2002年09月28日(土) ■

夢。

むかしすきだったひとが夢に出てきました。 バイト先のひとで、 どうも「スキっぽい」と思ってた人で、 でも１年前にそのバイトをやめてから一度もあってなくて。 そのバイト先もこの前つぶれて、 ああ、二度と会うことはないのかと思っていた矢先。 そのつぶれたバイト先の近所で普通に、会って。 しかも、女連れで。 まあ別に一年も前のことなんでどうでもよかったのですが。 ちょっと、懐かしくて。 すごい、ドキドキした。（ついでに女連れなのでショック） 夢は、 とっぴょうしもない夢で。 委員会の先輩（オトコ）とか、 その、バイト先の元スキなひととか、 昔の友達とか今の友達とか、 すごいぐちゃぐちゃでてきてて。 なんか楽しかった。 起きた時、しばらくぼーっとした。 夢に、おとこのこが出てきて。 それが、今まで全然意識してなかったやつでも、 不意に重要な役柄とかで出てくると、 次に会う時は妙にドキドキする(^_^;) 反対にすごい怖い役とかだと、 いままでぜんぜん平気だったのに、 急にすごい怖くて恐怖の対象になったりとかして(^_^;) 夢って、そういう部分で妙に影響する。 深層心理っていうか。 そういうもの。 ときどき、 夢の中の自分のほうが幸せで。 ほんと、おきたくなくて。 現実から逃げたくなる。 あーあ。 あたし、 ゆめのなかでは。 すごく素直に、自分の気持ち表現できるのにな・・・。

2002年09月27日(金) ■

傲慢。

「あなたが落ち込んでるのは、あたしのせいですか？」 聞いてみたいけど、 聞けるわけない。 傲慢なココロ。 自信とかではなく、 でも確信ではなく、 予感的なもので、 まったく見当違いのような気もする。 あたしココロ傲慢。

2002年09月24日(火) ■

スキという努力。

そういえばあたしは、 好きな人に「スキ」と言おうという姿勢も、 好きな人に「スキになってほしい」という努力も、 してこなかったように思う。 与えられるものを享受するだけで、 自分からなにかをはららきかけることはしなかった。 告白したこともない。 スキとアピールしたこともない。 スキなってもらえる自分になろうとしたこともない。 「あるがままの自分」を好きになって欲しいと、願うことは。 きちんと努力をした末で思うことなのかもしれないと思う。 あたしは自分を磨く術を知らず、 コンプレックスだけを前に突き出し、 ただ逃げていた。 それじゃだめだとわかっていて、 あたしの脆弱な精神が、 逃げることを許してしまう。 ダメだ。 ほんとダメだ。 ちゃんと、 ちゃんと生きなくちゃ。

2002年09月17日(火) ■

寂しさ。

久々の更新です。 これだけ長いこと期間があいてたら、 なんか変化があっていいようなものなのに。 あたしときたら、 ほんとなんにも変わらない。 精神年齢とか、 むしろ退化してきてるんじゃないと思うよ。 毎日、そこそこ忙しい。 バイトとか。 友達とか。 学校とか。 委員会とか。 そーゆうものでもって。 だけど、 不意に去年を振り返って、 ああ去年の夏は楽しかったな、とか思う。 のが、ツライ。 去年のこの時期、あたしは。 まだユウコがトミタのことをスキだと気がついていなかった。 わいわい仲間内で騒いでたり、 飲み会したり、 オールでカラオケしたり、 大学生としての一年目の夏を、 すごく楽しんでた。 今年の夏は、 つまんない。 バイトの都合で、 正月とか暮れとかはシフトに入れるのか？ って話をしてた。 どうなのか、まだわかんない。 わかんないけど、 わかんないんだけど・・・、 誰かと一緒にいる自分が、想像つかない。 まだね３ヶ月もあるのに。 クリスマスも、 暮れも、 正月も、 あたしは妙に悟りきったような目で、 頭に浮かんでは消える他人の幸せを、 かき消しながらいるんじゃないかと思う。 そんなのほんと嫌なんだけどね。 今、 はっきりと、 見栄とかはらずに、 言えちゃうや。 あたし、寂しいんだ。 めちゃめちゃ、寂しいんだ。 あー、 もう。 新しい「居場所」、 いまだ見つからず。 バイト先もそれにはならなかった。 委員会を続けるかどうかもまだ悩んでる。 そうか、 あの「大晦日」から、 もう９ヶ月か。

2002年09月03日(火) ■

へんなかんじ。

何かに没頭する気持ちというのが、 最近わかない。 なにもかもが中途半端で、 なあなあになってるかんじ。 牛乳をあっためたときにできる、 薄い膜のようなものが、 あたしのココロを覆ってるかんじ。 笑ってても、 怒ったフリしてても、 メールしてても、 電話してても、 なにかが違う。違和感をずっと感じてる。 すごく「楽しい」はずの時間も、 笑ってる自分が嘘みたいに感じてる自分がいる。 あたし別に「楽しく」ないけど、 笑ってるなあ。 別におもしろくもないのに、 「おもしろい」って、思おうとしてるなあ。 自己暗示。 全部、 だまくらかして、 薄い笑いでもって、 適当な人付き合いでもって、 曖昧な価値判断によって、 すべてが形成されてる。 なんつーか、 もっともっと、 つらくても、 しんどくてもいいから、 もつともっと喜怒哀楽ある生き方のが、 あたし好きだな。 こんな、楽しくもないのに、 うっすら笑ってる自分、 他人の機嫌とか目の色とかうかがってばっかの自分、嫌だよ。 誰も信用できなくなりそう。