ココロモヨウ


ココロモヨウ

		dokin

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■　人肌

　　

　人肌ほどほっとするものはない。
　人肌程度のミルクはぬるくて気持ち悪いけど
　人肌に皮膚が触れて温もりが伝わるのは心地よい。

　胸の鼓動を聴いているとなんの形容も無しで
　素直に『しあわせ』と感じられる。
　うれしくてしあわせ、ただそれだけ。

2002年04月07日(日)

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■　ため息

　ため息ってつきだすと止まらなくなる。
なんとなくつまらない・・はぁぁ
なんかやだな・・はぁぁ
終いにはただため息だけついてたり。
外にいる時は仮面の笑顔が張り付いてるけど
家にいると口がへの字に曲がってる。
意識して見ても無意識で見ても、
鏡に映ってる私はぶさいくだ。

2002年04月22日(月)

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■　セツナイ

その人を見ると切なくなる。

胸がキュッと締めつけられて一瞬息が止まる。

少し伸びた髪がナチュラルでとても似合ってる。

視線をずらして合わさなくても私は見てる。

あなたも私を目の端で追いかけてる。

私はいつもココロの中で話しかけてる。

あなたも私に話しかけてる？

でもこれ以上見たくない。ほんとは見たいけど見たくない。

できれば気配も感じたくない。

存在を目で確認すると気持ちが溢れそうになる。

それを止めるのはとてもしんどい作業なのです。

2002年04月26日(金)

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■　鋭い刃

　
　言葉や文章は時に鋭く容赦なく切り付ける。
　
　本意不本意関係なく書いてあることだけが全てで

　受け取る方はそれによってとてもひどく傷つく。

　誤解は解けても気持ちがついていかず

　切り替えが上手くできない。
　
　憎からず思ってる相手なら尚更。

　どうでも良い相手ならハイ、サヨナラ。

　でもそれをどうにか修復しようとする

　一生懸命さは買ってやる。

　単なる保身の為の言い訳にしか聞こえなかったら

　その場で捨ててやる。

　でも今回は捨てないで拾ってやる。

2002年05月17日(金)

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■　病んだココロ

何もかもめちゃくちゃだ。
めちゃくちゃに見えないよう体裁を繕ってるけど
ほころびは塞がらず良くなることは無い。
甘えてる人間と甘えを許してきた人間、罪は同じだ。
でも二度と口出ししない。そばで見てるのは辛いけど
私にできることは何も無い。

泣いてる顔を見た時、私もココロの中で泣いた。泣けてきた。
私もあなたを苦しめてる一人、同罪だ。

私の罪はもう一つ。
誰にもココロを開いていない。
閉ざしてるわけではないけれど
開くことができない、ココロが病んでる人間だということ・・・

2002年05月25日(土)

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■　自分時間

直接には知らない間接的に知ってる人が
２人結婚していた。

一人はHP上の人。
そこに行かなくなって１年以上になるけど
ファイルの整理をしてたら
捨てたはずのアドレスが出てきた。
懐かしくなって行ってみると年明けに結婚していた。

もう一人は数年前まで同じバスで出勤してた人。
当時の時間に乗らなくなったので
ここ何年かは見ることがなかったけど、
先日街中ですれ違った。
長かった髪をショートにして
マタニティーを着ている。
その人も私を見ていたので数秒目が合った、
私を覚えているんだろうか。

立っている場所が変わらない自分と
次のステップへと変わった人。
どれも偶然にわかったことだけど
軽いショックを受けてる自分がいる。

時の流れの無常さを痛感

2002年06月23日(日)

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■　夜に浮かぶ色

椎名林檎の『無罪モラトリアム』の１曲目の
イントロを聴くとある光景がいつも浮かぶ。
それはもう条件反射のように無意識に。

親に借りたセルシオを運転する彼の車に乗り
初めて通った湾岸線。
そこは名前の通り海のそばを走る高速道路だ。
日が暮れて夜の色に染まる空と海、
暗闇に浮かぶのは車のライトとネオンと観覧車の灯りだけ。
海にぽっと浮かんだような観覧車がとてもキレイだ。
そしてカーステレオの音がすごく良かったのを覚えている。
ずっとこの景色が続けば良いなって、そう願っていた。

空の色がオレンジになる頃や、太陽が頭の上にある
青い時にも何度かそこを通ったけど、
やっぱり暗闇が一番かっこよくてキレイだ。
だから家へ帰る時そこを通りたいと甘えたこともある。

　幸せな時でも夕暮れを見て切なくなるのは
　想い出だけはリセットできないからかもしれない。
　

2002年07月14日(日)

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初日