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■ 醜いほどに、綺麗だ。
謝罪の言葉など、意味がないとわかっている。
どんな言葉を吐こうとも、その傷が癒える事などないということも。
それでも、僕に出来ることは、こんなことしかなくて。
気に障る気遣いで、また君を苦しめた。
…それでも、触れていたかった。
自己満足という名の、罪滅ぼしのために。
「最低」
激情に身を任せて叫んだのは、
傷つけることすら出来ない、最低の言葉。
独りにならないと、気付かない事が多すぎて。
取り繕うような言葉ばかりが後から並んで。
結局何も、伝えることなど出来なかった。
意味のわからない涙すら、流れない。
「全部、綺麗事なのかな…」
僕の唇が紡ぎだしたのは。
甘んじて受けるべき罪のことを。どこかで怖がっていて。
傷つけていいといったのも。
許されるはずがない、とわかっていながら、
許して欲しい、と願っていた、おろかな僕の。
綺麗事。
わざと感情を殺したような君の声がまた、頭に響いて。
逃げるようにその場を去った僕の背中に、突き刺さる。
…また、一番大事な時に僕はいない。
「こんなんじゃ、仕方ないよね…」
あの時の姿が浮かんで。
また、胸が苦しくなって。
逃げたくなって。
だけど、逃げたくなくて。
向き合えもしないのに、
「傷つけていい」
だなんて。
言えるはず、ない。
でも、気付いてる。
痛みを受ける僕は、幸せなんだってこと。
本当は何より、君の方が痛いんだってこと。
"気がすむまで傷つけて"
君の気がすむことなんてないのに。
"好きなだけ、言ってよ"
僕に言葉を投げつける君の瞳が、とても哀しい事を知っているのに。
そして。
"愛してるよ"
…それが、一番君を傷つけてるのに。
***
…つくづく自分の言葉は綺麗事だと思う。
だけど、本心だ。…許されるはずもないけど。
2004年07月21日(水)
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