ココロモヨウ


ココロモヨウ

		dokin

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■　男の評価と女の評価

同じ人を評価するのでも
男の見る目と女の見る目は違う。
ある男の人を比べて男はAを選び女はBを選ぶ。
その違いは？
女はやっぱり異性だから見た目も重視するけど
男は中身ONLYなとことろだ（と思う）

大抵こういう時男の目の方が正しかったりする。
でもそれじゃ女は満足できない
言葉では言えない直感が走らないとダメなわけ。
でも男の評価を聞いた時少しだけ『誤ったかな』
という後悔に似た気持ちが芽生えるのも事実。

でも後ろに戻ることはできないの

2001年12月21日(金)

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■　色のない世界

夕方から夜に変わる狭間は
意味もなく悲しい
自分がこの世で
一人ぼっちに思えて泣けてくる

闇に向かって移ろう時
孤独と戦ってるような気がする
陽が沈んで暗くなると平気なのに
目の前から色がなくなる瞬間が
とてもこわい

朝もできるなら
毎日明るい日差しの元で起きたい
目覚めて曇りや雨で外が暗いと
とても憂鬱だ

2002年01月05日(土)

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■　素敵な人素敵なお店

いつも行く雑貨屋のおねえさんはいつ見ても素敵だ。
服・メイク・髪形・アクセのつけ方
どれを取っても個性的でイケテル。
街を歩いていて，あるいはお店に入って
それなりにキレイで素敵な人はいるけど
自分を含めてどれも画一的に見える。
でもあのおねえさんは違う。明らかに違う。
どこがどう違うのかどうしてあんなに素敵なのかと
色々考えてたら明確ではないけど
一つの答えに行き当たった。
それは・・・あのおねえさんは
飛び抜けて垢抜けている。
具体的じゃないけどこの言葉がぴったりなのよ！
個性的な物をみな自分に馴染ませている人なんだな。

カフェに入りミルクティーを注文した時
出されたミルクがあっためられていると
『この店なかなかやるな』とほくそえむ（お前なにもん？）
それが紅茶を売りにしている店なら当たり前だが
そういう物を求めず，とりあえずふらりと
入った普通のカフェでそれに当たるとすごくうれしい。
幸せさえ感じる。でも物事に執着しない私は
そういう店をすぐ忘れる・・・今までに当たった
ほのかな幸せを提供してくれるカフェは
今記憶にない。

2002年01月08日(火)

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■　ココロを亡くす

いつになく自分がとても消耗している気がする
『忙しい』って心を亡くすって書くけど
心が亡くなるほど忙しければ考えることもなくていいんだろう
でも，あいにく考える隙間はある
だから余計に消耗している自分を感じるのかも

眠る時泥の中にはまるように吸い込まれる
その瞬間はとても気持ちが良い
でも，起きた時もその泥沼感が抜けない
いつも何かを引きずっているような感覚だ

自然にスイッチが切り替わる『いつもの朝』ではなく
自分からスイッチを切り替えないといけない『いつもの朝』

2002年02月02日(土)

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■　一人もいい

いつからか携帯もメールも用事にしか使わなくなった

1日メールを打たないこともざらにある

誰かの声を聴かなくても誰かと繋がっていなくても

そんなの平気

一人でいることの心地良さや一人の過ごし方が

自分の中にある

だから携帯に頼る必要性を感じない

声を聴いて言葉を交わしたい時は

本物に逢いに行けばいい

2002年02月03日(日)

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■　戻れない道

『戻れない道』
私はこの言葉が何となく好きだ。
少しの決意と少しの感傷と
大きな不安が入り混じった言葉（私の中では）。
私もこの戻れない道を何度か経験してきた。
戻っちゃいけないのに逆走して
２倍苦い思いをしたこともある。
戻れない道にはそれなりの理由（わけ）があり
それを選ぶことにも理由（わけ）がある。
自分の意思や気持ちとは別に
もう戻れない,戻ることができないのと
戻れるけど戻らないと決意すること,
この２種類が存在する。

同じ道を平坦に歩き続けられることは幸せなことなのか。

様々な出来事をその都度選択して在るのが今の自分だ。
今の自分を選んだのは誰でもなく他ならぬ自分。
でもこれで良かったんだと胸を張るには少しだけ
ズキンとしたすっぱいものが胸をよぎる。

2002年03月03日(日)

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■　光を求めて

声にならない叫びは誰の耳にも届かない。
誰に届けたいのかもわからない。
だから誰もほんとの事はわからない。
でも私は救いを求めている。
私を救ってくれるたった一つのことを待ち続けている。
そんな奇跡みたいなことを待つのは時間の無駄か。
私の欲しい物はどこにも売ってないのか。
それとも売り切れてないのか。
このまま暗闇の中で叫び続けて終わるのか。
・・・・私にはその答えがわからない。

後ろ向いてるのは私。卑屈になってるのは私。
私が嫌いなのは私。大好きだけど大嫌いな私。

2002年03月30日(土)

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初日