2001年03月31日(土) ■

季節はずれの雪

掃除を徹底的にやった。ハウスダスト対策。 年末に大掃除をしなかっただけあって，すごいほこりがたまってた。 昼過ぎに雨はみぞれから雪へと変わっていった。 買い物をしたかったので車で四ツ谷まででかけた。 だけど店がやってなかったので秋葉原にもよったけどやはりなくて， 結局そのまま帰った。遅くなってしまった。 そのかわり，晩ご飯はとてもおいしかった。

2001年03月30日(金) ■

仕事したよ

今日は金曜日。一週間の終わり。 昨日はぜんぜん仕事できなかったから，今日こそは仕事するつもりでがんばった。 ひさしぶりに仕事できた。ちょっと嬉しかった。 だから早く帰ることができた。帰りに新宿によって買い物して帰った。 ふつうの人が帰る時間に帰ることができるなんて，何カ月ぶりだろう。

2001年03月29日(木) ■

今日は働くつもりだったのに

今日は仕事をしようとずっと思っていたのに，結局ほとんど仕事にならなかった。 今週はずっとレキソタンとお友達だ。 ずっと，ココロの中に波が立っている。 そして気が付くと時間が流れ，夜になり，再びいつものように会社に出かける。 明日がこなければいいと，すこしだけ思う。 今日，ちょっとだけ良かったことは，買い物をしたことと，同僚とちょっと話をしたこと。 何気ない会話が，自分を受け止めていてもらってる気分にさせてくれる。

2001年03月28日(水) ■

再び下降中

気分は下降中。心の中がざわざわする。理由のない不安。 レキソタンを飲んでなんとかやり過ごす。 編集長と少し話をした。これからの仕事について。 しばらくは今のペースでいいみたい。よかった。 それ以上によかったのは，話ができたこと。見捨てられてたわけじゃなかった。 でも仕事できない。

2001年03月27日(火) ■

忘却の一日

日記を付け忘れたので思い出しながら書いてるけど， この日のことはほとんど思い出せない。 …いま，少し嫌なことを思い出した。 仕事のこと。 無理に思い出さなくても良かったな。

2001年03月26日(月) ■

やはり花粉症だった

今日は診療の日。昨日あたりから続いてる不安感が拭いきれないまま仕事。 レキソタンはもうない。はやく診療を受けて薬をもらいたい。依存症かな…？ 診療は職場についての不満で終わり。なんか不毛。 こんなこと，ここで話していても何の解決にもなりゃしないのに。 気分はちょっと楽になったけど，でも時間がもったいない気分だった。 そのあと，花粉症の診療。 みごとにスギ花粉，ハウスダスト，ダニに反応。動物もあまりよくないみたい。 困ったな…。朝，起きたときにいちばん症状がきついから， ハウスダストが原因かなあ。ああ，ついに花粉症の仲間入りかあ…。うつうつ。

2001年03月25日(日) ■

トモダチ

めずらしく早起き。曇りの一日。なんとなく憂鬱な気分になる。 朝に電話。名古屋の友達が遊びに来たいというので大歓迎。 でもそれが不安のもとにもなる自分がイヤだ。 夕方に自宅にきてもらっていっしょに食事。楽しい食事だった。 でも不安感も拭えない一日だった。

2001年03月24日(土) ■

買い物

買い物。久しぶりに自分のものを買った。 ずっと欲しいと思っていて，やはり思い切って買った。 嬉しい。でも，ほんとに買ってよかったのかなっていう不安も。 午前中は駅前に行って写真を撮っていた。 もう少しすると高架化の工事でなくなってしまう風景。 いまのうちに写真に収めておこうと思う。 消えてしまうものをとどめておきたい気持ち。それは後ろ向きな感情？ それから新宿へ行って買い物。帰ってきて設定。 よくわからない。どうしよう…。

2001年03月22日(木) ■

薬漬け

抗うつ剤。抗不安剤。花粉症の薬。脱臼した指の薬。毎日が薬漬け。 薬とはほとんど縁のない生活をしてきただけに，ちょっとうんざりする。 今日も今日とてパソコンの設定。 何度も何度も失敗して，ようやく夜になってめどがついた。 しかし遅い。こんな遅いマシンでまともに仕事ができるとは思えない。 ああ，ゆううつだ…。 今日もレソキタン2錠。不安の種はつきないみたい。 たまに電車に飛び込みたくなる自分が不安になる。 それだけはいやだ。 絶望？敵意？悲しみ？疑心暗鬼？ そうしたものでできてる自分って何なんだろう？ 存在する意味って何なんだろう？

2001年03月21日(水) ■

下降中

起きたら11時。まあ別にいいんだけどね。どうせやる仕事もないし。 会社に昼過ぎに出社しても誰も何も言わないところだし。 会社に来ていきなり花粉症の薬とレソキタンを飲む。 これでなんとか夜までやりすごすことにする。 とくにすることもないので，ちょっと原稿を書いたら別のノートPCのセッティングへ。 だって自分のノートPC，修理せなあかんし。 夜までがんばってみるものの，なんかうまくいかない。 どうやらセッティングに技がいるらしい。 疲れた。帰ってからもテンションがあがらずにレソキタンを飲んで寝た。

2001年03月20日(火) ■

梅見で青梅

休日の火曜日。昼過ぎに起きてバイクに乗ることにする。 どうせだから梅が見頃の青梅へ。たぶん渋滞するだろうけど。 予想よりすいていたし，梅もきれいだった。 ちょっと疲れたけれどなかなかよかった。

2001年03月19日(月) ■

月曜日はやはり嫌い

今日は月曜日。憂鬱な一週間の始まり。どうしても気分は良くない。 しかも会議があるし，花粉症にかかったみたいだし， ノートPCのディスプレイを割ってしまうし，いいことはちっともない。 血を抜いて午後。血液検査の結果が出るのは2〜3日後。 それまで花粉症かどうかわからない。被告人のような気分で過ごすことになりそう。 会議はぼんやりして過ごした。向こうの世界の会話のように聞こえる。 あっちに足を踏み入れていたころの自分は，何を考えていたんだろう。 まったく異なる世界に身を置いている気分。一人置き去り。誰も他人を省みない空虚な空間。僕もそのうちのひとり。誰とも共有すべきモノを持っていない。 壊れた歯車に価値はあるか。 レキソタンを飲んで夕方。久々に昼食も摂った。いまはやりたいことがない。 だから空虚に時間が過ぎるのを待つ。眠さにも似たうつろな感情だけが残ってる。

2001年03月18日(日) ■

やっぱ花粉症か？

いい天気で電車に乗る。新宿まで買い物。ふらふらとしながら見て回る。楽しい。 ついでに秋葉原へ。ノートPC用のACアダプタを安く手に入れられて嬉しい。 だけど帰ってくるころにはくしゃみと鼻水がとまらない。目もかゆい。 ついに花粉症になってしまったのかな。 ちょっと熱もあるから風邪だと思いたい。

2001年03月17日(土) ■

雨

昼過ぎからぽつりぽつりと雨になった。 今日は散髪に行く予定だったので車で移動。 なんか混んでいる。 よく行く家電店が店じまいするのでセール中だった。すごく残念。 利用頻度は少なかったけれど，重宝していたのに…。 夜になって気分が沈んできて薬を飲んだ。

2001年03月16日(金) ■

早起き

今日は珍しく7時に起きて8時半の始発に乗って会社に来た。 9時20分。だれもいやしない。静かでいいなあ，と思うまもなく人が来てしまったけれども，なかなか良い一日のスタートだった。 だけど今日はあまりやることがなくて（昨日の時点でほとんどの仕事を片づけていたため），Windowsのカスタマイズにいそしんでいた。 今日は歓送迎会があるらしいけれどパス。いまはあまり人の多い場に出たくないし，会社の飲み会はあまり行きたくない。楽しくないのにお金と時間がもったいない。 というわけで今日はさっくりと帰る予定。土日はあまり天気がよくないらしいのでちょっと残念。バイクに乗れないなあ…。

2001年03月15日(木) ■

シゴト〜

今日は仕事ざんまい。ようやく積み上げていた仕事が一段落ついた。 まだ出してない。明日までなので明日出すことにしてる。 だって，よけいな仕事まわされたらたまらんもん。 とはいえ，2時間くらいは個人的に遊んでいた。 TH3のCDから音楽を抜き出してMP3ファイル化していた。 世の中はいろんな人がいて，いろんなソフトがあるので助かります。 おかげでCDに焼き付けることができそうだ。 昨日の晩はレソキタンを飲んで寝たので，朝まで目を覚まさずに済んだ。 今日はどうかな。

2001年03月14日(水) ■

なんかイヤな感じ

なんかプレッシャーかけられてるような一日。 強制労働はさせられたくないので，いいかげんにして過ごしました。 まだ薬は飲んでいませんが，今日は嫌な感じで，帰る前に飲むかもしれません。 今日は昨日とうって変わって暖かな陽気でした。 とはいっても，一度も外に出ていないのであまり実感できませんでしたが。 ずっと記事を作っていたり，Windowsの設定をいじっていたりで時間が過ぎてしまいました。そのせいでちょっと目が疲れた。 つまらない一日。

2001年03月13日(火) ■

覚醒と眠り

また睡眠のリズムが崩れ始めた。 おそらく今朝は5時頃に目が覚めたんだろう。結局，7時まで眠れなかった。 そこで起きればいいのに，7時になったら急に眠くなって10時まで寝てしまった。 結果，午後からの出社になった。不毛だ。 よく考えたら昨日も夜中に目が覚めて，それから寝直したんだっけ。 なぜ不定期に目が覚めたり眠れなかったりするんだろう。 いまはそれほど苦しくないけど，不安定な覚醒と眠りのリズムは なんか不安になる。 最近はいい意味での開き直りができてきて，怠惰に過ごしていてもそれほど自分を責めずにすむようになってきました。お昼ちかくの電車はあまり好きではないけれど，そういう電車に乗って，外を眺めながらゆっくりと出かけるのは悪くないです。今日は富士山もよく見えたし。 ただ自分の心のなかには，やはり消滅願望が残っているようで，たまにふっと消えたくなる瞬間があります。それだけは避けないといけないなあとぼんやり考えてみたりしますが，現実が希薄になって過去や未来と混ざり合ってしまった中では，あまり存在の意味を重く感じ取ることができないみたいです。現実の生が覚醒ならば，死は眠りというところでしょうか。

2001年03月12日(月) ■

花粉症？/診療

すごく眠い。夜中に目が覚めたからかもしれない。 なんかぼんやりする。カゼひいたかな。 ひょっとすると，ついに花粉症になったのかな。 先週末からくしゃみと鼻づまり，目もちょっとかゆい。 ぼんやりするのはそのせいかな。うう，カゼであってほしい…。 今日は診察がある日。詳しくは診察を受けた後に書こうと思います。 とにかく眠いし…。 ------------------------------------------------------------------ 午後の診療。 まあ…幼児期における親子関係，兄弟関係を探り現在の問題を洗い出していくってのはわかるんだけど何だかなあ。 はずれではないんだろうけど当たりでもないような気がする。 なんか嫌なことを思い出しそうな気もする。 振り返ってみると，けっこう思い出せないことが多くなっている。 そりゃ２０年以上も前のことなんてなかなか思い出せはしないか。 ただ，若干，記憶がかすんできているような気もする。 思い出せるのは写真が作ったものか，なぜか繰り返して思い出していることだけ。 そういえばしばらくレソキタンは飲んでいない。 昼食は，先週金曜にめずらしく食べたけど，やはり今は食べる気にならない。

2001年03月11日(日) ■

バイクに乗った

左手も動くようになったし，バイクに乗った。 遠乗りはしなかったけれど，丘陵地でくるくると同じコースを回る。 車も少なくて見晴らしも良くて気持ちよかった。 まだ左手は完璧じゃないので，ウインカーを出すときにちょっと抵抗がある。 あと，グローブをはずすときに痛みがある。 右ヒザはとくに乗ってしまえば問題ない。 帰りにヒジプロテクターとヒザプロテクターを買った。1セット各3000円くらい。 ちょっと締め付けられる感じがあるし，なんか違和感がある。慣れが必要かな。

2001年03月10日(土) ■

うーん…

久しぶりにいい天気。少し早起きして布団を干して掃除する。 たまった埃を一気に拭き取るとちょっと気分が良くなる。 今日は2重窓の見積もりに工務店の人が来る日。昼前に掃除したのはそういう理由。 昼過ぎに来るというので食事の準備をしていたらやってきた。 なんかちょっと要領を得なくてがっかりした。 代理の人だからしょうがないけど…。 夕方は友達と飲みに行った。久しぶりに顔を合わせるのもいて楽しかった。 ただちょっと疲れた。休日になるとちょっと疲れてしまうみたいだ。

2001年03月09日(金) ■

しめきり

取材2件＋締切で，忙しかった。でも久しぶりの取材は緊張したけど楽しかった。 原稿もなんとか仕上げることができてよかった。 でもちょっと疲れた。

2001年03月08日(木) ■

午前中はダメだ…/午後はバリバリ

午前中はどうしてもテンションが上がらず，仕事をする気になれない。 ちょっとしたことにいらいらするし，すぐに気分が沈み込む。 プレッシャーもきつい。 やはり薬を飲まないとだめなのかな。 なんとなくぼんやりする。家族からカゼをうつされたかもしれないな。 すこし寒気もする。なんだか眠くなってきた。 幸い妻は，なんとか会社に行けるくらいまで復活した。 万全ではないようだけれど。 午後，どうしてもダメだったら，薬を飲もう。 --------------------------------------------------------------- 午前中とうって変わって，午後はバリバリ仕事をしていた。 絶対できないと思っていた原稿のプロトタイプも仕上がり， 金曜日の夕方には記事をまとめることができそうだ。 うーん，自分がいまいちよくわからない。 ちなみに薬（レソキタン）は飲んでいません。 まだ不安材料は多いけれど，すこしは精神状態が良くなってきているのかな。 薬（デプロメール）を飲み始めてはや3カ月。 こっちの効果が出てきたというコトかな。 でも，記憶力の低下は相変わらず。 人の名前，次にやろうとしていたこと，などなどをすぐに忘れてしまう。 でも，忘却は幸せなことかもしれないし，いまはそれでいいとおもう。

2001年03月07日(水) ■

取材アポイント

彼女が昨晩から体調を崩して寝ている。珍しく会社も休みにしていた。 僕の左手が動かないために家事の手伝いができず心苦しい。 とりあえず，会社に行く前にコンビニで食料品を仕入れておいたけど， 今はどうしてるだろうか。 原稿を書くために材料を集め，取材のアポもようやく入った。 あまり現実感がないけれど，今週中には形にするんだな。 あまりあせってないけど，これは自分のことと結びついて考えられないからかな？ 悲観的ではないけれど，以前とは何か感覚が違う。 午前中はまったくやる気がでなくて，後ろ向きだった。 仕事をつつかれたのでやりはじめたが， やはり不安感が強くなってレソキタンを2錠飲んだ。 それ以降は，けっこうちゃくちゃくと仕事できた。 左手は昨日に比べたら，格段に動くようになった。 多少，力を入れても大丈夫。あと1週間もあれば復活しそう。 逆に右足はまだ押すと痛いところがあって，傷が意外に深かったように思う。 ともあれ，今日はまずまずの一日だった。

2001年03月06日(火) ■

左手，50％復活

左手の包帯が2週間と3日ぶりに取れた。 脱臼した個所を痛めないように，おそるおそる動かしてみる。 手を握ることはできるけど，開くのにはちょっと抵抗がある。 また，指を回転させたりするのも難しい。 まだちょっと痛みもあるので，電車の中で人混みにもまれるのは怖い。 ともあれ，お風呂に入るのが楽になるのは嬉しい。 しばらくは筋を柔らかくする軟膏を塗りながら， リハビリしていきなさいとの医者のお言葉。 あと，寝るときは，まだ添え木をして痛めないようにするなど配慮がいるらしい。 完全復活には，あと2週間はかかりそうな雰囲気。むー。 今日はちょっと午前中はうつモードだった。 けど，午後になって仕事していたら徐々によくなっていった。 なまじ考え込むよりも，仕事した方がいい感じ。不思議なものです。 薬も飲まずに済んだし。 明日もこうだといいな。

2001年03月05日(月) ■

診察

今日は診察がありました。まあ，あいかわらずかな…。 先生は過去の幼児体験あたりの原因を探りたいみたいだったけど， いま直面してる「もう消えたい」という話をしてたら時間切れだった。 ココロが壊れるのには何か原因があるという。 その原因を知ったばかりに，自分や家族との関係を壊すのは怖い。 過去に原因を求めることは，思い出を破壊することになりはしないのかな。 今朝は6時半に目が覚めて8時くらいまで布団の中でつらつら考えていた。 会社には来たけど，これから先のことはわからないな。 自分の存在を消すことは，まだできないけれど， これから先まで保ち続けられるか，わからなくなってきた。 考えが巡り始めると，眠気が押し寄せてくる。 昼前に飲んだレソキタン2錠のせいかな。でももう8時間たっているし違うね。 ブレーカーのように考えを止めようとしているのかな。 意識を保つことが難しくなってきてる。気を抜くと自分が誰だったか，わからなくなってくる。自分が自分であることを確認するために，過去を振り返ってみてもなかなか思い出せない。そして自分がここにいることがなぜなのかわからなくなってくるのでじぶんのいしきがあいまいになってねむくなってくるみたい。

2001年03月04日(日) ■

ブレーカー

朝からダメダメな一日の始まり。 昼過ぎに話す気力も失せてソファーで視線を中に漂わす。 横で妻が本を読んでいる。 僕はその横で糸が切れた操り人形のようにうつろな存在になっている。 思考が回り始めて終わらない。 気が付くと眠りについていたらしい。1時間半ほど時計の針が進んでいた。 自分を守るためにブレーカーがおりたのかな。 嵐のような雨もすでにやんで，日が差し始めていた。 自分と過去を結ぶ記憶まで希薄になって，これから先をつなぐ未来は曖昧なまま。 ただここに存在する自分は，切り離された点のような存在だ。 これまでは時間軸に身を置いて，時間の流れに乗っていたと思う。 けれど今は足下がなくなってしまったみたい。

2001年03月03日(土) ■

ずっと家にいました

家から出なかった一日。ずっとつらくて話すことすらできなかった。 悲しい気持ちが血管をかけめぐって内へ内へと引き込んでいく感じ。 思考を漂わせれば現実からの逃避にしか目が向かない。 どうしてこんなふうになってしまったんだろう。

2001年03月02日(金) ■

休み

今日は休み。彼女も休み。平日の一日。梅を見に百草園へ行ってきました。 風は強かったけど，思ったより梅が咲いていてきれいだった。 こんなうららかな休日だったけれど心の中はぐちゃぐちゃだった。 朝と昼にレキソタンを1錠ずつ飲んだ。 車をずっと運転していたせいか，家に帰ってきて疲れて，1時間ほど眠った。

2001年03月01日(木) ■

うつうつから脱出できない

今朝は起きたときから気分が沈んでいた。何か沈んだまま浮上できない感じ。 雨が降ってるせいかな。それとも，昨日の夜，あまり食事をしないままビール飲んだりしたせいかな。 とにかく，重苦しい空気が自分の周りにからみついているような感じだった。 会社に来てすぐにレソキタンを2錠飲んだ。 それからあとは仕事に専念してすべてを忘れた。 ここしばらく，必ず，眠れないか，夜中に目が覚める毎日が続いている。 ゆっくり眠れているはずなんだけど，なんでなんだろう。 薬を飲む回数も増えてきた。 昼食は相変わらず摂っていない。 食欲はゼロじゃないけど，食べるという動作につながらない。 食欲は生きる意欲に直結しているという。 ということは，生きる意欲がどんどんなくなっているということなのかな。 明日は休みを取ることにした。妻が休みなので，どこかに出かけようかと思う。 梅を見に行こうかと思う。平日で人が少ないといいな。