空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　ツミと、ヨロコビ。 あなたは、どこまで優しいんですか。 どんな言葉も痛みでしかないなら、 言葉などいらないように、私に溺れさせてあげる。 この手に、全ての想いを込めて。 予感すらしていなかった。 ありえないと思っていた。 こんな日が、くるなんて。 だけど、忘れられない。 私の幸せは、あなたの痛みの上にあるということ。 求められた歓びに、また、罪が重なる。 それでも私は、君が…欲しい。 2003年01月30日(木)

		■■■ ■■ ■　君に、私を見た。 手に入れた、なんて思わないよ。 私はあなたに一番近いところにいる人のような、 "ただ一人"にはなれないから。 代わりなんて、いくらでもいるんだから。 だけど、嬉しかった。 『君を、好きになっていたらよかった』 それは、叶わぬ想いだけれど。 私は、幸せだよ。 あなたの中に、"私"を見たから。 あなたの中に、"私"を残せたから。 2003年01月23日(木)

		■■■ ■■ ■　違うんだ。 そのことで泣いたんじゃないよ。 もう、ちゃんと整理ついてる。 体はもう綺麗にならない。 でも、心があるなら、いい。 汚れは、初めてのあの時にもう落ちなくなっているんだから。 今更、そんな事思わないよ。 だから、私が泣いたのはね・・・？ あなたのこと、なんだよ。 好きだから欲しい。 欲しいから好きだ。 あなたへの気持ちがわからなくなってきてる。 「愛してる」って言えるのに、 わずかな戸惑いがそれに嘘を含ませる。 何がしたいのか。 何を望んでいるのか。 何が、欲しいのか。 すべて、満たされない。と――― わかっていて、それでも「欲しい」と思うのは、 ・・・違う？ どうすれば、私は楽になれるの。 それは、私にしか出せない答えなのに。 あなたに、何かを言って欲しいよ。 何度も、同じ事を言われているのに。 それでも、ダメだから望んだのに。 「ねぇ、私は何がしたいの？」 やればできる、なんて嘘だ。 頑張れば何とかなる、なんて嘘だ。 出来ないことの方が多いじゃないか。 頑張ったってなんにもならないじゃないか。 『世の中は希望に満ち溢れている』 もう、言えないね。 知ってしまったから。 残ったのは、絶望と、涙だけ。 だから言ったのに。 「この世はそんなに綺麗じゃないよ」 それでも、手をさし伸べて欲しいの？ 2003年01月17日(金)

		■■■ ■■ ■　今、出来ること。 あの人に、言いました。 ものすごく、勇気がいったけれど。 あの人は、言いました。 「どうしてもっと早く言わなかったの。」 ・・・滅茶苦茶に、泣きました。 あの時は、ちっとも涙なんか出なかったのに。 絶対、死なないんだ。と誓いを立てました。 あんな男に負けてたまるか、って。 親は、ダメでした。 でも、一人でもやっていきます。 独りじゃ、ないから。 今度あの人と、警察に、被害届を出してきます。 思い出すのは辛いけれど、泣き寝入りはしたくありません。 2003年01月11日(土)

		■■■ ■■ ■　 … …こんな戻り方なんて、ないよ しずくは、腕を切ってた 血を塗りたくりながら、笑ってた 少しだけ、泣いてた 『気持ち良くなるのは、あなただけじゃないですか』 それだけを、繰り返してた 「助けて」の一言が言えなかった 私からどう言えばいいんだろう。 あの人に私はどう思われるんだろう 以前なら、考えもしなかったのに 二人のしずくに共通しているのは あの人、の名前をただひたすらに呼ぶことだけ … 私まで、どうにかなっちゃいそうだよ ねぇ…傷が深すぎて、どこから癒せばいいのかわからないよ 2003年01月08日(水)

		■■■ ■■ ■　7 今日で一週間になる。 なんだか、あっという間だった。 抜け殻の"しずく"は あいかわらず座ったまま、暗い目で先を見てた。 「えりな」と名乗った彼女に触れられても声一つ上げなかった 子供の"しずくは" 景色全部拒むかのように目を閉じてた 「この子はまだ、怯えてるんだ」 泣きじゃくりながら、首を振るばかりだ みんな、疲れている。 私も、ため息が多くなった 友達と繁華街に出かけて気を晴らした 誰かが傍にいると、少しは落ち着くような気がしたから。 カラオケで好きな曲をめいっぱい歌った。感情もこめて。 "しずく"は、 私が久し振りに歌った Janne Da Arcの「桜」を聞きながら泣いてた。 無表情なまま、涙だけ流してた。 … …とても、つらくなった。 この子の心は、いつ戻ってくるんだろう。 2003年01月07日(火)

		■■■ ■■ ■　五日たって 今日で五日目。 あの日以来、しずくは出て来ない。 こんなこと初めてで、私はどうしたらいいんだろう？ 目が覚めて、「なか」の白い天井じゃなくて、 「そと」だと実感してしまう蛍光灯を見るのが一番嫌。 そして、この体に違和感がないのがもっと怖い。 『"しずく"は、もう主人格としてやっていけないよ』 十七年よく頑張ったね、って褒めてあげようよ。 誰かがそんな風に言って、泣いてた。 こんな日が来るなんて考えてなかった。 しずくはしずくのままだと思ってた。 完全に二つに分かれてしまった。 感情だけを閉じ込めた子供と、その抜け殻に。 今はもう、悲鳴と喘ぎ声しか聞こえてこない。 なのに、私にはどうすることも出来ない。 助け出す事も出来ない。 触れることも出来ない。 「あのひと」の名前を呼ぶ幼い声が聞こえても。 助けを求める声が聞こえても。 あのときのように、見ていることしか出来ない。 … …私も、少しつらいよ。 平気な顔で親や友達に笑うのって。 ねえ、なんでこんなことになっちゃったんだろうね… 普通に生きたいって、願って笑ってた日も… しずくも…、すごく遠くなっちゃったね… 2003年01月05日(日)

		■■■ ■■ ■　正月からこれって やっぱりしずくはどこかおかしい。 久し振りにあんな冷めた目を見た。 … …不安定にも、ほどがある。 帰り道。 あきらかに挙動不審な男がいた。 いや、駅からつけられてた。 絶対やばいと思った。 …当たって欲しくなかったが、勘は当たってしまった。 正直、怖かったのは男よりもしずくの方だった。 キスされてる間、ぼーっと空を見ていた。 指を突っ込まれても、あれを銜えさせられても、 何もされてないみたいに空ばっかり見てた。 声もあげなかった。 目を覗き込んで、ぞっとした。 感情を一切遮断してる、目だった。 「自分の、体だろ」 望がそう絶句していた。 男は執拗にキスを繰り返し、指を突っ込んでは息を荒げた。 私はとにかく逃げないと、と必死になった。 … …なのに、しずくはそれも遮断していた。 「このまま犯されてもいいのか!?」 一番近い所にいる望の声も届いてないみたいだった。 …その後どうなったのかは、知らない。 しずくは、 「どうして私なんか欲しがるんだろうね」 と、言って笑った。 その笑顔もやっぱり、怖いと思った。 2003年01月01日(水)

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