空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　紫煙。 煙草など、大嫌いだ。 なのに、その紫煙がこの身を包んでいるのは、 何故だか、とても、安心する。 我ながら矛盾した考えだと、わかっている。 口に残る苦味が、たまらなく不快なくせに。 私を蝕む煙と味を、求めてやまない。 やってないのは、賭け事だけだな、と、自嘲気味に呟く。 独りでいる時の私は大抵自分を嘲っていて、 いつしかそれが当然になってしまったから、 もう疑問など抱く事すら出来ない。 洗い立ての髪についた不快な臭いは、 窓を開けても取れるはずもなく、 自分でしたくせに、とても、苛立ちが増した。 そろそろ準備をしなければいけないだろう。 ここまで嫌ってしまっては、関係の修復は難しい。 一縷の望みは、果たしてどうなる事やら。 私の中では、すでに答えは出ているけれどね。 2005年06月29日(水)

		■■■ ■■ ■　自己愛と自己否定。 彼女は言った。 「世界が終わればいいのに」 彼女は言った。 「生きることは面倒くさい」 彼女は言った。 「死ぬのは怖い」 人の事を否定する為には、 自分が揺らがないという絶対の自信が必要だと思う。 世の中の全ての判断基準は自分にあり、 例えそれが間違ってようが、正しかろうが、 自分の中で処理が出来れば、それで良いと、思う。 人は独りで生きているわけじゃない。 関わりたくないと思っても、周りには必ず人がいる。 けれど、自分のことを理解しているのは自分だけしかいない。 自己否定は自己愛であり、自己愛は自己否定である。 だから私は君に言うのだ。 「全ては自分次第」 だと。 世界は終わらないし、 生きることは面倒くさい、 死ぬのも確かに怖い。 だから、なんだと言うんだ。 生きることを拒否したからといって、君は死んでいるのか？ 精神的な死など、死ではないのだよ。 そんなに生きるのが嫌なら、早く死にたまえ。 黙っていても終わりなど絶対にやってこない。 君のくだらない戯言に人を巻き込むのはやめろ。 傷の許容量は人それぞれだけれど、君のはただの「甘え」だよ。 そろそろ現実を見てくれないか。二十歳だろう？ 国民年金、住民税、市民税。現実は待っちゃくれないよ。 なのにまだ、夢の世界に生きたいのかい？ 2005年06月28日(火)

		■■■ ■■ ■　君は… 愚かだと、笑うかい？ くだらないと、笑うかい？ …そんなつもりじゃないのだろうけど。 いい加減にしてくれないか。苛々させて楽しいか？ 君は、僕を軽く見てるのか？ 彼女に乱されて、君にまで乱されて。 禁止ばかりされて、一体何で、僕を癒せ、と？ …胃が痛い。糞ったれ。気分が悪い。殺したい。 関わるのが嫌になる。壊してしまいたくなる。 壊されたいのか？お望みどおりにしてやろうか。 痛がるだろうけど、そんなことはしったこっちゃない。 君が悪いんだ。今回僕は何もしてない。僕は耐えただけだ。 我慢の限界を壊したのは君だ。 何もかもが癇に障る。 2005年06月27日(月)

		■■■ ■■ ■　私信。 もういい。もう疲れた。 私がやった事は全て無駄だったと、悟った。 一生自分の殻に閉じこもっていれば良い。 何も口にすることなく、死を望んでいればいい。 ああ、苛々する。君ごときに乱される私にも苛々する。 いい機会だからブチまけてしまうけれど。 君が吐くような結末は絶対に訪れない。言ってやる。 死ぬことは綺麗な事でもなんでもない。 「生きてる」だけじゃ何も許されない。 それに気付いているフリをするのは、もうやめろよ。 出来もしない癖に、何故わかったフリをする。 そこまで人生が嫌ならばやめてしまえ。 自殺を考えるだけで図ったこともない癖に、 軽々しく「死にたい」などと口にするな。 一度腕でもなんでも切れば良い。首でも絞めてみればいい。 君が言う都合のいい終わりなど、絶対に訪れない。 綺麗な言葉で誤魔化すのはやめろ。反吐が出る。 終わりたいなら、滅茶苦茶に壊れて、絶望しながら死ね。 …君はずっと逃げ続けるんだろうね。 私がそれは逃げだと言っても、何も届きやしない。 もうそろそろ、私も限界だ。 動くのが怖いなら、一生うずくまっていろよ。 私はそんな人間と付き合いたくもない。顔も見たくない。 側にいて疲れる人間は要らないんだ。 2005年06月24日(金)

		■■■ ■■ ■　重圧。 酒を飲んで、苛立ちが増してちゃ世話ねぇな。 何のために酔っているのか、わからなくなってしまう。 面倒くさい、な… 抱え込みそうになるけれど。 …頑張らないと。 そう、自分を励まして。 だからせめて夜は。 私のままでいたいのだと。 酒を飲んでも、ダメになってしまう。 ストレスだろうな… 漠然と思っているそれは恐らく当たっていて。 だからといって解消する為の手段など何もなくて。 どうしようもないと、仕方ないのだ、とあきらめてしまう。 壊れてしまいたい。 声を殺すのはもう嫌だ。 叫びたい。苦しい… でも、また、「大丈夫」になってしまう… ああ、私は今つらいのだ。 わからないけれど、つらいのだ。 …どうすれば、解放されるのだろう… 2005年06月21日(火)

		■■■ ■■ ■　抑圧。 少し痛い頭が、心地良い。 何も考えずにすめたら、と思う。 何かを思う事に、疲れてきてしまった。 人として、よくない傾向だと、思う。 独りでいるのは、楽でいい。 私を貶めるものも、傷つけるものもない。 何者にも拒まれない世界というのは、とても居心地がいい。 誰しも、人と接する時はどこかで演じているものだと思うけれど。 それでも、他人の温もりは心地がいいものだと、思う。 自分以外のものは、異質であり、とても、新鮮だ。 でもそれが、時々うざったくなる。 けれど、独りでは生きていけないとわかっているから、おかしくなる。 矛盾してしまう。それが、苦しい。 自分を傷つけるものを、不快にさせるものを、 すべて排除していけたら、殺していけたら、どれだけ楽なのだろう。 でもきっと、私も殺されるのだろう。 私が不快だと思うものがあるということは、 私を不快だと思うものがあるということになるから。 けれど、それもまた、面白いかもしれない。 2005年06月19日(日)

		■■■ ■■ ■　痛いのは嫌いだ。 風邪を引いたのだろうか。 この間から無性に喉が痛い。 咳も出るし、喋るのがすごく億劫で、嫌になる。 しかも、追い討ちをかけるように生理まで始まる。 どうりで昨日性欲旺盛だったわけだ。 最近生理痛が酷くて、辛い。 座っても、寝ても、温めても辛い。 …ストレスがたまってるんだろうけど。 そろそろ薬に頼るべきなのだろうか。 昨夜、あいつが出てきた。 何故今更、あいつの事を思うのだろう。 思えば思うほど、鮮明に記憶がよみがえる。 あの時の後悔が、また、押し寄せてくる。 「護れなかった」そんな思いだけが駆けめぐる。 だから、すり替えた。私の記憶に。 無理矢理思い出して、すり替えた。 けれど、痛みがなかった。それも痛かったはずなのに。 …ああ、私はやっと解放された。 もう、苦しまされる事はないのだと。 何も、思わずに済むのだと、ほっと、した。 もう、痛くない。 もう、泣かずに済むのだと。 心から、ほっとした。 2005年06月12日(日)

		■■■ ■■ ■　怖い。 こんな夜は、たまにある。 虚ろにしなければ、動けないような夜が。 理由など何もない。 あるとすれば、それは私の中。 私自身の愚かな思いから生み出された、醜い傷跡。 たかだか一本の日本酒では足りなかった。 これを空け終わるころには、酩酊していたい。 そのまま倒れこんで、眠ってしまいたい。 すべてすっ飛ばしてしまいたい。 まだるっこしい満足は、要らない。 死が欲しい。殺したい。死体が欲しい。 吐きたい。汚したい。壊してしまいたい。壊れたい。 身体が切れない。何も刻めない。 血が見たい。飲みたい。出来ない。 死体写真も、映像も、要らない。 本物がいい。そうでなきゃ、ダメだ。 こんなに渇望しているのに、 何も浮かべられずにいるから、気持ち悪いんだ。 傷つけたい。傷つけたい。 笑いたい。安心させて欲しい。 何も、おかしくはないのだと。言って、欲しい。 ああ、でもこれは、紛れもない、現実。 私には何も出来ないし、変わる事も、出来ない。 ただ、抑える事しか。その為に、切る事も、許されない。 まいったな… 本当にまいったよ… この顔は、どうして何も変わらないんだ。 それさえ変われば、叫べれば、泣ければ、笑えれば。 少しは、変わっていけると、いうのに。 2005年06月07日(火)

		■■■ ■■ ■　気持ちのやり場。 こんなことも、あるものなんだな、と妙に納得してしまう。 多分、私は怒っているし、悲しい。でも、認識出来ていない。 ただ、それだけのこと。 昨日の日記に指輪の事を書いた。 今日、彼女から言いにくそうに告げられた。 「失くした」のだと。 必死に謝られた。 でも、それを責めてどうする？ 私は「気にするな」と言い続けた。 そうしたら、彼女はますます謝った。 私が怒らないのは、おかしいと言い始めた。 …？理解出来ない。 私が怒って何になるというのだろう。 失くした指輪が還って来るわけじゃない。 故意に失くしたのではないとわかっているのに、 彼女を責めても、互いに辛いだけだと思う。 だから、そうしなかっただけで。 本当は、私は怒っていたかもしれないし、 悲しかったかもしれないけど、何も表せなかった。 いや、どうしたらいいのか、わからなかった。 何を言うべきだったのだろう。 私は怒ればよかったのだろうか。 「何でなくしたのさ」 「信じられない」 「最低」 そんな言葉で彼女を罵ればよかったのだろうか。 そうすれば、彼女の気は済んだのだろうか。 …今になって、胸の内にドロドロした感情を感じる。 怒りか、悲しみか、はたまた別のものか、わからないけれど。 とりあえず、出さないようにしまっておこうと、思う。 本当は、出し方がわからないのだと。 そう訴えているのも私だけれど、今更。 どうしようもないのだと、納得させるのもまた、私。 2005年06月04日(土)

		■■■ ■■ ■　安定。 左手を前に翳してみる。 薬指に光る、銀の指輪が目に入る。 "Promise"と刻まれたそれは、私と彼女の約束。 …少しだけ、落ち着く気がする。 これが、なかった時はひどかった。 自分でもおかしいと笑えるぐらい、狂っていた。 今は、そうでもないけれど。…時折、不安がよぎる。 彼女は小指にこれをつけている。 いつもはつけてなどくれないから、 それだけで私はとても嬉しくなってしまう。 でも、刻まれた「約束」が果たされることは、ない。 いつか、このシルバーリングを、 プラチナリングに換えることが私の目標。 私はそれを一生つけようと思っているけれど、 きっとあなたの薬指にはあの人との結婚指輪が光るのだろう。 …言葉に出したり、書くことは、とても良いね。 悲しみや、その他の色んな感情が、軽減される気がするから。 まだ来ていない、でもいつか必ず訪れるそれに、耐えられるよう。 今から、少しずつでも、強くなっていくよ。 2005年06月03日(金)

		■■■ ■■ ■　D-Tecnolife。 このまま、死ねればいいと。 幾度、思っただろうか。 それは決して前向きな思いなどではなくて。 あなたを満たしているのが「私」だと認識したまま、 すべてを、終わらせてしまいたく、なる。 これ以上は、何も要らないと。 これ以外は、何も受け入れないと。 でも、そんな事は、出来やしない。 …私は「私」を隠したまま、どこまであなたと在れるんだろう。 いつか来る破綻まで、共にいたい。 ただ、それだけで、よかったのに。 いつから、こんなにも。 私はあなたを望むようになったのだろう。 2005年06月02日(木)

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