逃げても隠れても、
追いかけて来るんだったら、
早くやっつけてしまいたいと思う。

2004年04月30日(金)　今日もお休み♪（なお）
2003年04月30日(水)　最低最悪（ゆり）

煙草を吸う回数が増えた理由を考えていたら、
母の行動（症状かも）に振り回されてる自分に気付き、
急に不安になって逃げるようにアパートへ帰った。

2004年04月29日(木)　今日はお休み♪（なお）
2003年04月29日(火)　電池切れ（ゆり）

先日の日記に書いた事について、
今日の診察で質問してみたんだけど、
どうやら私の気にし過ぎだったようだ。

主治医は問題視していなかったし、
幻聴についての説明をして下さった。

つまり、
ただの幻聴。

ずっと気になって不安だったから、
正体がわかって一安心。

それから、
日常生活について話すと、
「この（今の）調子で行かれるといいね。」
と言って下さった。

主治医の態度から察するに、
かなりいい状態のようだ。


診察による疲れを殆ど感じなかったので、
帰り掛けに母とカラオケボックスへ寄り道。

“自分の歌声探し”をすべく、
ジャンル、音階、言語などがバラバラの選曲で、
声を出してみた。

納得がいくまでには、
まだまだ時間が足りないと感じたけど、
思ったよりも統合された声が出て来た事で、
少しだけ安心した。

2004年04月28日(水)　給料明細を下さい！！（なお）
2003年04月28日(月)　あう〜（ゆり）

仕事の帰りに、
貸してたCDを返して貰う時、
「本当にもういいんですか？」
とチーフに尋ねたら、
「返しちゃったら繋ぎが無くなっちゃうから…」
と長く借りていた理由を話していた。

お友達の一人も、
「貸し借りの品は私と愛仁ちゃんを繋ぐ人質代わり」
と言っていた。

きっと、
貸したモノを中々返してくれない○○ちゃんも、
借りたモノを返させてくれない△△ちゃんも、
そういうつもりなんだろう。

質屋じゃないんだから(笑)


そんな事してまで、
関係を続けたいと思ってくれてるのを嬉しいと思った反面、
私ってそんなにすぐに離れて行きそうに見えるのかと、
ちょっと心配になった。

2004年04月27日(火)　暴風雨（なお）
2003年04月27日(日)　相談（ゆり）

どういう訳か、
突然に、

人に逢いたい、
人と接触したい、
と強く思った。

でも、
すぐ捕まる相手も思い浮かばなかったので、

持っているCDを漁って、
人間臭さを強く感じられるものを選んで、

一人で聴いていた。

2005年04月26日(火)　私用掲示板への書き込みのみ。
2004年04月26日(月)　【早苗】ちゃん（なお）
2003年04月26日(土)　薔薇の意味（ゆり）

休みを貰ってから約一年振り、
統合後は初めてのお仕事。

凄い緊張したけど、出来はまずまず。

思っていたより疲れず、
仕事後にはアパートへ行って、
購入予定の家具のサイズをチェック。

お薬を実家に忘れてて、
取りに戻ったら疲れを感じて、
そのまま泊まっちゃったけど、
大分動けるようになっているのを実感。

2005年04月25日(月)　メールマガジンVol.13より（苺）
2004年04月25日(日)　【涼音】ちゃんの…（なお）
2003年04月25日(金)　過労（ゆり）

昨夜お薬を飲んで、
眠ろうとしてうとうとしていたら、
頭の中から、
私に何か話し掛けるような、
男性の声が聞こえてきた。

結構大きな声だったけど、
トラックの運転手が、
歩行者やバイクに向かって、
「こんにゃろ危ね☆▲※○◆！！！！」
って怒鳴るみたいな感じで
何を言ってるのかは判らなかった。

以前から、
頭の中で誰かが話してるような声が聞こえてくる事は時々あったけど、
鬱病に因る幻聴だと思ってて、深く考えてなかった。

だけど、
昨夜はかなりハッキリ聞こえて、
急に不安になってしまった。

次回の診察で主治医に話そう。

再発とか、
統合しきれてなかったとか
そういうのじゃないといいんだけど…。

2004年04月24日(土)　ビーズ細工再開（なお）
2003年04月24日(木)　倒れた（ゆり）

父に車を出して貰って家族と買い物に行き、
電化製品、家具、日用品を仕入れた後、
それらをアパートへ入れて片付けをした。

結局はへばってしまって、
夕飯を食べに実家に行ったきり、
ダウンしてアパートへは戻れなかったけど、
思ってたより動けた自分に我ながらビックリ。

2004年04月23日(金)　先生、凄い！！（なお）
2003年04月23日(水)　【なお】が出てきた（ゆり）

昨夜遅くまで、
早くアパートへ帰りたいが為に、
実家で荷物を作ったり片付けをしたりしてしまい、
すっかり寝不足。

それなのに、
焦る気持ちの所為で、
ゆっくり休む事も出来ない。

そんな時に、
web拍手の解析画面を見たら、
「えっびマヨマヨ…（以下略」
という某社のCMソングの歌詞を書いたメッセージを発見。

何だか気が抜けて、
焦りから開放されて、
急に気分が楽になった。

どこの誰かは見当も付かないけど、
どうもありがとう。

2004年04月22日(木)　お買い物♪（なお）
2003年04月22日(火)　痛覚が一時的に戻る（ゆり）

先日病院行きになってから、
初めて自分のアパートへ行った。

荷物を少し持って行って、
回復して戻った時の為に片付けをしていたら、
早く帰りたくて堪らなくなった。

2004年04月21日(水)　ほっぺた痛い（なお）
2003年04月21日(月)　留守番（ゆり）

今日は、来週から始められる事になったバイトの為に、
美容院へ行って、一年近く伸ばしっ放しだった髪を切って来た。

ここの所美容院へ行っていなかったので、
顔なじみの美容院のお姉さんと、持参した本を読む暇が無い程話し込んでしまった。


それから、本を読みに近所のカフェへ。
ここがバイト先なので、他の店員さんと少し話をする。

本を読んでいたら、
自分が自分を疲れさせたり参らせたりしている、
その原因の一つになっているであろう、
自分の思考パターンに気が付いた。


解離性同一性障害だった時の私は、
表にいる人格が仕事をしていても、
それ以外の一部の人格間で話し合いをしたり、
身体が眠っていても、
一部の人格の意識は起きていて考え事をしていたり、
という事がよくあったんだけど、

今はその感覚で、
何かをしながら何か別の事を考えるとか、
何かと何かを同時に考えるととか、
そういう事を無意識の内にしていたのだ。

妹なんかを見ていると、
食事中に考え事をしていたりすると、
上の空で箸が進んでなかったりするけれど、
そういう事にはならず、

その為に、
やっている全てに必要なだけのエネルギーを、
一々消費しているようである。


今日読書をしていた時の事を例に挙げると、
本の内容は頭に入っていて、それについて考えを巡らせる事をしながら、
珈琲を味わって、珈琲の豆を買って帰るかどうかで悩んでいて、
別のどこかでは、
来週からの仕事に備えてシュミレーションをしたり、
有線から流れてくるオルゴールミュージックの歌詞を思い浮かべる、
という感じ。


これに気付いて、
最近の他の所ではどうだろうと思い返してみたら、
眠っている時にも考え事をしている事が多々ある事に気付いた。

身体が眠っている状態だから誰かに相談も出来ないし、
人格同士で意見交換するのとは違って考え込むのに近い形になっているようで、
その所為か、寝ながらにしてドツボに嵌まるという事態に陥る事が多いような気がする。


でも、
考えの中で一つの人格としての統一性を欠いている訳では無し、
今は上手くコントロール出来ない所為で自分を疲れさせている事象ではあるけれど、
上手くコントロール出来るようになれば結構便利なんじゃないかと思ったりするので、
前向きに捕らえるようにして、
この辺りを上手くコントロールするにはどうしていったらいいか
って所に重点を置いて生活してみたいと思う。

無理をしない事にも繋がるしね。

2004年04月20日(火)　変化の実感（なお）
2003年04月20日(日)　お爺ちゃんの告別式（ゆり）

今日は朝から体調も気分も良かったので、
振込みなんかの用事を済ませに銀行へ行って、
そのままコースを決めずにブラブラ散歩。

天気か好かったから、気持ちがよかった。


散歩の途中で、先日の日記に書いた、
塾の先生のお宅の側を通った時、
昨日の電話で
「いつでも遊びにはおいで」
と言って頂けていた事を思い出し、
ケータイから電話をして近くに来た事を伝えると、
家に上げてくれ、話をさせて下さった。


帰宅してからは、
仕事帰りのお友達を捕まえて、話を聞いてもらった。



今日、
自分の事を聞いて貰っていて気が付いたのは、
自分の会話のスキルの弱さ。

最近は、今まで口にしてはいけないと思い込んでいた、
自分の感じた事であったりとか、考えた事であったりとかを、
必要に応じて人に上手く伝えて行きたいと思えるようになって来ているのに、
会話でとなるとどうも上手く出来ていないような気がする。

考えの膨らみの割りに、
発する言葉を選ぶのに時間が掛かってしまうし、
考えている事の何を、何処を話すのかっていう取捨選択も、
追い着かない時があると感じる。

ある程度は慣れってのも必要なのかも。

2004年04月19日(月)　お休みの日（なお）
2003年04月19日(土)　祖父のお通夜（照湖）

昨日から精神科のお薬の服薬を再開してはいるものの、
入院中、丸一日以上飲んでいなかったお陰で、離脱症状が出た。

参った。

2004年04月18日(日)　法事（なお）
2003年04月18日(金)　ショック（ゆり）

退院した。

内科も外科も病室が開いてなくて、
鼻からチューブで整形外科の病室に居辛かったのと、

普段飲んでる薬が飲めなかったのとで、
担当の医師に相談したら、

精神的なものが原因って事もあって、
退院してもいいと言って下さったので。


暫く薬で様子見ながら、
実家で病人食暮らし。

2004年04月17日(土)　土日は午前中からなのに…（なお）
2003年04月17日(木)　混乱（ゆり）

精神的な原因で身体壊して、

ピーポー＆入院。

2004年04月16日(金)　ダブルでカウンセリング（なお）
2003年04月16日(水)　電車（ゆり）

そんな自分に気付いて、
変え“たい”と強く思った。

変え“なきゃ”じゃなく。


何で今更こんな事を書いているかというと、

ここの所、
一人の意見に勝手に振り回されて、
周囲の人を蹴散らしてた事に気付いて。


自分の事も、周りの事も見えなくなってた。

昨日、もう少し外に目を向けようと思ったら、
その前に、自分がとんでもない事になってるのが見えて、
自分何やってんだよ、と思った次第。


でもって、
“変えたい”と思ったお陰で、
少し周りが見えてきたら、成果が一つ。


いい所だって悪い所だって、
あって当たり前だし、それを認めていくのが大事。


ただ、“御身御大切”な人には要注意。

2004年04月15日(木)　主人格交代（なお）
2003年04月15日(火)　最近疑問に思う事（ゆり）

前回に引き続き、
生活全般に於いて、
診察で沢山褒められて帰って来た。

バイト再開の許可も下りたし、
もう少し、外に目を向けて行きたいと思う。

2004年04月14日(水)　私でお仕事（なお）
2003年04月14日(月)　家のわんこ（ゆり）

「優しさや人を大切に思う気持ちに見返りを求める人はいない」

そんな風に言い切る事の出来る環境に育った人が羨ましい。

羨ましいから惹かれるんだろうけど、
私にはそれを鵜呑みにする事がどうしても出来ない。


不幸自慢がしたい訳じゃないけど、
今まで私の周りには、見返りを求める人が沢山いたから。


優しくしてくれても、大切にしてくれても、
結局はそれによる何かがあるのではないかと疑わずにはいられない。


判りやすいのは、
それによって得られる体の関係だとか、地位だとかを求めている人で、
そんな人は勿論避けるけれど、

時には、他人には見えないもので、
それをしている自分に対しての恍惚であったり、
自己満足の為にそれらを上手く利用している人にも出会う。


確かに、優しくしたい気持ち、大切にしたい気持ち、
それらを自ら感じていると意識すると同時に、
それによる“見返り”についてまで考えている人は少ないだろう。

だけど時間が経てば、その時の都合で、
それを持ち出してくる事がないかなんて、判らないじゃない。


こんな風な事を考えてる私が捻くれてるのか、
それを言い切る事が出来る人が余程の馬鹿なのか。
それとも、
それを信じる事が出来るようになれば見える何かがあるのか。


...他人を信じるのって、難しい。

2004年04月13日(火)　私も本格的にお仕事開始（なお）
2003年04月13日(日)　お友達とデート（ゆり）

頼る先があるって事は、
辛くなったら頼ればいいって思える事で、
平常時には大きな力になってくれる。

でも、辛いと思っている時の私は、
頼ってくれていいと言う周囲の人に対して、
迷惑掛けて離れて行ってしまったら嫌だと思っちゃって、
本当に辛いその時には、連絡する事が出来なかったりする。


離れて行ったりしないって判っているけど、
それが判らなくなっちゃってる時が辛い時だったりするんだ。

ごめんね。

2004年04月12日(月)　お仕事再開（涼音）
2003年04月12日(土)　お見舞い（ゆり）

8日の事が強みになって、
先日久し振りに再会したお友達に連絡を取ってみたら、
会ってお夕飯を一緒しながら話す事になった。

彼女は最近の私の事をあまり知らないけれど、
解離性同一性障害の治療中だった事は知っていて、
統合した事をとても喜んでくれた。

彼女とお互いの悩みの一部を話し合って、
お互いに意見を出し合って、

帰り際には、
「辛くなったりしたらいつでも連絡ちょうだいね。
　私もそういう時に連絡したいから。」
とまで言ってくれた。

捻くれた私の頭に、
一番最初に浮かんだのは、
“社交辞令かも知れない”
だったけれど、
次に浮かんだのは、
“社交辞令であっったとしても真に受けたい”
だった。

2004年04月11日(日)　お仕事復帰決定！！（涼音）
2003年04月11日(金)　意識下の様子が見えるという事（ゆり）

友達付き合わせて、
カラオケボックスに5時間。

血反吐はくほど、
歌って、呑んで、
歌って、シャウトして、
歌って、煙草吸って、
歌って、歌って、歌って…

でも、
結局自分がどうしたらいいのか、
よく解らないままだった。

辛うじて、
気付く事が出来たのは、
どっちも失いたくないと思ってる、
弱くて狡い自分。

2004年04月10日(土)　主人格交代の予感（涼音）
2003年04月10日(木)　服が欲しい！！（ゆり）

何処までが嘘で、
何処までが本当なのか。

何処まで信じるべきで、
何処まで疑うべきなのか。

考え過ぎて解らなくなった。

2004年04月09日(金)　自信付いたカモ♪（涼音）
2003年04月09日(水)　【奈那子】ちゃんの反抗期（ゆり）

お友達に、そのお友達を紹介して貰って、
一緒にお茶したり、買い物したり、飲みに行ったり…。

初対面の相手に凄く緊張して、
初めはまともに喋ることすら出来なかったけれど、
お酒の力を借りた所為か、時間の経過と共に、
思ったより話せるようになっていた。

長時間の外出の上人混みにも出たにも拘らず、
体調も気分もずっと安定していて、ちょっと自信が付いた。

ただ、
今日の事は切っ掛けに過ぎないと意識して、
ここで慢心してしまわないように、
上手く次の何かにつなげて行かれるように、
そんな風に出来たらいいな、と思った。

2004年04月08日(木)　幼馴染来たる（涼音）
2003年04月08日(火)　めんどくちゃい（ゆり）

新幹線に乗ってるのに中で走ってたって、
目的地につく時間は変わらないし、疲れるだけでしょ。

前ばっかり見てた所為で、
足元にあるものに何回も躓いて、怪我したでしょ。


解ってるくせに。

2004年04月07日(水)　発熱（涼音）
2003年04月07日(月)　超多忙？（ゆり）

近所のカフェでお茶しながら、
お友達と色々話した。

その中で、
印象に強く残ったのは、
彼女の言っていた、
「愛仁は強いから解離した」
と云うモノ。

彼女は、
私は精神的に強いから、
過去に受けた様々な虐待等を、
その時は我慢でやり過ごす事が出来たし、
自分の力で処理しようと頑張って見つけた方法が、
偶々解離だっただけだと言っていた。

今まで、
自分が弱い所為で障害を引き起こしている、
と思っていた私には、
嬉しい衝撃だった。

2004年04月06日(火)　やるコトはいっぱいなのに…（涼音）
2003年04月06日(日)　頭の中から…（ゆり）

お友達に会う事が出来たので、
先日の日記に書いた事について、
意見を聞かせて貰った。

どうも私は、
何かの価値を決める事に
焦っていたようだと感じた。

それに気付いて、
そんな必要なんてないんだって思えたら、
急に楽になったので、

帰り掛けに近所のお寺へ夜桜を見に行った。

2004年04月05日(月)　過食とタバコ（涼音）
2003年04月05日(土)　選挙カー被害（ゆり）

「自分を褒めてあげていい」
といって下さる方が居る。

嬉しい事だけど、
私には難しい事だったりする。

なぜって、私は欲張りだからだ。

何かが出来たら、
何かが出来るようになったら、

じゃあアレもやってみたい、
そしたらコレも出来るだろう、
等とついつい欲が出て来てしまう。

その所為で、
自分を褒めるのなんて忘れてしまうのだ。

2004年04月04日(日)　昨夜の収穫？（涼音）
2003年04月04日(金)　お花見！？（ゆり）

自分の変化が速かったり、
自分作りが出来ていなかったり、
自分像の輪郭が曖昧で、

お風呂の中、布団の中、トイレの中、

水の中、空気の中、暗い夜の中、

そんな中に、
いつか自分がそのまま溶けていってしまいそうな、

そんな不安を感じる。

2004年04月03日(土)　原因は？（涼音）
2003年04月03日(木)　頭痛（ゆり）

実家にアパートの大家さんから電話があったらしい。

私は鬱状態になると、
先ず朝起きて雨戸を開ける事が出来なくなる。
雨戸を開ける気力が出て来る頃にはもう午後になってたりするので、
その時間から開けて閉められなくなっても面倒だし…と、
鬱状態になると雨戸は閉めっ放しだ。

どうも大家さんは、
雨戸が開いていない事で心配して連絡をした模様。

余計な心配をさせてしまわない為に、
鬱病の事を話すべきなのかも知れないとも思ったが、
話して面倒な事になるのは避けたいし、
話した方が心配させてしまう可能性も大いにあるので、
悩む所。

2004年04月02日(金)　また動かなくなった（涼音）
2003年04月02日(水)　【なをこ】ちゃんの話（ゆり）

自分で意識していなくても、
環境の変化からか、
統合に依るものなのか、
自分が凄い速さで変わっているのが、
なんとなく、判る。

立ち止まって、
自分というモノを、
感じたり確認したり、
そんな事をしている暇も無いので、
少し不安になる。

2004年04月01日(木)　動いた！！（涼音）
2003年04月01日(火)　区役所行った（ゆり）

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