郁巳の日記


郁巳の日記

		郁巳

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■　陽気で厳しい。

もう電話は来ないかと思ってた。
来ないなら、明日メールで初詣の待ち合わせについて連絡しなくちゃなぁって。

夜中に電話が鳴った。
かなり酔っぱらってるみたいで、上機嫌だった、声は。
「あれ？なんで俺電話したんだっけ？あ、明日の待ち合わせかー」
とか自分でべらべら喋ってた。

結局別に難しい話はせず、初詣の待ち合わせについて決めて。
もともと元旦には昼あたりから予定があるって聞いてたけど、
初詣の後、うちに来ることになってた。（一応）
初日の出をうちで見たらいいじゃん？って感じで。
だけど天気が良くなさそうだから、天気次第で郁巳の部屋に行くのはやめるって。
しかも、天気は雨は止んだとしてもきっと晴れることはないよなぁって。
もう、来る気ないんじゃん。
お雑煮作ろうかと思ってたんだけど、と言うと、慌てて
「いらないいらない。行くかわかんないし。たぶん俺お腹空いてないし」
って言われた。
ショックだった。もう、ホントに来る気ないんですね。
なんだかなぁ。
こんなことになってなければ、もうちょっと良い方向に考えられたけど、
初詣はもう行くことになってたから仕方なく行く。
でももう、次は決めない。
そう言われてる気になるよ。
それに部屋じゃなくて、まともに話なんて出来るわけないし。
１月は今まで以上に会えなくなりそうだから（特に前半）、
もう元旦しか、関係を修復する機会は無いのに。

かなり機嫌が良くて、明るかったけど、スパっと切られた感じで
逆にキツかった。
どう考えているんだろう。やっぱり、わかんないよ。。

2004年12月30日(木)

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■　別れの朝。

目覚ましが鳴った。
本当なら、久々にセックスして、朝も楽しく出勤するつもりだったのに。
朝御飯も、作ろうかなぁなんて思ってたのに。
起きる気力も出なかった。
ギリギリでいいやと思った。

結局本当にギリギリに起きて、自分だけ準備をして。
ソファで寝てるＭを起こした。どこにも触れず、声だけで。
外を見たら、雪が降ってた。
２人で、苦笑。「はぁ？？」って感じで。

昨日の結論がどうだったのか、憶えてない。そもそも出てたのか。
でもＭは何も言わない。
Ｍがすぐに準備出来たので、割と早く家を出られた。
玄関を出るとき、雪が降ってるから傘を貸そうかと一瞬思ったけど、
もう返しに来る事は無いのかも知れないと思って何も言わなかった。
エレベータで下に降りたとき、
「時間無かったら俺気にしなくていいよ、コンビニで傘買ってから行くから」
とＭから言われた。
『ううん、結構余裕だから』と、一緒にコンビニに寄って、駅まで歩いた。
ほとんど会話は無い。
雪がすごい、とかそんなこと。
どうしよう、どうすることにするんだろう。

私も思ってる。
Ｍの考え方は私の考え方と違い過ぎる。
もちろん私の悪いところは直す必要があるかもしれないけど、
Ｍが言うようにやっぱり辛くなってくるんじゃないか。
でも、今こんな形で終わりになるのは嫌だよ。
このままもう２度と会わないとか、そういうの嫌だよ。

そう思ってたんだけど、歩いてて周りにはそれなりに人もいるし、
電車に乗っても朝だから静かでそんな話なんて出来ないし。
ぼそぼそっと普通の会話をして、Ｍの降りる駅に着いた。
「じゃ、仕事頑張って」
と言ってＭは電車を降りて行った。
私には、それが‘もう次は無い’挨拶に感じた。
何も言えなくて、そのまま別れた。

会社で仕事を始めても、気にはなる。
初詣も行けない。
そういえば、私が取ったＭが行きたいと言ってたライブチケットも
私が持ってる。
でも、仕事ももちろんあるし、またメールで何か言うのは怖くて出来ない。
だけど今日はＭは忘年会があって、いつ電話に出られるのかわからない。
昼間は起きて家にいるだろうけど、私が仕事だし。
そう思って、昼休みにメールしてみた。
『雪やまないね。
　結論って出たんだよね？でも私はこのまま終わりって嫌だな。
　Ｍはもう私の事嫌？言われた悪いところは直さなくちゃいけないとこだし、
　反省してる。メールで言うのはなんだから電話したい。』
そう書いたら、夕方前に返事が来た。
「雪積もってるな～。
　忘年会後、電話出来そうならする。
　オールになったりして出来ない可能性もあるから、あしからず」
あしからずって・・・。
もう、今更何話すんだ？ってことなのか。そう思ってた。
ほぼ、「電話しないつもり」なのかと。

仕事もちょうどハマってしまって、帰るのが遅くなった。
駅から部屋まで歩いてるときにふと携帯を見たら、数分前にＭから着信有り。
多分Ｍは飲み会の帰りで電話をかけてきてる。
（自宅だと家族が寝てて、電話はあんまり出来ないから）
でも私もそんな話をするのに、外で話すのは抵抗ある。
『ごめん。今仕事帰りだから、部屋着いてから掛け直す。いい？』
とメールした。しばらく返事が無かった。
部屋に着いて携帯をみたら、返事があった。
「いいけど自宅だとそんな話出来ないぞ。それでも良ければ」と。

着替えて、寒いからベッドに入って、準備を整えて電話した。
聴こえた声はそんなに酔ってるように思えなかったけど、酔ってるらしい。
「酔っぱらってるし今テレビみてっから、良く聴こえない」
『・・・そっか。どうしよう。』
「話って何？、、、もう、今度でいいんじゃないの？」
え？
今度って何？
「ああ？初詣行くんだろ？行きたくないんだったら俺は行かないけど」
『私が誘ったんだから、行きたくないわけないじゃん・・・』
「ああ、そう。だったら、それでいいじゃん。
　わかった、また明日、また飲み会あるけどその後に意識あったら電話する」

んん？
今日ははっきり言えないから、明日電話で話すってことか？
良くわからなかったけど、酔っぱらってるしそれで電話を切った。
謎だ。

Ｍは昨日、私と一緒に居て、自分らしくいられて楽しいと言ってた。
実際会ってるときに私に頭に来ることなんて全然無いと。
でもどうしてもメールは嫌らしい。

Ｍは適当だと自分で言ってたけど、全然そんなことないと思う。
逆に、実は一番神経質じゃないか？今まで付き合った人の中で。
確かに私は、悪い癖でメールの文章の感じが悪いと思う。嫌味っぽいかも。
どうしても皮肉屋っぽく言う癖があって、メールもそうなっちゃう。
面と向かって言えば、顔は冗談の顔してるから悪く思われなくても、
文章だとそのまま嫌味に取られてしまうのかも知れない。
だけどそのメールの小さい部分を気にしているＭが適当とは思えない。
じゃ、私の‘重い’ってなんだろう。

「俺はわかってんだよ。手繋ぎたいんだろうとか抱きついて寝たいんだろうとか。
　でも俺はそういうの嫌だから。べたべたしたくないし。」

そう言ってた。
それが重いってことなのか？
だってＭは、友達に紹介した女の子がいるのに合コン行こうとしてる人がいて、
その人のことをいい加減だって言う。
でも、私からしたらまだ彼女が出来てるわけじゃないんだから、いいじゃない？って。
そう思うのに。Ｍはそういうのはいい加減だと思ってるらしい。
全然適当じゃないじゃん。きっちりしてるじゃん。
私なんてそうしたら、もっと適当だよ。浮気だって仕方ないとか思ってるし。
重いって何？
結婚したいとかずっと束縛したいとかそういうことを思ってるってことなのか。
そんなこと思ってない。
ただ、まだ付き合い始めだしできるだけ一緒に居たいし。
それに彼女なのかどうか、正直疑問に思うこともある。
適当だよ、なんて言われたら、私を彼女と思ってないのかと思っちゃうし。
態度があまりにも淡白だから、つい『私のこと、まだ好きなのか？』と思うよ。
でもその友達のことをいい加減って言うくらいなんだから、
好きでも無い女とこんなに一緒に居たりしないでしょ？

やっぱりわかんない。
でも全部言うのが良いことじゃないって言うのがＭの考えだし。
聞きたいけど、明日また電話できけるわけないし。
かと言って初詣って、、、元旦からする話じゃないでしょうに（涙）。

2004年12月29日(水)

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■　そして終わりが来る？

ライブの後のことやクリスマスのときのことを書かないと
この話は良くわからないんだけど、書く気力が無い。。
でも年の瀬だし、終わっちゃったらなんだから書いておかないとね。
（しかも結構長く書いてたのに、途中でまたIEが落ちた・・）
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２４日に会えないことが決まってしまったので、２３日の帰り際、
「イルミネーション観たいんだろ？２７か２８ならいいよ」
とＭから言ってきた。
Ｍが２８日で仕事が終わりだから、ゆっくり泊れるってことで２８日にした。
結局クリスマスも出来なくて、もう１ヶ月以上してないから、
今年最後になるだろうし、シタイなぁと思ってた。
流れまで考えてたよ！男みたいだよ！

会社終わってから待ち合わせして、某イルミネーションを観に。
もうクリスマス終わってるから落ち着いてるかと思いきや、
冬休みに入ったからか、結構まだ人が多かった。
人込みが嫌いなＭは、ずっと嫌がってた。。
ま、途中でせっかく来たから、と携帯で写真撮ってたけど（笑）。
それでも早々に切り上げて、私の地元へ。
地元のスーパーに寄って、ちょっと買い物したり。
パジャマ見て、Ｍがうちで寝るとき、服が無いから上は着てきた服で
下はトランクスで寝てるから、何か買うか今度自分で持ってこようかな～とか言ってた。

あんまりお腹は空いてないと言うＭだったけど、何故か私はどこかで
一緒に御飯が食べたくて。
でも年末ってこともあって、どこも混んでる。
何軒か回ったけど、どこも入れなかった。
どんどんお互いに機嫌が悪くなっていく。
Ｍはもう、何か買って帰ればいいんじゃない？なんて言ってたのに、
本当になんでかわかんないけど、意地でもどこかで食べたいと思ってた私。
もう、これが間違いの元だった・・・。

結局、地元の飲み屋さんに少し待てば入れるってときになって、
『やっぱりやめて何か買って帰ってもいいよ。』
なんて言い出す私。
Ｍがかなり機嫌悪くなってることに気付いたから。
「いいよ。もういまさらだし。でも俺そんな食べないけど」
そんなやりとりをしてるともう席の準備が出来てしまった。

席に着いて、どのくらいだったのか、すぐだったのか、
気付いたら喧嘩、と言うか一方的に責められていた。
自分が機嫌悪くなったのは、私のせいだと。
私がしてみれば、Ｍが機嫌悪そうだからつい自分も
同じような顔をしてしまっていたのに。
そこからどんどん。
話題はメール。
私のメールはすべてが‘負’の要素を持っている。
メールは楽しくしたいのに、あんなの返事を書けない。
あんなメールを書ける神経が理解出来ない。
そして、返事くれだの返事が遅いだの、ウザいと。
（ウザいとは言われてないけど、そんなニュアンスのことを言われた）
束縛されるのは嫌い。俺は結構適当な人間だよ？って。

基本的に私の書くメール（文章）ほぼすべてに文句があるようだったけど、
大きく問題にしてるのは、３つ。
１つめは、この日記にも書いてた、パソコンのメールのこと。（11/18）
全部否定だった。
確かに、何故か私はあのとき、自分でわかって酷いメールを書いた。
書いてるうちにああしか書けなくなって、途中で何度も誤魔化そうとしてるんだけど、
どうしても明るさを取り戻せないまま、終わったメールだった。
私が‘（微妙な空気の）始まり’と言う気持ちになっていただけに、
やっぱりＭもそう思ってたらしい。
「あのメールから何かもうおかしかった。あれからおかしくなった」

２つめは、そのメールの直後。呼び出した日の後のメール。
すぐに電話がかかってきて、怒られた。これも日記に書いてる。
「あれで、俺はメールで色々言われるのは嫌だと伝えたのに。」

３つめは、クリスマス後のメール。
２３日には楽しく過ごしたけど、結局なんか途中は口論みたいなのもした。
ただうちで私が作った御飯食べて、ケーキ食べて、ただ話して。
結局イルミネーション行こうって言ってた（今日行ったのと別のクリスマス限定の）
とこにも行かなくて。
明日の仕事もあるしってことで終電よりも早い時間に帰って。
全然楽しく無かったわけじゃないけど、私ってなんだろうと思った。
やっぱり最初の最初に感じたようにＭは私を‘すごく親しい女友達’としか
思っていないんじゃないだろうかって思った。
上にも書いたけど、もう１ヶ月何もしてないし。（キスすら）
しかもその夜から風邪を引いたようで、翌日はダウンしてたから、
どんどん気持ちは鬱になっちゃってた。
だから書いてしまった。今まで思ってたことを。
いつも「笑ってろ」って言うから、鬱な自分を出しちゃいけないの？
無理して笑ってなくちゃだめなの？って。
つい、書いてしまった。

「会ってるときにずっと言わないで笑ってて、後でそんなメール貰ったら
　次からもずっと無理して笑ってるのかと思うようになるだろ」

すごくもっともだけど。
そう、私が、メールで書いたのが悪いんだ。
面と向かって言うならまだしも。
でも面と向かって言っても、絶対わかってくれなくて罵倒される気がした。
だから‘言い逃げ（書き逃げ）’したかったんだろうな、私。

飲み屋さんで２時間ちょっと、ずっとその話。全然埒あかない。
とりあえず、私の部屋に行こうかってことになった。
部屋へ歩くことホント数分。
なのにその間にも口論は続く。
私が
『今回Ｍがこう言ってくれたことで、わからなかったことが（私も）
わかって、良かったのかもしれない。』
と前向きなことを言っているのに、それに対して反論があるらしい。

Ｍの考え方としては、嫌なことは言わなくていい、楽しくやれたらそれでいい。
もっと気楽にいようよ。適当に行こうよってことだった。
私が、（２人の関係を）重く考えてるんじゃないか。
俺はメールで書くくらいなら面と向かって言えって言ったけど、
本当なら相手への愚痴なんて別に言うべきことじゃないと思う。
郁巳の考え方は、何でも言い合うって感じなら、根本的な考え方が違う。
メールも、ああしか書けないとか相手への愚痴を我慢出来なくなったら
書いてしまうのがもう‘郁巳’であるなら、仕方ないと思う。
でも俺はあんなメールを見るのはもう嫌だ。
どっちも我慢する必要はないから、もう、やめるしか無いんじゃないか？
と言うようなことだった。
部屋に入っても、座るのも忘れるほどに話してた。
はっきりわからないけど、１、２時間また話してて、やっぱり埒あかなくて。
私も低姿勢でいたとこもあったけど、だんだんイライラしてきた。
結論を出そうとしてるのか、出そうとしてないのかわからない。

「もう、寝れば？明日仕事だろ？俺ソファで寝るから」
そうＭが言ったので無言でシャワーをあびて、着替えて、Ｍには毛布を渡して寝た。
眠れないかも、と思ったのに、眠くなかったのに、すぐ寝てしまった。
なんか、涙も出てこなかった。

2004年12月28日(火)

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■　忘年会。

休みで、２ヶ月振りくらいで美容院へ。
うーん、まだまだやっぱりわかりあえない（苦笑）。

そのまま新宿へ出て、ひとりでうろうろ。
バッグ欲しくて観てたら、久々に一目惚れ。ヒット。
すぐ買ってしまった。
やばいくらい金遣いが荒いな、最近の私は。。。

夜は友人Ｈら大学の友達たちと忘年会。
とはいえ、いつもの飲み会と全然変わらないんだけどね。
１０年も付き合ってるから、なんかもう何を話すんだ？みたいな（笑）
憶えてないわ（爆）。

飲みが終わって、帰るころにＭにメール。
明日は夕方待ち合わせてライブに行くから。
うちに着く頃、電話がかかってきた。
打ち合わせして、、、寝る（笑）。

会社帰りに待ち合わせして、御飯食べて、ライブ行って。。。
なんて初めてだしいいねー。
と思うとこもあり。。
本当は、その後うちに泊まって、明後日はそのまままたお出かけの予定だった。
なのに、突然家の用事が出来てしまって明後日は昼過ぎに帰らなくちゃいけなくなったって。
『えー、ぶーぶー』とか言ってたら、
「用事が１、２時間でたぶん終わるから、また夕方からどっか行ってもいいけど、、」
なんて言ってくれたので、許すことにした（笑）。

2004年12月16日(木)

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■　シカトかよ（苦笑）。

毎回別れた後に、お互いにメールを書く私達。
大抵私の方が早いんだけど、Ｍも私のメールを待たずに書き始めてることも多い。

今回は私がメールを書きながらいつの間にか寝てて、
Ｍから先にメールが来てた。

それでもとりあえず、途中まで書いてあったメールを書き上げて送信。
『昨日はありがとう。ケーキのことも嬉しかったよ。
　でもチュ～くらいはしたら良かったなぁ。
　Ｍが収まりつかないと困るからやめといた（笑）』

って書いたのに、返事は全然チュ～には触れてないんですけど！

ま、今週末はライブ行って、そのままうちにお泊まりでゆっくりできるから
いいかな～（何が？）って感じなのか。

2004年12月13日(月)

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■　仲良し？険悪？

結局昨日の夜に電話が来て、無事でかけることになった。

朝、当然のように天気が悪い（涙）。
ああ、なんでーーーー？
船でお台場行こうって言ってたんだけど、天気悪くてつまんなそうだし、
昼過ぎには止みそうだから、行きは普通にゆりかもめで行くことにした。
しかし、、、
私が外に出た途端に雨が降ってきた（爆）。
電車で新橋に向かってる間に、もう結構降ってて。
でも私、傘持ってないし！←そういう人
ＭにJRの方で待ってて貰うことにして、待ち合わせ。
会った途端に「やめてもらえませんか？」
ホント、私もいい加減にして欲しい！

とりあえずお台場へ向かう。
お腹が空いてると言うので、そのままお昼を食べられるところへ。
昨日の疲れもあって、多少テンションの低いＭ。
それでも楽しく御飯を食べて・・・たんだけど、
途中なんだったかまた余計なことを言われて静かにキレる私。
「じゃあもう言わねーよ」
よかれと思って言ってやったのに、と言わんばかりにプチキレＭ。
そういうとこウザいんだよねー。
しかもそのキレ方が更にむかついて、その後ふらふらと家具売り場とか
みてたんだけどまともに話をする気がしなくなった。
いやいや、私だって怒るんですよ。ホント。

でもお目当ての犬のレンタルをしに行くと、思いっきりテンションあがる私。
当然でしょうーーーー。可愛すぎるもの。
悩みに悩んで決めた可愛い子を借りる。
Ｄと一緒に行ったときに借りた子も可愛かったけど、
今回はもうちょっと小さめで、、と思って借りた。
けど、中型ってくらい。結構大きかった。
ものすごく元気で、Ｍも私も大笑いしながらおおはしゃぎ。
後できいたらまだ１歳にもなってないって。そりゃ元気なはずだ(^^;。
また借りたいねぇなんて言って。

気付けば夕方。
せっかくお台場だし、イルミネーションちょっとみたいし、
買い物はしなくてもぶらぶらしたいなぁと思ってた。
なのに、Ｍは今が一番良い時間だから、もう船乗って帰ろうと。。
確かに人も増えてきて、うろうろするのもめんどくさい気持ちもある。
絶対まだいたい！と思ってたら言ったんだけど、、
私もどーしよっかな～と思ってたから。
ちょうど友達Ｓが他の女友達とイルミネーション観にお台場に来たって
メールが来てた。
どこかですれ違えば、Ｍみせてあげられたのに（笑）。
『もう船乗って帰りますー』
ってメールしたら、
「え、青いツリー今から点灯するよ？観ないの？」
（Ｔ＿Ｔ）
もっと早く教えてくれよ。そしたらＭにお願いしたのに。。。
もう船の券買っちゃったし、乗り込む時間だったし。
泣く泣く帰りました。
Ｍにツリーのことを言うと、
「そっか。でも今度六本木行けばいいんじゃない？郁巳の好きな青のイルミだし」
と言ってくれた。
船に乗る前はまた変な空気になってて（まあ帰りたくない気持ちもあったりで
はっきりしない私がいたからなんだけど）でも船に乗ったらまぁ機嫌も治って。
また電車に乗ってうちに向かう中でも仲が良いのか悪いのか。
ときどきプチ口論になったり。軽くじゃれてみたり。

何とかうちについて、お腹空いたと言うので御飯の用意。
御飯を炊きはじめる。
まだ炊きあがりに時間があるから、ぼ～っとクリスマスの話をしてると、
「本当はサプライズしたいんだけど、お前は好き嫌いありすぎるし、
　それにほっといたら作っちゃいそうだから」
って、こっそりクリスマス用にケーキを予約しようかと思ってたことを
打ち明けてきた（笑）。
ホントよ、ケーキ焼こうかなとか思ってたよ。
ってことで、近くのケーキ屋さんに２人で予約しに行った♪
つーか２つも予約しちゃったよ。。小さいけど、食べきれるのか？！

帰ってきて御飯。またすごく喜んで食べてる。
こいつ、、、、なんでも美味しいんだろ（爆）。
ま、自分で言うのもなんだけど、美味しいけどね！！！
作ったケーキも出したところ、思いっきり感動してた。
好きなレアチーズだからってのもあるけど、ホールの半分くらい食べてた(^^;。

その後、帰るまではまだちょっと時間がある。
でも、、、全然色っぽい雰囲気にはならず（笑）。
普通にテレビ観て、話して、何故か絵を描きはじめるＭ。。。
何をやってたんだか、１時間以上絵を描いてた。
あ、アタシ、ちょっとくらいいちゃいちゃしたいのに～～～。
なんかまた自分からするのもな～とか思いつつ。
今からだと時間もあんまり無いし。
キスだけでいいけど、それだけじゃＭが止まらなくなりそうだし。
うーん。
とか、絵を描いてるＭを見ながら考えてた（笑）。
あれ？これこないだもそうだったよね？（爆）
ま、こないだは御飯前に鬱だったＭとしばらく抱き合ってたりしたから、
全然良かったんだけど。
今日は、、、なんだこれ。
常に狙ってる感じ、男と女逆転だよ（涙）。

だけど抱きついたり出来ない。
やっぱり先月の私はどうかしてたんだ（爆）。
よく出来たな、あんなこと。。

また見送るのに、外に出て。
『あ、忘れるとこだった！』と（ホントは忘れちゃいないが）
ポケットの中で手を繋ぐ。
「なんでこんな暖かいんだよ」とＭももう慣れたらしい（笑）。
駅で手を離すとき、何度かニギニギとしてから離すＭが可愛い。

2004年12月12日(日)

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■　それでも準備中。

毎日Ｍのことを考えて、苦しくなったり楽しくなったり。

昨日はむかついていたけど、それでもそれだけじゃ何も進まない。
そう思えるだけ、やっぱりＭが好きなのかも知れない。
でも心は落ち着かない。
なんなら浮気されてる方がいいんですけど。
他の女に興味を持ってるくらいの方が。
私にまったく興味を持ってないだけって言うのは辛い。

気持ちを元に戻すために、ネットで見つけた男女の心理のサイトを読む（笑）。
男ってこうだとか女ってこうだとか書いてあるのは何かいただけないんだけど、
でも結構参考になる。っていうか励ましになるのかな。。
メールを送らなくなったのは興味が無くなったわけじゃないとか、
男は全然気付かない生き物だとか。
怒らないでその場その場で‘寂しい’って気持ちを伝えないと駄目だとか。

一番参考になったのは、おねだりの仕方かなぁ（物じゃなくて）。
断られるのが怖くて、お願いってあんまり出来なかったけど、
男は何度も頼まれれば、やってあげたくなるって。
もちろん、内容とか頼み方にもよるだろうけど(^^;。
Ｍはそういうところすごくあるからなぁ。
押して押していかないとだめなんだって思った。

メールも、返事くれ、とかじゃなくて明るく前向きなのを書けってさ（笑）。
ま、当り前だけど。。

だから今日も、返事来てないのにメールしてみた。
『今日は天気いいね～。良かったね。××行くのに楽しめるといいね！
　私は明日のために、ケーキ作るよ～。』
（××は有名テーマパーク。家族孝行で行くことになった場所）
朝また早く起きたから、絶対でかける前だろうと思って書いたのに、
返事ないけどね！！！
むー。やっぱむかつく（笑）。
それでも明日の御飯の材料とか買って来て、ケーキも作っちゃうのよね。。

2004年12月11日(土)

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■　スネてますよ。

昨日来たメールに、軽くスネたような１文で返した。
それに返事が来れば、話を進めようと。

でも来ない。
むかつくー。

そして、今日も結局来なかった。
金曜日だし、どうせ飲んでるんでしょーね。
私には遣わないお金を、他の人との遊びには遣うんでしょーね。
前までの彼女達は自宅で、毎回じゃないだろうけど、
ホテルにも良く行ってたとか言って。
それだけ無いお金を彼女のために遣ってたくせに。
私には遣いたくないんでしょ。
興味も無いし。
やりたければ部屋に行けばいい。
御飯も食べられるし、相手を楽しませなくても自分だけ気持ち良くなれるし。
それで仕事に支障がない時間に帰ればいいし。
楽だから、付き合ってる。
いや、付き合ってんのかしら。

ぐるぐる頭に考えが回る。
吐き気がする。

Ｍのことが、好きだと思ってた。
でも、また昔のように、全部自分に返ってくる。
『ホントに好きなの？ただ、恋人ごっこしたいだけじゃないの？』
相手が愛情を返してくれなければ、自分の愛情も疑う。
そのくらい危ういものなのに。
なんで男はわからないんだろう。
どーでもいいんでしょうね。。

2004年12月10日(金)

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■　興味無しですかー。

メール来ないから、こっちからは出さないぞとか思いつつ、
年始の仕事日程が決まったから、つい昨日の深夜に出してしまった。
でも返事無し。

そして夜になって、ひとりよがりな日記並みのメールが来た。
私はちょこちょこ『起きてる？』とか書いてるのに、
全然気にしてない様子。

内容は一時的に一人で暮らしてるから、大変だとか、今週末の予定の話と
クリスマスにイルミネーションが何時までだとかのこと。
年始の仕事のことなんて全然触れてねーし！興味ないのかよ！
男は一度に色んなこと考えられないって言うけど、Ｍは割とそうでもないと
思ってたのにねー。結局同じかぁ。
一人暮らし大変ってことだって、私が大変なんだよー仕事も不規則だしとか
言ってたときは「同じ状況でもちゃんと愚痴らずやってる人いるだろ」とか
言ってたくせにねぇ～。
あんたなんて自活と言える程のレベルでも無いくせに！って言いたくなる（笑）。
まぁ、自分が体験して初めて解る事なのかも知れないけどさ。
やっぱりなんだかんだ言って子供なんだなぁ。
年下なんだなぁってしみじみ感じる。
男って子供っぽいからなおさらだね。
それで、親に感謝はしても私も同じように大変とは思わないんだろうし（苦笑）。

いいんだけど。
私には興味ないんですかねーって思うなぁ。

2004年12月09日(木)

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■　久々の休日。

平日休みで、何もすることを決めてない休日は久しぶり。
朝普通の時間に目覚めたから、Ｍにメールしてみた。
『休みだけど、特にする事ないから○○公園に行ってランチでもしよっかな～』
○○はＭの地元。
こないだは深夜だったから行けなかった公園。
嘘でも本気でもなく、なにげなく書いただけなんだけど。
以前までは昼にメールくれたりもしてたから、
もしかして返事くるかな？って思ってたのに来なかった。。。

って、夜も来なかった。むかー。

2004年12月08日(水)

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■　女性のメル友。

前に書いたことがあったかどうか。
登録したのはだいぶ前だけど、今年の春あたりにちょこちょこと
男と会ったりしてた友達出会い系のサイトで知り合った女の子Ｙさん。
１個下で、全然私とタイプが違う（表面的には、そう見える）。
２回くらい飲んで、その後予定が合う合わないとかちょっとした
いざこざがあって、疎遠になってた。
メールも、ホント２、３ヶ月に１度くらいな感じで。

ふと先月、北海道旅行中にメールが来た。
久々に飲みませんか？年末だし。と。
で、都合の良い日を設定して飲むことに。それが今日。

お互い仕事で遅いスタート。
ホントに他愛のない話してたな。。憶えてないし（笑）

彼氏が出来たよと伝えてあったので、途中途中で彼氏の話になったり。
いつもいつも何故か怒られる（爆）。

どうして賢くて考える頭を持っていて、
相手に何をしたら何が返って来るかとか、そこで何を言うべきかとか
何もかもわかっているくせに、自分が損をする方向へ向かうような発言をするのか。
まず最初に‘他人にそんなに興味無い’って言うのは何故か。

へーそんな風に思われてるんだ～なんて呑気に思ったり。
まぁ、確かにその通りなんだけど。（それが精神的Ｍなのでは　爆）

がんがん話して、飲んで、気付けば深夜１時過ぎ。
途中１１時頃にＭからメールが来てて、読んではいたんだけど
人の前で返事をするのは嫌だからそのままにしてた。
さすがに１時過ぎだと最近疲れてるから寝てるだろうし、
どうせ起きてたって返事書かないだろうからほっとこうかな～と思ったけど、
歩きながら『もう寝てるよね？』とメール。
もちろん返事が来なかったから、そのまま。

2004年12月07日(火)

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■　クリスマスに過ごす人。

仕事の休憩中、母に携帯メールしてみた。
もしＭと遊ばないんだったら、今週末に実家に帰ろうかと思ってたから、
それが無くなったよ、と。

「生きてたのね。楽しく過ごしていればそれでいいよ。
　クリスマスは寂しく過ごすの？一緒にケーキを食べる人はいるんですか？
　余計なお世話でした。」

母にはほぼ、今までの人のことひとりも話したことがない。
たぶん、男には興味無いと思ってると思う（笑）。
まぁいろいろ問題のある家庭だったり父親だったので、
男をまっすぐに見ることの出来ない子に育ってしまったから。
それを母も責任を感じつつ、わかっている。
それにいつも私は‘この人のこと言う必要があるのか？’と思っていたくらいの
付き合いしかして無いから、言うこともなかった。
でも何か今回は違う。
普通の親子みたいに、少しはＭの話もしたいなぁと思った。
デレデレと‘彼氏いるよー’とは言えないけど（苦笑）。

『ケーキを食べるかはまだわかんないけど、一緒に過ごす人はいるよ。』

そう書いて送ったら、すぐに返事が。「よかった」だけ（爆）。
興味無いのか、そんな返事だと思わなくてびっくりしたのか。。
年末には実家帰るから話すかもね。

2004年12月06日(月)

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■　師走だよ。

あっと言う間（どれだけこの単語を書いているのだろう爆）に年末だー。
１０、１１月はお恥ずかしながら、Ｍ特と遊ぶことばかり考えていたために、
本気であっと言う間でした（恥）。
まぁ、旅行もライブも行ったけども～。

もう被ってるＭも居ないので、Ｍ特をＭと呼ぶことにします。
（ヤツを特とか書くことがもう嫌　笑）

今月、まさかのまさかで３週間会えないかもなんてことを言ってたけど、
ムリムリ自分が会いに行ったので既に１度会ってるし、
さっき電話が来て、次の週末は会えることになった。

会えない間、私は色んなことを考えて、一喜一憂して。
（実際会えてないのはまだ３日ずつくらいなんだけど(^^;）
文字通りがっくり落ち込んでたり、怒ってたり、でも電話やメールで
ものすごく躁になったり。
自分で自分が面白すぎる。
こんなこと、今までにあったんだろうか？
ま、浮かれたり勝手に悩んだりはいつでもあるけど。

あまりにＭが淡白な感じだし、会えないってなってたから、
また新しいメル友を作って今月遊びにいっちゃおうかと思ったりしてた。
いいじゃん？
最初は手放したくないと思って彼氏にもしたくないくらいだったＭだけど、
今はもう彼氏であって、友達じゃない。
だから逆に、彼氏にする男なんて他にもたくさんいるかもしれないじゃん。
友達の方が、ホントは見つけ辛い。
そう思って、今までのこととか考えて。
・・・・やっぱりＭの良いところとか好きなところを思い出して、
今のところ、他じゃだめだと思っちゃう。
（そりゃーさ、今はもう嫌なところとかも出てきて全部が全部いいわけじゃないけど）

Ｍは私のどこがいいんだろう？怖くて聞けないな（笑）

2004年12月05日(日)

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■　なんでかひとりエロモード。

飲み過ぎはお前だろって感じですが、また飲みに（笑）。
今日は友人Ｈと。
だってなんか、もしかしたらＭ特と３週間会えないかも知れないってなって、
寂しくて誰かと話したくて仕方なかったんだもん。。

でも何故か、今日はひとりエロモードな私。
正確には昨日から（笑）。
昨日ふと、明日、酔ったついでにＭ特に会いにいっちゃえ♪と思い付いた。
昨日からＭ特はプチ一人暮らし開始してる。
（でも昨日は荷物運んだだけで、実家で寝たらしいし。）
さすがに片付けとかあって、飲んでないだろうし。
酔ったテンションでＭ特の地元まで行ってしまえ～～～って思ってた。
ただし、Ｍ特の一人暮らし場所は現在本人以外は入れないところ。
なんならどっか、外でしちゃってもいいよ！とかまだ酔ってない内から考えたり（笑）。
またまたアホ過ぎ。

Ｈとはがんがん食べて、飲んだ。
もう最初から行く気満々だから、Ｈがトイレに立った隙にメールした。
『飲んでる！このあと◎◎（Ｍ特の地元）に行くから会ってよ。』
１時間しても返事がない！
もうかなり飲んで、酔っぱらいな２人。
『無視しないでよー。駄目なの？？』
そう送ったら、Ｍ特から電話着信（笑）。
その場で出る私。←酔っ払いだー。
テンション高かったなぁ。。
「マジで？いやーもう遅いしさー眠いし。。」
でも、Ｍ特は完全に拒否って感じじゃなかった。
『行きたいの！駄目？ホントにやだ？でも行くから！』
と押したところ、
「じゃーいいよ。でも時間無いぞ！」

でもＨの手前（まだ傷心だし）、すぐに『じゃ、出ようか』とも言えず。
しばらく時間を置いてから店を出た。
時既に１１時・・・。
しかも、酔っぱらってるから、何故か遠回りの電車に乗った(T_T)。
ホントなら１５分程度で行けたのに、倍は時間がかかった（爆）。
途中で気付いたんだけど、戻れないし。
「バカだな！俺もう駅前にいるのに（笑）」とＭ特。
早過ぎですから（笑）。

会って無いのはたった３日。今日は４日め。
なのに会えたら嬉しくて更にテンションあがる私。
だけどＭ特は
「ここから○○（近い別の駅）まで歩いて１０分くらいだし、
　そこの終電が後４０分くらいだから、リミットはそれだな。」
とか既に終電の時間とかも全部調べてくれてた。
はい、何も考えてなかったです。。
いっそタクシーでも良かったし（爆）。
ふらふら歩いて、途中コンビニに寄る。
めっちゃ酔っぱらいバカップルだった。（酔ってんの私だけだけど）
うるさかったかも（反省）。
Ｍ特の明日の朝の御飯とか、御茶とか。
適当に買って、歩き出す。
何を話してたんだか（笑）。
ずっと暮らしてきた地元だから、説明されてた気がする。。
きいちゃいねぇ（笑）。

駅に着いて、リミットまで１５分くらいあった。
改札前でおしゃべり。
何を話してたんだか。
途中、「俺は早く終電の時間が来ないかな～って思ってる（笑）」とか言うし。
まんざらでも無い顔してるくせに、悪態をつく。
手も繋いでくれなかったし。ぶー。

とか思ってたら、あとちょっとで時間のときに
「ほら！最後にちょっと手繋いでやるよ（笑）」
って左手を出してきた。
『えーいいよー』改めて出されると恥ずかしいし！周り明るいし。。
Ｍ特はいつもみたいに「じゃあいいよ！」って言うのかなって思ったのに、
何も言わないで軽く微笑んで私を見てた。
そっと手を握ってみると、またまた冷たい！
「なんでお前の手はそんな暖かいんだよ！」
『暖かいんだよねー。ってＭ特冷た過ぎ』
と言って両手で軽く握ったりしてみた（笑）。
良いスキンシップだ。なんかほのぼの。（←自分で言う）

もう時間になって、別れた。
「ほら、終電きちゃうからいけよ！俺は帰って速攻寝るぞ」
とか言ってるから、なんか軽くむかついたし、
『終電が遅れてる～。帰れるかな、心配』
ってメールしたのに、返事が無い。。（まだ部屋に戻ってるときだったんだろうけど）
それでも私が自分の部屋に着いたら、教えたほうがいいかな？って
もう寝てるかなと思いつつ、
『着いたよ。改めて考えると私、ウザすぎ？、、、ごめん。。（涙）』
と書いて送ったら、すぐに返事が来た。
「おかえり！ホントだよ、郁巳が無事に帰れるまで起きて待ってる身になれ（笑）
　無事に帰れてなによりだけど。俺は速攻寝る～。」
その後、追記が来た。
「言い忘れ。落ち込まなくていいぞ。ちょっとしか時間なかったけど、
　俺も会って話せて楽しかったし♪」

もうーーー。
なんでこやつはこうツボを押さえてるんだ。。

2004年12月02日(木)

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初日