空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　染まる。 目を閉じるたび、視界が赤く染まる。 何もないはずなのに、血の匂いが漂って来る。 口の中に、血の味がこみ上げて、思わず口を押さえる。 自分の腕を鮮血が伝っていく。 かと思えば途切れている。いや、千切れている。 周りが白い。私の周りだけが赤い。血だまりの中に、いる。 痛みがない事が、気持ち悪い。 全身が血まみれになっている、そこかしこに切り傷がある。 なのに、痛みが全くない。とても、気持ち悪い。 身体が痙攣を起こす。口が勝手に声を漏らす。 ただ、丸まって、真っ赤な視界の中を耐える。 指を突っ込んで吐けば、少しはマシになるだろうか。 そう思うけれど、動く事が出来ない。 ただ、過ぎ去るのを待つ。他に何も出来ない。 ふつふつと、加虐心が湧く。物事が繋がらない。 綺麗に切り離された関係のない思いが唐突に浮かぶ。 食欲が失せてきた。せめて。夢を見ることなく、眠る事が出来れば。 2005年10月31日(月)

		■■■ ■■ ■　何も語らぬ人々。 突き刺すような痛みは、 僅かな不快に変わり、少しだけ心を抉って、消える。 少し眉を寄せるだけでそれを受け流して、笑わずに笑みを浮かべる。 新たな境地に達したわけでも、術を覚えたわけでもなく、 逃れる為の防衛本能だろうか、とだけ位置づけて、 最早どうでもよくなったこれ、に息だけを、吐いた。 孤独である時間に、自分を見出しているのなら、 ずっと虚構の中にいたい。「私」など、見たくはない。 ここにいる限り、真実が眠り続けて、 それから逃れられないのならば、ずっと、見えないように。 …こんな言葉使いは、嫌いだ。 そこまで自分に理由を求めてなんになる。 何も得られぬくせに、何も生み出せぬくせに。 小難しい言葉で納得させるふりをして、馬鹿らしい。 2005年10月30日(日)

		■■■ ■■ ■　ひずみ。 状態に、理由など求めなければいいのに。 中途半端な今、が気持ち悪いからといって、何故。 言葉が見付からない。 疲れてなど、いない。 でもそれしか浮かばない。 なのにそれはなじまない。 文字が、言葉が、気持ち悪い。 2005年10月29日(土)

		■■■ ■■ ■　吐露。 ずっと、焦燥感だけがとれない。 今更傷付いたりはしないけれど、やっぱり辛い。 掴めない自分を必死になって探そうとするのは、 やっぱり馬鹿みたいだ。結局ここに吐き出すしかなくなってしまう。 言葉にしても、口に出しても、文章にしても、何も変わらない。 だったらどうすればいいんだ、と笑うのも、泣くのも、出来ない。 ちゃんと歩いているのに、ずっと地に足がついていない。 前に進んでいるし、先も見ているのに、何も見通せない。 そう形容する言葉があっているのかも疑わしい。 ただ、普通じゃない。今までの、過去の自分の状態じゃない。 辛いか、辛くないかで答えたら、辛い、のはずなのに。 どう辛いのかも説明出来ない。イライラするのか、怖いのか。 わからない、感覚だけがずっとする。落ち着かない。 今、私が突き動かされてるのは何なんだよ… 2005年10月28日(金)

		■■■ ■■ ■　 文章を、構築出来なくなるのはいつもの事だ。 痛みが、痛みでなくなる感覚にも、もう慣れた。 泣けない事を辛く思う事も、ない。 薄く、不透明になっていく自分は、もう… 今更だと思うのにいまだにあの場所は通れない。 捨て去った瞳をしていれば、何が起きても大丈夫だ。 まだ死ねない。死にたくない。けれど。いつ、死んでもいい。 後悔をするには、足りない。 這い上がれない。ただ、上を虚ろに見ているだけ。 2005年10月24日(月)

		■■■ ■■ ■　構築式。 それは簡単な事。この手に少し力をこめるだけの事。 そうすれば私は解放される。この苦しみから。そして。 泣けるように…なるんだ。 昨日よりは、随分と落ち着いている。 少しは発散出来た、というべきなのか。 それとも"独り"じゃないから壊れられないのか。 壊れた所で何も変わらないし、痛みは消えない。 でも、抑え続けるだけにはもう、疲れてしまった。 はじまりは、いつもと同じ。私の思い。愚かな思い。 それに拍車をかけたのも、私の思い。愚かな思い。 疲れた、すら口に出せないまま、 何も呼べず、叫べないまま、ただ、激情に身を任せて。 あとにも、何も、残らない。 2005年10月17日(月)

		■■■ ■■ ■　まいったな。 自分の首を締めて、逃がしたものの、 明日、そうしないという自信がどこにもない。 思った以上にいろいろ、きている、らしい。 それに対する危機感が、ない。 わからないものは、わからないまま。 探し求める事も、やめたまま。 ただ、身を任せるだけ。 多分、殺さないのが精一杯。 解放すべき感情も、もうない。 2005年10月15日(土)

		■■■ ■■ ■　 これは、吐き気に似ている。 だんだんと、膨れ上がってくる。 僅かなきっかけがあれば、溢れ出してしまいそうだ。 漠然としか描けないのに、ひどく、ひどく切望している。 関わるのが、怖い。 2005年10月13日(木)

		■■■ ■■ ■　僅かな期間。 たかだか、ニ、三週間会わなかっただけじゃないか。 なんで、こうなっているんだ。そんなに、したいのか。 抑えるとか、そういう概念がなくなってしまった今、 誰かを殺したい場合はとりあえずどうしたらいいのだろう。 それでも、あなたはまだ、自分を切ってはいけないと言うのか。 例え根本的な解決にはならなくとも、僅かならばおさまるのに。 ああ、殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい。 2005年10月11日(火)

		■■■ ■■ ■　戦場のメリークリスマス。 失う事が怖いのは、私なのか、あの人なのか。 何処までも、何処までも、"わたし"が迫ってくる。 形を変え、手を変えて。私の中に、降り積もっていく。 泣けば、楽になるだろうか。 触れれば、満たされるだろうか。 思ったところで、どうしようもないのに。 あなたは遠すぎる。それは、距離だけじゃない。 私がどんどん冷えていくのに、あなたはいつまでも暖かい。 すべてが崩れていくのに、あなたは変わらないまま、そこにいる。 どこまで、壊れたのだろうか。 そう思う頭まで、虚ろになっていく。 声がでない。呼び方がわからない。呼べる名がない。 悲しくなって、笑ってみる。 今はこれが涙の代わり。きっとこれからも、ずっと。 2005年10月10日(月)

		■■■ ■■ ■　別れの曲。 これは、予想していたから別にいい。 涙も出ないし、痛いことは痛いけど、 気持ち悪いだけだからもう慣れた。 煙草が不味い。吐き気が増しただけだ。 身体が重い。ふらふらする。 纏められない。好きじゃない。 悲鳴が…聴きたいな… 2005年10月02日(日)

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