危うくこの週末は彼女と別れてしまうところだった…。
それもこれも100％俺の誤解によるところだったからなんとか持ち堪えたけどね。
遠距離は顔が見えないから一つ疑ってしまうと色々な部分が不安になってしまうんだ。

でも今日電話で彼女と話しててとても嬉しく思ったことがあってね。
彼女が友達と飲みに行ったとき、飲みすぎで彼女は眠ってしまったらしいんだ。
そこで彼女は「○○くん（俺の名前な！）…」って寝言を言ったらしく、友達に笑われたって話。
そんなんめっちゃ嬉しいがな！！俺はそんな彼女を何で疑ったりしたんだ！バカ！

しかもアレだ、彼女は俺が初めての人らしく…。
そんな彼女だからもっと俺は大事にせにゃならんのに。
クソー、まだまだ俺は男として未熟すぎるほど未熟だ。
彼女に仕事の愚痴ばっかりこぼしているし！ダメだなぁ。


あ、そういえば遂にデジカメとエアコンを買ったよ。
ボーナスが僅かながら入ったんでね。
つかエアコンがついた部屋ぐらい今日びいくらでもあるんだから、
会社もそこんとこきちんと考えて部屋を選べよって話しだよな！！
50000円の出費だよ！ふざけろ！！
あとデジカメだよ。これが欲しかったんだよなぁ。
やっぱさぁ、色々な場所や瞬間を写真に残したかったんだなぁ。
今だから見れる風景ってあると思うし。
まぁ安いヤツだから見た目はショボイけどねぇ。とりあえず入門版としてね。

さらに7月は色々イベントが待っているから出費がかさみそう…。
俺としては転職資金などを貯めたいんだけど、あまり彼女とのデートをケチるのも寒いしねぇ。
だから普段の細かい支出をできる限りコストカットしていくことにした。
普段の食事なんて適当でもええからね。
その代わり月何回かのデートはできるだけオシャレでホンモノの店に行く。

感性は常に磨いていきたよね。
社会人になって確かにオシャレする機会も減ったし、住んでいるトコもまったく殺伐としたダサい土地だしさ。
でもだからといって成長を止めたらマズイと思う。
とりあえず去年の自分よりもカッコよくなってなきゃいけない。
年々色んな体験や経験をしてバージョンアップしていくんだ。
そうじゃなきゃ生きる意味が無い。

ホント仕事が辛い…。
つかやっぱ興味が全く無いことを仕事にするのは良くないな。
俺みたいなヤサ男にはこういうガテン系の職業は向いていないよ明らかに。
職業的に向いてないのもあるし、人間的にも向いてない。
こういうトコにいる無神経な、「空気を読む」という概念を知らない方々にはホントうんざりする。
だから嫌なんだよなぁ。言葉も荒いしさぁ。嫌だ嫌だ。
つかイバラ○県自体が好きじゃねぇ。
なんで関東でありながらこんなにダセェんだ？？
田舎なら田舎でホノボノとしてりゃいいんだけど、ここの田舎もん達はガラが異常に悪いからね。

ぶっちゃけ今日は帰りにあまりに辛くて半べそかいてたからね。
8時くらいまで残業して、その挙句に説教だからやってられないよ。
もう転職したいんだけどなぁ。マジな話。
転職雑誌をついに買ってしまったし。

なんでこんな仕事選んじまったんだぁー！！俺ってヤツは！！
もっと就活頑張ってればいろいろあったろうに！！こんなクソい会社に入らんでも！
しかもクソい会社の中にあって最上級にクソい支店に配属されたからね。
そんなクソい支店の中でもラスボス級にクソい上司に恵まれた俺。coolだぜ。

もう限界が近いな…。1年も持たないかもな。

今日も仕事でちょっとしたミスを連発してしまった。
最近は電話応対もやるようになり、初心者にしてはそれなりに言葉は出ているつもりなのだが、ちょっとした仕事上の知識の無さから電話の後で上司にいびられるのだ。
そんなに怒るほどのことでもないだろう、ってことでもヤツときたら物凄い剣幕で説教さ。
ガラスの繊細なハートを持つ俺はもうへこみまくり…ちょっと油断すると泣きそうになる。
胸がズキズキ痛い…。

そんなもんで、傷心の俺は帰るなり車に乗り込みあてもなくドライブ。
BEN E.KINGのスタンドバイミーを聴いて涙ぐむ。相当病んでいるな。
家に着き焼きウドンを作り、モリモリ食べ、ビールを飲み、彼女に電話。
他愛もない話をする。来月の旅行のこととか、今週末彼女が泊まり来る話とか。
話していると心が癒されるんだな。ホントに。
どんな辛くてもまた少しだけ頑張ろうって思えるんだ。

仕事の面では色々辛いし、できるなら辞めたいくらいだ。
でも俺は今が一番充実していると思う。楽しいと思う。
学生の頃も楽しかったけど、今は東京を色々周ったりさ（この前初めて鶯谷駅で降りたｗ）、あと彼女とラブラブだったりさ、新しい経験を色々できているもん。
先は全く分からんけどね。おそらくこの仕事はいずれ辞めるだろうし。
でもこうして自分の金で生活し、縁もゆかりもない故郷から遥か遠い土地で一人で生きているっていうのは自信に繋がっているよ。
寂しいとかは無い。高校生の頃の孤独に比べれば今は全然マシ。

だから俺の人生のピークはまだ来てないと思っている。
まだまだ楽しいことが一杯待っていると信じているし、実際たくさんあるし。
その代わり今までの何倍も辛いけどね。
でも生きるってのはこういうことだ。

休みってばパチンコ行きキャバクラ行き、競馬だなんだと不毛な時間を過ごすようなヤツにはなりたくねぇ。
常に精神的に成長していきたい。老いるってことじゃない。成長するんだ。
こんなわけで、俺は未だにモラトリアムから抜け出せていませんｗ
でもまだ俺は22歳！中学高校は暗黒時代だったから、今がまさに青春！
10代がピークだったヤツらよりも断然幸せだと今なら言える。

いま俺は猛烈に恋愛してますｗ
毎日電話とか普通ありえないから。俺的に。
今日なんか160分も話したよ。それはもう甘甘な会話をね。
こんな会話を知り合いに聞かれたらもう自殺級の恥ずかしさだよ。
でもこういうさぁ、ベタベタな関係ってのが俺にとっては理想なんだな。

ドン引き覚悟でカミングアウトするとだね、俺は相当甘えるタイプみたいで。
彼女ができる前はさ、俺に限ってそんなことはないと自分で思ってたんだ。
でも彼女ができてから自分でも知らない自分が顔を出したね。
いやもう俺って周りに気を遣いまくって、かつカッコよく振舞おうとする節がありましてね。
常に気を張っているからもう疲れて疲れて…だから彼女の前では癒してもらいたい〜みたいな？？（笑
抱きしめるより抱きしめられたい！みたいな。

ささ、キモイことを書いていることは俺も分かっているよ？
でも去年彼女ができたときや、今回の彼女の例から導き出された結論はこれだね。
しょうがないよ、これは。やっぱさぁ、甘えたいもんだって男は。

まぁともかく恋愛というのは良いもんだ。
心が潤うもんな。これは分かる。
なんか今日はとてものろけたい気分なんだ。
おそらくこれを読んでいる人にとってはたまったものではないだろうけど。
でものろけさせてくれ。このスペースだけは俺の唯一の本音を語る場なんだ。

思えばまたも遠距離恋愛だな…。
まぁ直線距離は大したことはないけど、逢えるのは月2回がいいとこだろう。
なぜならお互い仕事をしているし、交通アクセスもあまり良くないしね。
なんでこうなるんだろうなぁ。いつでも逢える恋愛がしてみたいよ。

とりあえず現段階でスゲー好きになっているんだけど、その想いが増すにつれ逢えない残酷さが目の前に立ちはだかる。
たぶんこの恋愛もそう遠くない将来、どっちかがあるいはお互いが疲れてまた別々の人生を歩くことになるんだろうな。
他にも現実的な問題が色々あるし、たぶん別れることは分かっている…。
終わりが見えてるのに、好きになっていくっていうのはとても切ない。

まぁでも今は彼女の存在がいるから仕事を頑張れるんだ。
正直言っていまスゲー仕事が辛い。嫌な上司にいびられてて、ストレス溜まりまくり。
精神安定剤飲んで頑張っているよ。まぁこんなことは人には言えないけど。
だから彼女がいてくれてとても助かっている。
逢えなくてもいいんだ。

来週あたりは逢えるのかな？
来月は江ノ島に旅行に行く予定だよ。
いつ終わっても悔いが残らないように。
後から振り返って最高の恋愛をしたと胸を張れるように。
そんで相手にも「この人と付き合えて楽しかった」って思ってもらえるように。
そういう恋愛をしていきたい。

前回の日記では何かよくわからないことを書いてしまったね。
たしかに好きなんだけど、胸がキュンキュンするような感覚があまり無かったからさ。

でもこれは考えてみれば当たり前だ。
俺が去年彼女が初めてできたときなんてのは、もう何もかも初めてだったわけで。
それこそ手をつなぐのだって、キスだって、全部初めてだ。
そんなドキドキ感はたぶん永遠にないよな。

今はある程度慣れたってのもあるし、あの時のような感覚を求めるのはムリな話だよね。
でもさ、ここ数日彼女と毎日恋人らしいメールのやりとりを重ねるうちに段々本気の恋愛モードに入っていっている自分に気づく。
今では早く逢いたいって思っているし、メールが来ないと不安だしね。
だから恋愛ってのは爆発するようなモノばかりではなく、じっくりと育んでいくモノでもあるのかなぁって感じている今日この頃。

あまり焦り過ぎないでいこうと思う。
俺はとにかく結論を結果を早く出したがるからな。
だからストレスが溜まりまくるんだ。
少しは気楽に生きよう…。

例の女の子と某ディズ○ーに行ってきたんだ。
ミ○キーの家みたいなトコでさ、ミッ○ーと写真を撮れるってサービスがあってね。
なんかやたらハイテンションの○ッキーがさ、女の子と俺の手を握らせるわけよ。
べつに付き合ってもいないのにｗ
それから二人で楽しんで、夜のパレードを観たんだ。

んでさぁ、何を思ったのか俺はそのコに告白をしてしまったんだ。
べつに好き！！って感じでもないんだ。正直。
でも最近は良いことも全くないし、辛い日々でさ。
そういうときにこうして二人で遊園地に来て、楽しく遊んでね。
しかも相手も俺に相当を好意をよせてくれて雰囲気だったしね。
んでそのときは純粋に「いいかも？」って思ってたんだ。だから。
で、相手もOKみたいな話になって。
そんで、まぁ、その日のうちに…アレになったんだけどさぁ。


でも今になってちょっとこの行為はまずかったのかなぁって思い始めてる。
俺としては今はそうでもないけど、これからもっと好きになれそうかなって思ってさ、あと場の雰囲気も手伝って告白に至ったんだけどね。
ただ俺の中で以前から「付き合う」ってのは両者とも同じくらい相手のことが好きっていう状態を意味し、もしそこまで好きってわけでもなければ付き合ってはいけないという先入観が根底にありましてね。
いわゆる若い人のよくやる「とりあえず付き合ってみる」ってのが全く考えられなかったんだ。
それもあって俺は今まで彼女が1回しかいなかったわけなんですよ。
でも恋愛をそこまで重く考えすぎるのはどうなのかっていう葛藤がありまして、このままじゃ出会いなんてないぞ！って思って。
だから「いいかも？」って感じたら告白しようって心に決めてたんだ。


ただ…どうなんだ、今になって胸の中に蠢いているのはドキドキ感や彼女ができたことの嬉しさよりも「罪悪感」のほうが勝っている事実。
ただ一時の寂しさに身を任せて告白しただけなのではないか？？
だから罪悪感なんて感情が芽生えているんだろう？？？
はぁ〜、どうしよう？？結局重く考えてしまう自分がいるよ…。
この恋愛に幸せな明日があるのだろうか。
難しいもんだ恋愛ってのは。

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