空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　最後の… 多分、これが。 あなたへの、最後の贈り物。 やっと、笑えるようになったから。 愛したこと、愛されたこと、 身体を重ねたこと、「私」を知ってくれたこと。 そして… 裏切り、憎しみ、痛み…私の、全てを込めて。 いろんな、「はじめて」をくれたあなたへ。 2003年05月30日(金)

		■■■ ■■ ■　また… あなたの、夢を見た。 これで、二日連続だった。 夢の中のあなたは、いつもと同じ笑顔だった。 私も同じように笑いながら、とても痛かったのを覚えてる。 目が覚めて、ぼうっとしてると、泣きそうになった。 下手な悪夢より、たちが悪い。 2003年05月21日(水)

		■■■ ■■ ■　本心。 自分が心を許した人に、 受け入れられなかったショックというのは、 これ程、大きいのか。と、思い知りました。 はやく断ち切りたいのに、 あなたの顔を見るたび、笑えなくなる私がいる。 あなたの優しさは、やっぱり「裏切り」です。 「多重人格だから？」 私、治そうとしてるよ。 ギリギリまで、頑張ったよ。 私が、多重人格だから、自信がない、の？ 自信なんか、いらないよ。 「なおしてやる」って言ってよ。 「そんなの関係無い」って言ってよ。 「愛してる」って、言ってよ…。 バカみたい。 信じた私が、バカみたい。 「離れたい」を、「自信がない」と言い換えないで。 逃げるんだ。所詮その程度だったんだ。 『愛してる』は、嘘だったんだ。 「どんな私でも」って、言ったのも。 「変わらない」って言ったのも。 「側にいる」って言ったのも。 ぜんぶ、嘘だったんだ。 やっぱり私、バカみたいだよ…。 痛いよ。 すごく、痛いよ。 頭も、腕も、胃も、全部、痛いよ。 あなたが全部、痛いよ…。 2003年05月19日(月)

		■■■ ■■ ■　それは、痛みとなって。 どれだけお酒を飲んでも。 どれだけ、泣き叫んでも。 どれだけ、腕を切っても。 …痛みが、おさまらない。 また、失くしてしまえば楽になれる。 また、変わってしまえば楽になれる。 逃げたい。この痛みから。逃げたい… 偽りの優しさを残して逃げるくらいなら、 いっそ、突き放して欲しかった。 2003年05月17日(土)

		■■■ ■■ ■　オト。 もう、この音が鳴ることはない。 あなたの名前を、見ることも、ない。 呼ぶことも、出来ない。 最後の手紙に、感謝だけを綴った。 あなたを責める言葉は、私の中にだけ、しまった。 あんなに嬉しかったこの音が、 今では胸に突き刺さるように、痛い。 でも、涙は、流れない。 あなたの笑顔だけが、くるくると頭を廻る。 与えたいと思った、二人目の、人だったのに。 …「愛してる」、って言ってくれたのに。 どうして、…受け入れて、くれなかったの。 ねえ、どうして… 思い出は、綺麗なまま？ そんなの、いらないよ。 側にいてよ。逃げないでよ。 「楽しかった」って、…過去のことにしないでよ。 中途半端に残る、その言葉が大嫌い。 優しさを残したような、逃げ方が大嫌い。 それでもあなたを消せない…私も…大嫌い… 2003年05月16日(金)

		■■■ ■■ ■　オワリ。 どんな私でも、受け入れて欲しかった。 「だからなんだ」って、言って欲しかった。 でも、それが、答えなら、…もう、終わったんだね。 逃げないで欲しかった。 受け入れて欲しかった。 笑って欲しかった。 …もう、戻れない。 あなたのことが、大好きだった。 涙も、出ないくらい、とても。 2003年05月15日(木)

		■■■ ■■ ■　道具。 好きな人が出来て。 身体を許して。抱いて、抱かれて。 実感したことが、ひとつだけあった。 自分のこころが、とても、冷めていた。 感じない、とかそんなんじゃなくて、もっと、奥底で。 彼に抱かれて、彼女を抱いた時は、 確かに嬉しかった。とても、感じた。 でも、大事じゃなかった。 「大丈夫だよ、襲われても。対処できるもの。」 虚勢でなく、本心からそう言えていた。 彼女は、寂しそうに笑った。 彼は、少し怒って私を諌めた。 けれど、本当に大事じゃなかった。そう、思えなかった。 突っ込まれても、銜えさせられても別に平気だよ。 相手は私に何も残せないもの。 感情消して、眺められるよ。嘲笑しながら。 汚されて、傷ついても洗えば体液も血も流れるし。 どうして、執着する事があるの？ 所詮コレは、肉の塊で、ただの道具だというのに。 2003年05月12日(月)

		■■■ ■■ ■　愛されるのが、痛い。 夢であればよかったのに、と。 願う自分もまた、最低だった。 「彼」に告白されて。 『彼女』に受け入れられて。 どちらも、欲しがって。 どちらも、傷つけた。 「彼」に嘘をついて。 『彼女』を裏切った。 『愛してるよ』 が、こんなに痛かったなんて、知らなかった。 「最低なのに、どうして…」 だけど、それだけは、見せられなかった。 愛される感覚に酔ってはいけないと思った。 だから、最低を貫いた。 「あなたに嘘をついていました」 『もう気持ちは残ってない。だから、やめよう』 『好きになんか、ならない』 （もう愛さないで。また傷つける。） （どうして私だったの？他にもっと、いい人一杯いるよ） 嘘つかなくて、真面目で、誠実で、裏切らない…そんな人が。 あなたにも、あの人にも。 「どんな君でも、好きだよ」 「汚いとこいっぱい見た。それでも、君なんだ」 どうして。どうして。どうして… そんな風に愛されるべき人間じゃないのに… 最低を貫けばよかったのに。 貫けなかった。…欲しかった。 謝れない。だから、嫌われよう。 切るしかない。独り、がいいんだ。 だけど… 「逃げないで。僕はそれでもいいから」 「君が戻ってくる、って確信してる」 「愛してるよ」 あの人は、それだけを繰り返し…私はそれに甘えた。 彼は「彼氏」じゃない。 あの人は「彼女」じゃない。 どちらとも付き合える。 出したのは、そんな答え。 『最低だよ、お前』 そう言われて、 「そうだね」 と、薄ら笑いを浮かべた。 「忘れないで。答えを出すのは、君だから」 彼は、 「選ばれるのが俺なら良いと思う。 　でも、俺が望んでいるのは、君の幸せだから。」 彼女は、 「少しでも可能性が残っているなら諦めないよ。 　君を幸せに出来るのは僕しかいない。そう思ってる。」 『忘れないで。答えを出すのは、君だから』 2003年05月11日(日)

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