空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　The Rain Leaves a Scar。 "あヽ揺らめく輝きにあなたを感じていたのに" "もうつなぎ止められない" "すべては淡く揺れて" "この手のひらからこぼれた" "あなたが見えなくなる" "抜け出す術を知らずに" "さよならさえも言えない" "声がふさがれていく" "何も叫べない" "人混みに埋もれ" "tell me" "where I am now?" （The Rain Leaves a Scar／L'Arc〜en〜Ciel） これはあの人がよく歌っていた歌。 その声はとても綺麗で、私は大好きだった。 あなたの声が重なって聞こえて、少し、泣いた。 アルコールがない夜が、こんなに不安だ、なんて。 ・・・しっかり依存してる私がいるよ。 対象が変わっただけで、変わってないね。 昼は平気なんだよ。 仕事してる時も、大丈夫なんだよ。 でも夜は、泣きそうになって・・・泣きたくなるよ。 誰かに誉めてもらうために生きてるわけじゃない。 だけど、見て欲しい自分がいるよ。 「本当にそれ、冗談なの？」 不安だけが大きくなって、つらいよ。 溜めるのはよくないってわかってたけど、 今日だけは溜めることしか出来なかった。 切ってしまいそうになったから。 すごく、疲れてきちゃった。 だけど、座りたくないよ。 もう二度と、立てなくなる気がする。 ずっと走っていたい。何も考えることなく。 はやく去って。 落ち着かせて。 ・・・逢いたいよ。 また想いが増えるだけだってわかってるけど、逢いたい。 なのに、どうしてこんなに怖いのかな・・・。 2002年12月23日(月)

		■■■ ■■ ■　月に、君を想う。 見上げた満月が、とても綺麗だった。 今頃あなたはどんな思いでこの空を見ているんだろう。 そう考えたら、なんだか悲しくなってしまった。 新品の白いコートを来たのに、 なんだかちっとも気分が晴れない。 ついこの間別れたばかりだと言うのに、 私はまた不安に押し潰されそうになってる。 会いたいから、ネットに繋いでみても、 残っていたのは、意味深な文字だけ。 自分の気持ちに、押し潰されそうだよ・・・。 2002年12月22日(日)

		■■■ ■■ ■　未来。 壁を殴った右手の傷と、 何度も切っては抉った左手の傷が、残りそう。 ・・・単に治癒能力が落ちてるだけなのかなあ。 でもこの傷、もう一ヶ月も前のなんだけどな。 髪の毛を、切りました。 男の子みたいに、短くなりました。 視線を隠してくれた前髪も、バッサリ。 これで、前向くしかないね。 ・・・目標も、一つ出来たし。 生きる理由があるうちに、精一杯、生きておきます。 2002年12月15日(日)

		■■■ ■■ ■　嫉妬。 君には解からない。 それが、どれほどの罪なのか。 私の身体で、あの人の身体で。 口付けを交わし、愛し合うことが。 どれほどの、罪なのか。 「愛してる」 といえば。 「大好きだよ」 とかえってくる。 身体を抱きしめれば、 背中に回された腕に力がこもる。 口付けを交わせば、舌を絡める。 そして、彼の方からも。 ・・・ああ、こんな醜い感情が自分の中にあるなんて。 自分の嫉妬心が、二人の人間を傷付けている。 「何故そんなことが出来る」 「好きな・・・人が、いるのに何故！」 そう叫ぶ、彼に。 「嫉妬」 ただ簡潔に、それのみを告げる。 「そんなことで！？」 そんなこと。 そうですか、 私の一番大切なものは、"そんなこと"、ですか。 ・・・君は解からないからそんなことがいえるんだ。 気持ちが通じ合っているから、愛し合っているから。 そんな君に、私の気持ちが解かるのか！？ はっ、わかるわけないね。 だったら黙ってそこで見てろよ。 私が彼を抱くのをさ！ ・・・本当は解かってる。 彼の言うとおり意味なんかない。 ただ、私は嫉妬という醜い感情に突き動かされ。 君を抱いて、彼を傷付ける。 ・・・だけど君は幸せだよ。 私がどんなに抱いたって、彼は君の名前以外は呼ばない。 きっと君はこれも解からないよね。 喘ぎ混じりに呼ばれる名前がどれほど嬉しい事か。 求められるというのが、どれほど幸せな事か。 解かってくれなんていわない。 私のことも理解してくれなくていい。 私が犯しているのは「罪」以外のなにものでもないから。 だから憎んだままでいい。 相容れることなど、なくていい。 それだけを・・・知っておいて欲しかった。 2002年12月11日(水)

		■■■ ■■ ■　暗闇へ。 何もない夢を見た。 火曜の夜はいつもこうだ。 起きてから、ぼうっとしていた。 悲しかったけれど、涙は出なかった。 もう、見たくない。 2002年12月10日(火)

		■■■ ■■ ■　 ただ、痛みが欲しかった。 何も考えずにすむ、痛みが欲しかった。 この衝動を、君が受け止めてくれるとでも？ 「私の中に、彼を、感じるかい？」 君はまた、あの瞳をするのだろうか。 私を、憐れむような誘うような、瞳を。 君を傷つけることに、罪悪を抱かないわけじゃない。 これ以上、罪を重ねたくはなかった。 それは、なんて、綺麗事だろう？ 君を殺したい。 誰のものにも、ならないまま。 君がいなければよかった。 君がいなければ僕は狂わなかった。 君がいなければ、僕は独りでいられたのに。 そして、愛さなければよかった。 この虚しさも、苦しさも、何も感じずにすんだのに。 君にすべての責任を押し付けて、死にたいよ。 けれど。 君を救いたい。 君を愛したい。 君が、欲しい。 そう願うのも、また、真実。 結局いつの時代でも、僕は罪を犯すんだね。 そしてそれを綺麗事で覆い隠して、見ないフリをする。 それが、どんな罪より重い行為かも知らずに。 2002年12月09日(月)

		■■■ ■■ ■　 爆発した感情を抑える術を、私は痛みでしか知らない。 思いの丈を拳に込めて、ひたすら殴る。 「笑えよ！弱いって笑えよ・・・、」 壁にすがって、泣いて、それでも殴る。 「同じ、違う、同じ、違う、同じ、違う」 ぶつぶつと、呟いて、声をあげて笑って、泣いて。 憎しみと、愛と、嫉妬が混ざりあう。 こんな気持ちなんか持たなければよかった。 身体だけが欲しかったらどれだけよかった。 何も残せない、意味もない、それなのに、私は。 自分の綺麗事に、吐き気がする。 「畜生、畜生、畜生っ！」 ・・・でも、整理なんかつかないんだ。 言い聞かせて、考えないようにするのが精一杯。 なんだよ、これ。 私が望んだのって、これなの？ 結局、その程度なんじゃないのかよ。 あの人から見たら、 私だって他の人だって同じなんだよ。 2002年12月08日(日)

		■■■ ■■ ■　私になる、ということ。 それは、慈愛なのかもしれないけど。 私は、守りたいと思ったから。 あの人には、ちゃんとそんな人がいるけれど。 あの子には、いないから。 ・・・そしてあの子も、あの人だから。 どれぐらい痛いのか、想像も、つかないけれど。 分裂した衝動を、一つずつ取り込んでいく。 強くなきゃ、守れないんだ。 今の私じゃ、守られることしか出来ないから。 その為に、私は私になることを決めた。 2002年12月02日(月)

		■■■ ■■ ■　涙の意味。 こんな思いは、二度としないと思っていた。 それが私の甘えだった事に、やっと気付いた。 「死は、優しいのかな・・・？」 最低の逃げ方をして、 全部切り離してもまだ、 痛みが治まらない。 ガリガリと、治るはずの傷を抉って。 「痛みは、優しいから・・・」 そう言って、泣いた。 こんな風に泣く事も、 こんな声を出すことも、 もう、二度とないと思っていたのに。 それが私の甘えだったと気付いて、また痛みが、増した。 2002年12月01日(日)

		≪ ≫ 初日 最新 INDEX MAIL HOME

My追加