1月に入ってから昼食をとった記憶がない。平日に限っての話だが。
空腹感は感じるが，食事をする意欲というものがわかない。
おそらく，生きる意欲の低下の余波みたいなものだろう。
昨日の診療で加藤先生にそのことは話した。
「1カ月で4キロの体重変動があったら危険」というようなコトを言われた。
その前に，僕がさんざん食事したくない（する気にならない）ことを話したからで，加藤先生のアドバイスは別段冷たいものではない。
しかしながら，昨日の「根が深いかもしれない」というコトバは痛かった。
いや，冷静に捉えればそれは単なる事実なのだから，
ドクターからすれば別に普通のことを話したということだろう。
だが，精神的に弱っている状況で，
僕は冷静に受け止めることはできなかったようだ。
簡単に言えば，ショックだった。
そのせいか，今朝も不安があり，レキソタンを2錠のんだ。
本当は4錠にしたかったが，くせになるのが怖くてやめた。
薬の残量には限りがある。
そんなに大量に飲み続けるわけにはいかないという判断もあった。
しかし…「うつ病」という現状脱却の希望は，原型をかろうじてとどめてはいるか，かなり砕けてしまったように思う。
治る見込みのある病気であると信じなければ，これから先に進むことはできない。
だが，果たしてこれから先に進めるだろうか。疑問だ。
死にたいとはあまり思わない。死ねば家族に迷惑がかかる。
また，ヒトが死ぬと多くのことが動く。
役所，銀行，生命保険，車，会社，ひとつひとつ整理していかなければならないだろう。
そんな面倒を家族に押しつけたくはない。
逆説的に，「ひとり暮らしで身寄りがなかったら？」と考えてみても，
やはり死ぬとは思わない。
社会の負け犬になって，ボロゾーキンのように街角に横たわるのはイヤだ。
どうあがいても生きることに執着があるわけで，
そう思っている限り大丈夫だと思う。
下手な自己憐憫は，自分のこれからの可能性まで否定してしまう。
だけど，本当に大丈夫だろうか…？
自分を保ち続けて，自分の存在を抹消することなしに，
自分を再び自分の認められる存在へ変えることができるだろうか？
正直，あまり自信はない。
帰る前に，やはりレキソタンを飲んでおこう。
これで今日も4錠のんだということになる。
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