのか。
遠のく意識の中で、思った。
割と楽に逝けるんだ。そう思うとおかしくて、ちょっと笑った。
潰れた声しか出なかったけど、それでも嬉しかった。
開放される。楽になれる。もういい。もう終わる。
なのに、やめてしまった。思いとどまった。
ばっかじゃねーの。何気ィひいてんだよ。気色悪い。
とっとと死ねばよかったのに。あのまま目閉じるだけでいけたのに。
踏み台なんか蹴飛ばして、もうちょっと上にロープかけりゃそれでよかったのに。
どこかで止めてほしい、助けてほしいとか思ってるの。馬鹿。
でも、もう大丈夫。
お酒飲み始めた。足りなさそうなら痛み止めだけど全部飲む。
そしたら酩酊できる。終われる。逝ける。
死ぬことってこんなに簡単だったのか。
もっと怖くて痛いもんだと思ってた。よかった。凄く近い。
うれしい、うれしい。
身辺整理もしてないけど、遺書も書いてないけど、
もうなんかするのも面倒臭いし、多分これが遺書代わり。
涙出なかった。多分凄く怒られるな。顔見てもらえないな。
でも、頭から自殺が離れない。
わっかつくって、結び目つくって、踏み台おいて。
首掛けて、体重掛けたら、ふわって。…たったそんだけ。
めちゃくちゃ簡単。
思い悩んで泣いたのが馬鹿みたいに簡単。
遺書かかないから全部これにかいとく。
言いたい事いっぱい残ってるけど、口に出せない想いが多すぎた。
だから全部書いていく。書いておく。
死にたくないな。どっかで思ってもいるのに。
死にたい気持ちが強すぎて、この先も真っ暗にしか見えない。
あんまりながく書いてるといやだね。
多分、一片も伝わらなかっただろうけど。
でもちょっと安心。傷つけずにすんだ。誰も。
性癖直らなかったけど、それに負けたわけじゃないよ。
結果的には一緒かな。
ごめんね。うざいね。
あとは頑張るね。もうすぐだと思うから。
おやすみ。
2007年03月12日(月)
|
|
|
