2001年04月30日(月) ■

三日目。

4月30日。今年に入って4カ月が終わる日。何も動いていない。 実家に入って家族にあった。安心するけどやはり疲れて帰ってきた。

2001年04月29日(日) ■

二日目。

落ち着かずに目覚め。実感のない休日の始まり。日曜日。連続した空虚感。不安。 かえって休みの方が不安感が強まるのは何故だろう。

2001年04月28日(土) ■

気が付けばGW

覚めて休日。ゴールデンウイーク初日。実感がない。 それだけ時間が流れてしまったということ。 新宿へ出かけた。 目当ての携帯が高くて帰ってきた。結局地元の方がやすかった。 嬉しい気持ちが不安な感情と結びついて落ち着かない。

2001年04月27日(金) ■

頭痛といらだち

起きて久しぶりに7時半。 気持ちよい目覚めではないけど，早起きしたほうが気分は楽。 後ろ向きな気分にならずにすむから。 会社に来て抗不安剤。 やはり人が多いラッシュの時間帯はきつい。 人間じゃなくてただの物体になりさがった存在の群れ。 その中に身を置いて1時間の拷問に耐える。 取材に出て頭痛。 記者会見が最近は頭痛と不安とイライラの原因になっている。 地下鉄に乗らず，タクシーに乗って不要ないらだちの原因を少なくする。 行きはほとんど眠っていた。 戻ってきて再び抗不安剤。 これで今日もレキソタン4錠。 前はそれほど飲まずにすんだんだけれど，最近はひどくなってる。 薬のせいか，だるさもひどい。 自分の中の別の感情が頭をもたげてくる。 自分がコントロールできない幼い感情。 そして正直な感情。 理性という体の良いリクツで封じ込めた自分が暴走しかかってる。

2001年04月26日(木) ■

なかなか浮上できない

昨日よりはマシな朝で午前9時。うつうつした気分はなかなか抜けてくれない。 起き出して薬を飲んで，やっぱり抗不安剤も飲んで出かける。 先にある予定への不安といらだち。シゴト。 時に自分はこの現実で生きていけないようにできているのではないかと思う。 生きていく意欲はあまりない。時間は自分にとってうつろなものになった。 体の中をただ通り過ぎていくだけの時間。感覚。言葉。 すべてに意味がなくなってしまったように感じる。 もともと意味なんてなかったのかもしれないけど。

2001年04月25日(水) ■

完璧にだめだった日

倦怠感とともに目が覚めて午前8時。 結局動きたくなくて11時ころまで家にいた。 不安，いらいら，やる気なし…すべてが一気に来た。 昨日，ちょっとがんばりすぎた反動かもしれない。 今日は結局何にもできなかった。ただ疲れた。眠い。だるい。ああもういやだ。

2001年04月24日(火) ■

よく働いたなあ…

原稿仕上げるために早起き。新聞見てびっくり。 急いで会社行って原稿書いて，その間に電話して事実確認して， こっちもWeb用に原稿書いた。所要時間15分。 書き終えた瞬間に会社出てタクシー乗って取材。 戻ってきて朝の原稿チェックして，電話確認してWeb用に追加取材して， 急きょ本誌に突っ込む原稿も書いて…。 8時間ぶっとおしだったなあ。疲れた。 疲れたって感じてるヒマもあまりなかったけど。 記者としてフル活動すると，あまりバッテリーがもたない。 気が付いたら4月がもう終わりに近づいていてイヤだった。

2001年04月23日(月) ■

診療所の日でした。

絡みつく眠気に取り込まれて朝。 最近はずいぶん慣れたけど，週末から月曜日はきつい。逃げ出したくなる。 今日は診察。原稿の締切かかえてることもあって不安がずっとあった。 今日は先生とかなり話をした。時間，かなりオーバーしてすみませんでした。 でも，久しぶりに感情が動きました。 きっと僕は悲しいんだと思う。

2001年04月20日(金) ■

レキソタン6錠は初記録かな

半分眠ったような気分で目覚めて金曜日の朝。 どことなく疲れたような気分が身体全体に染み渡っている。 昨日は抗不安材のレキソタンを飲まずにすごした。だからその反動かもしれない。 会社に来てイキナリ仕事。調子はあまり悪くなかったけど，昼に来た。 レキソタン登場でなんとかしのぐ。気が付くとストックを切らしていた。 今日はこれでしのぐしかないのかな。 それからも気分は泥沼のまま。薬もない。どうしようもない…。 夕方に会社の診療所に行って薬をもらってきた。 速攻で2錠飲む。でも耐えられずもう2錠。 どうなってもいい。この不安に押しつぶされずに済むなら…。 薬が効いてきてすこしぼんやりする。 不安を感じずにすむかわりに，判断力まで奪ってしまう。 叫びそうな感情を薬でさるぐつわをかませているようだ。 さすがに一度に4錠は多かったか…。

2001年04月18日(水) ■

薬がないとダメだ…

倦怠感に包まれて起床。また，朝起きるのがつらくなってきている。 寝ても覚めても，心の中にずっしりとした「うつ」の感情が僕を支配している。 朝は薬（レキソタン）を飲まなかった。 毎日立て続けに飲んでいるから，控えようと思った。 そしたらとたんにダメだった。 苦しい。不安が，なんだか訳の分からない不安が胸を支配して歩くことさえ苦しかった。 でもがまんして会社まで来た。唐突にこみ上げてくる不安。 やはりダメで，薬を飲んだ。そのせいか，いまは普通…ちょっとぼんやりする。 どうしてしまったんだろう。なんでこんなふうになってしまったんだろう。 もうきぼうもなにもかもあきらめてしまったのにどうしていきることにしがみついているのわからないよまったくらくになりたいんじゃないのそんなことないってひていできるのできないでしょうもうだめなのおわりはみえてるでしょうおわりにしようよそれじゃだめなの 心の中のもう一つの声が崩壊の音を立てて軋む。

2001年04月17日(火) ■

つかれた。

人の声。街のざわめき。それらすべてが僕を痛めつける。 すべてが目に入らないように目を閉じて，すべてが聞こえないように耳を音楽でふさぐ。 こんなことをいつまでつづければいいんだろう…。 朝から気力がない。 ぬけがらのように起き出して，意志のないモノと化して通勤電車に乗る。 出かけ際にレキソタンを2錠飲んで，意識をもうろうとさせて。 心の底にたまった澱はいつしか自分の全てを支配するまでになり，いつかは僕を壊すだろう。

2001年04月16日(月) ■

おぼつかない足元

レキソタン2錠を飲んで出勤。通勤電車は苦痛。 眠りと諦めの感情をまどろみの中に溶かし込んで仕事へと向かう。 足元がすくわれるような感情に翻弄されながら日常生活を過ごす。 あくまで常人のように。感情は上と下を行ったり来たりだ。 会議を経てレキソタン2錠追加。もうぼんやりとして考えることをやめてしまう。 こうして今日も一日が終わる。 何も変わらなくていい。どうせ，いずれは壊れてしまうから…。

2001年04月15日(日) ■

繰り返す日曜日の憂鬱

目覚めたときから低いテンション。 身体全体にしみこんだ憂鬱な感情が朝から私を支配していく。 新聞を読む気にもなれない。何も自分を侵さないでほしい…。 午後になって買い物。巷にあふれる人の群れ。 人間の子供はかわいくない。うるさいだけの存在。 人間の大人はそれを放置する大きな子供の集合体。 レキソタン4錠の効果もさほどではなかった。

2001年04月14日(土) ■

ももももももも…（桃）

一面が桃色に染まる町に出かけて気付く春。 高台から見下ろす町は，霞がかってぼやけたピンク色の水彩画を描く。 朝方の澄み渡った空気なら鮮やかな桃色の背景を描くのだろう。 山は不意に萌葱色。 生きていることを誇示するかのように生命力にあふれた色に肌を染め直す。 バイクを通してわたっていく風の中には，生命力の粒子が漂っている。 だけど僕の身体はそれらをうけとめることができない。 自然に身体をさらしても，感情を取り戻すことができない。 きれいだな，と単純に感情が動かない今の自分が悲しくなった。

2001年04月12日(木) ■

不安定

ここしばらく不安定だ。二日ほどレキソタンのお世話になってる。 特にこれといった原因はないんだけど…。なんか落ち着かない。 ちょっとしたことでイライラしたり，不安になったり，水面下で感情の制御がきかない。 ただ生活はけっこう規則正しく動いている。 仕事もしてるし，朝早くに起きて行動してる。そのせいかちょっと眠い。 思い通りにならないことが多すぎていらだつのかな…？

2001年04月11日(水) ■

パソコン復活

ノートパソコンが修理からあがってきた。 早速，シグマリオンと接続…ってうまくいかない。どうやってもうまくいかない。 結局シグマリオンをフルリセット。再インストール作業でなんとかうまくいった。 けど，なんかソフトがうまく動かなくなったり…どうも不安定だ。 メールの設定してたら遅くなってしまった。

2001年04月08日(日) ■

なんとなく落ち着かない一日

なんとなく落ち着かない。微妙な不安。なにかをせずにいられないような気分。 そんなものに支配されてた。 パソコンのメンテで午前が終わる。午後はでかけて買い物。 昨日はそういえば，掃除のついでに不要な本を処分した。 そのとき買い取ってもらえなかった本を，再度チャレンジで処分した。 おかげでかなり本が減った。 どうも日曜日は不安が大きくなるみたい。

2001年04月07日(土) ■

防音工事

東側の部屋をぜんぶ二重窓にした。 朝早くから起きて準備。予定よりも工事担当者が来てあせった。 9:30開始で，昼食1時間をはさんで14:30に終了。思った以上に早かった。 効果は上々。 二重窓をしっかり閉めれば，大半の騒音は気にせずにすみそうだ。 思い切って導入したかいがあった。

2001年04月06日(金) ■

ぬくい一日

ネコが起こしに来て迎えた朝。連日のくしゃみも出ずに珍しく調子いい。 だけど起きてリビングに行ったらくしゃみが出た。 ネコアレルギーだったらどうしよう。 めずらしく朝から仕事。 けっこう働いて昼を迎えたら空腹感が久しぶりに頭をもたげた。 でも手が離せなくて結局外に出たのは夕方4時。 そのまま抜け出して新宿まで行って来た。 外はすっかり春。新学期を迎えた大学生の群が歩くのを邪魔する。 どこに行っても人だらけ。 雑踏に紛れていると疲れるけど，誰も知らない人ばかりだから少し楽になる。 明日は家の工事。少し早起きしないといけない。 でも，雨が降らないらしいので良かった。

2001年04月05日(木) ■

不安定

目が覚めて早朝4時。 花粉症？特有のくしゃみと鼻水の波状攻撃で6時近くまで寝付けなかった。眠い。 気分は変動相場。 調子よく滑り出した朝も，何気ない言動が不安な夕方に変えてしまう。 抗うつ剤と抗不安剤でできている今の自分。 接着剤でくっつけた壊れたオモチャみたいだ。

2001年04月04日(水) ■

痕跡

一日経ったら前の日の出来事が思い出せない。 いまだに記憶はうつろなままで，時間の流れに乗りそこなっている。 どうしても思い出せない。何も思い出せない。

2001年04月03日(火) ■

徒労

パソコンの設定に明け暮れた一日。 最近はこんなことしかしてない。ちょっと不毛だ。 でもおかげであまり悩まずにすんでる。 あとははやく自分のノートPCが修理から帰ってきて欲しい。 最近は買い物をしたい衝動が強くてこまる。 あまりたいしたものは買ってないけど…。

2001年04月02日(月) ■

会議は嫌い

今朝はポケットポストペットを買った。 予定通りにはならなかったけど，それなりに安く手に入れられたし，よしとしよう。 でも今日は何にもできなかった。 会議は今の僕にとっては拷問だ。 何もできないことを再確認させられるだけ。 目をつむってやりすごすしかない時間。 終わってからやはり薬のお世話になった。 心なしか，花粉症もひどくなった。ストレスのせいだろうな…。 仕事はもうできないのかな…。

2001年04月01日(日) ■

桜は遠くから

週末の雪のせいで桜を見に行くのが一日遅れた。 ほんとうは花見は好きじゃない。遠くから見てるのが一番好きだ。 花見はなぜ宴会と家族連ればかりなんだろう。 そこにただ，たたずむように花を眺めることってできないのかな。 喧噪と子供の走り回る中では気分がかき乱される。 結局，薬を飲まざるを得なかった。 桜は幽玄で美しいと思う。 けれど近くによって見て，花の一つ一つを見たときには，それほど感情が動かされはしない。 遠くから見ているほうが，手が届かない存在の方が，美しく見える。そう思った。